Как сообщить ребёнку о смерти близкого человека?

Чаще всего, родственники стараются уберечь детей от страшного известия, но мы считаем, необходимо доводить до детей информацию о случившимся.

И дело не только в том, что эту информацию от детей невозможно утаить (они очень тонко чувствуют изменения в эмоциональном состоянии окружающих), а в том, что ребенку также необходимо проститься с близким человеком и пережить свое горе.

Мы часто лишаем детей шанса начать схватку с их потерей и их представлениями о смерти из-за наших собственных внутренних запретов. Поскольку нам трудно понимать и принимать смерть, мы убеждаем себя в том, что смерть недоступна детскому пониманию. С одной стороны, мы, по-видимому, отрицаем то, что дети — это чувствующие и потенциально страдающие человеческие существа, и воображаем себе, что они недостаточно развиты, чтобы переживать настоящее горе. С другой стороны, мы боимся той глубины, с которой дети могут страдать от потери, и хотим пощадить их или защитить от страданий.

Лучше начать готовить ребенка к встрече со смертью близкого человека задолго до того, как эта встреча произойдет. Большинство людей сталкиваются в детстве со смертью в виде мертвого насекомого, птицы, белки или домашних животных. Эти смерти, обычно не очень тяжелые для детей, но они дают возможность детям и их родителям вместе обсудить вопросы, касающиеся смерти, которые встают перед всеми детьми, даже если ребенок не говорит о них вслух. Вопросы ребенка могут быть такими: «Что такое смерть?», «Почему мы умираем?», «Умру ли я?», «Умрешь ли ты?», «Что случается после смерти?». Если не давать объяснений детям и не обсуждать с ними эти вопросы открыто, они начинают пугать себя, чувствуя свою незащищенность и одиночество.

Дети не должны быть заслонены от процесса умирания близкого человека. Удаление ребенка от умирающего отрицает его возможность продолжать быть близким ему и увеличивает шок, когда приходит смерть. Разделение процесса умирания с близким человеком может быть волнующим и вознаграждающим опытом для обоих. Любимый ре­бенок может принести огромную поддержку умирающему человеку. Возможность разделить последние часы жизни с близким помогает детям узнать о смерти естественным образом.

Когда приходит смерть, детям нужно сказать правду сразу же, в ласковой и естественной форме, причем желательно, чтобы это сделали родители или кто-либо из близких. «Высылка» детей из семьи в ситуации горя или игнорирование их переживаний показывает неуважение к их чувствам и отрицает их право на печаль. Для ребенка быть «высланным» из семьи означает ужасное наказание и увеличивает уже возникшую душевную боль. Горе детей усугубляется страхом удаления от родителей. Потеря может казаться ребенку угрозой выживанию, а отсутствие родителя может провоцировать у маленьких детей сильную тревогу, поскольку без кого-то, кто удовлетворяет их физические и эмоциональные потребности, их жизнь будет в опасности. Детям необходимо убеждение в том, что они не останутся в одиночестве и что их нужды будут удовлетворены.

Конечно, ограниченный словарный запас детей может помешать откровенному обсуждению. Хотя дети часто испытывают те же чувства, что и взрослые, их внешнее вы­ражение бывает более скрытым и непонятным. Детские защитные реакции на потерю могут раздражать и тревожить взрослых. Ребенок, например, может сказать что-нибудь вроде «Гав, гав, ты умер» или «Я все равно его не любил» или разразиться жутким смехом. Дети нередко не способны поделиться своей реакцией на смерть при помощи слов. Иногда они легче выражают себя, рассказывая историю или изображая свои переживания в рисунках. Способность поделиться своими чувствами с помощью рассказов или рисунков является важным способом для горюющего или находящегося в печали ребенка высвободить свои эмоции.

Детскому горю легко помешать. Иногда детям, например, стыдно плакать. Им мешает также неправильное руководство взрослых, которые говорят: «Будь храбрым», «Будь мужчиной», «Будь хорошей спокойной девочкой» или «Не будь плаксой». Дети часто послушно следуют этим указаниям и подавляют свое горе в ущерб себе. Горе - это поведение, которому обучаются. Слова и действия взрослых учат ребенка, как принимать горе, так же как и другому жизненному опыту.

Детей всех возрастов надо поощрять участвовать в ритуалах, обычаях и любых формах траура, принятых в семье, если дети хотят этого сами. Это - возможность узнать о смерти, к тому же это время сближения семьи. Однако никогда не следует заставлять детей присоединяться к каким-то траурным процедурам помимо их воли.

Вина может быть особой проблемой для детей, переживающих потерю. Они могут воспринимать потерю очень личностно и обвинять себя за предшествовавшее плохое поведение или за свои амбивалентные чувства к умершему человеку. Потеря родителей всегда является сложной из-за амбивалентного отношения к ним ребенка. Поскольку воспитание детей часто связано с фрустрированием детей, естественно, что дети иногда выражают негативные чувства по отношению к родителям и даже желают им смерти. Если кто-либо из родителей умирает, ребенок может чувствовать вину и страх, что это он послужил причиной смерти. Это чувство вины могут смягчить понимающие взрослые, если убедят ребенка, что его вины здесь нет.

Пошаговая инструкция для родителей:

«Как говорить с ребёнком о смерти близкого человека?»

Правило 1: Сообщить ребёнку о смерти близкого нужно как можно скорее после события смерти.

Правило 2: Сообщить ребёнку о смерти должен самый близкий человек.

Что делать?

1. Сесть рядом с ребёнком, так, чтобы ваши и его глаза были на одном уровне.

2. [Имя/степень родства для ребёнка] умер. Его больше нет. Мы будем его хоронить [день].

3. Рассказать простыми словами о тех изменениях, которые наступают в связи с этим событием: «Теперь мы будем жить вдвоём», «Теперь ты будешь жить у твоих тёти и дяди» и т.п.

4. Предложить ребёнку задать любые вопросы. Просто и конкретно ответить на них. Будьте готовы к вопросам, которые могут вас шокировать: «Можно его потрогать?», «Будет ли он приходить?», «Что он будет там есть?».

Вот история шестилетнего мальчика.

У него была любимая собака. Он пошел в школу, дома оставался отец. Собака выбежала на улицу и попала под машину. Отец запаниковал. Спрятал труп. Побежал в собачий приют. Нашел похожую. Привел домой, надеясь, что никто не заметит. Ребенок возвращается, удивляется и спрашивает: «А где же Флаппи?» Папа не может сказать сыну о смерти друга. Поэтому отвечает: «Флаппи убежал». Естественно, мальчик говорит: «Так пойдем его искать». Папа точно знает, где Флаппи, но покорно плетется. Во время поисков пытается отвлечь внимание сына: «Пойдем, перекусим», «Пойдем спать». «Не буду ничего есть, не буду спать, пока Флаппи не найдем». Прижатый к стенке отец выдавливает: «Извини. Но собаку сбила машина». Мальчик снова спрашивает: «Но, где же Флаппи?». Атеист отец вдруг начинает видеть свет и говорит: «Флаппи с Богом, на небесах». Ребенок сильно удивляется: «А что Бог делает с мертвой собакой? Зачем она ему?».

Не думайте, что маленькие дети задаются философскими вопросами. Они очень практичны.