Кратчайшее Руководство для Почивших

 

        «Номер 1 в списке самых читаемых карманных справочников всех плоскостей Солнечной системы».

       «Эта брошюра изменила мою смерть!» — Ж.Н. Ец, продавец душ

       «Благодаря Руководству о моей посмертной деятельности сняли несколько фильмов». — П. Уол’тер Гаст

 

       Итак, вы умерли.

           

 

       1. Не пугайтесь.

 

       Рано или поздно это случается со всеми.

Не важно, был ли это поезд или погонщик верблюдов, кровавая революция или коварная случайность, застрявшее в горле ядрышко от абрикоса или банальная старость. Результат один. Не стоит этого стыдиться.

 

       Паника, как довольно частое явление жизненного процесса, не запрещена, но учтите, что теперь на неё тратится немного другая энергия, и вы не будете чувствовать себя лучше или хуже после того, как успокоитесь и обретёте смирение.

 

       Не следует толковать данный пункт в ином смысле: пугать другие сущности, в особенности, живых, разрешается, а в иных случаях и рекомендуется.

 

       2. Убедитесь, что вы действительно мертвы.

 

       Никто не застрахован от ошибок, даже такая константа, как смерть.

       Проверка выполняется на месте без помощи каких-либо подручных средств.

       Попробуйте уснуть. Мёртвые не спят.

       Осмотритесь. Если вы обнаружили себя в ящике, в котором едва можете повернуться набок — скорее всего, вы больны.

       Съешьте что-нибудь. Мёртвые не чувствуют вкуса до того, как встретят своего религиозного сопроводителя.

       Ни в коем случае не притрагивайтесь к гранату!

       Если вы увидели одно из перечисленных ниже существ (см. приложение «      Практически полный список божественных и околобожественных сущностей малой Земли»), то вы наверняка мертвы. Однако стоит принимать во внимание, что последние могут являться во сне и в таком случае следует ущипнуть себя. Если не проснётесь – вы мертвы.

 

       3. Определите степень и направление своей религиозности.

       Мало кому удаётся проделать этот фокус при жизни, но если вы — один из таких счастливчиков, позвольте вас поздравить. Скорее всего, представители вашей конфессии будут ожидать вас неподалёку от места вашего упокоения — вне зависимости от того, как далеко от родных мест вы преставились - и предоставят полный пакет услуг, уже оплаченных при жизни силой вашей веры. Просто следуйте инструкциям вашего проводника.

 

       Каждый почивший имеет право выбрать свой дальнейший путь, ознакомившись с представленными на Ярмарке Загробной Жизни (далее — просто Ярмарке) религиозными течениями.

 

       Вне зависимости от принадлежности к какой-либо конфессии, вы имеет право оставаться на месте и хранить полнейшее молчание. Ваше исключительное право на ничегонеделанье сохраняется за вами и после смерти.

 

       Атеистам предоставляется путёвка в любую из чёрных дыр Вселенной на ваш выбор.

Долгое пребывание на одном месте почившего приводит к незначительным повреждениям Реальности и безболезненному растворению в Нереальности.

 

*редакция Руководства и сотрудники Ярмарки не несут ответственности за правильность сделанного вами выбора, за заключённые с тёмными сущностями сделки разной степени сомнительности и за львов-крокодилов Анубиса. Будьте осмотрительны!

       4. Если вы решили остаться — веселитесь.

       Теперь вам действительно можно всё!

*Всё, что не ограничено Сводами Вселенского Кодекса (под редакцией Рагуила), карманный экземпляр является приложением к настоящему Руководству и отправляется по факту прочтения данной строки.

 

       Так как холод – естественное состояние вселенского покоя, ваша месть будет успешной в 4 случаях из 5. На 5-ый, исключительный случай, приходятся обстоятельства непреодолимой силы в лице охотников за почившими.

 

       Встречаются смертные и бессмертные охотники.

       Смертные в большинстве своём являются шарлатанами и не причинят вам никакого беспокойства. Возможно, даже рассмешат.

       Малый процент смертных охотников имеет возможность отправить вас на Ярмарку с применением силы. Меньший процент смертных сможет мгновенно переплавить вас в энергию космоса и сделать частью Нереальности.

       Любые проблемы с бессмертными охотниками решаются посредством сопровождающих вас представителей конфессий, реже — посредством смертных охотников.

       Борьба с любым типом охотников ведётся вашими собственными силами.

       Мирные намерения (например, присмотр за живыми родственниками) так же не являются универсальной защитой от охотников.

 

       Все оставшиеся почившие получают статус «Гайст’арбайтер» и имеют право на одно обращение в Совет Рагнарёка, к Хранителям Книги Мёртвых или напрямую к сотрудникам Ярмарки.

       5. Ни в коем случае не заключайте сделок вне Ярмарки!

 

       Неаккредитованные и не прошедшие проверку конфессии (как то: Макаронный Монстр, Харухи, неистинный Ктулху и проч.) не дают гарантии насчёт положенного вам посмертного пути.

 

       Для консультаций обращайтесь по круглогодичной телепатической связи с космосом. Наши операторы ответят на любые интересующие вас вопросы.

 

 

Тираж: Одна Стандартная Ограниченная Бесконечность

Одобрено Гильдией Мрачных Жнецов и Советом Рагнарёка

Лицензировано левой головой великого Тота

Данное издание (1329000315) подготовлено Анку, 131-ым почётным членом Дикой Охоты, под редакцией Мары Кошмаровой

Распространяется через стандартные разрывы в Ткани Мироздания, реагирует на каждый всплеск некротической энергии

Не рекомендовано читать беременным женщинам, любым сущностям в состоянии опьянения алкоголем/удовольствиями/наркотиками/нирваной/всемогуществом, некромантам, а также бессмертным со сроком в Стандартную Неограниченную Бесконечность

Храните в месте, недоступном для просветлённых