Схематичное описание агрессии

Итак, агрессия укоренена во фрустрации, но люди, даже полные фрустрации, могут обходиться и без агрессии. Это базовая эмоция, она рождается в лимбической системе, и энергия фрустрации обязана куда‑то выходить. А раздражены мы бываем очень часто, постоянно что‑то «не работает» для нас или идёт не так, как нам бы хотелось бы. Следовательно, для фрустрации могут быть ещё какие‑то выходы, кроме агрессии.

Когда у нас что‑то не работает, первый импульс ‑ изменить ситуацию. Выпросить конфету, перезагрузить Windows, сделать ремонт. Если изменения происходят, то энергия фрустрации уходит в сторону изменений.

Однако существует много вещей, которые мы изменить не в состоянии. Когда мы упираемся в стену тщетности, в осознание невозможности изменений, наша энергия фрустрации продолжает свой путь.

Чтобы понять, что происходит дальше, представим себе самую крайнюю тщетность, самую категорическую невозможность изменить ситуацию: смерть близкого человека. Мы не можем вернуть человека, и нам ничего не остаётся, как выплакать наше горе и адаптироваться к потере. Это может занять годы, и можно так и не смириться, но путь к адаптации лежит только через слёзы

‑ слёзы тщетности. Эго не обязательно будут слёзы в их физиологическом воплощении, но путь адаптации всегда лежит через продвижение от злости к скорби.

Для ребёнка (особенно маленького, лет до 5‑6) любая неработающая ситуация ‑ источник огромной раздражённости, и слёзы тщетности являются основным путём адаптации.

Это не рациональный процесс, он не зависит от логики, адаптация ‑ процесс эмоциональный.  

Чтобы предупредить спекуляции понятием «слёзы тщетности»...

Исследования показывают, что до 4‑5 лет дети должны плакать относительно часто. Не от голода, не от боли, а от невозможности изменить ситуацию.

Так рождается психологическая гибкость, способность легко адаптироваться к изменениям без потери собственного «я».

Плакать дети должны не в уголочке, брошенные всеми, а в любящих руках. Хорошо, когда взрослый ‑ источник фрустрации и взрослый ‑ источник комфорта ‑ разные люди, но из своего опыта скажу, что ничего страшного не случится, если вы вначале чётко обозначите ребёнку непреодолимые границы («взрослые должны поговорить, а тебе надо подождать»), а потом выступите в качестве утешителя и поможете ему выплакаться у себя на руках.

Если ребёнок, испытывающий раздражённость, не смог ни изменить ситуацию, ни выплакать слёзы тщетности (пройти путь от злости к скорби), то энергия фрустрации идёт дальше, к последнему механизму защиты от проявления агрессии.

Почему дети теряют способность выплакаться? Чувство тщетности ‑ очень уязвимое чувство. На самом деле свои слёзы тщетности ребёнок, особенно маленький, может найти только в руках тех, к кому он привязан. И это должна быть безопасная привязанность. Иначе происходит онемение чувств, ребёнок воздвигает защиту от уязвимости, теряет способность плакать, а уровень агрессии/самоагрессии повышается в несколько раз.

Последнее препятствие на пути агрессии ‑ смешанные чувства. Хочется швырнуть эту тарелку, но мне же потом придётся собирать осколки. Про смешанные чувства я уже писала, напомню, что даже при самых благоприятных условиях развития ребёнка способность к их испытанию формируется лишь в 6‑7 лет. Поэтому исследования показывают, что после 7 лет уровень детской агрессии заметно снижается. Кроме того, чем интенсивнее чувства, тем сложнее они смешиваются, так что ребёнок (да и взрослый), в нормальных ситуациях справляющийся с агрессией, в ситуации сильного стресса может быть импульсивным.

Подытожим сказанное: на входе мы имеем энергию фрустрации, ситуацию изменить не смогли, защита от уязвимости не преодолена, следовательно, движения от злости к скорби не произошло, адаптация не состоялась, смешанных чувств не наблюдается ‑ и мы получаем взрыв агрессии. Агрессия случается, когда фрустрированный ребёнок сталкивается с тщетностью изменений, не может преодолеть путь от злости к скорби и, следовательно, адаптироваться, и импульс атаки не сдержан смешанными чувствами (по крайней мере, на данный момент).

Как быть, что делать?

– Отделите инцидент от лежащей в основе проблемы. Проблема ‑ не поведение, а невозможность изменить ситуацию, иметь слёзы и смешанные чувства.

– Не пытайтесь во время всплеска агрессии преподать ребёнку урок. Помните: вы разбираетесь с симптомами, а не с проблемой.

– Если необходимо, позаботьтесь о безопасности (ребёнка, своей, окружающих людей и предметов): схватите, унесите, отберите и т.д.

– «Наводите мосты» между проблемным поведением и привязанностью: «Ты расстроен, но наши отношения в порядке. Нашим отношениям ничего не грозит».

– Попробуйте изменить или взять под контроль ситуацию, а не ребёнка. Вы не можете контролировать того, кто не может контролировать сам себя.

– Позже, в спокойной обстановке, попробуйте поговорить с ребёнком о происшедшем (не забываем вначале «завладеть»: глаза, улыбка, кивок).

– Из инцидента следует выйти чем раньше, тем лучше. Быстренько «разрулите» ситуацию и «замните».

«Наведение мостов» в случае агрессии.

Эго очень важно. Приложите все усилия, чтобы детская атака не привела к ещё большей сепарации. Как этого избежать?

– Не принимайте атаки лично (Не «почему ты кричишь на меня, как ты смеешь» и т.д., а «ты расстроен, что‑то не так»),

– Сфокусируйтесь на фрустрации, а не на поведении.

– Примите неизбежность фрустрации и необходимость её как‑то выразить. Помогите найти приемлемые пути выражения агрессии.

– Относитесь к инцидентам, как к случайностям, даже если вы уверены, что они не случайны.

– Переключите внимание ребёнка на будущий контакт с вами.