Права и обязанности взрослых дочерей

Как только вы порываете с убеждением, что несете ответственность за счастье и благополучие вашей матери, внутри вас освобождается место – пустота неизвестности. Вероятно, вы с самого детства строили свою жизнь под влиянием матери, и даже сейчас, при минимальном контакте с ней, привычка ставить ее желания на первое место (или же поступать вопреки им) все еще препятствует вашим естественным стремлениям заботиться о себе и идти своей дорогой. Теперь, разрабатывая собственную программу действий, вы можете немного растеряться, не зная, с чего начать.

Начните с изучения набора новых убеждений, готовых прийти на смену установке «Я в ответе за свою мать». Они станут вашим компасом, который всегда поможет вам принять правильное решение, с учетом вашей заботы о самой себе и уважения к интересам других людей. Вот ваши настоящие обязанности, которые, я уверена, вы более чем готовы принять на себя.

Как взрослая дочь вы обязаны:

• Отстаивать чувство собственного достоинства.

• Вести такую жизнь, какую хотите.

• Осознавать и менять свое поведение в критической или опасной ситуации.

• Найти в себе силы быть взрослой.

• Изменить поведение, копирующее программу вашей нелюбящей матери.

Вы несете ответственность за свои поступки. Вначале вы можете не понимать до конца, что означает уважать эти обязанности или как их выполнять. Но это не страшно. Такое поведение – ваша новая цель, новый пункт на карте вашей жизни. Сейчас вы покидаете мир, где доминировала ваша мать, где желание «иметь жизнь, какую хочу» и «иметь собственные мысли, чувства и поступки» воспринималось как нарушение, требующее наказания. Вам придется внести некоторые внешние и внутренние изменения, чтобы привыкнуть к значительной перестройке, начатой вами. И первый важный шаг, который потребует времени, состоит в том, чтобы вдуматься в эти обязанности, усвоить их.

Принимая на себя свои настоящие обязанности, вы одновременно становитесь готовы признать и свои права – несколько основополагающих пунктов, обязательных для вас как для сильной женщины и дочери. Список, приведенный ниже, я составила на День независимости. Когда я раздумывала о празднике, чествующем вдохновляющий пример освобождения от тирании, мне пришло в голову, что многие женщины, столкнувшиеся с принуждением и даже тиранией нелюбящих матерей, прошли через жизнь, даже не зная, что имеют право защищать себя и пользоваться своей свободой. Для них – и для вас – я разработала этот «Билль о правах». Если вы пропустите его через себя, то навсегда аннулируете свое позволение кому бы то ни было обращаться с вами плохо.

Билль о правах взрослой дочери:

1. Вы имеете право на то, чтобы к вам относились с уважением.

2. Вы имеете право не отвечать за чужие проблемы и плохое поведение.

3. Вы имеете право выходить из себя.

4. Вы имеете право говорить «нет».

5. Вы имеете право делать ошибки.

6. Вы имеете право на собственные чувства, мнения и убеждения.

7. Вы имеете право на то, чтобы передумать или выбрать новую линию поведения.

8. Вы имеете право вести переговоры об изменениях.

9. Вы имеете право обращаться за психологической поддержкой или помощью.

10. Вы имеете право возражать против несправедливого обращения или критики.

У вас появились эти права, как только вы стали взрослой, но после стольких лет программирования вы все никак не могли себе позволить жить в соответствии с ними. Пока вы были ребенком, вас успешно направляли в совершенно противоположную сторону, наказывая за то, что вы недотягиваете до совершенства. И сейчас вы можете быть в восторге от самой концепции этих прав, но при мысли о соблюдении их на практике вам вряд ли будет спокойно и радостно. Ваша мать так давно находится в кресле водителя вашей жизни, что, даже будучи взрослой, вы часто ощущаете себя маленькой девочкой, чьи ножки не достают до педалей и глаза не видят дальше приборной доски.

Вы сильнее, храбрее и могущественнее, чем думаете. И вы будете доказывать это себе снова и снова, осваивая и применяя первый из нескольких жизненно важных навыков: необоронительное общение. С помощью этого навыка вы полностью измените свою манеру поведения, в том числе в конфликтных ситуациях. И возможно, впервые вы начнете пользоваться своими правами и выполнять обязательства по отношению к себе.

Необоронительное общение

Вероятно, ваша мать до сих пор воздействует на вас с помощью жалоб, критики, угроз, слез, вздохов, попыток заставить вас чувствовать себя виноватой или неполноценной, а также затыкания вашего несогласия своей коронной фразой «Не смей хамить матери!» и обещаниями негативных последствий. Скорее всего, ваш обмен репликами повторяется по знакомому сценарию. Она переходит в наступление, иногда потихонечку, а вам приходится отсиживаться в обороне.

Сценарий «Я атакую – ты защищаешься» прекрасно подходит вашей матери, так как укрепляет ее преимущество перед вами. Вы наверняка уже собаку съели на оправданиях, отрицании, что не сделали ничего плохого, объяснении причин, отговорках и извинениях. Однако, скорее всего, вы не догадываетесь, что каждый раз, когда вы применяете отработанные реакции и думаете, что защищаете себя, на самом деле вас вынуждают уйти в оборону, – а между этими двумя подходами огромная разница. Защищаться – значит не дать причинить себе вред. А вот оборонительное поведение – это признак слабости, а также попытка избежать конфликта или критики. Оно не позволит вам быть на равных.

Вот несколько часто употребляемых фраз из учебника по обороне:

• Я не такая.

• Нет, я так не делала.

• Как ты можешь говорить обо мне такое?

• Почему ты всегда…?

• Ты можешь хоть раз быть благоразумной?

• Это бред.

• Я такого не говорила (не делала).

• Я так поступила только потому, что…

• Я не хотела.

• Я просто пыталась…

• Но ты обещала…

В каждом слове, сказанном в вашу защиту, чувствуется ваша тревога, беспокойство, страх и огромная уязвимость. Защитная речь – ваш враг. Каждый раз, обороняясь, вы открываетесь для атаки матери и сигнализируете о своей готовности участвовать в бесконечном круговороте обвинений и защиты, который не заканчивается ничем. И вы автоматически загоняете себя в угол и призываете ее продолжить натиск. Уходя в оборону, вы выглядите и чувствуете себя слабой, и это действительно так.

Но вы можете разорвать порочный круг – и сделать это настолько легко и просто, что может показаться чудом. Надо всего лишь использовать другие слова.

 

Шерон: дать отпор оскорбительной критике

Шерон, получившая степень магистра в сфере бизнеса и работающая администратором у врача, пришла ко мне из-за панических атак, возникших после недавних ссор с исключительно критикующей и нарциссической матерью (вы читали о ней в главе о нарциссических матерях). Написание письма помогло ей посмотреть на себя с положительной стороны, но она пока не сумела усмирить горячие перепалки с мамашей.

 

Шерон: «Все повторилось, Сьюзан. У тети Моны был день рождения, и я встретилась с ней и мамой за обедом. Я очень люблю Мону, но мы давно не виделись и рассказывали друг другу последние новости. Она спросила, чем я занимаюсь, и прежде чем я смогла ответить, влезла моя мама: “Трагедия. Она работает в медицинском учреждении. Администратором”. Она сказала это так, будто я мусор собираю или что-то в этом роде. А потом добавила: “Вся учеба – коту под хвост”. И с трагической усмешкой закончила: “Моя маленькая неудачница”».

 

Я спросила Шерон, как она на это отреагировала.

 

Шерон: «Сьюзан, вы бы мной гордились. Я постояла за себя. “Я – не неудачница, – сказала я ей. – Я горжусь собой! Я люблю свою работу, люди замечательные, я счастлива. Почему ты не можешь за меня порадоваться? Я и не хотела работу, связанную с большим стрессом. Почему тебе обязательно нужно меня унизить?” Это заткнуло ее ненадолго, но, естественно, последнее слово всегда должно остаться за ней. “Все в порядке, дорогая, – сказала она. – Знаю, ты болезненно реагируешь на это. Но нужно и о будущем подумать. Я не всегда буду рядом, чтобы подстраховать тебя”. Будто раньше она это делала. Я начала закипать. К счастью, Мона переменила тему, и мама оставила этот разговор».

 

Я спросила, что она думает об их перепалке.

 

Шерон: «Если честно, ничего хорошего… С одной стороны, я не дала себя в обиду, но я думала, что после этого мне будет лучше. Понимаю, что сделала это под влиянием момента. Когда он прошел, мне все так же было плохо. И мне непонятно, что я сделала не так».

 

Я объяснила Шерон, что пренебрежительные и оскорбительные замечания ее матери («Моя маленькая неудачница») обнажили старые раны: «Ты недостаточно хороша». Почти сразу в голове Шерон сработала знакомая система защиты от оскорблений. Первой реакцией было защита и оборона от дальнейшего вреда.

«Проблема в том, – сказала я клиентке, – что стратегия, примененная вами для самозащиты, только ухудшила ваше положение, а не улучшила. Кажется, что это абсолютно естественно, но каждый раз, когда вы оправдываетесь в том, что сделали, или задаете вопрос “Почему?” (например, почему тебе обязательно нужно меня унизить?), вы предоставляете матери возможность для нападения. При этом сами почти наверняка чувствуете себя маленькой и униженной, даже если накричали в ответ».

Я добавила, что пока она будет защищаться, ее мать будет контролировать беседу и развитие событий. Защитная реакция Шерон притягивала еще больше критических замечаний и выпадов в ее сторону. Чем больше она расстраивалась и терпела нападки, тем легче ей было вернуться к совершенно неэффективному поведению. «Знаю, у вас нет своих детей, но уверена, что вы видели, как они ссорятся, – продолжала я. – Один говорит: “Ты жульничал!” Другой отвечает: “Нет!” А дальше спор переходит в пинг-понг: “Жульничал!” – “Нет!” – “Жульничал!” – “Нет!” По сути, вы с матерью делаете то же самое, тогда очень легко опуститься до уровня пятилетних ребятишек».

Я предложила одну ролевую игру – лечебную технику, которую применяла годами. Ролевые игры исключительно полезны при моделировании новой линии поведения и важны для понимания самой сути проблемы.

 

Сьюзан: «Вы будете своей матерью, а я – вами, и я покажу вам, как отвечать лучше, чем у вас получилось. Эти фразы легко выучить, и так вы сможете ошарашить критикана, хотя бы временно, чтобы успеть собраться с силами. Для начала выберите одно из любимых замечаний матери о вас. Я попрошу вас быть максимально похожей на нее в разговоре».

Шерон (изображая мать): «Не могу понять, как ты могла променять степень магистра в сфере бизнеса на раскладывание бумажек и ответы на звонки. Но ты никогда меня не слушаешь. Если бы слушала, то не разочаровывала бы меня так».

Сьюзан (изображая Шерон): «Уверена, ты именно так и думаешь».

Шерон (после долгой паузы): «Серьезно? Это все? Не знаю, что на это сказать».

Сьюзан: «Именно. И ваша мать не сможет. Когда вы уберете оборонительную манеру, ей будет не за что зацепиться. Давайте попробуем еще раз».

Шерон (изображая мать): «Не хотела говорить, но ты очень подвела нас. Видимо, ты всегда будешь моей маленькой неудачницей».

Сьюзан (изображая Шерон): «Я не принимаю того, как ты меня видишь».

Шерон: «Это все, что надо сказать? Так… коротко. Разве не нужно еще что-нибудь добавить?».

Сьюзан: «Нет, это все. Простого утверждения будет достаточно. Не добавляйте, не приукрашивайте и не думайте, что нужно продолжать разговор. Сначала будет немного неловко, но с практикой придет и привычка».

 

Ниже вы найдете перечень необоронительных ответов, которым я поделилась с Шерон. Ей предстояло выучить его наизусть и попрактиковаться с подругой. Когда попробуете сами, вспомните, какие замечания и слова ваша мать использует чаще всего, чтобы давить на вас, и выберите ответ, подходящий к конкретной ситуации. Тренируйтесь, пока подобные ответы не войдут в привычку и ваша реакция не станет автоматической. Сначала нужно будет тщательно обдумывать свои реплики и прикладывать усилия, чтобы говорить эти фразы матери, потому что они заменяют ответы, прежде даваемые вами на автопилоте. Но уверяю вас: результаты стоят того.

Итак, необоронительные ответы:

• Правда?

• Ясно.

• Понимаю.

• Интересно.

• Тебе решать.

• Уверена, что ты так и думаешь.

• У тебя есть право на собственное мнение.

• Мне жаль, что это огорчает тебя.

• Давай поговорим об этом, когда ты успокоишься.

• Крики и угрозы делу не помогут.

• Это запрещенная тема.

• Я не хочу говорить об этом.

• Внушение чувства вины и давление на жалость больше не работают.

• Понимаю, ты расстроена.

• Это не обсуждается.

В девяноста девяти случаях из ста эти фразы выступят в роли рефери, который вмешивается в поединок, чтобы остановить его. Они пресекут конфликт в зародыше. Они точно не понадобятся вам в разговоре с приятным человеком, но будут незаменимы, когда вас обвиняют, оскорбляют, критикуют или нападают на вас.

Я сказала Шерон, что готова поспорить: как только она начнет пользоваться новыми выражениями, ее панические атаки станут проявляться значительно реже. Она перестанет быть психологически беззащитной и уязвимой. Потому что теперь у нее есть оружие. И, как она сама выразилась на одном из следующих сеансов, щит тоже.

 

Шерон: «Мама была в замешательстве, когда я не проглотила наживку и не стала защищаться. Я выглядела немного глупо, репетируя свои реплики до встречи с ней, но хорошо хранить их в голове на случай, когда они понадобятся. После такой подготовки казалось, что вокруг меня огромный ров, наполненный водой, и ей до меня не добраться, как раньше. Думаю, это действительно поможет. Уже помогает».