Младший подростковый возраст от 6-7 до 12 лет

Определяющим моментом для этого возраста является тот факт, что ребёнок уже в достаточной мере способен осознать свою историю. На этой стадии развития он начинает понимать, что от него отказались биологические родители, что он потерял их. С другой стороны, для детей этого возраста очень важны правила, чувство справедливости, поэтому им бывает необходимо совместить чувства, которые они испытывают к биологическим родителям и к приёмным. Надо учитывать, что даже если ребёнок этого возраста и не говорит о своём происхождении, своей биологической семье, не задаёт вопросов, то это отнюдь не означает, что эта тема его не интересует. Важно дать ему понять, что он может говорить об усыновлении и родители готовы обсуждать с ним эту тему.

Подростки

Особенно травматичной, как правило, оказывается ситуация, когда ребёнок в подростковом возрасте узнаёт о своем происхождении. Этот период жизни сложен прежде всего для самого подростка. Именно сейчас он должен решить две трудные задачи – обрести независимость и приобрести идентичность. Приёмный ребёнок одновременно хочет независимости и боится её, он хочет найти свои корни, свою биологическую семью и страшится этого. Приёмному ребёнку в подростковом возрасте сложно ещё и от осознания того, что он никак не мог контролировать то, что с ним происходило. Для такого подростка очень важно иметь возможность контролировать свою жизнь. Позвольте ему самому решать такие вопросы, как: определять свой стиль, внешний вид (причёску, одежду), выбирать друзей и т.п.

Двойственное отношение ребёнка к своим биологическим родителям может вызвать у него злость по отношению к родителям приёмным. Иногда это проявляется в достаточно резкой форме: не стоит принимать такое поведение ребёнка однозначно на свой счет и отвечать агрессией на агрессию.

Ребёнок, узнавший о том, что он не родной, в подростковом возрасте оказывается в сложной ситуации: он не может построить свою идентичность ни на истории своей жизни, которую он помнит, ни на истории принявшей его семьи. Это происходит из-за того, что подростковый максимализм не даёт ребёнку одновременно признать и факт своего происхождения, и историю своей жизни в приёмной семье.

Из-за описанных выше особенностей подростковой психологии ребёнок в этом возрасте может начать искать биологическую семью. Не стоит инициировать эти поиски самим – важно, чтобы эта инициатива исходила от ребёнка. Это связано прежде всего с тем, что повзрослевший подросток должен быть морально готов к тому, что его поиски могу привести к неприятным последствиям: его биологические родители могут не захотеть принять неожиданно появившегося сына или дочь, ещё раз отказаться от них.

Подростка может пугать и предстоящий отъезд из родительского дома. И хотя внешне он зачастую кажется более стремящимся к независимости, чем дети, воспитывающиеся в кровной семье, тем не менее, именно приёмному ребёнку особенно важно знать, что он может оставаться в воспитавшей его семье столько, сколько сочтёт нужным сам.

Итак, как же говорить с подростком о том, что он приёмный? Во-первых, важно, чтобы ребёнок узнал о своём происхождении как можно раньше. Во-вторых, если подросток решится на поиски своих биологических родителей, не стоит отговаривать его. В-третьих, необходимо соблюдать разумный баланс между дозволенным и недозволенным: с одной стороны, не стоит перегружать подростка запретами и ограничениями, с другой – не нужно и отказываться полностью от них. Живя в семье, все мы связываем себя определёнными запретами и ограничениями. Разумное их количество поможет подростку чувствовать себя защищённым, чувствовать себя частью семьи.

Начиная с ребёнком любого возраста разговор об усыновлении, будьте готовы к тому, что вы не только расскажете то, что сами считаете нужным, но и будете отвечать на вопросы ребёнка, которые порой могут поставить в тупик. В любом случае не стоит преподносить ребёнку сладкую сказку: можно что-то скрыть или приукрасить, но история должна, в общем и целом, соответствовать правде.

Еще один аспект разговора с ребёнком об усыновлении – это подготовка его к тому, чтобы он мог сам говорить об этом, сам отвечать на вопросы о своём происхождении. Для того чтобы ребёнок смог справиться с этой не всегда лёгкой для него задачей, он должен увидеть, что и вы готовы отвечать на вопросы о его усыновлении, не испытывая чувства вины, стыда или неловкости. Ребёнок должен знать, что в том, что он был принят в семью, нет ничего постыдного, что такое бывает и что есть ещё дети (хорошо, если вы сможете пообщаться с ними), которые появились в семьях так же.

Если же кто-то задал ему вопрос, на который он не смог ответить, или если он не удовлетворён своим собственным ответом, поговорите с ребёнком, попробуйте вместе найти подходящие слова, правильное объяснение – это поможет не только решить текущую ситуацию, но и послужит тренингом на будущее. Когда мама и папа любят своего ребёнка, рады ему, благодарны судьбе за встречу с ним, ребёнок не видит в своём положении ничего необычного. Очень важно, чтобы родители преподнесли ему это обстоятельство в позитивном ключе.

Во многих семьях наряду с днём рождения ребёнка отмечают «День аиста» - день, когда он пришёл жить в семью: рассматривают фотографии памятного события, пекут пироги, вспоминают за чаем, «как всё было», как ждали, волновались, радовались, как познакомились, как он сразу понравился, как он впервые пришёл в дом и т. д. Такие рассказы жизненно необходимы ребёнку, чтобы упрочить в нём осознание своей нужности, любимости, незаменимости для этой семьи.

Если ребёнок уверен, что любим, и что от него ничего не утаивают, он будет спокоен и счастлив. А вместе с ним и вы.

Рекомендуем прочитать: Бетси Кифер и Джейн И. Скулер «Как рассказать правду усыновленному или приёмному ребёнку»

 

 

Список использованных материалов:
1. «Нужно ли сохранять тайну усыновления?»

http://www.usynovite.ru/consult/faq/psycholog/question17/

2. Лариса Свиридова, «Нужна ли тайна усыновления»

http://sibmama.ru/index.php?p=usinovlenie_taina

3. Наталья Чернова «Детский дом – это болезнь», интервью с клиническим психологом Татьяной Морозовой и детским неврологом Святославом Довбней http://www.novayagazeta.ru/society/56476.html

4. Людмила Петрановская «Дорогой самообман» http://expert.ru/expert/2013/07/dorogoj-samoobman/

5. «Депривация в интернате: как меняется личность ребёнка,лишённого семьи», http://www.miloserdie.ru/articles/deprivaciya

6. Антонина Щепина «"Что мешает нам любить друг друга"?»

http://infamily.org/menu2/22_attachment1.htm

7. «Семейные формы устройства» http://aistday.ru/page403.html

8. Журнал «День аиста», №10, стр. 4 «Кому мы детей отдаём»

9.  «Памятка принимающим родителям: какую информацию о ребенке вам желательно получить» http://aistday.ru/page480.html

10. Настольная книга приёмного родителя http://mamamoya.ru/foster_parents_edit.pdf

11. Г.С. Красницкая, «Адаптация ребёнка в новой семье» http://innewfamily.ru/menu2/21_adoptation.php

12. «Адаптация приёмного ребёнка в семье»

http://propapu.ru/adaptaciya-priemnogo-rebenka-v-seme/

13. Андрей Лоргус, «Может ли стать счастливым приемный ребенок?»

http://www.pravmir.ru/mozhno-li-oschastlivit-priemnogo-rebenka/#ixzz38xxnby7C

 

 

Барнаульская городская общественная организация усыновителей «День аиста» создана с целью формирования позитивного отношения общества к усыновлению и содействия развития семейного устройства детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей.

Мы помогаем стать счастливыми родителями, обрести гармонию и взаимопонимание в семье с кровными и усыновлёнными детьми.

Мы сопровождаем и объединяем семьи с приёмными детьми.

Приглашаем к участию в наших проектах:

 «Родительская беседка»

Благодаря свободному пространству «Родительской беседки» мы в непринуждённой форме: поможем родителям и детям найти сообщество близких по духу людей; окажем практическую и психологическую помощь; организуем передачу опыта; создадим атмосферу взаимной эмоциональной поддержки; поможем в социальной адаптации усыновителей и опекунов.

Детско-родительские группы психологического сопровождения "Аистята"

Занятия в группе направлены на гармонизацию детско-родительских отношений.  Работа направлена на: формирование и укрепление у родителей навыков, способствующих развитию позитивных взаимоотношений с детьми; развитие у детей и родителей понимания собственных эмоций и чувств; развитие у детей волевых процессов, самоконтроля, воображения, творческого самовыражения; развитие безусловного отношения родителей к своим детям, а у детей привязанности к родителям; коррекция тревожности у родителей, негативных установок, социальных барьеров; развитие у детей умения контролировать свои действия; обучение детей приёмам саморасслабления.

«Родительский университет»

Целью занятий является повышение психологической компетенции родителей в вопросах воспитания приёмного ребёнка.

На занятиях родители учатся лучше понимать: какие намерения скрываются за поведением ребёнка, какие стратегии воспитания более эффективны, как правильно разговаривать с ребёнком о его личной истории, а также соприкоснуться с собственными чувствами, преодолеть свои страхи, получить эмоциональную поддержку. Родительские занятия проходят в режиме тренингов, включая в себя освещение теоретических аспектов и отработку навыков.

С помощью специалистов-психологов приёмные родители получат самую важную и интересную информацию, которая поможет им выстроить тёплые отношения с детьми и, возможно, избежать множества родительских ошибок.

«Игротека»

Совместные игры детей и родителей помогают сохранить близкие отношения в семье. Ребёнку совместная игра даёт возможность почувствовать себя нужным и значимым, а взрослым - лучше узнать ребёнка, обрести новый взгляд на вещи, вспомнить детство и сбросить напряжение.

На «Игротеке» родители и дети: укрепляют доверительные отношения между членами семьи; учатся понимать состояние другого; формируют чувство единства; создают атмосферу доверия; развивают навыки взаимодействия в группе; снимают напряжённость.