Упражнение «Поиграем в семью»

Цель: дать возможность участникам смоделировать свое семейное будущее,

помочь осознать значение семьи в человеческой жизни.

Группа делится на «семьи», при этом они могут быть неодинаковыми по ко-

личеству человек. Задача участников - определиться, каков состав семьи, распре-

делить семейные роли, возраст членов семьи. Каждый обдумывает, чем он занима -

ется, где работает, чем увлекается, какую носит одежду, что любит есть на завтрак

 

- 173 -

 

и т.д. Подгруппа придумывает отличительные черты своей семьи, которые отра-

жаются в фамилии. Семья создает свой герб, выбирает девиз семьи, фамильную

реликвию или историю, которой она гордится и семейную тайну, о которой они не

хотели бы рассказывать окружающим.

«Семьи» располагаются группами в разных частях помещения. Глава семьи

показывает герб, представляет семью, рассказывает ее историю. Глава семьи мо-

жет дать слово членам своей семьи. Семьи могут задавать друг другу вопросы о

жизни семьи.

Заключительная часть

Упражнение «Аплодисменты» (Приложение)

Подведение итогов участниками:

·

·

·

·

- Что нового вы узнали на занятии?

- Что вам понравилось?

- Что вам не понравилось?

- Что на занятии запомнилось больше всего?

Подведение итогов ведущим.

Ритуал завершения занятия

 

- 174 -

 

Дополнительная информация для ведущего

 

Как возникают конфликты?

Конфликт является столкновением противоположных мнений, взглядов, интере-

сов и потребностей. Каждый из нас сможет выделить несколько причин, которые вы-

зывают частые конфликты в семье:

·

·

· разные взгляды на семейную жизнь;

· неудовлетворенные потребности и пустые ожидания;

·

·

·

·

·

·

·

·

·

·

·

·

·

·

·

·

·

·

пьянство одного из супругов;

неверность;

неуважительное отношение друг к другу;

нежелание участвовать в воспитании детей;

бытовая неустроенность;

неуважение к близким, дродственникам;

нежелание помогать по дому;

различия в интересах;

эгоизм;

·

· ревность и т. д.

 

Основой для порождения конфликта в семье является:

1. Неудовлетворенная потребность в самоутверждении.

2. Стремление одного или обоих супругов реализовывать в браке прежде всего лич-

ные потребности (эгоизм).

3. Неумение супругов общаться друг с другом, с родственниками, друзьями и

знакомыми, коллегами по работе.

4.

5.

6.

7.

Сильно развитые материальные амбиции у одного или обоих супругов.

Нежелание одного из супругов участвовать в ведении домашнего хозяйства.

Наличие у одного или обоих супругов завышенной самооценки.

Нежелание одного из супругов заниматься воспитанием детей или несовпаде-

ние взглядов на методы воспитания.

8. Различия представлений супругов о содержании ролей мужа, жены, отца, ма-

тери, главы семьи.

9. Непонимание как результат нежелания вести диалог.

10. Разные типы темперамента супругов и неумение учитывать тип темперамента.

11. Ревность одного из супругов.

12. Супружеская неверность одного из супругов.

13. Половая холодность одного из супругов.

14. Вредные привычки у одного из супругов и связанные с ними последствия.

15. Особые случаи.

 

 

- 175 -

 

Дополнительная информация для ведущего к заданию

«Сложные ситуации»

 

Ситуация 1

Заблуждением большинства людей является мнение, что стоит лишь поже-

ниться, как семейная жизнь образуется сама собой, была бы любовь. Но семья -

это живой организм, который требует постоянных усилий и внимания. По сущест-

ву, семью можно рассматривать, как первого совместного ребенка, который появ-

ляется задолго до рождения настоящего. И за этим ребенком, как и за живым, тре-

буется постоянный уход, иначе он просто зачахнет. Семейную жизнь надо созна -

тельно организовывать и планировать. В начале супружества это обычно происхо-

дит само собой, срабатывает инерция - как бы продолжается период ухаживания.

Но по мере нарастания бытовых проблем, неизбежных в любой семье, нужно орга -

низовать быт и полноценный совместный отдых. Супруги делают это не потому,

что должны, а потому что хотят принести радость партнеру. Когда даже любовь

становится обязанностью, она приносит раздражение и скуку. Делить обязанности

не надо, даже 50% на 50%. Это - источник конфликтов.

 

 

Ситуация 2

Это одна из самых распространенных причин конфликтов в семье. В такой

семье жена или муж - эгоисты, думают только о себе, о своих потребностях, не счи -

таясь с интересами других. Жена, например, может считать, что она осчастливила

мужа тем, что вышла за него замуж. Также почти во всех разведенных и конфлик-

тующих парах супруги не понимают, почему ими не довольна вторая половина, так

как вины своей не чувствуют.

Практически все люди оценивают поступки, действия и поведение других с

позиций собственных потребностей. Если при этом некоторые еще и не способны

понимать мотивы и желания других — это ведет к непониманию и порождает кон-

фликты. В итоге — убеждение в том, что брак оказался неудачным.

Часто в семьях, где властвует эгоизм, один член семьи (жена или муж) под-

чиняется другому. Именно подчинением он старается удовлетворить потребности

«властелина». Часто эти потребности материальные. Тогда подчиняющийся ищет

вторую работу, старается любыми способами «добыть» деньги, но, как показывает

практика, все равно требования только увеличиваются. В итоге люди начинают

страдать, чувствуют себя несчастливыми, завидуют другим.

Именно в таких семьях конфликты не редкость. Но, чаще всего, разрешение

этих конфликтов не ведет к созиданию, а наоборот, разрушает семьи. Потому что

требования подчиняющегося остаются неуслышанными, тем более, что именно он в

большинстве случаев идет на компромисс.

Властвующий же укрепляется во мнении, что супруг не прав, так как он со-

глашается с требованиями и условиями.

Прежде чем именно такое течение жизни приводит к разводу, проходит дос-

таточно много времени. Причем приходят к мысли о разрыве чаще всего оба супру-

га, так как один не справляется со все возрастающими требованиями другого, а

второй не согласен «терпеть» и ущемлять себя в своих желаниях, то есть ограни -

чивать свои потребности.

Если это так, постарайтесь серьезно поговорить со своим близким челове-

ком. Не пускайте ситуацию на самотек, не говорите себе, что со временем все ус -

покоится, уладится. Нет, этого не произойдет. Не отчаивайтесь, если не придете к

взаимопониманию с первого раза — разговор не будет бесполезным. Не бросайте

попыток. Дайте возможность человеку обдумать ситуацию.

 

- 176 -

 

 

Ситуация 3.

Причина конфликтов в семье — ревность.

Спутницей любви можно назвать ревность. Она приносит с собой тревогу и

сомнения, зависть и гнев, подозрительность и душевную боль.

В основе своей ревность естественна. Но иногда она принимает гипертрофиро-

ванные формы, даже превращается в болезнь. Нельзя сказать, что ревность возника-

ет из-за любви. Чаще всего за ревностью скрываются собственнические чувства, тем

более когда она требует наказания, лишения. Любовь же окрашена совершенно дру-

гими чувствами — доверием, желанием счастья любимому (любимой) и т. д.

Если же ревность в любви все же возникает, то она окрашена в безмолвное

отчаяние, печаль, страдания, а заглушается признанием и доверием.

Психологи отмечают, что супруги, которые из ревности преследуют своих жен,

часто сами изменяли им. Но собственным изменам они не придают значения. И хо -

тя такой муж способен отчаянно ревновать, скорее всего, он не любит никого..

Ревность часто присуща людям подозрительным, недоверчивым, которые везде

видят подвохи и обманы. Они считают, что неприятности кем-то умышленно под -

строены.

Супруг или супруга, которые ревнуют, часто устраивают скандалы, стараясь

прекратить все возможные контакты жены (мужа) с другими людьми. От такой об-

становки в семье страдают и муж, и жена, поэтому в интересах обоих супругов —

помочь друг другу создать в семье доброжелательную атмосферу, изгнать ревность.

Чаще ревность появляется там, где нет полной откровенности в разговорах и де -

лах. Нередко к этому приводят напутствия типа: «Полная откровенность вредит се-

мье. Мужу-то не рассказывай».

Это может привести даже к своеобразному заболеванию: патологическая

ревность.

Ревность, выходящая за естественные пределы, является патологической. Че-

ловеку с таким заболеванием часто достаточно любого подозрительного взгляда,

чтобы уличить супруга в неверности. Он будет искать измену везде: в уклонении от

близости, во внимательном взгляде на постороннего мужчину (женщину), настаи-

вании на близости (значит, изменяет). Такая ревность может перерастать в бред,

при котором реальный повод вообще отсутствует.

Ревнующий придумывает ситуации, развивает их, живет ими. На медицинском

языке это называется «синдромом третьего». Воздействовать на такого человека

доводами рассудка бесполезно. Надо обязательно обратиться за помощью к врачу.

Если этого не сделать, то трагическим финалом может стать преступление на

почве ревности. Часто спутником таких преступлений является алкоголь.