Логическое мышление не мешает эмоциональному восприятию, это два несовместимых уровня.

«Я боюсь идти в школу». – «Все мальчики твоего возраста ходят в школу. У тебя будет хорошая учительница, и тебе должно понравиться заводить новых друзей...»

Мать в этом разговоре сразу пресекла диалог, заведенный сыном, отказавшись услышать его. Ребенок понял ее так: «Глупо бояться без особой на то причины, ты не только трус, но еще и дурачок».

Каждый день по нескольку раз мы произносим ничего не значащие фразы и слова. Мы предпочитаем давать стандартные ответы, нежели пытаться вникнуть в сказанное и начать живой разговор.

Чувства, логические доводы и система ценностей – это составляющие нашего внутреннего мира, которые никак не могут договориться друг с другом. Пересекаясь между собой в процессе общения, они порождают недоразумения и непонимание. Но и внутри нас они постоянно находятся в споре без особой на то причины.

□ Эмоции («Я боюсь рожать»).

□ Разум («Миллионы женщин рожают, не нужно бояться. По статистике, в нашей стране риск летального исхода при родах минимален»).

□ Обычный ответ («Глупо бояться, перестань паниковать. Я должна успокоиться и расслабиться»).

К какому голосу нам стоит прислушаться? А к какому не стоит? Как свести воедино разум, эмоции и логику?

Как легко, когда все три голоса не противоречат друг другу:

□ «Я больше не люблю его».

□ «Нельзя продолжать жить как чужие люди, ни разу не обмолвившись словом за целый вечер. Разумнее будет разойтись».

□ «Для меня самой будет лучше сделать так, как я считаю нужным».

Мы все стремимся найти золотую середину, обрести гармонию, забыв навсегда про все свои внутренние терзания и противоречия.

 

Метакоммуникация

 

Метакоммуникация – это способность отвлекаться от содержания разговора, сосредоточиваясь на самом процессе общения.

Мы можем выражать свою потребность быть услышанными и просить то, о чем мы мечтаем и на что надеемся.

Я хотела рассказать маме, как прошло одно событие, к которому она отчасти была причастна. Конечно, она сразу стала бы оправдываться и высказывать свое мнение. Но я попросила ее сначала выслушать меня и попытаться услышать.

«Мне нужно, чтобы ты меня выслушала не перебивая и поняла, как я прошла через все это. Мое восприятие отличается от твоего».

Эта женщина может потом сказать своему мужу: «Я прекрасно знаю, что ты не любишь говорить на эту тему, но тем не менее мне нужно рассказать тебе, какие чувства я испытала, когда была вынуждена сделать аборт четырнадцать лет назад по твоему настоянию. Конечно, я была без денег и беспокоилась, как воспримут мою беременность родители, как они отнесутся к тому, что я встречалась с тобой. Мне было ужасно больно, и сейчас я хотела бы, чтобы ты выслушал меня.

Мне бы не хотелось нести этот груз в одиночку, и, хотя я прекрасно понимаю, что в тот момент тебе тоже пришлось несладко, я хочу, чтобы ты выслушал все, что так долго копилось во мне и оставалось невысказанным. Не воспринимай это как обвинение, ведь я всего лишь хочу поделиться с тобой своими эмоциями. Поэтому мне так необходимо, чтобы ты выслушал меня».

 

Метакоммуникация – это необходимый шаг на пути налаживания отношений со своими родителями.

 

Взрослый мужчина тридцати восьми лет может сказать своему отцу: «Мне нелегко говорить с тобой о том, как я живу. Для меня очень важно, что я осмеливаюсь тебя просить выслушать меня, не отвечая и не осуждая. Я хотел бы попросить тебя не задавать мне вопросов или говорить что‑то вроде: "Я так и знал, что все будет именно так".

Если бы ты только знал, как я боюсь произнести все вслух. Еще ужаснее то, что ты все знаешь наперед. Я чувствую себя совершенно униженным. Сегодня я прошу тебя не выносить мне сразу приговор, а просто выслушать».

 

Общение с самим собой

 

Попытки наладить общение с окружающими людьми всегда подразумевают и пересмотр нашего отношения к самим себе. И на первом этапе, который, по сути, никогда не заканчивается, нам важно понять собственные чувства и эмоции в данный момент жизни. Радости или горести, счастье или несчастье, любовь или разочарование. Выяснить, что мы на самом деле чувствуем, оказывается порой трудно – ведь нас так долго учили отрицать, прятать, подвергать жестокой цензуре свои чувства и эмоции. Плюс к этому эмоции могут легко сбивать нас с толку.

Недовольство от того, что надо сопровождать человека на встречу, которая вызывает у нас скуку, смешивается с удовольствием от того, что, сопровождая его, мы делаем ему приятное...

Грусть оборачивается облегчением, когда мы выплачемся.

Ярость дает силы жить и бороться.

Мы легко обманываемся насчет своих чувств. Например, злость – это в первую очередь сигнал. Она свидетельствует о том, что мы ждали чего‑то и не получили, отсюда и разочарование. Помимо злости нас посещает мысль о том, что, может быть, нам стоило ожидать чего‑то другого?

«Неужели я желал невозможного?»

«Неужели я слишком многого от нее хотел?»

Отказываясь от своих ожиданий и надежд, мы испытываем чувство несправедливости и утраты. Мы не лишаем себя чего‑то, отказываясь, так как, если быть точным, чувство утраты возникает тогда, когда мы все еще продолжаем надеяться на что‑то и не получаем желаемого. Мы всего лишь отказываемся от чувства фрустрации.

Быть честным по отношению к себе и своим чувствам, прислушиваться к ним – все это требует большого внимания и бдительности.

«Откуда у меня это чувство вины, ведь я просто еду кататься на лыжах в воскресенье? Ах да! Мама хотела, чтобы я навестил ее в эти выходные».

Чаще всего чувство вины появляется не из‑за того, что мы что‑то сделали, а потому, что, наоборот, не сделали то, что должны были сделать, сказать или почувствовать...

И наши «Я должен был», «Я мог бы» нескончаемы.

Понимание своих настоящих чувств помогает нам найти золотую середину и обрести уверенность в себе, делает нас более последовательными в своих поступках и поведении по отношению к другим людям.

В следующей главе мы расскажем про способы, которые помогут найти путь к откровенному общению и здоровым отношениям.

 

 

«Я должен был бы сейчас в поте лица трудиться, а я катаюсь на лыжах...»