Восемнадцатое мгновение весны

(пародия на Юлиана Семенова)

Борман смотрел на Штирлица тяжело, с нескрываемой неприязнью. Наконец спросил:

— На кого вы работаете, штандартенфюрер?

— Неважно, — ответил Штирлиц. — Пока неважно. Но я хочу дать вам добрый совет на будущее, рейхслейтер.

Борман медленно выпил рюмку шнапса, занюхал рукавом мундира, закурил предложенный Штирлицем «Беломор».

— Слушаю.

— Бросьте нацистскую шайку! — сурово произнес Штирлиц. — Плюньте на этого шизофреника, готового утопить германский народ в собственной крови. Явитесь с повинной. Или к нам, или к союзникам... Ну, отсидите...

Борман поежился:

— А не вздернут?

Штирлиц вздохнул:

— Могут. Но зато вы умрете с чувством раскаяния, как человек, осознавший свои ошибки.

— Вы так всесильны... — помолчав, обронил Борман.

— Я расстроил переговоры Вольфа с Даллесом, — жестко сказал Штирлиц. — Я натравил Мюллера на Шелленберга, а самого Мюллера отдал Кальтенбруннеру. Я...

— Вы что же, — тихо спросил Борман, — второй человек в рейхе после фюрера?

Штирлиц скромно потупился:

— Почему же второй...

За окном грохотали разрывы. Берлин обстреливали.

Борман понял, что это — конец. Он встал и молча вышел из кабинета. Больше его никто никогда не видел.

ПОЦЕЛУЙ—ДЕЛО СЕРЬЕЗНОЕ

В наше время почти каждый, можно сказать, семи пядей во лбу: «и чтец, и жнец, и на дуде игрец», и политолог, и сексопатолог, хочется добавить, ознакомившись с письмом нашего постоянного автора — Лукмана Закирова. Его оригинальная точка зрения на природу поцелуев столь занимательна, что, наверное, вызовет неоднозначную реакцию. (Примечание редакции «МТ»)

Половой акт бывает без поцелуя разве что при изнасиловании. И даже при этом насильник, если он не потрошитель по типу Чикатило, пытается как-то поласкать свою жертву. Кто из нас не целовался в молодости, такого человека, пожалуй, и нет. А какие мы, юноши и девушки, ощущали при этом чувства, можно анализировать только с возрастом, когда человеку они уже не доступны. Да и нет этому никакого объяснения, ибо ни один, даже великий философ толком не раскрыл тайну любви. Есть коротенький анекдот по этой части: внучка у одной француженки как-то захотела узнать, что такое любовь. Бабушка ей ответила: «Нет никакой любви, дорогая, это все придумали русские, чтобы не платить». В этом многозначном, средней мудрости анекдоте раскрыта хотя бы частично тайна любви, ведь каждый из нас в свое время клялся, прерывая поцелуй, любить до гроба, но, к сожалению, каждый из нас вскоре забывал об этом. Однако любовь в какой-то степени сохраняется до глубокой старости, но она пропорционально возрасту переходит от практики к теории.

Поскольку поцелуй является неотъемлемой частью секса, почему же тогда мужчины целуются между собой азартно и взасос? Как противно нам теперь смотреть на документальные кинокадры, когда Брежнев многократно лобзается с каким-нибудь членом ЦК или зарубежным гостем своего ранга. Пожалуй, брежневский поцелуй стал в свое время эталоном, как бы обязательным ритуалом мужских встреч, и многие, даже мелкие советские номенклатурщики, подражали ему и, подобно артистам, тренировались этому искусству тайно перед зеркалом. Тогда подражали не только брежневскому поцелую, но и его больному голосу.

Конечно, горожане привыкли к этим поцелуям, но вот деревенские, особенно татары, где однополые поцелуи считаются диковинкой, доходили до тошноты, когда на каких-то мероприятиях приходилось невольно целоваться. Мужчины в этих случаях выглядят гомосексуалистами, а женщины — лесбиянками. В татарских деревнях не принято целоваться не только мужчине с мужчиной, но и женщине с женщиной, брату с сестрой, матери с сыном, отцу с дочкой. Эти вещи не запрещены никакими официальными законами, но, видимо, отторгает их, как инородное тело, сама вековая татарская традиция—ведь как нам известно, поцелуй—это преддверие секса. Поэтому нормой считается поцелуй парня с девушкой, мужа с женой и любовника с любовницей. Однако от этих естественных ограничений нисколько не снижаются родственные чувства в татарских семьях—они настолько прочны и не нуждаются ни в каких лобзаниях и ежедневных клятвах родного сына в любви к матери. Это само собой разумеющиеся вещи заложены в генетическом коде организма. Но сила сексуальной энергии настолько велика (это обусловлено природой, чтобы в любых ситуациях не прекращался род человеческий), что в момент лобзания взрослого сына с приятной молодой мамой вполне может разрушаться родственная генетическая стена и они, забывая обо всем, могут вступить в половой контакт. Таких примеров, оказывается, в мире много, и мы не знали о них лишь из-за 70-летнего отсутствия гласности. Сексуальную энергию могут преодолеть разве что такие мифические чекисты, как Штирлиц. Поцелуй—дело не шуточное, он может разрушить не только генетическую родственную стену, но и прочную Берлинскую. Стоило Горбачеву организовать чартерные поцелуи с западными и восточными немцами — и стены Берлинской как не бывало.

Хотя сейчас во всем мире пытаются оправдать гомосексуализм и лесбиянство, ссылаясь на психофизиологические особенности организма, но трудно поверить этому, ибо человек изначально создан разнополым. Но, на мой взгляд, это просто-напросто половое извращение, истоки которого лежат именно в однополом поцелуе. Доказательством тому являются чисто татарские деревни, где, пожалуй, нет ни одной лесбиянки и ни одного «голубого». Если по случайности появится там какой-то заезжий извращенец, то он завтра же повесится от стыда или исчезнет навсегда. Однако бывают в татарских деревнях импотенты или гермафродиты — о них все знают, но никто их не оскорбляет, потому что эти пороки врожденные. Они тихо-мирно проживают свою жизнь в одиночестве, как монахи, не причиняя вреда никому. Даже мойщик трупа, который явно прикасается к разнополым органам гермафродита, не расскажет об этом никому и унесет эту тайну с собой в могилу.

 

РУССКАЯ НАЦИОНАЛЬНАЯ ИДЕЯ

Если во времена Пушкина и Лескова русскую национальную идею можно было считать хитроумием, которое изображалось в основном в образах сказочных героев Балды, Емели, Левши и других, то в наше время не уедешь далеко на этих персонажах, хотя даже в брежневские застойные годы крупные руководители партии и правительства публично гордились, подковавшим блоху, русским умельцем. В моем детстве эти сказки изучались в школе и, видимо, чтобы не обидеть умельца, никто не искал смысла творения. Однако, будучи уже взрослым, я слыхал о подобных высокоразвитых далеко прыгающих блохах, предназначенных для советских бактериологических оружий.

В годы строительства коммунизма не надо было думать о русской национальной идее – тогда у всех была идея светлого будущего. Но после распада СССР суверенная Россия глубоко сожалела о потере национальной идеи и миссию создания новой русской национальной идеи охотно взяла Русская православная церковь. К сожалению, в самом разгаре работы малоизвестная панк-группа «Пусси Райт» своим 3-х минутным выступлением в Храме Христа Спасителя со словами «Богородица, Путина прогони» изрядно подорвала авторитет РПЦ. В этой сложной ситуации опытные кремлевские идеологи не растерялись и, быстренько отправив панк-группу по решению суда на 2 года в тюрьму, сразу же нашли новую идею, которая лежала, можно сказать, прямо-таки на поверхности. В самом деле, примерно 60% россиян являются антиамериканцами, а среди верующих россиян этот процент еще выше. Значит, новая русская национальная идея уже найдена и В. Путин пользуется ей виртуозно при любом удобном и даже не совсем удобном случае. Усиливая собственный антиамериканизм за счет антиамериканизма населения, он резко повышает свой рейтинг. В науке это называется резонансом, когда возбуждаются колебания одного тела колебаниями другого. В резонансе иногда разрушаются даже прочные железобетонные мосты при прохождении строевым шагом всего лишь взвода солдат. С этой точки зрения Путин вполне заслужил Нобеля.

Антиамериканизм россиян лично для меня понятие мистическое, ведь Америка выручала Россию с давних времен. По рассказам моих предков, население Поволжья спасено от голодной смерти в засушливом 1921 году благодаря благотворительной американской кукурузной муке. А Сталин, как теперь известно многим, никогда бы не победил Гитлера без американской помощи. Несмотря на это, многие россияне - антиамериканцы. Необоснованный антиамериканизм россиян непонятен не только мне, но и некоторым известным политикам. Например, рейтинг Ельцина упал, на мой взгляд, до 5% именно из-за его дружбы с Биллом Клинтоном. Умнейшего политика Бориса Немцова растоптали россияне тоже по причине его американского мышления. Стоило бы ему сказать пару слов против Америки – он бы тут же стал своим парнем.

Как Восток не сойдется с Западом, так и Россия не сойдется с Америкой. Именно по этой причине не только деревенские старухи, но и вполне продвинутые академики не понимают действия американского Конгресса, который в октябре 2013 года прекратил финансирование правительства Барака Обамы. Уму не постижимо: 800 тысяч американских госчиновников остались без зарплаты, Пентагон отправлен в неоплачиваемый отпуск, Обама отменил плановую поездку в Индонезию, из-за безденежья был приведен в «спящий режим» даже американский марсоход. Такое противостояние немыслимо в России. Когда вице-премьер ельцинской эпохи Борис Немцов, лишь заявив о своем намерении пересадить госчиновников с иномарок на отечественную «Волгу», моментально превратился в изгоя. Для россиян Немцов теперь покойник, а памятник покойному Ельцину, установленный с большим трудом на его родине в Екатеринбурге, частенько безнаказанно обливают краской.

 

ГУЦУЛОЧКИ

На закате жизни появляется желание рассказать о своих прошлых грехах, чтобы на том свете не мучились ангелы, задавая милицейские вопросы наподобие «где ты был вчера с 10 до 12 вечера?». Об одном маленьком эпизоде, который многие годы царапал мне душу, хочется рассказать вкратце.

Многим известно, что в прошлом деревенские татары никогда не целовались между собой, за исключением мужа с женой, хотя я никогда не видел поцелуя своих родителей. Прежде татарки никогда не садились за праздничный стол вместе с мужьями, а когда хозяйка подносила пищу или убирала пустую посуду, она прикрывала рот кончиком платка и при этом разговаривала лишь шепотом даже с мужем.

Воспитанный в такой строгой среде до 20 лет, я вдруг после окончания военного училища попал вместе с молодой женой в совершенно иную среду, где привольно целуются брат с сестрой, мать с сыном, отец с дочкой. Причем они не только чмокаются, а целуются на полную катушку - взасос. Меня они тоже целовали, но мой деревянный поцелуй многих огорчал - это мне подсказала шепотом моя жена в дни нашей свадьбы.

В ее родной украинской деревне пили крепчайший самогон большими кружками, закусывая высококалорийным салом, ели вареники, пельмени и еще много-много, казалось бы, вредных для нас продуктов. Дело было летом, рядом журчала небольшая речка, до утра трелили соловьи, плескалась рыба; все мы отдыхали привольно на просторном темноватом сеновале, куда свет проникал лишь через щели между досками. Не было лучшего удовольствия, чем поваляться в недавно скошенной траве, дыша полной грудью обильным кислородом, наслаждаясь ароматом полевых цветов. Видимо, именно из-за благоприятной обстановки никто из нашего семейства не страдал от перепоя и не объедался обильным питанием, хотя мы за месяц выпили бочку первача и съели огромного кабана от головы до хвоста. При такой калорийной пище и экологической благодати об отсутствии сексуальной энергии говорить-то не приходится, и я после тайного замечания своей жены начал целоваться, как все остальные, но свояченица, наипрекрасная гуцулочка, целовалась чаще всех, ибо ее муж по ночам ходил на рыбалку с браконьерами, а днем отсыпался, выпив самогона.

Однажды днем, когда я один валялся на темноватом сеновале, моя прекраснейшая свояченица показала мне все свои сексуальные способности, о которых я узнал лишь под старость лет, когда в годы перестройки начали показывать порнофильмы. Честно говоря, проделать такое со своей женой я бы не осмелился. А тут за пару часов она успела продемонстрировать все 24 приема (стесняясь друг друга, супруги пользуются лишь одним первобытным приемом секса). Конечно, когда у молодой женщины усердно работают все сексуальные жилки, невозможно не забеременеть. И она, считавшая до сих пор себя бесплодной, с радостью шепнула мне на ухо через пару дней. Хотя это меня вовсе не радовало. Дело заключалось еще и в том, что ее муж, который чаще увлекался самогоном, чем женой, тоже был рад этой долгожданной беременности - ведь он уже ребенка зачал и осталось ему посадить дерево и построить дом. Моя жена тоже была беременна и очень радовалась тому, что сестренке безо всякого лечения «прошибло» бесплодие.

После прекрасно проведенного отпуска мы с женой уехали на Дальний Восток, а они остались в отцовском доме. После благополучного появления на свет детей моя жена и ее сестренка поздравляли друг друга с рождением здоровых мальчиков. Мой сын был очень похож на меня, и я страшно боялся того, чтобы сын свояченицы не оказался таким же. Тут уж не обойтись без скандала. Чтобы каким-то образом отличаться от своего сына, я отпустил бороду и усы. К тому же случайно подвернулся удачный контракт на загранку, и мы с женой уехали далеко на целых 6 лет. Невольно оказавшись на месте отца Сергия, который, боясь греха, отрубил себе палец, я лет 15 не ездил на Украину, иначе не миновать бы мне нового греха с прекрасной гуцулочкой, ибо, в отличие от других женщин, она ценила мужчин больше и любила их по особому стилю. Чтобы уйти подальше от греха, мы стали ездить в эти годы в Татарию, где почти что не целуются, не так часто пьют самогон и не едят сало. Однако жена у меня терпеливая и вполне могла выдержать один месяц в году без вредных привычек.

Как ни скрывайся, родня есть родня, пришлось ехать на Украину на похороны родителей - старик со старухой угорели в бане, а другие члены семьи оказались на рыбалке. На такое скорбное дело я с Дальнего Востока поехал лишь с женой, чтобы сын не торчал там в качестве вещественного доказательства. Была еще и уважительная причина - он в это время сдавал экзамены. Хотя я был неузнаваем из-за бороды и усов, но чуткая жена, глядя на племянника, сразу же поняла причину моего долголетнего отказа от Украины. Действительно, посадить их за один стол было бы весьма рискованно. Тут я от стыда спасался не только бородой, но и самогоном. Через неделю после похорон стариков хозяева (свояк, свояченица и их сын) поехали на машине порыбачить, ведь не зря говорят, будто рыбалка успокаивает нервы. Они должны были вернуться вечером, но не вернулись. Мы поехали искать их на соседской машине. Оказывается, они ушли под воду еще утром недалеко от берега. Пришлось нам продлить отпуск для непредусмотренных похорон. Поскольку беда не приходит одна, мы побоялись лететь на самолете, а поехали на поезде, купив 4 места на двоих, чтобы нас никто не беспокоил. В скучной длинной дороге мы размышляли долго, молча лежа на своих полках, лишь изредка разговаривая между собой по пустяковым вопросам. Я ведь фактически тоже похоронил своего родного сына, очень похожего на меня. Да и свояченица, красивейшая гуцулочка, любила, пожалуй, меня больше, чем моя родная жена.

После похорон пятерых родственников моей жены я взвесил ее горе с моим ничтожным сеновальным грехом. С такими мыслями я пошел в вагон-ресторан и принес оттуда все необходимое для поминок усопших. После крепкого самогона ресторанная водка шла с трудом - не было самогонного эффекта. Однако через некоторое время слегка захмелевшая жена все-таки заговорила: «Если супружеская измена совершена без злобы, по-французски, то от нее нет никакого вреда, кроме пользы. К сожалению, в России изменяют в основном со злости, от которой рушится семья».

«Да-а, милая, ты права, и у тебя есть философские задатки. А я, дурак, столько лет тратил нервы на такой пустяк, который на фоне сегодняшних трагедий не стоит даже выеденного яйца. Ведь большое горе заглушает малое, и перед ампутацией ноги человек совсем забывает о своей зубной боли», - пробормотал я засыпая...

АТАКА НА БОИНГ

Казанская авиакатастрофа, произошедшая 17 ноября 2013 года на Боинге-737 с 44 пассажирами и 6 членами экипажа, явилась серьезным поводом для атаки на него, хотя он, по оценкам специалистов, считается самым успешным в мире пассажирским самолетом средней дальности (4,3 тыс.км). Антиамерикански настроенные россияне, к которым относятся примерно более половины взрослого населения, как будто только и ждали этого случая, чтобы очернить американский Боинг по всем параметрам. Как ни странно, началась атака сразу же после катастрофы, когда еще мало кто знал о таком крупном несчастье. Например, мужчина, прилетевший чуть раньше на этом же Боинге из Казани в Домодедово, почти что доказал с помощью длинного перечня внутрисалонных пустяковых, не имеющих никакого отношения к катастрофе недостатков и словесного описания ужасной тряски самолета перед посадкой негодность Боинга для перевозки пассажиров. Другая пассажирка охаяла Боинг еще крепче, хотя и не знала, что самолет упал вовсе не от болтанки и турбулентности, а в результате пикирования на аэродром с высоты 700 метров на скорости более 400 км/час с исправно работающими двигателями. После таких претензий, хотя и дилетантских, авиакомпания, следуя принципу «Клиент всегда прав», решила на время расследования причин катастрофы отстранить от полетов своего второго, совершенно исправного, Боинга.

Благодаря чуткой работе всемирной паутины погибший Боинг обрел широкую известность. О его послужном списке узнали даже первоклашки, сидящие у дисплея, и о нем писали все центральные и местные печатные органы. Оказывается, казанский Боинг чуть раньше поработал много лет и в Африке, и в Южной Америке, и в Европе, а в Бразилии он с поломанными ногами оказался в капремонте.

Тут антиамериканцы, рассказывая о покойном Боинге только плохое, вышли за рамки приличия. Мало того, некоторые оппоненты вспомнили о коррозии металла, ведь в течение 23-летней эксплуатации в разных неблагоприятных для самолета климатических условиях детали фюзеляжа и крыльев могли заржаветь, теряя свою прочность, хотя их живучесть говорит об обратном: только в день своей гибели казанский Боинг побывал в Москве, Сочи и еще где-то, и при этом не отвалились у него крылья, не подкосились шасси. И до Казани он благополучно довез своих пассажиров, но по иронии судьбы в последние минуты полета, не привыкшие к американскому автопилоту, русские пилоты превратили его в истребитель.

Однако через несколько месяцев атака на Боинг несколько ослабла после того, как комиссия по расследованию этой катастрофы полностью оправдала Боинг, ибо его агрегаты и механизмы исправно работали до самого прикосновения с землей. Основной причиной катастрофы установлен человеческий фактор, ведь пилоты, недавно окончившие ускоренные курсы, где ради экономии авиакеросина «летали» в основном на наземных тренажерах, оказались слабо подготовленными. Пытаясь уходить на второй круг, они круто взмыли на 700м, а оттуда почему-то вместо второго круга ушли на большой скорости в пике.

Кстати, такую же летную школу, оказывается, окончил, будучи уже в солидном возрасте, известный телеведущий Леонид Якубович, о чем он однажды гордился в своем радиоинтервью, ведь мало кто знал о том, что он имеет удостоверение пилота 2 категории коммерческой авиации. Но вряд ли кто, в том числе и я, согласился бы лететь на самолете, за штурвалом которого сидит Леонид Якубович. Да и сам он вряд ли стал бы возить пассажиров со своим слабеньким дипломом.

Наконец-то в марте 2014 года авиакомпания «Татарстан» передана в Самарскую авиакомпанию, но о значительных наказаниях виновных пока что не слышно.

В ТУАЛЕТ ПО ПАСПОРТУ

Я часто возражал своему отцу, когда он убеждал меня в том, что во избежание неприятностей паспорт должен находиться всегда при тебе, если даже ты просто прогуливаешься у своего родного дома. Хотя мой отец за свою нелегкую жизнь много испытал неприятностей с этим документом, все-таки я не носил паспорт в кармане, а старался хранить его в более надежном месте.

Однажды, приехав в Москву за колбасой, я очутился в весьма нелепом положении как раз из-за паспорта. Представляете, я «попался» в общественном туалете Казанского вокзала столицы. Вроде бы туалет и паспорт не совместимы. Но я «попался» именно в туалете, а не где-нибудь у буфета или в ресторане. Причем не хулиганил, не распивал спиртного, а лишь аккуратно исполнял свои естественные надобности без малейшего нарушения общественного порядка. Порядочные люди перед посадкой на поезд заходят для облегчения души в ресторан, а я, дурак, для облегчения тела пошел в туалет.

Дело в том, что по какой-то неизвестной причине (возможно, по учебной тревоге) в это время устроили облаву в туалете, где очередь была не меньше, чем за водкой в недавние времена, а мой паспорт, как на грех, оказался в камере хранения вместе с вещами. Мужской туалет Казанского вокзала Москвы был оцеплен со всех сторон, дружинники под командованием кадровых офицеров проверяли паспорта даже у тех, кто не мог прервать свое занятие. Пока меня, как и многих других бездокументников, задержали и выясняли, кто есть кто, я опоздал на свой поезд и кое-как уехал лишь через день. Вот тут-то и вспомнил я мудрые советы своего отца и с тех пор дал себе слово не ходить без паспорта даже в туалет, если он общественный.

Если бы об этом нелепом случае я рассказал своему отцу, то он бы, пожалуй, мне тоже не поверил — случай-то уж больно дурацкий. Но отца уже нет в живых. Отец ценил паспорт дороже, чем даже Маяковский. По рассказам домашних, паспорт отца был найден после смерти под подушкой аккуратно завернутым в непромокаемую двойную целлофановую пленку, а не в широких штанинах, как было у поэта революции.

НАРКОМАНЫ

Если проституцию называют самой древней профессией, то наркоманию можно назвать самой древней привычкой. В эпоху последнего сухого закона Советского Союза Политбюро ЦК КПСС решило покончить навсегда не только с алкоголизмом, но заодно и с наркоманией. Егор Лигачев был тогда в кремле энергичнее других партаппаратчиков и даже иногда публично подправлял Бориса Ельцина словами "Борис, ты не прав", ставшими позже крылатыми. Что там мелочиться, Постановлением ЦК можно было ликвидировать все - превратил же Сталин религиозные храмы в овощехранилища, а стоящего в центре Москвы Храма Христа Спасителя взорвал вовсе. Но это было давно, когда обманутый советский народ верил в коммунизм. А вдохновленный новый член Политбюро, только что переехавший из Сибири в Москву Егор Кузьмич, все еще продолжал строить коммунизм, хотя уже и сам не верил в него, ведь тогда из руководящей и направляющей роли КПСС осталась лишь одна голая шестая статья Конституции СССР. Из-за падения цены нефти, основного дохода казны, до 8 долларов за баррель, опустели даже полки московских магазинов. А ведь алкоголь была наряду с нефтью важным источником дохода. В годы горбачевской демократии возникли в стране кое-где алкогольно-махорочные бунты, которые помогли кое-кому вырваться в большую политику, например, обеспечивая курильщиков Поволжья солдатской махоркой, командующий Приволжского военного округа генерал Макашов стал известным лидером российских сталинистов.

Голодающий Советский Союз, который ежегодно в течение многих лет закупал по 40 миллионов тонн американо-канадской пшеницы, не мог бороться при такой низкой цене нефти ни против алкоголизма, ни против наркомании, хотя за короткое время успел уничтожить огромные плантации ценных сортов виноградников, ликвидировать маковые поля Кавказа и Средней Азии. При уничтожении маковых полей происходили иногда курьезные случаи. Однажды военизированная бригада ликвидаторов, придя к одному старому чеченцу, у которого во дворе на маленьком пятачке земли уже созрели крупные маковые головки для изготовления опия, с трудом получила добро на уничтожение. Когда бригада, выполняя Постановление ЦК и Совета министров СССР, начала косить спелый урожай мака, старик с кулаками набросился на бригадира и со слезами умолял его, чтобы он не оставил в беде огромную, состоящую из 20 человек семью, ведь мак спасал их от всех болезней и опием пользовались все его предки с давних времен. Но бригадир безжалостно до последней головки мака уничтожил весь урожай. Все-таки перед уходом бригадир, чуть подобрев, поинтересовался возрастом упрямого старика, которому, как выяснилось, было уже 130 лет. Возможно, строгий антинаркоман оставил бы ему часть урожая, если бы знал о его возрасте, ведь российские наркоманы умирают в возрасте 30-ти лет, а не в 130-ти.

В связи с этим я вспомнил свою маму, которая будучи своеобразной наркоманкой, дожила в здравом уме и без посторонней помощи до 89 лет. В отличие от чеченцев татары поддерживали свое здоровье обыкновенным дешевым чаем и не зря, видимо, дразнят нас русские шуточными словами "чай не пьешь – какая тут сила". Я, как тот исполнительный бригадир, то ли по молодости, то ли по глупости никак не понимал ее, когда она даже в голодные годы частенько меняла кусок хлеба на щепотку чая.

НОВЫЙ НЮРЕНБЕРГСКИЙ ПРОЦЕСС

В старом Нюренбергском процессе судили нацистскую верхушку во главе с Гитлером, не говоря ни слова о преступлениях верхушки советских коммунистов во главе со Сталиным. После этого Сталин считал себя окончательным освободителем Европы и смело приступил к ликвидации своих противников у себя на родине и даже за ее пределами. Он легко справился с власовцами, бандеровцами и мусульманскими легионерами. Муса Джалиль для него так и остался изменником Родины, а для депортации казанских татар у него не хватило жизни.

Новый Нюренбергский процесс был организован 05.06.2013 на телеканале «Россия» в рубрике «Прямой эфир». На этот раз на скамье подсудимых сидел единственный немец Матиас Руст, который в 1987 году, совершив беспосадочный 900-километровый перелет Хельсинки-Москва на спортивном самолете «Цессна», приземлился на Красной площади. Ему было тогда всего лишь 19 лет и он только что окончил летную школу наподобие советского аэроклуба ДОСААФ. Поскольку он ни разу не бывал в Москве, а Красную площадь видел только в кино, пришлось ему целый час кружиться над Москвой в поисках Красной площади. Конечно, он здесь не рисковал, ибо над городом сбивать самолеты запрещено, хотя он, рискуя жизнью, пересек советско-финскую границу и во время перелета несколько раз уходил от обстрела сверхзвуковых истребителей, переходя на бреющий полет.

Если в старом Нюренбергском процессе было лишь несколько обвинителей, то в Новом Нюренбергском процессе на одного Матиаса Руста напала целая аудитория, состоящая в основном из закостеневших сталинистов, среди которых были актеры, журналисты и крупные генералы. Адвокатов не было. Одинокий М.Руст с трудом удерживал мощную идеологическую атаку, хотя и старался улыбнуться, отвечая на самые нелепые вопросы, как: «Какая была путевая скорость самолета с учетом ветра?», «Как ты сумел переодеться в полете?» (оказывается, перед вылетом он был в комбинезоне, а на Красной площади в костюме), «Где ты дозаправил самолет?» (якобы кто-то видел его на промежуточном аэродроме), «Почему прилетел на час раньше?» и т.д. Эти неуклюжие вопросы были заданы весьма крупными военачальниками Советской армии, которые пострадали от развала СССР, а Матиас Руст, отвечая на них без запинки, безуспешно пытался убедить аудиторию в том, что перелет был посвящен мирному воссоединению ГДР и ФРГ и он хотел поблагодарить за это президента СССР М. Горбачева прямо на Красной площади. Генералы, во главе с Ивашовым, которые давно уже заочно приговорили Горбачева к смерти, как изменника Родины, тут же перекинулись на отсутствующего в зале Горбачева. По словам генералов, накануне прилета М. Руста Горбачев потерял в своем кабинете совсекретную карту ПВО европейской части СССР. Кто-то перерезал электропровода, мешающие посадке самолета на Красной площади. Оказывается, сам Горбачев затеял, по словам обиженных генералов, перелет М. Руста, чтобы избавиться от министра обороны и других генералов ПВО. Подобных нелепых обвинений в адрес Горбачева здесь было много. М.Руст пытался опровергнуть эту фикцию, но его немецкая речь до предела разозлила публику и голос обвиняемого был заглушен бурными продолжительными аплодисментами. Все-таки М.Руст каким-то образом удержался в этой агрессивной среде – другой бы наверняка покинул зал. Один из обвинителей процесса известный просоветский журналист Андрей Караулов, находясь в окружении себеподобных сталинистов, в конце программы прямо-таки помолодел от восторга лет на десять.

На этом миниатюрном Нюренбергском процессе, продолжавшемся чуть больше часа, не хватило времени для полного унижения М.Горбачева. Ведь голословные обвинения и бурные аплодисменты мстителей – это еще не доказательства вины первого президента СССР. Однако, где-то через 10-15 лет, когда Путин станет пожизненным президентом и в уголовном кодексе появится карающая за критику Сталина статья, можно будет вынести Горбачеву приговор изменника Родины (посмертно).

 

ШУТКА

Фильм Петра Тодоровского «Анкор, еще анкор!», показанный по Российскому телевидению и посвященный нашей славной Советской Армии, — абсолютная новинка для стран СНГ, у нас такой киноправды пока еще не было. Прожив многие годы в разных военных городках, я хорошо познал ароматы гарнизонного быта и мог бы добавить к этому фильму весьма сочные сюжеты. Расскажу лишь об одном анекдотическом случае, который произошел со мной в застойные годы.

Казалось бы, продвижение по службе отработано в армии до автоматизма и не требует никакого вмешательства со стороны продвигаемого. Однако на практике это дело оказывается весьма тонким — если сам не позаботишься о своем росте, то вряд ли что получится. Вот и я, имея высшее образование и безупречную аттестацию, никак не мог продвинуться по службе, ибо об этом не заботился. Видимо, мой армейский должностной застой показался офицерам полка весьма странной загадкой, и какой-то остряк запустил «утку» — якобы мой дядя процветает в Канаде. «Утка» оказалась жирной и вскоре улетела за пределы гарнизона. Каждому захотелось узнать о канадском дяде из моих собственных уст. Любопытство сослуживцев мне осточертело, и, пытаясь отвязаться от них, я сказал, что действительно дядя-миллионер есть и скоро пришлет мне машину. Гарнизонные стукачи моментально довели мое «признание» до особого отдела, и он, естественно, установил за мной слежку, а потом принялся усиленно воспитывать. Затем решили уволить меня в запас. Поскольку сделать это в отношении не имеющего дисциплинарных взысканий офицера трудновато, подключили медслужбу, сумевшую в считанные дни сделать меня безнадежно больным. Врачи вынесли приговор: «Не годен для военной службы в мирное время, ограниченно годен в военное время». Это были те же самые врачи, что несколько месяцев назад дали заключение: «Годен к лётной службе без ограничений!»

«Шутка» на этом не кончилась. Почти через полгода после увольнения в запас, находясь за тысячи километров от места службы, я получил повестку из КГБ. Напомнили о моем канадском дяде, сказали, что получен «сигнал» — во время службы я грыз семечки на улице и хвалил американскую технику, что не соответствует званию советского офицера...

Следы дяди в КГБ найти не сумели, и я сказал, что это была всего лишь шутка. «У нас не шутят», — ответил мне майор разведки...

 

АББРЕВИАТУРА

Я нынче радио слушаю редко, а телевизор смотрю еще реже - старость. Однажды в автобусе, где радио говорит без твоего желания, я услышал странную, на мой взгляд, аббревиатуру, которую не мог расшифровать полдня, несмотря на то, что когда-то проработал некоторое время в системе надзора. Тогда тоже было много разного рода надзоров, но среди них обрнадзора я не встречал. Конечно, были инспекторы Наркомпросса, но они следили в основном за партийностью преподавания. Оказывается, я не только постарел, но и отстал от жизни. Стараясь быть в интеллектуальной форме, я стал почитывать свежие газеты, слушать радио и даже, нарушая запреты врачей, иногда включал телевизор. Действительно, пока я старел, произошли большие перемены - даже появилась целая государственная система Рособрнадзора, хотя, казалось бы, надзирать тут не за кем, ведь школа не шахта, где с данных времен существует Госгортехнадзор. Тем более что есть министерство образования, вот пусть оно и следит за порядком! Но, видимо, не могут в России без надзора. Лучше присмотреть, а то вдруг что случится. Опять же, теплые и непыльные места для чиновников. Их ведь хлебом не корми, дай только где-нибудь притулиться! Да и мы привыкли - давно у нас уж не зазорно быть с разных сторон поднадзорным.

Пока я размышлял о Рособрнадзоре, Госдума РФ срочно узаконила более серьезную аббревиатуру – Роскомнадзор, который будет надзирать Интернет – это уже не шутка. И пахнет Северной Кореей.

КОЛХОЗНИК

Анекдот на эту тему, за который в свое время грозила 58-я статья. Профессор медицины спрашивает абитуриента, указывая на скелет: «Кем он был при жизни?» — «Колхозником»,— отвечает тот. Профессор: «А почему не рабочим?» Абитуриент: «Потому что мясо сдал, шерсть сдал, яйца сдал...»

Кроме этих налогов, был еще один — овечьим молоком. И сейчас помню, как брыкались овцы от прикосновения пальцев к соскам и доить их приходилось, навалившись всей семьей. Узнал бы Берия о таком сопротивлении, перестрелял бы овечек вместе с хозяевами. Но самым постыдным налогом в СССР был все-таки налог за бездетность. Никаких скидок, если тебя замуж не берут или ты импотент.

Известно, что колхозники работали, считай, бесплатно. Но даже в самой бедной деревеньке был налоговый агент, который получал бюджетную зарплату и пользовался колхозной лошадью. Была у него и телефонная связь с оперуполномоченным района. Опер НКВД приезжал с огромным наганом на боку и частенько кого-то забирал. Вот вам ответ на вопрос: почему в годы строительства коммунизма у нас не было мафии и организованной преступности. Но воровали и тогда. Как написано у Шукшина, на воровство Госплан предусматривал 10% госбюджета. Это краткая политэкономия советского социализма и ее налоговый кодекс. Система, построенная на карательной основе, работала без осечки: пахан-Сталин давал команды, рэкетиры-энкаведешники собирали налоги, а Берия отправлял непослушных в Магадан добывать золото для мировой революции. А еще проще — расстреливал. Действовали по принципу: нет человека — нет проблемы.

А вот у Ельцина возникли проблемы, потому что, разрушив коммунистический принцип, оставил он на свободе первых и вторых путчистов, а они, заседая в Думе, растоптали его самого и уникальную в нашей истории горбачевскую перестройку. Такой перестройки они не допустят никогда, и коммуно-патриоты уже начали ловить демократов руками демократии. России с генетическим воровским менталитетом трудно жить по законам рыночного Налогового кодекса, который с трудом приняла коммунизированная Госдума. Напрашивается вывод: может, ей нужен пахан, который соберет налоги без всякого кодекса?

 

МЕЧТА ПОЭТА МУХАМЕДЬЯРА

На эту мысль