Ступень восьмая. Осознай свои границы

– Дорогой, ты знаешь, что наша не­вестка подгуливает?

– Это ее проблемы.

– И тебе это безразлично!? Но она же жена нашего сына!

– Это его проблемы.

– Ах, так? А что же ты не спро­сишь, с кем она это делает!? Гуляет–то ведь она с тобой!

– Это мои проблемы.

– Ну а как же теперь я?

– Это твои проблемы.

Из анекдота

«Не бывает так, что сначала идет дисциплина, а потом – свобода, свобода есть самое начало, а не конец».

Кришнамурти

«Общего – сколько необходимо; не­зависимого – сколько возможно».

Хельмут Том

Девиз Ступени
Не заботься о правилах – их со­здали другие люди	Думай чаще о своей жизненной тер­ритории – в ее преде­лах ты можешь делать все, что считаешь нужным	Развивай в себе качество независимости

Как мы уже знаем, научившись любить трудности, очень важно не допустить, чтобы чужие трудности и проблемы захлестнули наше собственное стремление к лучшей жизни. Для того, чтобы этого не произошло, необходимо обрести Ка­чество Независимости.

Основу Качества Независимости полагает понятие свобо­ды. Каждый из нас стремится к свободе – хотя не всегда и не вполне понимает, что это такое. Следовательно, прежде чем мы реально сможем ее получить или хотя бы начать за нее бо­роться, следует наполнить это слово смыслом.

Одни отстаивают право личности отбрасывать любые ог­раничения, устанавливаемые обществом, другие взваливают на себя неподъемный груз ограничений, продиктованных понятия­ми религии, морали, семейного долга... Однако сам факт дискус­сий вокруг вечной темы о границах личной свободы свидетель­ствует о том, что, живя в обществе других людей, без ограниче­ний своей свободы, в сущности, обойтись нельзя. Никто не будет оспаривать утверждение, что невозможно жить в обществе и реализовывать свою свободу беспредельно – чтобы не ущемлять свободу других людей, необходим своеобразный кодекс доброволь­ного самоограничения. К этой теме подходим и мы – если не ус­тановить рамок для реализации призывов «остаться плохими» и «делать то, что мы хотим», мы вскоре останемся в одиноче­стве такого типа, которое уже не привлечет к нам единомыш­ленников.

Почти все существовавшие до сегодняшнего дня этические, философские и религиозные школы пытались дать свою трак­товку границам свободы. Однако практически любая идеоло­гическая спекуляция, начинающаяся словом «свобода», поля­ризуется в одной из двух крайностей: от сакраментального «нельзя жить в обществе и быть свободным от его правил» до суперменского призыва, на манер небезызвестного героя До­стоевского «убить старушку» – т. е., воспользовавшись более выгодным положением, которое предоставила тебе жизнь, сделать с другим то, что ты считаешь для себя нужным, не осо­бо стесняясь при этом в средствах.

Так в чем же была недоработка философов прежних дней, по­родивших мифы о гиперответственности перед богом, нацией и семьей или о безответственной свободе разрушать свой внут­ренний мир, разрушая других?

Мыслители, жившие во время, когда большинство людей мыс­лило по жестким стереотипам, пытались совместить права че­ловека и общества через поиск или пересмотр неких качествен­ных ограничений личной свободы. Качественные ограничения со­стояли в поисках единых для всех правил поведения: Не убий. Не укради. Не прелюбодействуй, Не обмани (или наоборот – в за­висимости от направленности философа и созданной им систе­мы взглядов). Однако абсолютных моральных норм не существу­ет, как и не существует правил без исключений – как насчет права на самозащиту, в ходе которой может произойти случай­ное убийство, или на убийство себя ради спасения другого? Как насчет тех, кто умирает с голоду и кому общество уже доказало свою неспособность о них позаботиться, – ведь у них нет иного способа выжить, если они не украдут себе еду! Не прелюбодей­ствуй, не онанируй – а если организм требует?

Следовательно, для того, чтобы правильно начать бороться за свою свободу, но не поражать при этом свободы других людей, ограничивать себя по качественной составляющей, какие бы «святыни» (религия, родители, человеческая жизнь, семейные ценности и пр.) она ни защищала, будет неправильным. Чтобы выжить в современном обществе и создать успешные взаимоот­ношения, сегодня, действительно, необходимо согласиться огра­ничить размер своих притязаний быть свободным – но не по ка­чественному, а по количественному параметру. Далее я буду на­зывать этот параметр «жизненной территорией».

Как только вы становитесь достаточно зрелы и храбры, что­бы отбросить стереотипы, религии и идеологии и положить на их место понятие жизненной территории, жизнь начинает становиться значительно проще. С введением этого понятия даже извечный конфликт между личностью и обществом на­чинает казаться надуманным: вот же люди раньше жили, пра­вил себе на придумывали, а зачем? Жизнь–то, оказывается, проста... Но для того, чтобы постичь ее простоту, необходимо глубоко осознать краткое определение безопасной для окру­жающих личной свободы, которое мы можем уместить в ем­кую сентенцию, наподобие этой:

«Правил – нет. Можно – все.

Но – в пределах своей жизненной территории».

Интересно, что на одной из моих лекций студентка, по­верхностно ознакомившись с принципом жизненной тер­ритории, обвинила меня в проповеди идей сатанизма. Дело в том, что в программном документе сатанистов есть стро­ки, в которых долго перечисляются права человека («че­ловек имеет право развлекаться, как он хочет... путеше­ствовать, где он хочет... есть, что он хочет»... и т. п.), одна­ко заканчивается это перечисление правом «убить того, кто мешает нам осуществлять эти права». Эта строка и по­казывает очевидную несовместимость идеологии сатаниз­ма (впрочем, как и любой другой идеологии или религии) с правилом жизненной территории: распоряжаться чужой жизнью, равно как и чем бы то ни было (убеждениями, вре­менем, телом), мы не имеем никакого права. Другое дело –­наши собственные права. Их можно реализовывать, смело игнорируя правила, созданные другими людьми, – разу­меется, если вы способны предвидеть последствия и не опа­саетесь вызвать возможную агрессию тех, кто абсолютизи­рует эти правила, на себя.

Например, вы можете загорать на пляже одетым или го­лым (если не боитесь милиции и гнева соседей). Нет пра­вил приличия, которые предписывали бы всем загорать в том или ином виде. Однако вы не имеете права заставить всех остальных одеться или раздеться рядом с вами. Самое большее, что вы можете сделать, – это найти себе для при­нятия солнечных ванн в том виде, который вам наиболее удобен, более удаленное или заселенное похожими на вас людьми место. Или не смотреть в сторону тех, кто слиш­ком уж вызывающе от вас отличается.

Свои деньги (те, что вы заработали или получили на свои потребности) вы можете потратить, как вы хотите, на себя или на своих близких, выбросить их в окно или отдать ни­щим. Вы можете вообще отказаться от идеи зарабатывать деньги и начать голодать и экономить. Однако вы не имее­те права заставлять другого человека, будь он вам супруг, родитель или любовник, работать и отдавать их вам – или брать их у вас. Нет правил, заповедей или морали, которые могут заставить его поделиться с вами или вас поделить­ся с ним, – это дело исключительно чувства ответствен­ности одной из сторон. А также договоренностей, кото­рые может создать другая сторона в случае, если сможет заинтересовать владельца денег чем–то из того, что она сможет предложить взамен.

Вы имеете право тратить свое время на бесполезные раз­говоры и не доставляющие вам радости дела, выслушивая и слушаясь всех, кто этого пожелает, из страха нарушить правила приличия и оказаться при этом плохими – или из– за нежелания трудностей, которые создадутся вследствие вашего отказа это делать. Вы также имеете право прервать беседу или совместное занятие, сославшись на то, что вас ждут более важные для вас дела. Если вас не хотят пони­мать, вы имеете все права на выражение своей потребнос­ти прервать общение в такой форме, чтобы вас наконец поняли и отстали от вас, даже если при этом на вас обидят­ся. Однако вы не имеете никакого права посягать на время того, кто демонстрирует свое нежелание общаться с вами.

Вы имеете полное право распорядиться своей жизнью так, как вам заблагорассудится, – изо дня в день кропот­ливо выстраивая свой будущий успех, либо прожигая ее в пьянках–гулянках, либо разрушая ее скандалами и склока­ми. Вы можете совершить быстрое самоубийство, выбро­сившись из окна, или медленное, с помощью алкоголя и наркотиков. Однако вы не имеете права требовать, чтобы другой разделял ваш образ жизни и ваши ценности – он имеет право на свой путь, который наверняка будет отли­чаться от вашего. Правда, если эти отличия будут очень уж велики, вы не обязаны оставаться рядом с таким челове­ком всю жизнь.

Мы можем распорядиться своими правами так, как нам это нравится, даже вопреки всем понятиям о нравственно­сти, морали, религии и правилах хорошего тона – но толь­ко в наших собственных пределах. Мы не имеем права втор­гаться в чужие пределы, если это не обусловлено необхо­димостью чисто физиологического выживания. Тому, кто понял принцип жизненной территории, не нужно учиться морали и хорошим манерам – его чувство такта становит­ся природным, естественным. Все, что для этого нужно, – это научиться, вторгаясь на чужую территорию, спраши­вать разрешения – даже если до этого тебе было позволе­но все. Впрочем, если вы сами чувствуете, что уже допуще­ны, – слова излишни.

Определение своей свободы с помощью понятия «жизнен­ной территории» и ее границ помогает ответить себе на воп­рос – что в этой жизни является моей собственностью, а что нет, или где заканчиваюсь я и начинаются другие люди. Дру­гими словами, если представить себе свое <Я> в виде круга, «жизненная территория» будет находиться внутри линии ок­ружности, которая разграничивает мои и чужие права, а так­же мои и чужие проблемы.

«Не лезь не в свое дело», – сказано теми, кто знал о принципе жизненной территории. Впрочем, «держи себя в своих пределах (именно не дозволенного, а «в своих»!)» – тоже.

Осознав границы своей жизненной территории, мы смо­жем стать достаточно честными и мужественными, чтобы не нагружать других своими проблемами, и достаточно тверды­ми, чтобы не брать чужие проблемы на себя – по крайней мере до тех пор, пока мы не захотим этого или пока это не совпадет с нашими личными интересами и потребностями. Мы смо­жем не нагружать себя излишними обязательствами и дать себе право делать для других лишь то, что мы действительно хотим для них делать. Мы сможем также сэкономить много времени и сил на то, чем мы давно уже хотели заняться – но не разре­шали себе из–за отсутствия возможностей. Наконец, мы смо­жем развить в себе интуитивное чувство меры, которое не за­менит знание никаких правил этикета, а также прекратить свои переживания по поводу того, что мы не в состоянии из­менить, и начать менять то, что изменить еще в силах.

Одна из известнейших молитв Святого Франциска звучала так: «Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить. Дай мне смирения, чтобы принять то, что я не могу изменить. И дай мне мудрости, чтобы отличить первое от второго».

Рискну предположить, что понятие границ своей жизненной территории и было частью той мудрости, о которой прост древний святой. Вектор смирения должен быть направлен к дру­гим – изменить их против их воли мы, увы, не в состоянии – да и не имеем на это права. Сила же необходима нам для того, что­бы творить все, что мы захотим, с собой и с тем, что мы счи­таем своим, – а также с теми, кто на это самое «мое» посяга­ет, пока они на нашей территории находятся.

Вы можете смело отнести к своей жизненной территории то, что вам было дано от рождения; то, что вы заслужили или заработали в ходе своего развития, а также то, что вам при­надлежит по праву. Такое определение исчерпывающе очер­чивает границы наших владений и дает нам необходимые пояснения и права дли того, чтобы держать от них подальше всех, кто на них посягает, используя для этого все известные нам силы и средства. Все конфликты мира, все обиды и про­блемы проистекают именно из–за неумения одних отстаивать свою жизненную территорию, а других – держаться в соб­ственных границах, а также неспособности и тех, и других различать ту тонкую грань, которая отделяет их друг от друга, и уважать ее.

Что означает «принадлежит по праву»? Например, часть площади в родительском доме, если вы проживаете в нем и еще не создали свой, вам принадлежит и по закону, и по сове­сти – ведь ваши родители, заводя ребенка, должны были по­думать о том, что прежнему составу семьи придется потеснить­ся на весьма неопределенный срок – и их притязания типа «вот, ты живешь у меня и должен делать то, что я хочу», совер­шенно беспочвенны. И хотя преуспевающие или просто уст­роившие свою жизнь люди отказываются от своих прав в пользу старшего поколения, вы не обязаны грызть себя за то, что у вас сложилось иначе, – раз уж вы вынуждены жить под их крышей, приспосабливаться должны не только вы к ним, но и они к вам. Более того, если даже животные дают своим детям пищу и кров, вы вправе рассчитывать и на это – разуме­ется, до тех пор, пока не достигнете трудоспособного возрас­та. Однако дальше уж никто никому ничем не обязан – и по­тому, если ваш возраст превышает школьный, а аппетиты – необходимый минимум, учитесь зарабатывать на жизнь сами.

Что означает «заслужил или заработав! в ходе своего разви­тия»? Это ваше образование, ваша культура и ваш язык; ваши верования и убеждения; ваши принципы и вкусы; ваш образ жизни, а также материальные и духовные ценности, которые вы создали. Вы имеете право требовать от окружающих, что­бы они уважали их, пользовались материальными аспектами ваших заслуг с вашего разрешения и воздерживались от кри­тики – по крайней мере до тех пор, пока ваш стиль жизни не доставляет проблем уже им. Вы не обязаны говорить на укра­инском, если хотите говорить на русском. Вы не обязаны тра­тить зарплату на потребности супруга или давать ему (ей) на них деньги, если не хотите этого. Вы не обязаны терпеть в сво­ей комнате чужие вещи, если они мешают вам или раздража­ют вас. Вы имеете право даже поставить туда замок, если хотите, но не можете заставить домочадцев стучать, прежде чем они чуда заходят.

Понятие жизненной территории помогает нам разграни­чить не только права, но и проблемы. Ведь если вы не разреша­ете себе даже подумать о защите своих прав или, преодолевая трудности, создать другие источники для их реализации – это только ваши проблемы, потому что эти проблемы вытека­ют из ваших страхов, вашей закомплексованности и вашей не­критической приверженности семейным, религиозным, наци­ональным или прочим надличностным ценностям – то есть из всего того, что находится на вашей территории. Это ни в коем случае не проблемы других людей, потому что они ведут себя так, как хотят этого они, а не так, как вы от них ожидае­те. И если при этом они попирают все существующие правила и нормы – тем лучше для них и тем хуже для вас. Ведь пока вы не научитесь у них для защиты своей территории игнориро­вать те же самые нормы, правила и ожидания других, ваши страдания продлятся вечно.

Конечно, какая–то часть окружающих всегда будет стре­мится наступать на ваши права – однако их–то менять мы уже не имеем никакого права. Следовательно, проблема решается только через работу над тем, что находится на нашей террито­рии, – то есть над нашими Качествами Самосознания, Дер­зости, Позитивизма, Находчивости и главное – Независимо­сти.

И наконец, что означает «дана от рождения»? Это наше тело, наши эмоции, наш темперамент. Это в какой–то степе­ни наш характер, наши манеры и наши вкусы. И самое глав­ное – это время нашей жизни.

Итак, жизненной территорией является все, чем мы в на­стоящий момент реально владеем и не собираемся на сегод­няшний день отдавать в пользование другим. Это наше время и наше жилище. Это наше имущество, наша жизненная сила и наш опыт. Это весь спектр вопросов, которые касаются в первую очередь нашей жизни и ответственность за решение которых лежит на нас. И наконец, это наше собственное тело, его потребности и то, как и с кем мы их удовлетворяем.

Казалось бы, уж этого никто не оспорит. Но – нет! Даже здесь многие идеологии и стереотипы могут вторгнуться в святая святых вашего «Я» и заставить вас почувствовать себя виноватым или жестоко обидеться на другого человека. Речь идет о нашей привычке ревновать и бояться вызывать ревность, хотя, казалось бы, – тело–то наше, и зачем перед кем бы то ни было отчет держать? Ведь даже заключая брак, мы не подписыва­емся на бумаге о сдаче своего тела в аренду. Если вашему парт­неру неприятно то, что вы делаете, – это его проблемы. Если вам неприятно то, что делает он, – это только ваши пробле­мы, и больше ничьи. Не давайте перекладывать чужие про­блемы на себя и не делайте этого сами.

Старинная притча–анекдот гласит:

К мудрецу пришла женщина и сказала: «Моего мужа нужно лечить. Он серьезно болен». – «Как проявляется его болезнь?» – спросил мудрец. «Он не ночует дома, хо­дит с разными женщинами к вообще делает, что хочет»,– отвечала она. «А вы что в это время делаете?»– спросил мудрец. «Как это что? Сижу дома и страдаю». – «Ничего не могу поделать,– последовал ответ, – лечить нужно того, кто страдает».

Идеологи религии и приверженцы стереотипов «общепри­нятого» поведения всегда пытаются лечить того, кто делает то, что он хочет, хотя те, кто понимает принцип жизненной тер­ритории, знают: лечение необходимо только тем, кто страда­ет. И в самом деле, у женщины было минимум три варианта действий: а) уйти от своего мужа и найти такого, чьи ценнос­ти совпадали бы с ее жизненными принципами; б) смириться с тем, что ему для счастья нужно обладать многими женщина­ми, хотя ей все равно необходим только он один; в) наконец, пойти и сделать то же, что позволяет себе и он, – и больше не жаловаться. Конечно, кто–то, подобно этой женщине, может выбрать и четвертый вариант – сидеть и страдать и при этом хотеть изменить свою жену или своего мужа, чтобы страдания прекратились.

Меня удивили откровения одного российского психолога – ав­тора популярной серии книжек по личному развитию, в одной из которых он рассказывал, что почувствовал тягу к другим жен­щинам и потом долго пытался убедить жену, что измена – нор­мальное явление, но у него ничего не вышло, и потому он остался ей верным. Он не описывал подробно свои мысли и чувства в этой ситуации – и потому у меня сложилось мнение, что этот пси­холог просто постеснялся быть плохим, отграничивая свою территорию по линии сексуальных потребностей, и потому уже сам пытался вторгнуться на территорию своей жены, когда хотел изменить ее убеждения.

А вместо того, чтобы пытаться изменить жену, можно было всего–то: сделать то, что ты хочешь, и посмотреть на резуль­тат. Между прочим, мало кто из тех, кто угрожает разводом, действительно на это пойдет. Всегда лучше дать право выбора себе и другому, чем всю жизнь страдать вдвоем.

Все попытки переделать другого для удовлетворения своих интересов всегда обречены на провал – невозможно ничего изменить в лучшую сторону, пока ты сам не будешь достаточ­но смел, чтобы сделать первый шаг. Только мысля негативной категорией правил, которые вводят нас в иллюзию того, что уж нам–то совершенствоваться не нужно, поскольку мы этим самым правилам соответствуем, – мы начинаем исправлять других, которые не делают того, что нужно нам! Однако пози­тивная категория жизненной территории, согласно которой проблему должен начинать решать тот, чье самочувствие ухуд­шилось из–за невыполнения своего желания, оказывается в этом случае нам недоступна.

А как вы сами отнесетесь к тому, что любимая или любимый вам «изменит»?

Между прочим, этот вопрос – неплохой критерий, кото­рый позволяет определить зрелость нашей психики для воп­лощения в жизнь принципа «жизненной территории» – не говоря уже о нашей собственной способности сделать, в слу­чае возникшей потребности, то же самое. Несмотря на то, что наше тело и время принадлежат нам самим и не перестают принадлежать нам после заключения брака или создания близ­ких отношений, мы почему–то чувствуем неловкость, когда пытаемся объяснить, что в какое–то время–пространство на­шей жизни мы предпочитаем отправляться одни, или же чув­ствуем себя обязанными отчитываться в том, куда мы ходим и зачем нам все это нужно, – что зачастую приводит ко лжи и неизбежному распаду отношений – правда, болезненные кри­зисы до поры до времени небезуспешно избегаются с помо­щью вранья, но медленное, удушающее загнивание взаимо­отношений становится все более очевидным. Не каждый имеет мужество на банальный вопрос «куда идешь?» также буднич­но ответить: «На кудыкину гору».

Если вы даете жене деньги – значит, вы хотите этого и не должны требовать, чтобы взамен для вас она делала то, чего не хочет сама. С другой стороны, вы можете не отдавать ей всей зарплаты – ведь это вы их зарабатываете. Впрочем, переста­вая делать что–либо для своих близких, мы должны быть всегда готовы к тому, что и они перестанут делать для нас что–либо взамен.

Если жена готовит вам кушать – значит, она хочет тра­тить свое время на то, чтобы вас кормить. Однако вы не име­ете права обижаться на нее, если она не будет этого делать или приготовит то, что по вкусу больше ей, чем вам, – в луч­шем случае, вы можете попросить ее предупреждать вас о та­ких днях заблаговременно, чтобы вы могли позаботиться о своем пропитании самостоятельно.

Если вы ревнуете свою супругу (супруга) – это ваши про­блемы, и вряд ли будет продуктивным пытаться заставить ее (его) изменить свою линию поведения – в лучшем случае она (он) просто будет вам меньше рассказывать о своем время­препровождении. Не стоит и чрезмерно демонстрировать свою заинтересованность в приличном ее поведении – иногда нас хотят ударить именно по слабому месту. Гораздо продуктив­ней признать, что ревность – ваша собственная проблема, и действовать исходя из этого понимания, чтобы попытаться от нее (ревности) избавиться, или, если не получается самому, обратиться за психологической помощью к тому, кто эту про­блему для себя разрешил. Пытаясь контролировать перемеще­ния чужого тела во времени или пространстве, вы только со­здадите себе лишние бессмысленные трудности.

Ну а если уж очень завидно, можно и себе позволить то же самое – этого–то права у вас никто не отнимет.

Прочтя эти строки, кое–кто из моих читателей наверняка подумает: да что же это за семья? Но этот вопрос нужно за­давать еще в загсе, выясняя, насколько наше видение отно­шений и совместных обязательств совпадает с видением дру­гого человека, – да и в этом случае никто не застрахован от эволюции интересов и изменений мировоззрения в ходе лич­ного развития. В любом случае, каждое общепринятое понятие свободный человек наполняет своим собственным смыслом и не ищет готовых ответов у существующих идеологий или стереоти­пов. Раз кто–то так живет – значит, их устраивает. Мы же вправе создать для себя те правила, по которым хотим жить мы сами, не порабощая и не игнорируя интересов друг друга, но и не подме­няя понятие личной ответственности за свое счастье незамет­ным вторжением на чужую жизненную территорию под предло­гом правил морали, религии или нравственного поведения, за которыми почти всегда стоят наши собственные тайные инте­ресы, когда мы не в состоянии не только справиться с собствен­ным внутренним негативизмом, но и признаться себе в этом.

И потому, чтобы не оказаться в положении женщины из притчи, необходимо нарабатывать Качество Независимости. Практика Качества Независимости – это ежедневный обход своей жизненной территории и ее границ, вывод нарушите­лей и поиск возможностей для ее расширения вследствие при­обретения новых, а иногда и замены старых ее элементов за счет насильственного вторжения на чужую территорию, но за счет трудностей убеждения, встречной услуги и личного примера, увлекающего на создание общего дела. Даже от ма­ленького ребенка можно добиться желаемого поведения, не нарушая принципа личной свободы, а отвлекая его внимание от нежелательных форм поведения или объектов и заинтере­совывая чем–то другим.

Правда, для этого нужно уже уметь любить трудности и иметь развитое позитивное мышление, т. е. обладать Качества­ми Оптимизма и Прилежания – иначе Качество Независимос­ти может не пойти нам на пользу, потому что мы будем ис­пользовать его не столько для развития зоны своей свободы – ответственности, сколько для подавления чужой. Как сказано в Библии: «Все вам дозволено, да не все полезно». Куда проще ска­зать «нельзя», чем научить чему–то новому. Куда легче надавить на кого–то, чтобы они сделали то, что нам нужно, чем сделать что–либо самому, – либо хотя бы заинтересовать или увлечь дру­гого так, чтобы он сделал бы это как для самого себя.

При воздействии на детей подросших наша задача услож­няется еще и необходимостью осознания того, что наши пе­реживания за них – это наши проблемы, поскольку они исхо­дят из наших низших страхов, и мы не вправе от них требо­вать того, чтобы они эти самые страхи уважали. С другой сто­роны, мы не обязаны потакать их прихотям, ибо в этом случае их проблемы на себя берем уже мы. Прием, эффективно отсека­ющий чужие проблемы, называется отграничением жизненной территории. Вы можете претворять его в жизнь с помощью фраз: «Это мое дело (твое дело)» или «Это мои проблемы (твои проблемы), и они не касаются других людей». Однако восполь­зоваться им могут только те, кто хорошо понимает свои и чу­жие границы.

В свое время мне пришлось поинтересоваться, не дос­тавляет ли моему другу хлопот его сын – в школьные годы он создавал впечатление большого разгильдяя. К своему удивлению, я узнал, что тот уже учится в университете на престижном факультете, посещает все пары и неплохо сда­ет экзамены. Вот что мне рассказал мой знакомый.

«Воспитывая своего сына, я довольно быстро понял, что он утратил интерес к учебе, – мы не носили в школу по­дарков, и поэтому даже за самые лучшие его ответы он ни­когда не получал выше четверки. Мне было неприятно смотреть на аттестат, состоящий из равного количества чет­верок и троек с двумя пятерочными вкраплениями по тру­ду и истории. Однако я пересилил себя и сказал ему; «Учись так, как считаешь нужным, – ведь это твое дело, а не мое».

Конечно, я волновался, когда он уходил на дискотеки или гулять со своей компанией и возвращался домой к утру. Однако мне он хоть изредка, но рассказывал, где бывает, и я молчал – у соседки парнишка после пары шумных раз­борок совсем замкнулся в себе, и она полностью потеряла контроль над его времяпрепровождением.

Через два года сын стал задумываться о близости при­зыва – он поздно пошел в школу, и для поступления ему оставался только один шанс. Я пообещал поговорить со своими знакомыми, имевшими связи в вузе, куда он хо­тел поступать, – но при условии, если он получит толь­ко пятерки и четверки на выпускных экзаменах по всем предметам, которые ему предстоит сдавать. «Ты же по­нимаешь, – сказал я ему, – мне будет неудобно подсо­вывать друзьям живую проблему – они должны быть уве­рены, что ты что–то из себя представляешь и тебя не при­дется тянуть все пять лет». Сын задумался. «А что будет, если я не справлюсь с учебой? – спросил он. – Ведь там тяжело учиться».

«Пойдешь в армию, – последовал ответ. – Сам знаешь, денег на взятку военкому у меня уже не будет – все уйдут на обеспечение твоей учебы. А зарабатывать так, как рань­ше, я уже не могу, да и не хочу – теперь и мне уже отдох­нуть пора».

К моменту поступления сын выправился по большин­ству школьных предметов. А через полгода учебы в вузе он сдал все экзамены после первого семестра (тьфу, тьфу!) без троек».

Два основных умения, которым нужно научиться, воспи­тывая в себе Качество Независимости, – это защищать свое пространство и уважать чужое, что особенно трудно с близки­ми людьми, связанными общим бытом и пространством оби­тания. И потому с ними особенно важно остерегаться попы­ток насильственного исправления их жизней в «лучшую», по вашему мнению, сторону – насилие рано или поздно порожда­ет встречное насилие и всегда приносит только зло. Как бы вы ни оправдывали свое давление на других людей («вырастет – спасибо скажет»), помните: дорога в ад мостится благими на­мерениями.

Знакомая мама страшно хотела уберечь сына от армии, хотя он сам ничего для этого не делал. Сколько ни заставля­ла его учиться – а он ни в какую. Своими придирками и веч­ным требованием хороших оценок она приучила его к вра­нью, но продолжала давить на него, требуя повиновения во всем. Правда, в институт она его все–таки «поступила» – на– одалживала денег и взяла на себя кучу работы, чтобы рас­считаться за его обучение.

Сын, однако, вовсе не спешил ходить на занятия. Он говорил, что уходит в институт, а сам гулял с девочками, встречался с друзьями, покуривал анашу... И когда пришла сессия, маме пришлось, спасая свои деньги, платить еще и тем преподавателям, которые пообещали уладить его про­блемы с академзадолженностями. А в промежутках увеще­вать бедолагу: смотри, мол, учись – заметут!

Впрочем, когда он прогулял и следующий семестр, ни­кто из преподавателей уже не решился предложить свои ус­луга – да и платить уже было нечем. Деньги все равно про­пали – сына отчислили. Правда, в армию он так и не по­пал – подсел на наркотики и хорошенько испортил себе здоровье. Зато успел обзавестись женой и маленьким ре­бенком – теперь мама кормит троих.

Вполне возможно, что это был как раз тот случай, когда служба в армии пошла бы человеку на пользу Как говорит­ся, твоя жизнь – тебе и решать. И чего ради было надры­ваться, рассказывая о пользе высшего образования?