Психология работы с людьми, переживающими горе, утрату

ПСИХОЛОГИЯ РАБОТЫ С ЛЮДЬМИ, ПЕРЕЖИВАЮЩИМИ ГОРЕ, УТРАТУ

(Учебное пособие)

УДК 616.89ББК 88

 

 

Серия учебных и учебно-методических пособий:

«Библиотечка клинического психолога»

Под редакцией Андреева В.Е. – руководителя курса клинической психологии ФГБУ ДПО «Центральная государственная медицинская академия» Управления делами Президента РФ, кандидата психологических наук, доцента.

С 38 Синицына Т.Ю. Психология работы с людьми, переживающими горе, утрату. - Москва: ФГБУ ДПО «ЦГМА» Управления делами Президента РФ, 2018. – 55 с.

 

Учебное пособие подготовлено в соответствии с новыми требованиями ФГОС ВПО по специальности (направлению) «Клиническая психология». В пособии рассматриваются понятие горя, тяжелой утраты, специфика процесса горевания взрослых и детей, приемы психологической помощи переживающим горе, утрату.

Пособие предназначено для клинических психологов, а также для психологов и медицинского персонала, обучающихся по дополнительным профессиональным программам профессиональной переподготовки по специальности «Клиническая психология».

 

 

Содержание

1. Тяжелая утрата и горе........................................................................	4
2. Процесс горевания у взрослых…………………………………….	6
3. Особенности переживания горя детьми………………………….	15
4. Психологическая помощь взрослым, переживающим горе, утрату……………………………………………………………….	22
5. Психологическая помощь детям, переживающим горе, утрату...	42
Литература………………………………………………………......	55

Тема 1.

Тяжелая утрата и горе

 

Термины «утрата», «горе», «горевание» в широком смысле рассматриваются как синонимы.

В узком смысле, «утрата» - это человеческий опыт, связанный со смертью близкого, «горе» — это чувства (страдание), связанные с переживанием утраты, и их проявления (например, плач), а «горевание» - это процесс, при помощи которого человек работает с болью утраты, вновь обретая чувство равновесия и полноты жизни.

Задачи процесса горевания

Дж. В. Ворден выделяет следующие задачи, которые должен решить для себя горюющий (на примере реакции на утрату близкого человека):

1. Признать факт потери. Когда кто-то умирает, даже в случае ожидаемой смерти, нормально возникновение в первую минуту чувства, будто ничего не случилось. Поэтому важно осознать, что любимый человек умер, он ушел и никогда не вернется.

2. Пережить боль потери. Имеется в виду, что нужно пережить все сложные чувства, которые сопутствуют утрате. Если горюющий не может прочувствовать и прожить боль потери, она должна быть выявлена и проработана с помощью психолога, иначе боль проявит себя в других формах, например, через психосоматику или расстройства поведения.

3. Наладить окружение, где ощущается отсутствие объекта утраты. Когда человек теряет близкого, он теряет не только объект, которому адресованы чувства и от которого чувства происходят, он теряет и определенный уклад жизни. Умерший близкий участвовал в быту, требовал выполнения каких-то действий или определенного поведения, исполнения каких-либо ролей, брал на себя часть обязанностей. И это уходит вместе с ним. Эта пустота должна быть восполнена, и жизнь организована на новый лад. Кроме утраты объекта, вызывающего определенные чувства и играющего определенные роли, некоторые люди во время потери переживают чувство утраты себя, своего «я». Работа с таким клиентом должна быть намного шире, чем просто выработка новых навыков и умения справляться с новыми ролями.

4. Выстроить новое отношение к объекту утраты и продолжать жить. Решение четвертой задачи не предполагает ни забвения, ни отсутствия эмоций, а только их перестройку. Чувства к умершему должны сохраниться, но перемениться таким образом, чтобы появилась возможность продолжать жить, вступать в новые эмоционально насыщенные отношения. Эта задача наиболее трудна для завершения. Признаком того, что она не решается, горе не движется и не завершается период траура часто бывает ощущение, что «жизнь стоит на месте», нарастает беспокойство. В некоторых случаях может возникать страх того, что новая связь может тоже закончиться и придется снова пройти через боль утраты – такое бывает особенно часто, если потеря еще свежа. Завершением выполнения этой задачи можно считать возникновение ощущения, что можно любить другого человека, любовь к ушедшему не стала от этого меньше, но после смерти, например, мужа, можно любить новых мужчин. Возможно, чтить память погибшего друга, но в жизни могут появиться новые друзья. Печаль остается, она естественна, когда человек говорит или думает о том, кого он любил и потерял, но печаль спокойная, «светлая».

Горевание можно считать завершённым при условии, что человек, переживший потерю, решит все четыре задачи. Работа горевания завершена, когда горюющий вновь способен вести нормальную жизнь, чувствовать себя адаптированным, проявлять интерес к жизни. Рассмотренные выше задачи горевания, по мнению некоторых авторов могут являться также и стадиями консультационного процесса.

 

Тема 2.

Стадии горевания у взрослых

Наиболее удобную, на наш взгляд, классификацию этапов горевания приводит в своих работах отечественный психолог Федор Ефимович Василюк. Особое внимание он акцентирует на том, что объект утраты должен быть обязательно сохранен в памяти и его образ должен быть переработан и эстетизирован. Здесь он спорит с З.Фрейдом, по мнению которого существуют два главных компонента для успешной работы горевания: пересмотр отношений, то есть оценка их значения для нас, и затем превращение их в память без будущего. Ф.Василюк считает, что «человеческое горе не деструктивно (забыть, оторвать, отделиться), а конструктивно, оно призвано не разбрасывать, а собирать, не уничтожать, а творить – творить память». И именно в такой перспективе автором рассматриваются все ключевые феномены переживания горя.

Стадии горевания по Ф.Е. Василюку:

1. Шок и оцепенение.

«Не может быть!» – такова первая реакция на весть о смерти. Характерное состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, в среднем к 7-9-му дню сменяясь постепенно другой картиной.

Оцепенение – наиболее заметная особенность этого состояния. В сознании человека появляется ощущение нереальности происходящего, душевное онемение, бесчувственность, оглушенность. Притупляется восприятие внешней реальности и тогда, в последующем, нередко возникают пробелы в воспоминаниях об этом периоде. Настоящее сопровождается дереализационными и деперсонализационными ощущениями. Несмотря на внешнее благополучие, человек находится в крайне тяжелом состоянии. И его спокойствие может в любой момент смениться острым реактивным состоянием.

Пример 1: В ДТП погибает молодой человек. Его матери о происшедшем сообщили друзья молодого человека, ехавшие с ним в машине, но получившие лишь легкие травмы. На сообщение женщина отреагировала фразой: «Что это за злые шутки? Как вам не стыдно!». На опознание поехал отец и мать погибшего. Женщина сидела очень тихо, не проявляла практически никаких эмоций, не плакала. На вопросы о самочувствии, ответила лишь с третьего раза, и то очень медленно сказала, что все нормально.

Пример 2: В ДТП погиб мужчина. Его жена в момент аварии находилась с ним в машине, она совсем не пострадала, только несколько царапин и ссадин. Мужчина погиб на месте. Женщина сидела на земле рядом с машиной скорой помощи, не обращая внимания на то, что происходит вокруг. На вопросы окружающих отвечала не сразу, через несколько секунд. На сообщение о том, что автомобиль не подлежит восстановлению, женщина ответила репликой: «Как же так? На чем мы теперь с мужем поедем на море? Наверное, придется покупать билеты на поезд».

Стадия поиска.

Отличается нереалистическим стремлением вернуть умершего и отрицанием не столько факта потери, сколько постоянства утраты. Временные границы этого периода размыты, поскольку он постепенно сменяет предшествующую стадию шока и затем характерные для него феномены ещё долго встречаются в последующей стадии острого горя. В среднем пик фазы поиска приходится на 5-12-й день после известия о смерти. В это время человеку бывает трудно удержать свое внимание во внешнем мире, реальность как бы покрыта прозрачной кисеей, вуалью, сквозь которую сплошь и рядом пробиваются ощущения присутствия ушедшего.

Пример: В результате авиакатастрофы под городом Донецком никто не выжил. Об этом уже сообщили, и через несколько часов должно было начаться опознание. В толпе родственников погибших можно было заметить мужчину. Он ходил от места к месту, постоянно подходя к людям в форме, будь-то спасатели, психологи или милиция. Ко всем сотрудникам он обращался с одним единственным вопросом: «Может быть, все-таки кто-то остался в живых, может быть, его сын выжил, но его не могут найти?».

3. Стадия острого горя.

Обычно длится 6-7 недель с момента травмирующего события.

Иначе ее именуют периодом отчаяния, страдания, дезорганизации, а некоторые авторы – периодом реактивной депрессии. Это период наибольших страданий, острой душевной боли.

Картина острого горя схожа у разных людей. Наиболее выражены следующие черты: постоянные вздохи, общие для всех клиентов жалобы на потерю силы и истощение, отсутствие аппетита. Могут наблюдаться некоторые изменения сознания – легкое чувство нереальности, ощущение увеличения эмоциональной дистанции с другими (их поведение может казаться странным – «как они могут улыбаться, разговаривать, ходить в магазины, когда существует смерть, и она так близко»).

Нормальным для горевания на этой стадии является:

- физическое страдание;

- поглощенность образом умершего;

- чувство вины «я не все сделал для умершего, что мог», «я был невнимателен к нему при жизни», «если бы не мои действия (мысли, чувства, поступки), он бы жил» и т.д.;

- враждебные реакции (утрата теплоты в отношениях с другими, тенденция разговаривать с раздражением или злостью, уход от всяческих контактов с близкими и друзьями);

- утрата моделей поведения: неспособность начинать и поддерживать организованную деятельность, отсутствие интереса к любимым занятиям, нежелание чем-то заниматься и т.п.

Острое горе – это определенный синдром с психологической и соматической симптоматикой, длящийся примерно 40 дней, иногда дольше. Он может возникать сразу же после потери (кризиса), может быть отсроченным, может явным образом не проявляться или наоборот, проявляться в чрезмерно подчеркнутом виде. Вместо типичного синдрома могут наблюдаться искаженные картины, каждая из которых представляет собой какой-нибудь особый аспект горя.

Несмотря на всю тяжесть этой стадии, именно на ней, начинается отделение, отрыв от образа утраченного близкого, готовится, пусть пока зыбкая, опора в «здесь и теперь». Именно в этой точке и появляется острая душевная боль. «Как это ни парадоксально, боль вызывается самим горюющим: феноменологически, в приступе острого горя, не умерший уходит от нас, а мы сами уходим от него, отрываемся от него или отталкиваем его от себя. И вот этот, своими руками производимый отрыв, этот собственный уход, и вызывают, собственно, душевную боль».

Самое важное в исполненном акте острого горя - не сам факт болезненного отрыва от своей потери, а его продукт. В этот момент не просто происходит отделение, разрыв и уничтожение старой связи, как полагают многие современные теории, а рождается новая связь. Боль острого горя – это боль не только распада, разрушения и отмирания, но и боль рождения нового. Двух новых «я» и новой связи между ними, двух новых времен, даже миров, и согласования между ними.

Пример 1: Учитель первой школы г. Беслана пришла на консультацию. Марина была классной руководительницей нескольких погибших детей. Она плачет навзрыд, не допуская к себе ни психологов, ни своих родных, ни мужа, ни детей. Из причитаний Марины становится ясно, что она испытывает противоречивые чувства: с одной стороны, она чувствует себя виноватой в том, что не смогла уберечь детей, с другой стороны она испытывает ненависть к родителям погибших детей, которые, как ей кажется, ее обвиняют в случившейся трагедии.

Пример 2: Пожар на шахте. Молодая женщина ждет, когда поднимут тело ее двоюродного брата. Состояние стабильное, она старается поддерживать остальных родственников. После того, как тело ее брата подняли, она уединяется, не проявляет сильных эмоций. Лежит, разговаривает очень медленно. Отказывается от любой деятельности, ссылаясь на слабость и плохое самочувствие.

Чем можно облегчить страдания горюющего на данной стадии?

1. Если на первой фазе вам нужно постоянно быть вместе с горюющем, то здесь можно и нужно дать человеку, если он хочет, побыть одному.

2. Но если он пожелает с вами поговорить, нужно всегда быть в его распоряжении, выслушать его (даже если вы слушаете это в сотый раз и вам тяжело) и поддержать.

3. Как уже говорилось, на этой фазе люди часто раздражительны, тем не менее, понимая их состояние, надо относиться к ним более мягко, прощая многое.

4. Если человек плачет, вовсе не обязательно его утешать.

Что такое «утешение»? Это сделать все, чтобы человек не плакал. У нас есть безусловный рефлекс на чужие слезы. Видя их, мы готовы сделать все, чтобы человек успокоился, перестал плакать. Слезы дают возможность сильнейшей эмоциональной разрядки. Наши слезные железы устроены таким образом, что слезы способствуют выработке успокоительных веществ. Недаром, поплакав, хорошо спится. Успокаивая человека, мы не даем ему возможности этому процессу свершиться. С другой стороны - как вообще можно утешить горюющего? Какое может быть утешение?

5. В конце этой стадии можно потихоньку приобщать человека к общественно полезной деятельности: отправить в школу или на работу, начать загружать домашними делами. Это очень полезно, так как дает возможность отвлечься от своей основной проблемы. Естественно, режим должен быть щадящим, так как человек все еще ослаблен.

6. Считается, что с горюющим человеком надо быть чрезвычайно бережным, трепетным. Но это не так. Попытайтесь представить себя в окружении людей, каждый из которых смотрит на вас жалостливым, сочувствующим взглядом. Да, вам захочется сбежать от них как можно скорее. Потому что все вам будет напоминать о вашей утрате. На самом деле, на этой стадии с человеком можно уже обращаться вполне нормально и иногда даже можно с ним ссориться. Особенно замечательный метод - формирование у человека чувства реальной вины. С виной выжившего вы ничего не сможете сделать, так как она иррациональна по своим механизмам. Зато можно перенести центр тяжести в реальность. Например, можно сказать человеку, слишком на ваш взгляд увлекшемуся переживанием горя, примерно следующее: «Как тебе не стыдно! Ты занят своими переживаниями и не заботишься о тех людях, которые вокруг и которым нужна твоя помощь. Ты - эгоист!» Чаще всего, эти слова будут горюющему, как бальзам на рану. Он не обидится на вас, а даже будет чувствовать благодарность, так как вы как бы «позволили» ему завершить работу по переживанию горя.

7. И, конечно, человеку надо постоянно демонстрировать, что хотя вы и понимаете его проблему, но относитесь к нему как к обычному человеку, не давая ему никаких поблажек и скидок. Это тоже будет высоко оценено и поможет в реадаптации. Конечно, вы должны понимать, что этот человек находится в «состоянии горя», но ничем не показывайте это ему.

Иначе получится как у учительницы, которая каждый раз сообщала классу: «А вот Коле плохих отметок ставить не буду и не буду его спрашивать, так как у него горе».А потом была крайне удивлена, когда Коля в какой-то момент ей нагрубил и убежал из класса.

4. Стадия «остаточных толчков и реорганизации ».

На этой стадии жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная деятельность, ушедший перестает быть главным сосредоточением жизни. Переживание горя теперь протекает в виде сначала частых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения. Поводом для них чаще всего служат какие-то даты, традиционные события: «новый год впервые без него», «весна впервые без него», день рождения, события повседневной жизни - «обидели, некому пожаловаться», «на его имя пришло письмо». Четвертая стадия, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщина утраты является последней датой в этом ряду.

За этот период потеря постепенно входит в жизнь. Человеку приходится решать множество новых задач, связанных с материальными и социальными изменениями, и эти практические задачи переплетаются с самим переживанием. Постепенно появляется все больше воспоминаний, освобожденных от боли, чувства вины, обиды, оставленности. Словом, высвобождаемый актами горя материал образа утраты подвергается здесь своего рода эстетической переработке.

Основная помощь на этой фазе состоит в том, чтобы помочь, способствовать этому обращению к будущему, помочь строить всевозможные планы.

Стадия завершения.

Смысл и задача работы горя на этой стадии состоит в том, чтобы образ потери занял свое постоянное место в продолжающемся смысловом значении жизни (он может, например, стать символом доброты) и был закреплен во вневременном, ценностном измерении бытия.

 

Еще раз подчеркнём, что подобным образом, по мнению многих авторов, развивается отношение к любой утрате, а не только к потере близкого человека. Но это вовсе не означает, что именно так и только так протекают процессы печали у каждого горюющего. Перечисленные стадии достаточно условны, не имеют четких границ, и иногда уже прожитый этап дает рецидивы на более поздних этапах. Кроме того, иногда некоторые стадии отсутствуют или бывают так плохо выражены, что их не удается отследить и взять в проработку.

 

Рекомендации скорбящему: как прожить горе?

1. Примите свое горе. Примите с готовностью телесные и эмоциональные последствия смерти любимого человека. Скорбь является той ценой, которую вы платите за любовь. На принятие может уйти много времени, но будьте настойчивы в стараниях.

2. Проявляйте свои чувства, не скрывайте отчаяния, плачьте, смейтесь, не игнорируйте своих эмоциональных потребностей.

3. Следите за своим здоровьем, по возможности хорошо питайтесь, ибо ваше тело после истощающего переживания нуждается в подкреплении. Депрессия может уменьшиться при соответствующей подвижности.

4. Уравновесьте работу и отдых.

5. Пройдите медицинское обследование и расскажите врачу о потере.

6. Проявите к себе терпение. Вашему уму, телу, душе потребуется время и усилие для восстановления после перенесенной трагедии.

7. Поделитесь болью утраты с близкими друзьями. Став на путь молчания, вы отказываете друзьям в возможности выслушать вас и разделить ваши чувства, и вы обрекаете себя на еще большую изоляцию и одиночества.

8. Посетите людей, находящихся в горе.

9. Можно искать утешение в религии. Скорбь - духовный поиск.

10.  Помогайте другим.

11.  Делайте сегодня то, что необходимо, но отложите важные решения. Начните с малого. Это поможет вам восстановить чувство уверенности. Воздержитесь от продажи дома и смене работы.

12.  Примите решение вновь начать жить. Держитесь за надежду. Восстановление не наступит в течение одной ночи.

 

Тема 3.

Что делать?

1. Сесть рядом с ребёнком, так, чтобы ваши и его глаза были на одном уровне.

2. [Имя/степень родства для ребёнка] умер. Его больше нет. Мы будем его хоронить [день].

3. Рассказать простыми словами о тех изменениях, которые наступают в связи с этим событием: «Теперь мы будем жить вдвоём», «Теперь ты будешь жить у твоих тёти и дяди» и т.п.

4. Предложить ребёнку задать любые вопросы. Просто и конкретно ответить на них. Будьте готовы к вопросам, которые могут вас шокировать: «Можно его потрогать?», «Будет ли он приходить?», «Что он будет там есть?».

Вот история шестилетнего мальчика.

У него была любимая собака. Он пошел в школу, дома оставался отец. Собака выбежала на улицу и попала под машину. Отец запаниковал. Спрятал труп. Побежал в собачий приют. Нашел похожую. Привел домой, надеясь, что никто не заметит. Ребенок возвращается, удивляется и спрашивает: «А где же Флаппи?» Папа не может сказать сыну о смерти друга. Поэтому отвечает: «Флаппи убежал». Естественно, мальчик говорит: «Так пойдем его искать». Папа точно знает, где Флаппи, но покорно плетется. Во время поисков пытается отвлечь внимание сына: «Пойдем, перекусим», «Пойдем спать». «Не буду ничего есть, не буду спать, пока Флаппи не найдем». Прижатый к стенке отец выдавливает: «Извини. Но собаку сбила машина». Мальчик снова спрашивает: «Но, где же Флаппи?». Атеист отец вдруг начинает видеть свет и говорит: «Флаппи с Богом, на небесах». Ребенок сильно удивляется: «А что Бог делает с мертвой собакой? Зачем она ему?».

Не думайте, что маленькие дети задаются философскими вопросами. Они очень практичны.

 

Горе.

Ожидаемая утрата - ребенок подготовлен.

   Ожидаемая утрата - ребенок не подготовлен.

       Неожиданная утрата (внезапная болезнь, смерть) - ребенок не присутствует.

            Неожиданная утрата (несчастный случай, катастрофа, война)

                                                                                       - ребенок не присутствует.

                   Неожиданная утрата (убийство, самоубийство)

                                                                                             - ребенок не присутствовал.

                          Неожиданная утрата (внезапная смерть, болезнь)

                                                                                      - ребенок очевидец.

                                 Неожиданная утрата (убийство, самоубийство)

                                                                           - ребенок очевидец.

                                      Неожиданная утрата (несчастный случай, катастрофа).

                                                                                       - ребенок - выживший.

                                                                                                                      Травма.

 

Как можно помочь детям?

1. Давайте конкретную информацию.

Независимо от того, пришла смерть внезапно или нет, информация, которую ребенок получает, и разговоры, которые с ним ведутся, имеют решающее значение для того, как ребенок справится с несчастьем. Поэтому важно избегать метафор типа «умерший спит», «он (или она) уехал в путешествие». Не ждите до похорон с сообщением о случившемся.

Чтобы доверие к родителям не нарушилось, ребенок как можно скорее должен получить точную информацию. Позвольте ребенку задавать вопросы, и отвечайте на них, если есть ответ, или говорите «не знаю», если ответа нет. Этим вы поможете ребенку лучше понять случившееся.

Дети, как и взрослые, нуждаются в понимании реальности смерти, и этот процесс постепенен. Поэтому необходимо говорить о том, что произошло, много раз.

Избегайте ненужных разлук.

После смерти кого-либо из близких родители часто доверяют другим людям заботу о детях, иногда временно, иногда на более длительный период. Это может усилить беспокойство детей, что их родители тоже исчезнут. Помните, дети испытывают острую нужду в вашей близости первое время после смертного случая.

Если кто-то хочет помочь родителям и позаботиться о детях, лучше, если он будет приходить к детям в их дом, так как они останутся в привычной для них обстановке.

3. Позвольте детям присутствовать на церемонии прощания и похоронах.

Дети не травмируются, если видят умершего или присутствуют на похоронах. Часто детские фантазии о смерти и об умершем могут быть страшнее реальности. Тем не менее, хочется подчеркнуть, что родители должны прислушиваться к своим собственным чувствам. Если у вас нет сил взять с собой детей, не делайте этого.

Перед тем как ребенок пойдет на церемонию прощания, ему надо рассказать, что он там увидит, объяснить, как умерший выглядит, что его тело холодное, если к нему притронуться, как будут вести себя взрослые и т.д. Лучше, если взрослый первый войдет в комнату и потом детально опишет ребенку, как там все выглядит. На церемонии прощания ребенок должен быть рядом со взрослым.

Ребенок может попрощаться с умершим следующим образом: положить в гроб рисунок, игрушку, письмо или что-либо другое, имеющее значение. Можно подсказать ребенку, чтобы тот сказал что-нибудь про себя или прошептал что-то умершему на ухо.

После церемонии прощания нужно выделить время, чтобы вместе с ребенком поговорить о происшедшем, или дать возможность выразить свои чувства другим способом, например, рисуя или играя.

Даже если тело умершего имеет серьезные повреждения, рекомендуется брать ребенка на церемонию прощания, поскольку встреча с умершим делает нереальное реальным, уменьшается риск возникновения мучительных фантазий. Однако очень важно -  хорошо подготовить ребенка.

4. Создайте условия для воспоминания об умершем.

Дети испытывают сильную потребность вспоминать умершего, одновременно осмысливая случившееся. Они могут выражать, это по-разному, например, смотреть на фотографии умершего, брать что-либо из его вещей, носить их с собой, спать с ними.

У детей часто возникает желание посетить те места, где они были вместе с умершим, или его могилу. Если могила недалеко от дома, дети могут ходить туда сами. Посещение места несчастного случая может помочь ребенку лучше понять, как наступила смерть.

5. Отвечайте на вопросы детей.

Дети часто задают такие вопросы, на которые бывает трудно ответить: «А малышке надо ползти до неба?», «А внизу в могиле холодно?». Задавая детальные вопросы, ребенок постепенно начинает лучше понимать, что произошло, и поэтому дать честный ответ очень важно. Если ребенок настолько развит, что может задать вопрос, то он достаточно развит, чтобы получить на него прямой ответ.

Дети 10 лет и старше обычно не хотят говорить о том, что произошло, потому что это слишком мучительно. Иногда должно пройти довольно долгое время, прежде чем они смогут говорить о смерти близкого. Если ребенок хорошо справляется в школе и общается со своими друзьями, то особых причин для волнения нет — обычная реакция, отражающая способ детей справляться с сильными чувствами.

6. Не мешайте детям играть, чтобы лучше понять.

Дети часто имитируют похоронную процессию, в ходе игры хоронят животных и насекомых, рисуют могилы с крестом или вещи, имеющие отношение к умершему. Если дети были свидетелями драматического смертного случая, они могут повторять одну и ту же игру много раз. Для детей это нормальный способ выражения своих чувств, это помогает им лучше понять, что произошло. Поэтому важно не останавливать детей, когда они играют или рисуют.

Таким образом, если у ребенка умер близкий человек:

Говорите об этом открыто и честно:

· незамедлительно сообщите о смертном случае и дайте конкретную информацию о том, что произошло;

· объясните, что умерший никогда не вернется;

· расскажите о церемонии прощания и похоронах.

Избегайте неясностей:

· не говорите о «путешествии» или «сне»;

· избегайте абстрактных объяснений;

· давайте объяснения, соответствующие возрасту ребенка.

Помогите ребенку понять:

· выделите время, чтобы поговорить с ребенком о случившемся;

· отвечайте на вопросы ребенка, даже если он повторяет их много раз;

· расскажите о том, как разворачивались события, несколько раз;

· прислушивайтесь к мыслям и пониманию ребенком того, что произошло;

· не мешайте ребенку рисовать и играть, чтобы он таким образом высказал свои чувства;

· позвольте ребенку старшего возраста написать о произошедшем (дневник, стихотворение, сочинение).

Сделайте потерю реально ощутимой:

· разрешите ребенку увидеть умершего;

· позвольте ребенку присутствовать на похоронах;

· не скрывайте от ребенка своих мыслей и чувств;

· часто вспоминайте ушедшего, сделайте фотоальбом, смотрите на фотографии и видеофильмы;

· берите ребенка с собой на кладбище.

· покажите, что такие чувства, как печаль, тоска, — разрешены, это естественные реакции.

Не отступайте от заведенного порядка:

· постарайтесь не разлучаться с детьми, так как даже кратковременное ваше отсутствие может быть причиной беспокойства;

· попытайтесь сохранить заведенный порядок вашего дома;

· согласитесь, с тем, что ребенок нуждается в вашей близости и защите;

· не затягивайте с возвращением ребенка в школу или детский сад;

· говорите с ребенком об его страхах;

· уверьте ребенка, что смертные случаи бывают очень редко;

· приглушите чувство вины у ребенка;

· уверьте его, что ничего, о чем он думал или что он сделал, не привело к смертному случаю.

 

Тема 4.

Второй шаг.

Использовать технику «горячего стула», на котором сидит умерший. Человека можно попросить представить себе умершего в том виде, в том образе, каким он его помнит в лучшие моменты их отношений. Для того, чтобы человеку было легче встретиться с чувствами, оживить свой опыт по отношению к ушедшему, возможно использование фотографии или памятной вещи умершего. Стоит попросить клиента выразить в монологе, обращенном к умершему, то, что он испытывает, когда представляет его. Человека необходимо поощрять выражать свои чувства по отношению к умершему максимально экспрессивно, «как если бы он сейчас фантастическим образом мог слышать тебя». Стоит поддерживать в этом разговоре сообщения об обидах и о благодарности, о злости и о нежности, о претензиях и о моральных долгах.

Иногда в этом эксперименте стоит попросить клиента представить себе и рассказать о том, какие чувства, как ему кажется, мог бы испытать тот, к кому адресованы эти слова. И даже предложить «понарошку» ответить от имени, умершего, «как он мог бы тебе ответить».

Во время этого диалога терапевт поощряет телесные (физические) движения, например, прикосновение к подушке (умершему), к пустому стулу, совершение выразительного жеста-послания и т.п.

Третий шаг.

На фазе завершения отношений и перехода к построению новых жизненных планов стоит обратить внимание человека на реальность. Часто клиенты стараются «выбросить все» об умершем, и им буквально можно подсказать, что есть что-то хорошее, что они реально могут взять с собой в новую жизнь. «Расставание с человеком не значит, что вы должны о нем забыть». Для того, чтобы поддержать эту тему, можно задать клиенту и следующие вопросы: «Что ты хочешь взять с собой от этого человека и что ты хочешь оставить в прошлом, похоронить?», «Какую часть отношений ты хочешь унести с собой и что хочешь оставить?», «Какие у тебя любимые воспоминания об этом человеке?».

Когда кажется, что человек закончил послание, терапевт спрашивает, чувствует ли он себя готовым сказать умершему: «До свидания». Это является ответственностью клиента. Если человек готов сказать «до свидания», поощрите его сделать это буквально в форме физической игры в пространстве. Вплоть до того, что можно отнести подушку в соседнюю комнату и произнести (вербализовать) «до-свидания» или какое-либо другое подобное выражение.

Как ни кажется это странным, такой последовательный ориентированный на последовательные этапы процесса подход к работе с горем может быть применён к любой потере, будет ли это потеря человека, отношений, питомца, работы, предмета и так далее.

Прерывание естественного цикла может быть по причинам внешним и внутренним. Близкие люди могут препятствовать прохождению этапов. Или внутренние причины в душе человека могут стать причиной такого «застревания». Поэтому работа терапевта заключается в том, чтобы поддержать прохождение субъектом этапов в их «естественной» последовательности. Сопровождать клиента в его душевной работе.

 

Семиэтапная работа с горем

При проведении этой техники важно не останавливаться. Даже если пациент плачет, задача психолога — довести работу до конца. Только в этом случае достигается терапевтический эффект. (Однако психолог может разбить эту технику на ряд этапов и посвятить им несколько сессий, но при этом уже проводя ее не в воображаемом плане, а ближе к манере гештальттерапии, например, используя приемы работы с «пустым стулом».)

1.    В случае наличия травмирующих образов, связанных с умершим, проводится техника «стирания», при этом травматический образ заменяется на любимую фотографию с изображением этого человека.

Далее психолог предлагает клиенту:

2. «Представьте себе его (умершего) сейчас как живого, как будто он сейчас находится перед вами. Скажите ему, что вы его любите, скажите, как вам его не хватает». Психолог обязательно оговаривает, чтобы клиент говорил вслух, хотя бы шепотом или просто шевеля губами. Благодаря этому мы можем убедиться, что клиент действительно обращается прямо, говорит во втором лице, а не повторяет вновь и вновь про себя, говоря об умершем в третьем лице: «Мне его не хватает». С другой стороны, это помогает психологу своевременно пере­ходить к следующему этапу.

3. «Если есть что-то, что вы не успели сказать ему при жизни — скажите сейчас. Если вы хотите попросить у него за что-то прощения — попросите сейчас». Ждете, пока клиент говорит. «А теперь — вы ведь прекрасно его знаете, помните его голос — представьте себе, что он вам отвечает». Очень часто клиенты говорят то, что представляют — обычно слова утешения, прощения.

4. «А теперь представьте, что он протягивает вам руку и в своей руке протягивает вам свою любовь, заботу, поддержку, дружбу, силу (перечень определяется тем, в каких отношениях были эти люди). Протяните руку, возьмите его любовь, заботу, поддержку (повторяется тот же набор слов, иногда можно приподнять руку клиента, как бы протягивая ее) и поместите ее в себя, туда, где вы хотите всегда чувствовать его любовь, заботу (тот же набор слов)». Эти слова произносятся с одинаковыми интонациями и в дальнейшем послужат якорем-ресурсом.

5. Резко меняется тон голоса, как будто вы переходите совсем к другому упражнению. «Бывало ли у вас раньше, что кто-то из близких, друзей уезжал надолго, быть может, навсегда? Может, вы сами уезжали? Помните, как вам их не хватало? Было грустно? Не так больно, но грустно, не хватало?». Эти слова могут сопровождаться прикосновением-якорем и интонациями предыдущего якоря.

6. Снова смена тона голоса. «А теперь опять представьте себе его как живого. Попрощайтесь с ним и дайте ему уйти, не держите его. Представьте себе, как он уходит вдаль, в прошлое, унося с собой вашу боль и оставляя вам свою любовь, заботу, грусть, поддержку, ощущение, что его не хватает, печаль, любовь... (многократно повторяются первый и второй наборы слов вперемешку с прикосновением-якорем). Он уходит все дальше, между вами дымка времени, и он уносит вашу боль, оста