Нат. Двор Большого семиэтажного дома. День.

- Мангалы с жарящимся аппетитным шашлыком с лучком, с баклажанами. Руки, сбрызгивающие шашлык и угли водой, поливающие мясо вином, раздувающие угли дощечкой, переворачивающие шампуры с кусочками мяса с пузырящимся жирком. Слышен треск березовых углей, шипенье мяса. Народ толпится у них. И Анюта с ними. И я хожу тоже, – живописует Санек, облизываясь от распирающих его чувств.

На нескольких скамейках у подъезда друг напротив друга сидят пожилые женщины и бабоньки-старушки. Сидят и живо обмениваются впечатлениями.

           ПЕРВАЯ СТАРУШКА

- А я вчерась, придя с работы домой, нашла своего мужа совершенно трезвым. Как я ни добивалась, он так и не смог объяснить причины своего непонятного состояния.

ВТОРАЯ СТАРУШКА

- А наша соседка устраивает своему мужу ежедневно литературные вечера. То как зверь она завоет, то заплачет, ну как дитя. А вон к мангалу рыбаков направился главбух нашего ЖЭКа Мокроусов. Он, надо честно сказать, обладает удивительными, прямо-таки фантастическими способностями. Он может одновременно заниматься несколькими делами: бить баклуши, валять дурака, чесать язык, молоть вздор, точить лясы, плевать в потолок, нести околесицу. Это в три раза больше, чем мог делать римский император Юлий Цезарь.

К ним подходит женщина, несущая в металлической сетке яйца.

       ТРЕТЬЯ СТАРУХА

-Ты что, Матрена, такие мелкие яйца-то купила?

  МАТРЕНА

-А что делать? Что за жизнь! На рынок идти далеко будет. И когда только в наш магазин нормальные, человеческие яйца завезут?

 Матрена уходит. К горбатой, беззубой старухе подходит дед Ануфрий.

АНУФРИЙ

-Здрасьтя всем, здрасьтя! И ты, Петровна, здрасьтя. Слухай сюда, Петровна, а ты не хочешь ли в этом году поехать со мной отдыхать на Канары?

ПЕТРОВНА

- Нет, старый хрыч, я с тобой в Испанию не поеду никогда, я тебе не хабалка какая. Я тебе уже говорила, что понапрасну клеишься. Не для тебя эта роза расцвела.

 Бабы хохочут. В это время к ним подходит мужчина со связкой обоев на плече и в руке.

ПЕРВАЯ СТАРУХА

- А, Петрович. Дорогой ты наш человек! Чего это ты там отхватил? А ну, покажь нам, похвастайся.

ПЕТРОВИЧ

- Да вот обои несу. Продавец божился, что на них не видать клопов.

ВТОРАЯ СТАРУХА

- Дурак ты, Борька. Клопов лучше бы вывел, чем маскировать их и на новые обои тратиться.

ПЕТРОВИЧ

- А как это? От них разве избавишься? Они как в семью войдут, так уж все. Навсегда, как близкая родня.

ПЕРВАЯ СТАРУХА

- Сколько лет живешь в клоповнике, а тебя, олуха, до сих пор никто не научил как с ними бороться. Наверно, они тебя просто устраивают. Щекотно кусают.

ПЕТРОВИЧ

- А пущай себе ползают. Животныя, как никак. Я с ними уже сжился.

ПОЖИЛАЯ ЖЕНЩИНА

- А этот лох не так уж и плох!

Мужчина с обоями идет к подъезду. На двери подъезда объявление: “Нашедшего детский барабан, убедительно прошу за приличное вознаграждение оставить барабан у себя”.

           В это время из него выходят два парня с цветными волосами, разодетые, как петухи.. Женщины на них удивленно смотрят и ахают.

ТРЕТЬЯ СТАРУХА

-А это что за прикид?

ВТОРАЯ СТАРУХА

-Откуда эти два куска прикола?

ПЕРВАЯ СТАРУХА

- Бабоньки, я тащусь от этих тинэйджеров! Девочки! Эти мальчики полный улет!

Горбатая бабка говорит деду с палкой.

ПЕРВАЯ СТАРУХА

- Бери пример с этих молодцов-удальцов. С ними я на Канары махнула бы развеяться.

Около одного мангала собрались алкаши.

ПЕРВЫЙ АЛКАШ

- Моя жена на весь дом бессовестно лжет, что я, мол, пропиваю всю свою получку. А я физически этого не могу сделать, потому как зарабатываю много.

ВТОРОЙ АЛКАШ

- Пей, да тело не потей!

 

 

ТРЕТИЙ АЛКАШ

- А я, Толяна, так пил, что умер как-то раз с перепою, но меня спасли телесеансы экстрасенса Кашпировского. Большое ему спасибо за помощь. После первого сеанса у меня улучшилось самочувствие, после второго я начал ходить, а после третьего у меня исчезли трупные пятна.

Один пьяный ползает на четвереньках между стоящими на земле двадцатью бутылками и кричит.

 ПЬЯНЫЙ

- Маша, я заблудился, выходи меня искать! Мне страшно, Маша! Вишь, какой на моем лице пестрит ужас. Я заблудился. Я боюсь!

ТРЕТИЙ АЛКАШ

-Хватит с тебя. Ну, выпил бутылку. Ну, две. Ну, литр. Ну - два, но нажираться-то зачем?

ВТОРОЙ АЛКАШ

 -Да, когда переберешь, на следующий день только одна мысль: скорее бы завтра, да на работу. А! Где наша не просыхала! Наливай еще!

ТРЕТИЙ АЛКАШ

-А знаете, самый хороший способ самоконтроля, чтобы не набраться? Выбираешь в ресторане себе самую не красивую женщину и пьешь. Как только она тебе начинает нравиться, значит, пора заканчивать пить. Верный способ, проверенный.

        ЧЕТВЕРТЫЙ АЛКАШ

- Ну вот, черт возьми, началось...

Мимо проходит девушка. Алкаши с тоской глядят ей вслед. 

ВТОРОЙ АЛКАШ

-Ничто так не красит женщину, как две рюмки в желудке мужчины.

ТРЕТИЙ АЛКАШ

-  Она ушла в тумане дымном растворившись, а я остался неудовлетворившись.

Недалеко стоят еще двое алкашей. Один держит в руке бутылку за спиной и говорит другому.

ЮРА

-Коль! Угадаешь в какой руке бутылка - пьем, а не угадаешь - то не пьем.

КОЛЯ

-В правой!

ЮРА

-Думай лучше, Коля. Лучше думай. Бери, закуривай, я тут сигареты американские купил.

КОЛЯ

-Говно! Ими не накуришься, но удивительно стойкий вкус.

 

По двору идет мужик с огромными двумя транспарантами спереди и сзади на перекинутых через плечи ремнях. На щитах объявления: “Подаю надежды” и “Вселяю веру”. Тел.: 8-80-0(95)-5-17-10. Подходит к алкашам.

ХОДЯЧАЯ РЕКЛАМА.

-С трафальгарским колоритным приветом вам! От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный человек всегда найдет причину. Налейте ребята, подам вам надежду.

Ему наливают вина. Рекламный агент выпивает.

ХОДЯЧАЯ РЕКЛАМА

-Ну, ребята, теперь надейтесь! А хотите вселю в вас веру?

АЛКАШИ

-Хотим!

ХОДЯЧАЯ РЕКЛАМА

-Так верьте!

 Опять выпивает вино залпом. Все возвращаются к прерванному разговору.

ПЕРВЫЙ АЛКАШ

-Я вам, друзья, совет один дам: пиво в пластмассовом бидоне не испортится, если его не донести домой. Я смог в этом убедиться воочию, самоопытом.

 

ВТОРОЙ АЛКАШ

-Если бы я не пил, я был бы полноценным мужчиной. Так было бы приятно и мне и окружающим. А так, я себя полностью исчерпал, но весьма неплохо.

ТРЕТИЙ АЛКАШ

-Водка - враг народа. Но наш народ врагов не боится!

ЧЕТВЕРТЫЙ АЛКАШ

              - Ты когда употребляешь спиртное?

ТРЕТИЙ АЛКАШ

- Исключительно в торжественных случаях!

ЧЕТВЕРТЫЙ АЛКАШ

- А это когда?

ТРЕТИЙ АЛКАШ

- Когда есть что выпить.

ЧЕТВЕРТЫЙ АЛКАШ (своим двум приятелям).

- Вень! А Вень! И ты тоже, Сень! Отвалите в тень.

ПЕРВЫЙ АЛКАШ

- Вы как хотите, мужики, а я завязываю. Хочу с рыбаками пообщаться в их компании, хочется на природу, порыбачить. Надоела пьянка. Во! На всяко время есть свое беремя!

ВТОРОЙ АЛКАШ

- А я пойду спортом займусь, у меня же второй разряд по боксу. В форму войду, может, мы секцию боксерскую организуем. В Грецию съезжу побоксировать на Олимпиаде.

ТРЕТИЙ АЛКАШ

 - А я в артисты подамся, давно мечтал.

 Алкаши расходятся потихонечку. Остаются двое.

ТОЛЯНА

-Вань, забыл тебе сказать, я позавчера в троллейбусе твою жену встретил, один анекдот ей рассказал. Она так смеялась, ну так смеялась, что...чуть с кровати не упала.

 

У одного мангала собрались спортсмены.                                                              

ПЕРВЫЙ СПОРТСМЕН

-Нет в мире справедливости, я вот выстоял несколько лет назад очередь, уплатил деньги в кассу, приобрел себе хрустальную вазу, а вот недавно был до глубины души возмущен, когда узнал, что мой сосед - известный легкоатлет в прошлом, точно такую же вазу получил даром, пробежав 42 км 195 метров на легкоатлетических соревнованиях по марафонскому бегу.

ВТОРОЙ СПОРТСМЕН

-Ребята, давайте устроим соревнования по стрельбе между шашистками из второго подъезда с шахматистками из третьего.

ТРЕТИЙ СПОРТСМЕН

-И кросс, кросс, обязательно, и виндсерфинг, но только ну по очень пересеченной местности! Так, записываю по секциям, кто куда хочет: волейбол, плавание, бокс, нарды, домино.

ЧЕТВЕРТЫЙ СПОРТСМЕН

-А я хочу участвовать в городских соревнованиях по лохотронам!

ПЯТЫЙ СПОРТСМЕН

-А я умею плавать только на спине, а как перевернусь, так тону. Кто бы меня научил на животе плавать? Что мне всю жизнь на спине плавать, в небо глядеть? Чего я там не видел?

 

 В кустах, точно как в картине Перова “Привал после охоты”, только около мангала, расположились три охотника без ружей. К ним еще подходят люди.

ЖИЛЬЦЫ

- Вы охотники? И мы тоже охотники. Можно к Вам присоединиться? 

Размахивая руками, один охотник рассказывает, отправляя в рот очередной кусок мяса.

ПЕРВЫЙ ОХОТНИК

-Ты лети в рот чебурек, все четыре, все четыре, все четыре беляша! Как-то раз за мной на охоте погнался снежный барс. Если бы я не был в прошлом легкоатлетом и не перепрыгнул трещину в скале шириной 16 м 47 см тройным прыжком, я бы пропал.

Охотники заводят разговор о своих женах.

ВТОРОЙ ОХОТНИК

-Моя жена выглядит как серна: стройная, нежная и у нее большие влажные глаза.

ТРЕТИЙ ОХОТНИК

-А моя хитрая, лукавая, быстрая - ну, как лиса.

ЧЕТВЕРТАЙ ОХОТНИК

-А моя вот с такими глазами и с таким интеллектом.

Он показывает на свою грудь и бедра.

ПЯТЫЙ ОХОТНИК

-А моя супруга внешне выглядит как человек.

ПЕРВЫЙ ОХОТНИК

-Мужики, а вы знаете, всего три белки, собравшие на зиму запас орехов и грибов, способны прокормить одного человека, если он сумеет реализовать их запасы по рыночным ценам.

ВТОРОЙ ОХОТНИК

Позвольте мне. Я расскажу вам, какая со мной однажды приключилась история. Пошел я на медведя. Выгнал его из берлоги собаками. Вскидываю ружье. Бац - осечка, бац - мимо. А медведь - на меня. Я бросаю рюкзак, ружье и бежать. Медведь остановился и стал ковыряться в моем рюкзаке. Слышу - за мной погони вроде нет. Минут пятнадцать подождал, иду обратно тихо. Ружье-то с вещами там осталось. Смотрю, лежит, спит медведь, а рядом с ним пустая бутылка водки, что я с собой взял для согрева. Ну, медведя я пьяного спеленал, потом и другие охотнички подошли. Вот такая история приключилась. Теперь я на охоту без поллитры не хожу.

ТРЕТИЙ ОХОТНИК (поет)

- “Сидела птичка на лугу, к ней подкралась корова, схватила птичку за ногу и птичка - будь здорова”. А я, друзья, хочу вам рассказать, что такое настоящая охота. Иду я по болоту со своим верным спаниелем...

ЧЕТВЕРТЫЙ ОХОТНИК

-Спаниель твою мать, ты мне жиром все брюки закапал.

ТРЕТИЙ ОХОТНИК

-Извини. Значит, вдруг из зарослей тростника взлетает целое стадо гусей. Я -бах! Бах! И полная корзина утей! Это охота!

СЕДЬМОЙ ОХОТНИК

-А я во широком поле спускаю с руки ясного сокола. Он летит, летит, летит, все еще летит, вот - долетел, хвать зайца за... уши. Вот это охота!

ПЯТЫЙ ОХОТНИК

-Это все ерунда. Лежу я на пляже в Сочах. Справа роскошная блондинка, слева от меня еще более роскошная брюнетка. И той и другой охота. Вот это охота!

ШЕСТОЙ ОХОТНИК

-Ну, ребята, давайте подготовимся и все вместе на охоту двинем! Хорошая у нас компания подобралась, давайте выпьем, чтобы будущая охота прошла нормально, по традиции - за четырех лосей: чтобы еЛось и пиЛось, чтоб хотеЛось и могЛось!

 

 

У соседнего мангала собрались рыбаки и делятся воспоминаниями, травят байки.

ПЕРВЫЙ РЫБАК

-Вышли мы как-то из базы Калининградского тралового флота на промысел креветки. - Есть такой рачок курьезный в Атлантике. Наш траулер напоролся на косяк креветки, застрял в нем и ни туда, ни сюда. Тогда стали мы ее динамитными шашками глушить. Пока всю стаю не переглушили, не могли с места тронуться. А как вся креветка всплыла, мы ее повычерпали и к берегу идем с уловом. За один день годовой план выполнили. Другие неделями ее косяки ищут в океане, а нам повело, только из порта вышли...

ВТОРОЙ РЫБАК

-Ладно, заливать-то. А вы уши развесили. Креветка к берегу и близко не подходит.

ПЕРВЫЙ РЫБАК

-А этот косяк, ведомый своим вожаком, Сусаниным должно быть, заблудился, видать, и подошел-таки к берегу, тут мы его и накрыли.

ВТОРОЙ РЫБАК

-Болтай! Сразу видно, какой ты рыбак.

ТРЕТИЙ РЫБАК

- А мы однажды пришли в Индию. Идем на рынок. У меня на плече мой друг, говорящий попугай. На площади сидит факир в чалме, играет на дудке, перед ним танцует кобра. Как увидел меня - обрадовался.

-Ты всамделишный русский рыбак? - спрашивает.

- Да - отвечаю, - всамделишный.

- А это правда, говорят, что ты можешь выпить целый стакан водки не закусывая?

- Хм, правда! Могу!

- А два?

- И два выпью.

А попугай тут и заорал:

- Он и три выпьет и четыре, а потом чалму твою тебе на задницу намотаем и червяка твоего на хрен склюем!

ЧЕТВЕРТЫЙ РЫБАК

- Раз приходим мы с рыбной мукой в один перуанский порт. Захудалый такой городишко, деревня скорее. Вечером после работы пошли в город. Ночь - хоть выколи глаза. Слышны крики, разных там попугаев, и, естественно, обезьяньи голоса. Ладонь моя на гранях моего верного стакана, прямо пальцы немеют. Ну, разливаем понемногу, не без этого. Вдруг из темного подъезда выбегает...

ПЯТЫЙ РЫБАК

-Бегемот!

ЧЕТВЕРТЫЙ РЫБАК

 -Не, местный папуас. Я его спрашиваю, послушай, tell me, please,, здесь хоть какая-нибудь ночная жизнь есть? Si,- говорит, мол, «да», по-русски. Есть у нас ночная жизнь, только у нее сегодня болят зубы. А вообще- то, единственное море, в котором приятно тонуть - это море удовольствия. В нем можно тонуть всю жизнь! А вот еще такой анекдот:

- Червячок спрашивает свою маму:

- Мам, а где наш папочка?

- А он, сынок, с мужиками на рыбалку пошел.

Беседуют туристы и путешественники.

ПЕРВЫЙ ТУРИСТ

-А я ребята, где я только не тонул и захлебывался: и в водах Амазонки и Миссисипи, и Оки, и Енисея, и Лены, и в Москва-реке.

ВТОРОЙ ТУРИСТ

-А я, братцы, где только я не засыхал: и в пустыне Сахара, и в песках Калахари...

ТРЕТИЙ ТУРИСТ

-А я, дорогие мои, откуда только не срывался в пропасти: и с пиков Гималаев, и с вершин Джомолунгмы, и с горы Килиманджаро, и с многих, многих других вершин. Всю память себе отшиб и всякие другие места...

КИНОРЕЖИССЕР

-А сейчас я спою вам песню.

ПЕВЕЦ

-Я тоже хочу петь.

КИНОРЕЖИССЕР

 Давай устроим соревнование. Я спою эту песню за 8 минут, а ты?

ПЕВЕЦ

 

-А я за 6.

КИНОРЕЖИССЕР

-А я за одну минуту.

 

ПЕВЕЦ

- Ну, пой.

КИНОРЕЖИССЕР

Ладно, давай вместе будем петь.

Они вместе  лезут на сцену. А люди подходят к Анюте и поздравляют ее с днем рождения. Детки под присмотром взрослых купаются в бассейнах. Лепота!

 

Ребята и взрослые танцуют во дворе на дискотеке. Две девушки, танцуя, разговаривают.

     ПЕРВАЯ ДЕВУШКА

- Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

К ним подходит парень. А второй стоит неподалеку.

  ПЕРВЫЙ ПАРЕНЬ

-Девчонки, Вам сережки нужны?

ПЕРВАЯ ДЕВУШКА

-Нужны, а какие, где они?

ПЕРВЫЙ ПАРЕНЬ

- Да вот. Один Сережка - это я, а второй Сережка, мой друг, вон стоит. Тоже вот такой парень!

БИЗНЕСМЕН

Собратья! Один всемирно известный в узком кругу скромный певец-самородок хочет исполнить для вас свою новую любимую песню. Итак, песня называется “Ностальгия в январе”. Танцуют все, кто может! Музыку! Прошу вас, маэстро!

ПЕВЕЦ

- В ново - новогодний вечер, много-много лет назад,

Школьники у стеночки скромненько стоят,

Две-три пары смелых самых вальс-бостон кружат.

Вальс вдруг обрывается и учителей

Радио шокирует всех ко-ко-фо-ни-ей!

И застав врасплох строгий педсостав

Школа вся задвигалась: кто во что горазд!

 

Следует один куплет рок-н-ролла.

Господа и Дамы! Сбросьте груз годов.

Я ведь тоже с вами твистонуть готов!

Хватит разбираться, кто кого вальяжней, кто кого важней,

Ну, быстренько вставайте в круг своих друзей!

Расправляем плечи, смотрим веселей.

Ну, готовы? Тронулись! Все быстрей, быстрей! Еще быстрей!

Вспомним ритмы давние юности своей

Мы молоды местами, а в основном душой.

Так тряханем, почтенные, славной стариной!

 

Следует рок “Тюри-фури” и “Рок эраунд оклок”.                                            

На сцене две пары спортсменов танцуют спортивный рок-н-ролл.

Кинорежиссер спрашивает бизнесмена. А я слушаю, - рассказывает Санек.

—А как ты, Лева, богачом стал? Расскажи подробнее. Давно хотелось узнать.

—Неплохо я живу. Верно.

—А все же, как же ты стал миллионером?

Интересно?

—Интересно всем. Поделись опытом.—Тогда слушайте. Далось мне это, ой, как не просто. И все благодаря моей смекалке, находчивости и удаче, везучести, так скажем. Всю жизнь при развитом социализме я считался классным специалистом. Меня так и звали «Лева, серебряные с позолотой руки». Платили, Вы знаете, нам как нищим, даже отложить на «черный день» нечего было. А тут и перестройка подоспела. Вообще наше производство закрылось, как окружили нас со всех сторон, так называемые посреднички, как бы их повежливее назвать. В общем, некоторое время я попросту прозябал. И решил я заняться предпринимательством. Вот что я сначала сделал. Составил несколько кроссвордов и добился участия в передаче «Поле чудес», где в финале выиграл главный приз - квартиру. Телевизор с видаком вытянул из ящика в телеигре «Проще простого». Провел - таки я Фоменко. Машину выиграл в теле-шоу «Перехват», когда ушел от погони. Меня искали в Москве, а я машину за 15 минут разобрал и по частям вывез в Турцию, там ее снова собрал. В «Угадай мелодию» назвал правильно все песни и получил кучу немецких марок. На них накупил билетов лотереи «Русское лото» и выиграл полтора миллиона новыми. За свой рассказ в передаче «Мужские истории» Валерия Комиссарова получил право доступа в казино «Гавана-клуб», где сделал на подаренные фишки удачные ставки и выиграл большую сумму в долларах. Часть долларов вложил в производство и рекламу йогуртов, и сейчас имею солидные проценты от этого бизнеса. Вот так и сделал себе карьеру.

                                                                                                                                 

- Народ гулял до самого позднего вечера. С тех пор 20 июля у нас во дворе называют «Днем  Анютиного Шашлыка»! Вот!

Юрасик нажимает на кнопку музыкального центра. Раздается оглушительный одобрительный рев публики и долгие, продолжительные аплодисменты из.. передачи «Аншлаг».

- Вот если бы в каждом дворе у нас была хотя бы одна такая миллионерша, как Анюта! Низкий ей поклон! За  Анюту я поднимаю тост. Пьем стоя!

Все встают и, чокаясь, выпивают свои рюмки и бокалы за близкую народу  Анюту-миллионершу.

 

СЕРИЯ

В ДИСПАНСЕРЕ

ИНТ. ДИСПАНСЕР ДЕНЬ.

 

После сдачи анализа я записался, - рассказывает  Юрасик, - на повторный визит к дерматологу-венерологу на 14:12. Приехал в диспансер за полчаса как порядоный. Прошёл рамку. Рамка тревожно пискнула. Две вахтёрши вдалеке у прохода на лестницу схватились было за кобуры, но, увидев меня, затихли. Я взял бахилы и положил их в карман. Думал, потом, перед входом в кабинет, их надену. Пошёл за талончиком. В регистратуру.

– А ваш врач принимает сегодня с 16:00.

– Как так? – не врубился я.

– Ой, извините, пожалуйста, я вас напрасно напугала. Нет, всё нормально, врач с 14:00 работает. А что-то я вашу карточку не вижу. Не могу найти. Наверное, она уже у врача.

Я пошёл к лифту. Вахтёрши-гренадёрши у входа к лестнице меня не проморгали:

– Молодой человек, а бахилы? Без них никак нельзя!

Я поблагодарил их за комплимент. Как-никак, а мне уже за 70. Так мне говорят. Хотя я считаю, что мне и 40-то нет. Просто ребёнок ещё. И детство во мне в одном месте так и играет, так и играет!

Поднялся на второй этаж. Без лифта. Сел на стульчик у кабинета. Глядь, а их три – совмещённые. Хотел прилечь. Очень располагало. Но не тут-то было. Пришли студенты. Мальчики и девочки в белых халатах. Подумал, что за мной. Нет, в туалет. Справа от меня. Единственный на весь диспансер. Одна очередь прошла, пришла другая.

Я не удержался и говорю ребятам:

– Друзья, в туалет по записи. Вот у меня талончик на 14:12. А у вас, pardon, на когда запись? И чтобы за пять минут уложились! А то не дотерплю!

Ребята мой юмор не сразу поняли и оценили. Это было ещё впереди. Я к ним не в претензии. Молодёжь, что с них взять.

Подошел еще один пациент и новая группа практикантов. Я им тоже говорю:

– Молодые люди, я здесь сижу полтора дня в очереди в туалет по записи. Ладно, я вас пропускаю. Вам на занятия. Я ещё потерплю.

Мой врач опаздывал. Как и всегда. Зато в 12:15 из-за угла влетела в коридор дама. Блондинка лет 60. Страшная – как смерч. Зато в кожаных штанах, в клетчатой рубашке. Прямо ковбой. Только без шляпы, без лошади и без кольта 45-го калибра. И платочек бы ей не помешал – личико прикрыть.

«Ковбой» прямо ко мне:

– Безобразие! И врача нет, и 12 минут на пациента. И куда мы только идём?!

– Вперёд нельзя – тупик. А сзади мы уже были, – вспомнилась мне вычитанная где-то такая умная цитата.

– А как она, хорошая?

Ну, думаю, тупая. Но спрашиваю её:

– Вы кого имеете в виду? Врача? Как человека – не знаю, а как врача – тем более.

– А вы у неё уже были? А у вас такая же проблема, что и у меня?

В это время врачиха вошла в свой кабинет. Мадам рванула за ней и застряла там на 20 минут. Вышла сияющая. Видно, что заразная, но не очень. Терпимо.

Из двери высунулась врачиха и радостно сообщает:

- Согласно закону о защите персональных данные пациентов мы не имеем права приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

Мужчин зашел. Вышел прихрамывая. Ногу что ли ему тянули? Потом подошла, наконец, и моя очередь. Я вошёл в кабинет. Врачиха предложила мне сесть. Я любезно согласился.

– Вы кто у меня?

– Иванов. Советский Союз.

Она не отреагировала адекватно на мою коронную шутку и стала искать карточку. Не нашла.

– В регистратуре её тоже нет, – успокоил я её.

Врач – женщина лет 30, строгая и неприступная на первый взгляд, но податливая и доступная – на второй.

В этот момент в кабинет вошла её напарница – ассистент, медсестра. Так, на минуточку, которая растянулась на 990 секунд. И стала упоительно рассказывать докторше о новых слухах оптимизации, простите за выражение, уплотнении, совмещении согласно нашей, опять извините за выражение, «реформы» здравоохранения. Рассказала, что вместо трёх диспансеров скоро будет один или вместо четырёх – два. Далеко отсюда.

– А потом за морги и кладбища возьмутся. В одну могилу будут троих или четверых класть, чтобы дом построить, а в крематориях… – разошёлся я, но вовремя решил остановиться.

Врачиха, впрочем, не расстроилась, хотя и собралась в отпуск. А ведь могут и без неё её женить, пока она будет там себе загорать. Вернётся, а – ба! – работы-то и нет. Сократили. Была, да сплыла работёнка.

Я, конечно, не мог удержаться, чтобы не ляпнуть:

– А интересно, в таком случае всех лишних людей с кожными и венерологическими заболеваниями отстреливать будут, да?

Медики стушевались. Действительно, а куда пациентов девать? Можно и за 101-й километр. Медсестра ушла. Докторша посмотрела на меня испытующе, но, встретив мой грозный и решительный взгляд, не решилась отправить меня искать в закоулках диспансера мою карточку, как обычно предлагают пациентам в поликлиниках.

Один врач-терапевт мне сказал:

– Медсестры нет. Оптимизировали. В следующий раз вы пойдёте искать свою карточку сами.

Я отреагировал мгновенно:

– А вот это уж вряд ли. Скорее заведующая вашей поликлиники пойдёт искать мою карточку под прессингом Росздравнадзора!

Врачиха, такая под два метра, тогда сразу оценила свою унылую перспективу и сникла. А моя докторша, венеролог и дерматолог одновременно, от души зевнула широко так. Даже ладошкой рот не прикрыла.

– Не выспались? – участливо спросил я её. – Я тоже засыпаю. Погода.

– Вы пришли сюда поговорить с врачом? – строго осадила она меня.

Но не тут-то было:

– Конечно. А где ещё я могу так душевно поговорить?

Врачиха печально улыбнулась, осознав, что ей придётся со мной нелегко. Стала искать тогда мой анализ и к своей неописуемой радости нашла-таки:

– Вот он! Нет у вас никого грибка. Давайте разувайтесь. Я ещё раз посмотрю.

Правда, осмотрела только мою ногу. Порекомендовала. Посоветовала. Выписала. Потрогала голым пальцем и тёмное пятно на ноге – не побрезговала:

– Это пигментное пятно. Не опасно.

Перед самым уходом я решил докторшу отблагодарить:

– Спасибо, многоуважаемая  Ирина Сергеевна. Мой дорогой врач! И доктор! Поздравляю вас с наступающим Международным днём трудящихся – 1 Мая. Хоть вы и женщина, но, вижу, тоже трудящаяся.

Врачиха заулыбалась, не зная, что мне сказать. Но я уже вошёл в раж:

– Извините. Я люблю пошутить. Ни лекарства, ни Кащенко не помогли. Шучу не переставая. Направо и налево. Вверх и вниз. Просто какое-то недержание шуток. Так и прут, так и прут.

Докторша скорчилась от смеха, от доставшего её своими шутками пациента. Я оставил её в таком скрюченном положении и гордо ушёл. При выходе из диспансера меня снова остановили хором охранницы:

– Молодой человек, а бахилы?

– А у меня галош нет. И в «Спортмастере» их не продают. А на улице – сыро.

Но всё же снял бахилы. Им же для отчёта нужно. Чтобы сальдо с мальдо сошлось.

 

Ждал на остановке автобуса 30 минут, - рассказывает Юрасик, - хотя он должен был прийти через 10. Потом должен был пересесть на другой. Этот подошёл секунда в секунду. Только без номера. Ни спереди, ни сбоку. Народ, конечно, всполошился и сразу в панику:

– Что за автобус? Какой номер?

Я, естественно, опять встрял:

– Автобус никакой и идёт в никуда!

Но людям не до моих шуток. Они к водителю полезли с этим вопросом. Водитель сидит и молчит. Народ от входа отпрянул, а я, наоборот, подался вперёд. И номер угадал. Когда водитель всё же включил электронное табло, я вошёл в автобус первым.

По дороге зашёл в магазин – купить два мерзавчика по 100 граммов. Для профилактики. Вдруг в диспансере мне гонорея какая в рот залетела?

А мерзавчики продаёт в кассе молодая узбечка:

– Вам «Столичную» или «Старую Москву»?

– А «Молоденькой Москвы» у вас нет?

– «Молоденькой» нет.

– А какая лучше?

– Я не знаю.

– Как, вы не знаете, что продаёте? Я вот тоже не знаю, что мне выпить. Но я – непьющий покупатель, а вы – продавец. А какая дороже?

– Все покупают подешевле.

Тут уж я вскипел:

– Я – не все! Мне надо подороже!

– Тогда берите «Старую Москву».

Я взял бутылочки и положил их в карман. Широкий такой карман. Как раз туда два-три мерзавчика умещается. Если кому подсказать, где такие куртки продают, обращайтесь. Подскажу.

И пошёл. Около помойки, чтобы было куда выбросить тару, одну бутылочку выпил. При всём честном народе. Пускай завидуют!

И, знаете, господа мои хорошие, граждане и прочие товарищи, водка сразу с непривычки мне по мозгам как вдарила! Так, ушибленный алкоголем, я и пришёл домой. Жена открыла мне дверь, и мне стало не до шуток. Впрочем, это уже совсем другая история.

 

- Не скажите, - не согласился Вовчик, - Я вот за своей женой сколько ухаживал и на соблазны не поддавался. Вот поехал я со студентами в колхоз на картошку. Рассказать?

- Давай! - хотя ты и не в очереди.

- Ладно, потом свой рассказ пропущу!

В КОЛХОЗЕ