Избавься от одиночества. Чудо общения

Жак Саломе, Сильви Галланд

 

Издательство «Питер»

Жак Саломе, Сильви Галланд

Избавься от одиночества. Чудо общения

 

Серия «Сам себе психолог»  

Перевела с французского А. Пантелеева  

Заведующая редакцией Е. Андронова

Ведущий редактор Е. Власова

Литературный редактор А. Черникова

Художественный редактор С. Маликова

Корректоры О. Андросик, И. Тимофеева

Верстка Л. Родионова

 

ISBN 978‑2702873649 франц. © Editions de l’Homme, 2003

ISBN 978‑5‑496‑00563‑0 © Перевод на русский язык ООО Издательство «Питер», 2013

 

Универсальный механизм общения от ведущего французского социопсихолога.

Бестселлер с 2003 года и по сей день.

 

Спрашивайте в книжных магазинах или заказывайте по почте КНИГИ ИЗДАТЕЛЬСТВА «ПИТЕР»

Заказ книг: 197198, Санкт‑Петербург, а/я 127 тел.: (812) 703‑73‑74, [email protected] 61093, Харьков‑93, а/я 9130

тел.: (057) 758‑41‑45, 751‑10‑02, [email protected]

www.piter.com – вся информация о книгах и веб‑магазин

 

Об авторах

 

 

 

 

Жак Саломе родился в Тулузе в 1935 году. Социопсихолог по образованию, он окончил Практическую школу высших исследований (отделение социальных наук). В течение пятнадцати лет Саломе был директором центра по делам несовершеннолетних правонарушителей, руководил курсами в Лилльском университете и активно участвовал в деятельности учебного центра «Ле Регард Фертиль» в Дижоне, а затем в Руссильоне (Прованс). Саломе – автор тридцати пяти книг (романов и поэтических сборников), широко известен во франкоговорящих странах как специалист в области межличностных отношений и личностного развития. Сейчас он занимается вопросами, касающимися предотвращения насилия, и проблемами общения в семьях и школах.

 

 

 

Сильви Галлан была директором центра детской психотерапии при больнице в Лозанне. Это ее вторая книга, написанная совместно с Жаком Саломе.

 

 

Вступление

 

Посвящается всем тем, для кого свобода бытия зиждется на уважении, способности слышать и терпимости.

 

Общаться, строить отношения, делиться – нет ничего более важного в жизни. Чувство привязанности к группе, признание, принадлежность к одному языковому сообществу – одни из самых глубоких стремлений человека.

Но нас не учат правильно общаться ни в семье, ни в школе. «Вопрос – ответ» – вот единственная схема общения, которую мы усваиваем в школе. Ребенок не может ответить на вопрос самостоятельно, он оперирует книжными знаниями или говорит то, что устроит учителя. В возрасте пятнадцати‑двадцати лет многие из нас вынуждены отвечать подобным образом, чтобы соответствовать ожиданиям окружающих.

Так мы и становимся инвалидами отношений.

Когда мы начинаем понимать, что упускаем многие возможности, нам требуется немало времени, чтобы заново выучить и придумать определенные средства для улучшения общения и получить шанс делиться с другими и понимать их.

В этой книге мы поговорим о том, что поможет вам быть услышанными и научиться слушать других. Рассмотрим пути, которые ведут к конструктивному общению и здоровым отношениям, помогают слышать себя, настраиваться на лучшее и открывать неожиданное в самих себе.

Идея, которую мы пытаемся донести до вас в этой книге, такова: каждый несет ответственность за развитие и улучшение отношений как с самим собой, так и с другими людьми. Для этого нам необходимо понимать определенные механизмы, управляющие процессом общения и отношениями с близкими. Нам нужно выбраться из ловушки, в которую мы сами себя загоняем, обвиняя других или себя в том, что все идет не так.

 

 

«И еще – я забыл тебе сказать, что я инвалид отношений»

 

Мы описываем ловушки, которые чаще всего возникают в процессе общения, и рассказываем про важные ориентиры, чтобы вы, найдя ответы на свои вопросы, смогли держаться верного курса в отношениях с окружающими.

 

Глава 1. Общение

 

Перед тем как мысли дано слово, она рождается в муках глубоко внутри нас; там она обретает смысл, кровь и плоть.

Ален Воске

 

 

Кому не знакомо смутное чувство, говорящее о том, что мы плохо понимаем как себя, так и других? Кто ежедневно не пытается правильно выразить свою мысль и быть услышанным?

Если мы хотим улучшить свое общение с людьми, для начала нужно задаться вопросом о том, чему рас учили в этом плане. Вероятно, мы поймем, что нас учили антиобщению. Я понял, что люди, любившие меня и думающие, что они меня понимают, слишком рано лишили меня возможности выражать свое мнение, выражая его за меня.

 

Антиобщение

 

Часто родители и учителя вместо того, чтобы поощрять свободу выражения мысли, критикуют ее. Хуже того, они говорят за нас[1] И самое плохое, что они отрицают нашу возможность самовыражения.

«Я боюсь», – говорит ребенок. «Нечего бояться», – отвечает отец.

«Мне больно», – говорит ребенок, показывая разбитую коленку. «Это нестрашно», – получает он в ответ.

Эти фразы кажутся безобидными, ведь они произносятся для того, чтобы успокоить ребенка. Один из недостатков родителей заключается в том, что они хотят переложить свои страхи на детей. Родители словно говорят: «Ты не можешь доверять своим чувствам, потому что мы точно знаем, что ты должен чувствовать». Они навязывают детям эмоции и чувства, которые должны у тех быть по их представлениям. Они могут приказать или запретить делать что‑либо, если расклад сил позволяет им поступить подобным образом («Я не хочу, чтобы ты бил этого мальчика по голове»), но испытывать чувства по чьему бы то ни было приказу («Ты должен любить его») невозможно в любом возрасте, такие фразы лишь сбивают с толку. Всякий испытывал смешанные чувства в тот момент, когда люди, занимающие значительное место в его жизни (например, родители), начинали диктовать ему, что он должен делать и чувствовать.

«Ты должен любить его, ведь он твой брат, он не понимал, что делает, ломая твою игрушку...»

«Мой дорогой, ты же знаешь, я не делаю между тобой и твоей сестрой никаких различий – я вас люблю одинаково».

«Знаешь, даже если он злится, он все равно любит тебя. Поэтому ты должен перестать противоречить ему, ведь его это так раздражает!»

Таким образом, мы учимся общаться, окруженные людьми, уверенными в том, что мы не способны испытывать чувства самостоятельно. И как они отрицают наши чувства, так же они отрицают и собственные.

«Тебе плохо, мама,ты плачешь?» – «Не беспокойся, все нормально». – «Нормально?»

«Мама не любит папу. Почему?» – «Нет же, что ты придумываешь? Ты ведь знаешь, что она его любит».

Если мы не попытаемся понять несколько принципов, помогающих выстроить здоровое общение, мы рискуем на протяжении всей жизни испытывать психологическое воздействие, которое мешает выстраивать отношения с близкими людьми, все усложняет и заставляет нас страдать.

 

«Она говорит мне, что любит меня так же, но я же вижу, что это не так»

 

 

Базовые принципы

 

Базовые принципы общения легко понять, но практически невозможно применять в реальности. Вот они:

□ Я признаю и понимаю право других людей на выражение своих чувств, мыслей и взглядов.

□ Я излагаю свою точку зрения и говорю сам за себя.

□ Я хочу объединить твою точку зрения и мою, но не противопоставляя и смешивая их, а сопоставляя их и ставя в один ряд друг с другом. Рассуждая так, мы сможем делиться и обмениваться.

 

Из этих трех принципов следует:

□ Я не позволяю другим говорить за меня.

□ Я предлагаю другим говорить за самих себя.

□ Я допускаю, что слышать друг друга – это не значит иметь одинаковые мнения, чувства и точки зрения.

□ Я принимаю тот факт, что мои взгляды и взгляды других людей могут не совпадать.

 

Ребенку, который боится, я говорю: «Ты боишься», – и предлагаю ему рассказать о том, чего он боится. Иногда я могу ему сказать, что не боюсь того, чего боится он..

Другу, который хочет решать за меня («Ты должен интересоваться не только комиксами»), я пытаюсь сказать «нет» («Я не хочу, чтобы ты говорил, чем мне нужно интересоваться, а чем – нет») и даю возможность высказать свое мнение («Если хочешь, скажи мне, что ты чувствуешь, когда видишь меня уткнувшимся в комиксы, как сегодня вечером»).

Такие диалоги происходят потому, что мы не знаем, как говорить с людьми про них самих, – и так может длиться до самой смерти, если только мы не попытаемся обрести право голоса.

Обретение своего голоса – вот ваша основная задача. Все изменения рождаются в этом трудном и мучительном процессе: обрести свое мнение, свой голос, который принадлежит только вам и отличается от того, что в вас воспитали.

 

 

«Ты не находишь, что здесь слишком жарко?»

 

 

Общение и самовыражение

 

Общаться – это значит сближаться. Но как мы можем сблизиться? Либо у нас есть что‑то общее, либо нет.

Говорить, что мы думаем, не значит общаться, это однонаправленное действие, а общение – это двухсторонний процесс, состоящий из следующих друг за другом этапов:

□ Я выражаю свои мысли.

□ Я получаю подтверждение того, что мои мысли были услышаны.

□ Я слушаю, что говорят другие люди.

□ Я подтверждаю, что я их услышал.

 

Такая на первый взгляд несложная последовательность на самом деле таит в себе бесчисленное количество ловушек. Некоторые люди реагируют только на то, что они сами услышали, а не на то, что им сказали, и поэтому то, что говорящий имел в виду, и то, что было услышано, может совершенно не совпадать. И так происходит с каждым.

Когда я обсуждаю с кем‑нибудь важный и сложный вопрос, я должен спросить у него: «Что ты услышал?» Когда кто‑нибудь говорит со мной, я обязан сказать ему: «Из твоих слов я понял следующее». То, что вы услышали своего собеседника, совсем не должно означать, что вы его одобряете и соглашаетесь с его аргументами, а только то, что вы признаете за ним его точку зрения.

«Газовые камеры никогда не существовали. Их выдумали сами евреи, чтобы все люди жалели их». – «Хорошо, вы говорите, что они никогда не существовали и евреи сами их выдумали. Так вы думаете. Я не разделяю вашу точку зрения».

В таком случае мы вольны закрыть эту тему или попросить собеседника аргументировать свое мнение. Далее в ходе разговора можно сказать, почему вы думаете по‑другому. Вы способны задать тон разговору и предложить собеседнику выразить свои мысли. Что он хочет сказать, отрицая существование газовых камер во время Второй мировой войны, какую мысль он пытается до вас донести?

Далее мы поговорим о вещах, облегчающих или, наоборот, усложняющих процесс общения, подробно рассмотрев четыре составляющие процесса коммуникации:

□ говорить;

□ не говорить;

□ слушать;

□ слышать.

 

 

Говорить

 

Слова знают наши мысли, которые мы игнорируем.

Рене Шар

 

Говорить за себя, не переключаясь на других людей и весь мир, трудно. Говорить с людьми – это значит выражать свое восприятие реальности, свои чувства, свой опыт. Мы настаиваем на употреблении в разговоре именно местоимения «я», так часто заменяемого на «мы» или «тыг.

Вербальное общение (невербальное – язык жестов и тела – мы также не оставим без внимания) происходит как минимум на пяти уровнях.

 

Фактический уровень

 

Как правило, это общение, состоящее из обмена информацией о случаях из жизни – что и как произошло. Некоторые любят довольно подробно рассказывать о том, что они видели или делали.

Например, вчера вечером я посмотрел фильм и сейчас хочу поведать вам его содержание – историю разведенного мужчины, который берет с собой в путешествие свою дочь. И дальше я пересказываю все события, которые происходят с героями во время путешествия. Я могу с энтузиазмом повествовать об одних эпизодах из фильма, не заостряя внимания на других.

 

Уровень чувств и ощущений

 

На этом уровне живут чувства, связанные с каким‑то событием, ситуацией или встречей.

Зона чувств, отвечающая за эмоциональное восприятие, никогда не бывает пуста, каждый человек полон эмоций, о которых он, возможно, захочет рассказать. Это «возможно» зависит от способности раскрыться и поведать о самом сокровенном, немаловажную роль в таком общении играет и собеседник, а именно то, как он слушает – насколько внимателен, насколько позволяет раскрыться говорящему.

Я мог бы столько рассказать про этот фильм, ведь некоторые сцены потрясли меня до глубины души! Я плакал, когда видел, как отец старается, чтобы дочь его полюбила. Я радовался, когда между ними воцарялись мир и согласие, и мне было грустно в те моменты, когда их разделяла стена непонимания... Все, о чем я говорю, важно для меня, и поэтому мне так нужно, чтобы собеседник понял и услышал меня. Мне необходимо, чтобы он меня выслушал.

Порой ссоры и неурядицы в отношениях возникают из‑за того, что человек по некоторым причинам (низкий уровень толерантности, нечувствительность, страхи, душевная слепота и глухота...) не способен услышать своего ближнего: он лишает его возможности выразить свои чувства и эмоции. Мы все ждем, что близкие (мать, отец, брат, сестра) как по волшебству поймут нас, услышат нас, в то же время не проецируя услышанное на себя.

Трудности в общении возникают и в том случае, когда собеседник предпочитает говорить в отличном от вашего тоне.

«Мама, ты знаешь, я очень сильно переживал, когда в шесть лет меня так коротко подстригли». – «Разве ты не понимаешь, почему мы так сделали? Ведь в школе были вши».

Конечно, ребенок не может этого понять, не почувствовав, что его услышали. Он говорит о чувствах, а мать – о фактах.

Словами мы можем выразить наши горести и невзгоды... слова утешают.

 

 

 

 

«Но ведь в школе были вши!»

 

 

Уровень мыслей и идей

 

Обобщения, нормы, логические доводы – большая часть нашего общения происходит на этом уровне или начинается с него.

Мысли и идеи придают эмоциям выразительность и яркость. Они позволяют структурировать опыт, усвоить его, а порой и защищают, пресекая наши действия.

Мысли – это точки отсчета, необходимые ориентиры в хаосе человеческих отношений. Мысль наделяет человека безграничной свободой. Она не имеет предела.

Этот же самый фильм я буду критиковать, оценивать, находить его хорошим и утонченным, а потом поделюсь своими размышлениями на тему отношений отцов и детей и различий поколений, семейного кино или искусства общения.

С помощью только лишь мыслей мы способны строить и разрушать миры, выдумывать или заканчивать отношения, связывать и объединять возможное и невозможное!

 

Уровень прошлого опыта

 

То, что мы переживаем, всегда отсылает нас к опыту, полученному в прошлом. Не во всех случаях мы способны самостоятельно провести параллель между прошлым опытом и тем, что происходит с нами сейчас.

Если я чувствую себя уверенно, то, пожалуй, могу сказать, что этот фильм пробудил во мне детские воспоминания о разводе родителей, встречах с отцом и моих многочисленных надеждах и разочарованиях. Он заставил меня оглянуться назад, вспомнить историю собственной семьи.

Все, что происходит в жизни, всегда находит отклик в нашем прошлом – ближайшем или совсем далеком. Прошлый опыт определяет наши отношения и общение в настоящем.

Женщина, которая заговорила со мной на ужине у друзей, заставила меня вспомнить об одной ситуации, случившейся со мной более сорока лет назад. Мне было восемь, и я учился в младших классах. Моя учительница издевалась надо мной, и вот так получилось, что моя собеседница за столом была чем‑то похожа на нее...

Не отдавая себе в том отчета, я начал унижать свою соседку: я защищал точку зрения, далекую от того, что на самом деле думаю. Я вел себя как злой, сварливый и жестокий человек, я хотел стереть ее в порошок на ужине, где собрались все мои друзья... которые, к слову сказать, были очень удивлены моим поведением.

 

Уровень воображаемого

 

Фантазии, желания и целый ворох мыслей по разным поводам также могут сближать людей.

Возвращаясь к фильму, я могу решить (просто помечтать) снять что‑то похожее, но несколько в другом жанре. Мой фильм скорее будет рассказывать об отношениях пары; я бы выступил в качестве режиссера фильма, а главную женскую роль отдал бы... И дальше я уже мысленно веду разговор с Дельфин Сейриг или Жюльет Бинош...

Воображение, занимающее чуть ли не центральную часть внутреннего мира, является особым источником для разговора в том случае, когда мы можем делиться своими мечтами, а собеседник готов принимать наши мечты и желания как прихоти нашего воображения (то есть если он понимает, что, говоря о своих мечтах, мы вовсе не собираемся претворять их в жизнь). Нам просто необходимо рассказывать о своих мечтах. Мы не можем впустить кого‑то в свой воображаемый мир, мы можем только показать его. Воображение следует уважать.

Общение – это взаимообмен, в котором мы получаем возможность быть выслушанным и выслушать другого на всех пяти уровнях, в любой момент отношений.

Часто общение блокируется на одном из уровней. Собеседник, тема разговора, степень нашей уверенности, страхи и в особенности то, как нас слушают, влияет на то, как мы выстраиваем общение – ни с того ни с сего мы способны начать говорить в довольно суровом тоне и упорно отвергать точку зрения собеседника.

Плодотворное общение возможно, несмотря на все вышеперечисленные факторы. Оно позволяет разговору развиваться в произвольном направлении. Любая попытка общения может открыть двери на пути к чему‑то большему.

Отношения, в которых вы чувствуете себя свободными (теми, кем вы являетесь на самом деле), позволяют высказать все ваши мысли и соображения вслух[2]

Иногда мы слышим: «Мне сложно сказать ему...», «Я не могу сказать ему...», «Он отказывается слушать меня» или «Я не осмеливаюсь ему это сказать, потому что боюсь его реакции». Страх свободно говорить о своих мыслях существует в большинстве отношений с близкими людьми. Этот страх не позволяет нам выразить свои стремления, воодушевление, творческое начало. Он порождает и питает нашу злость, возникающую из‑за недосказанности.