Происходит так, что все то, что другие нам дают, является для нас менее важным по сравнению с тем, что они нам не дали. Мы ставим на первое место недополученное.

 

Дар из чувства долга

 

Люди ненавидят чувствовать себя должниками. Это ощущение заставляет нас делать ответные жесты: приглашать, говорить комплименты, делать подарки («Он помнит о моем дне рождения – значит, я должен помнить о его»).

Делать что‑то в ответ бывает трудно. Это может послужить предлогом для отказа. Так маленькие дети отрыгивают пищу, которую им дает мать.

Наше «отдавать» может привести к тому, что другие окажутся в роли должников, станут чувствовать себя обязанными по отношению к нам.

«Поскольку моя дочь хотела быть независимой, – рассказывает отец, – я ей помог. Я купил ей мебель, нашел квартиру, подарил машину».

«Когда он ушел от меня, то все оставил: дом, мебель, книги, диски. И только годы спустя я поняла, насколько все это заставило меня чувствовать себя зависимой от него. Я не была у себя дома, я все еще жила у него. Однажды я все продала, и только тогда смогла почувствовать себя по‑настоящему свободной от него – его тени, его присутствия».

Это такой «дар‑лишение», который делает его адресатов должниками.

«Я всю себя посвятила детям».

«Я от всего отказалась, чтобы выйти за тебя замуж».

«Я продал свою лодку и купил дом, который ты так хотела, а сейчас ты хочешь переехать в другой регион, чтобы быть ближе к матери».

 

Дар как подарок

 

Кто не говорил или не слышал в детстве таких фраз:

«Отдавать – это значит давать; забирать обратно – значит воровать».

«Я подарил ей диск Моцарта, а две недели спустя спросил у нее, послушала ли она мой диск... Мой диск!»

Когда мы что‑нибудь отдаем, мы должны начисто забыть про этот подарок, не фиксируя его ни в какой своей внутренней бухгалтерии. Подарок присутствует только в настоящий момент времени, без каких‑либо ожиданий и расчетов, это всего лишь спонтанное проявления наших чувств, и неважно, будет он принят или нет. Как цветок источает нежный запах, а солнце дарит тепло – это дар нам всем, который не требует ничего взамен.

Настоящий дар – это подарок, лишенный требований. Подарок согласно чьим‑то условиям и требованиям – это рыночная сделка, рациональный обмен. Каждый из нас мечтает о неожиданных подарках, и больше всего мы ценим улыбки радости того, кто отдает частичку себя, преподнося нам свой дар.

 

 

Получать

 

В длительных и не очень отношениях возникает много ситуаций, когда мы с трудом принимаем то, что нам дают. Все выглядит так, будто мы отвечаем на какие‑то предложения отказом, настороженностью, сдержанностью, закрываясь от партнера и переиначивая на свой лад все его поползновения и намерения. Мы ведем себя как инвалиды общения, не способные принимать и получать.

Такое может происходить в любых сферах, будь то денежные отношения (вознаграждение за проделанную работу), проявление знаков внимания, просто подарки или признания в любви.

 

Вознаграждения

 

Комплименты, похвалы, знаки внимания только укрепляют нашу потребность в признании.

Наша первая реакция на предложенные деньги (естественно, за проделанную работу) – отказаться или уменьшить сумму.

«У тебя красивое платье». – «Ох, я уже третий раз его надеваю!»

Сделавший комплимент начинает чувствовать себя отвергнутым и немного виноватым (за то, что не заметил платье раньше).

«Мне очень понравилось твое утреннее выступление». – «Я недостаточно подробно рассмотрела третью часть».

Как понять этот механизм? Одним махом мы принижаем и себя, и стремление собеседника нас похвалить. Плохо принятый подарок обижает человека, его преподнесшего. Это заставляет дарителя думать о своих промахах, беспомощности, а в итоге и одиночестве.

Неужели мы так требовательны и строги к себе, что, прикрываясь совершенством или абсолютным идеалом, не способны признаться себе в том, кем мы являемся на самом деле?

«Ты сегодня прекрасно выглядишь». – «А в другие дни?»

«Мне нравится твоя блузка, она очень тебе идет». – «Ты знаешь, я купила ее на распродаже».

Ища всеобщую любовь и признание, мы рискуем стать заложниками собственного нарциссизма. Ложная скромность – это знак недостижимого идеала нас самих.

 

Получать отказы

 

Отказы принимать так же трудно, как одобрение и согласие. Тем не менее отказы могут пробуждать и стимулировать, открывать перед нами новые двери.

«Мне кажется, наш сын не слишком хорошо понял твою позицию, ведь ты говорил о своих расходах, и я считаю, для него было не совсем ясно...» – «Я знаю, что говорю своему сыну, не путай меня!»

Самый лучший подарок, который нам кто‑либо может преподнести, – это справедливый и объективный взгляд на нас самих, наши поступки, наш стиль жизни. «Настоящий друг – это тот, кто говорит, что у вас дурно пахнет изо рта... Остальные просто молчат об этом». То, как нас видят другие люди, помогает нам задать себе нужные вопросы, подготовить почву для внутренних изменений и улучшений.