Порой мы слишком многого ожидаем от сказанных в нужный момент правильных слов, в то время как каждый вкладывает в них свой смысл.

Вдобавок мы часто надеемся на то, что обмен словами и фразами покажет нам путь к настоящему полноценному общению, к которому мы все подсознательно стремимся. Продолжая полагаться на это, мы довольно часто обнаруживаем, что после разговора у нас остается горький осадок разочарования и тоски или же злости, делающей нас резкими и вспыльчивыми.

Существует огромная разница между тем, чем мы живем, и тем, что мы об этом рассказываем; между тем, что мы хотим сказать, и тем, что говорим на самом деле. Такая же огромная разница существует между тем, что мы говорим, и тем, что наш собеседник слышит, ведь у него свое восприятие и свое видение мира. Мы не способны узнать, как он понял нас. Только спустя некоторое время мы иногда с радостью или некоторым изумлением узнаем об этом.

Наши мысли и сокровенные желания остаются непонятными как для нас самих, так и для других – даже для жены и ребенка. В процессе общения мы умалчиваем о многом.

Таким образом, в любом вербальном выражении мыслей таится риск искажения:

□ То, что я думаю и проживаю, и то, что могу об этом сказать.

□ То, что я говорю, и то, что собеседник слышит и понимает, акцентируя внимание на разных сторонах моего высказывания, – что‑то ему близко, что‑то звучит заманчиво, а что‑то, наоборот, пугает.

□ То, что я думаю, что мой собеседник услышал... и то, что он думает, что услышал.

Конечно, мы осознаем, что существует неизбежный разрыв между словами и реальностью, и постепенно стараемся сократить его. Надо понимать, что мы не в силах сделать общение более продуктивным, не узнав для начала все его недостатки.

Не говорить

Принуждая себя к достижению недостижимого, мы делаем невозможным то, что вчера еще было возможно.

Пауль Вацлавик

Может быть, вам это покажется несколько противоречащим тому, о чем мы только что говорили, но «не говорить» вовсе не значит ограничивать себя. Это всего лишь означает сделать свой выбор.

Мы не будем удовлетворены общением, если чувствуем установленные границы. Нельзя сказать все, что думаешь. Возможность говорить обо всем без каких‑либо ограничений – это и иллюзия, и ловушка, и сильное искушение.

«Не говорить» – это значит охранять свою территорию. Я не желаю говорить на эту тему с этим человеком, даже если он спрашивает меня об этом. Некоторые вопросы кажутся слишком личными, и я не считаю себя обязанным отвечать на них:

Я делюсь с коллегой впечатлениями от отпуска. «С кем ты ездил?» – спрашивает она. «Давай я лучше расскажу тебе про Прагу, а эту тему я не хотел бы сейчас затрагивать».

«Не говорить» – это и быть внимательным к близким («Он устал сегодня, поговорим потом»), и выбирать подходящий момент для разговора («Сегодня ему самому нужно выговориться, он не способен меня нормально выслушать»). Также наше молчание иногда помогает дождаться более благоприятных обстоятельств для обсуждения какой‑либо ситуации, а тем временем лучше разобраться в себе.

Молчание помогает избежать определенного «загрязнения» отношений. Нужно внимательно следить за тем, чтобы не оказаться для других людей своего рода «мусорным ведром», из которого на собеседника льются бесконечные проблемы, разочарования и сетования. Многие рассуждают следующим образом: «Чем ближе ко мне человек, тем больше я могу рассказать ему о своих неудачах и проблемах».

И именно на самых близких людей мы выливаем все самое плохое, что у нас есть, – в особенности это часто происходит в паре, когда партнеры делятся всеми своими проблемами и несчастьями. Как будто любовь наделяет нас правом «загрязнять» своими бедами внутренний мир любящего нас человека. «Как он может быть счастливым и довольным, если я несчастлив!»

«Не говорить» – совсем не значит недоговаривать, это своего рода регулятор процесса общения, который помогает каждому сохранить самое сокровенное.

«В твое отсутствие я понял, как важно бережно относиться к возможности уединения. Сейчас ты так близко – и я это чувствую, а то время, когда тебя нет рядом, мне напоминает ночь в ожидании грядущего утра».

Находиться вместе, но отдельно друг от друга. Хрупкая внутренняя связь между двумя людьми порождает магнетическую силу, смешивая два жизненных течения – параллельных, но все‑таки разных.

Это больше, чем любовь. Каждый вроде бы сам по себе, счастлив и спокоен, не навязывает свое общение другому и не вмешивается в его жизнь. Между тем именно в таком ненавязчивом состоянии факт присутствия обоих партнеров в жизни друг друга становится особенно важным. Один принимает другого таким, какой он есть, и тонко чувствует все, что с ним происходит.

Длительные отношения нуждаются в молчании, которое позволяет партнерам иногда остаться наедине с собой и с собственными мыслями, при этом не чувствуя неодобрения своей половины.

Подобное хрупкое равновесие часто труднодостижимо. Так, иногда присутствие других, их взгляды – даже если они совсем на нас не смотрят – влияют на отношение к себе. Конечно, намного легче наслаждаться уединением, когда рядом никого нет. Присутствие партнера, друзей, детей или родителей снижает наши шансы на получение счастливых моментов уединения.

Постоянно находясь рядом с матерью, маленький ребенок выдумывает собственный мир для того, чтобы побыть одному. Будучи вне зоны материнской доступности, ребенок играет или мечтает наедине с собой. Он придумывает себе мирок, где, как бы парадоксально это ни звучало, способен забыть о других, зная, что находится в нем в одиночестве. Такое место, куда он может уйти от всей семьи, но в то же время чувствовать ее присутствие рядом.

Матери бесцеремонно вмешиваются в личное пространство своих детей, не позволяя им как следует ощутить прелесть чувства одиночества. Матери комментируют их игры, задают вопросы, показывают свой интерес и в конечном итоге своими благими намерениями уничтожают хрупкий момент одиночества, где ребенок находится в состоянии между одиночеством и чувством зависимости от своих родителей. Так он исследует себя без оглядки на мнения близких людей, но при этом не забывая, как они важны для него.

В отношениях влюбленных или друзей такие моменты совместного молчания представляются нам чудом, потому как очень часто происходит расхождение между взаимными ожиданиями партнеров, и складывается ситуация, когда один человек тяготится чрезмерным присутствием другого в своей жизни.

Мужчина ведет машину и наслаждается заснеженным пейзажем за окном. Он расслаблен, безмятежен и в то же время чувствует присутствие женщины, сидящей рядом, но не думает о ней. Она же обеспокоена его молчанием, воспринимая его как проявление недовольства и нежелание общаться. Женщина хочет начать прерванный ранее разговор и использовать этот момент, чтобы сказать, как она сожалеет о вчерашнем, и услышать, что он думает по этому поводу. Возможно, она решится нарушить молчание полной упрека и тревоги фразой: «Ты что‑то сказал?»

Если нам нужно здоровое общение, мы должны согласиться с правилами «двойной жизни»: существует моя жизнь с другими и моя жизнь для меня, где мне в полной мере хватает себя самого.