Может ли стать счатливым приёмный ребёнок?

Любое усыновление – это результат утраты. Для родных родителей – это потеря ребёнка, отношений с ним как части себя. Для усыновителей – утрата возможности зачать и родить родного ребёнка. Если усыновители имеют своих детей, то это утрата какого-то недостающего им счастья в жизни, может быть, это связано с каким-то психологическим состоянием. Причём травма усыновленного ребёнка всегда несоизмеримо сильнее, чем травма родных и приёмных родителей, потому что ребёнок в меньшей степени приспособлен к потере близкого человека, нежели взрослый.

Взрослые переживают травму глубже, но эмоциональный стресс, потрясение не оставляют у них такого следа как у детей. Это не означает, что ребёнок не может быть счастлив, но его травма будет всегда с ним.

Надо помнить, что травма ребёнка состоит из переживаний ребёнка в своей семье или во время беременности своей матери. Эмоциональное состояние матери, естественно, оказало влияние на ребёнка – он чувствовал себя нежеланным, отвергнутым. И тогда у ребёнка возникает «когнитивный диссонанс» – у него есть родные родители, у него есть приёмные родители. У него есть мать и отец, которые дали жизнь, и в то же время есть ощущение своей отвергнутости от этой жизни.

Ситуация приёмной семьи такова, что принимая в семью ребёнка, приёмные родители одновременно соединяют свою семейную систему с семейной системой приёмного ребёнка.

Приёмные дети похожи на своих биологических родителей. Это законы природы, не только телесной, но и духовной. И законы эти отменить никто не может. Если приёмные родители уважают эти законы, то они будут поддерживать в своем приёмном ребёнке уважение к родителям, которые его родили, дали ему свои черты лица, черты характера и семейное наследие.

Особенно это касается тех случаев, когда кровные родители известны. Но даже когда неизвестны, заочно, безымянно приёмные родители должны высказывать им уважение. В худшем случае усыновители встают на их место, как бы замещают их собой.

Позиция замещения – это самый худший тип усыновления, который только может быть и о котором следует предупредить, потому что здесь происходит тот самый «когнитивный диссонанс» – приёмным детям приёмные родители родными родителями никогда не могут стать.

Мы должны всегда помнить, что роль приёмных и биологических родителей совершенно разная. Биологические родители – те, кто дали жизнь и свое природное наследство. А приёмные родители помогают детям развиваться, дают им воспитание, обеспечение и помогают им войти в свою жизнь. Если коротко – одни дают жизнь, другие воспитывают.

Если дети находятся вне приёмной семьи, то у них есть чёткое понимание, что где-то у них есть родители. А когда они попадают в семью, и особенно, когда там есть и кровный ребёнок, тогда у них возникает проблема идентичности – «кто Я?», которая в обычных семьях у детей не проявляется до подросткового возраста, возраста сознательной личностной идентификации себя. А у приёмных детей этот вопрос возникает очень рано, потому что они понимают, что занимают не свое место. Это по-разному может быть выражено, но интуитивно дети это понимают. Главное, что эти дети уже сызмальства начинают искать своё место в мире.

ТАЙНА – ПРАВДА УСЫНОВЛЕНИЯ

Тема усыновления и приёмных семей обычно никого не оставляет равнодушным. Происходит это во многом потому, что память большинства взрослых хранит воспоминания о детских фантазиях на тему «других родителей».

«Мои родители на самом деле не мои, меня взяли из детского дома, а мои настоящие родители далеко, они прекрасные люди, но обстоятельства мешают им меня найти» – вот главная линия этой фантазии, существование которой в детской психике объясняется потребностью каждого человека в собственной идентичности, поиск которой начинается в детстве.

Для приёмных детей вопрос «Кто я?», который в жизни задаёт себе каждый, имеет иное жизненное измерение. Поскольку людям, выросшим в кровных семьях, всегда ясно, что «куда бы я ни шёл, как бы ни развивался, есть ли у нас контакт, доволен я этим или не доволен, я всегда остаюсь ребёнком своих родителей». Но у приёмного ребёнка две пары родителей, а история его начинается не с момента усыновления. Нужно ли сохранять тайну усыновления?

Представьте себе, что вы вдруг обнаруживаете, что самые близкие вам люди, которым вы доверяете, как никому на свете, всю жизнь обманывали вас. Каково вам будет? Именно на это обрекают своего ребёнка родители, соблюдающие тайну усыновления. Как бы то ни было, усыновлённого ребёнка, от которого скрывают его происхождение, ждёт еще одно тяжёлое потрясение – ведь рано или поздно факт усыновления обнаруживается. Как показывает многолетний опыт, тайное почти всегда становится явным. Это приводит к шоку независимо от того, как ребёнок узнал об этом, – копался ли он в документах, или об этом проболтались другие, или как-то ещё. И это становится тяжёлой травмой, даже если ребёнок уже совсем вырос. А в подростковом возрасте внезапное обнаружение такой истины может вообще очень плохо кончиться, вплоть до побега из дома или даже попытки самоубийства. Поэтому не закладывайте собственными руками бомбу, которая может в любой момент взорваться.

Есть и еще одно обстоятельство. Ребёнок, даже самый маленький, где-то в глубине души помнит, что его бросили. Если вы выдаёте себя за его родную маму, значит, бросили его вы. И это именно вы не приходили, когда ему было так плохо и одиноко. Ребёнок начнет испытывать к вам злость и обиду, которых вы совсем не заслужили. Он будет ожидать, что вы снова его бросите, а возможно, и провоцировать на это чудовищным поведением по принципу «чем всё время ждать, когда бросят, лучше уж пусть скорее». Зачем вам платить по чужим счетам? Не лучше ли всё расставить по местам?

Когда ребёнку можно (нужно?) сказать, что он не рождён вами. Как это сделать? И делать ли?

Дети не в состоянии понять, что такое усыновление, до тех пор, пока они не узнают, как ребёнок появляется на свет. Это происходит примерно в шестилетнем возрасте. Но, тем не менее, многие эксперты полагают, что детям следует сказать о том, что они усыновлены, гораздо раньше. Уже давно доказано, что малышу лучше узнать правду от родителей, которые могут найти добрые, наполненные любовью слова, а не услышать однажды в свой адрес язвительную насмешку соседского ребёнка. Кроме того, дети часто чувствуют, что вокруг них витает какая-то тайна – и, как правило, они думают, что, должно быть, это нечто очень плохое, если об этом никто не хочет говорить.

В любом случае, говорить или нет ребёнку о том, что он приёмный, – это выбор родителей. И важно принять осознанное решение, увидеть его смысл, чётко представлять, для чего вы это делаете, что вы хотите передать ребёнку.