Результаты и последствия застенчивости

 

Застенчивость чревата огромным количеством небла-гоприятных последствий как для взрослых, так и для мо-лодых людей.

 

• Возникает боязнь общения с новыми людьми, вслед-ствие чего вы лишаетесь потенциально приятного опыта.

 

• Застенчивость не дает людям бороться за свои пра-ва, выражать свое мнение и декларировать свои ценнос-ти. Застенчивые люди — конформисты по натуре, они не способны бороться с деспотизмом.

 

• Окружающие не могут объективно оценивать силы

 

и возможности застенчивого человека.

 

• Часто застенчивость является причиной того, что человек занят исключительно собой, своими пережива-ниями и не уделяет внимания окружающим его людям.

• Застенчивые люди не способны четко мыслить и ясно излагать свои мысли.

 

• Негативные переживания — депрессия, беспокой-ство, низкая самооценка и одиночество, как правило, со-провождают застенчивость.

 

• Застенчивые люди, больше чем другие, подверже-ны влиянию со стороны ровесников (особенно когда речь идет о молодых людях). Именно под давлением ровесни-ков они начинают курить, пить, употреблять наркотики, становятся неразборчивыми в своих связях или даже всту-пают в различные секты.

 

• Застенчивые люди склонны держать эмоции в себе, что, во-первых, лишает их теплоты и близости, которыми окружающие люди могли бы поделиться, а во-вторых, мо-жет, в конце концов, привести к серьезному взрыву эмо-ций, иногда даже заканчивающимся рукоприкладством.

 

• Застенчивые дети не любят задавать вопросы, они не любопытны и никогда не попросят помощи у учителей или одноклассников, если у них возникнут проблемы в учебе.

 

• Застенчивых людей любого возраста окружающие дос-таточно часто недопонимают. Как подметил поэт Тэннисон,

«Онабылазастенчива,аяпосчиталеехолодной». Поройкажет-

 

ся, что их не интересует мнение окружающих или что они ве-дутсебя недружелюбно, порой им не доверяют, поскольку они все время прячут глаза от собеседника. Кроме того, кажется, что такие люди как бы снисходятдо общения с другими.

 

• Застенчивость достигает своего апогея, когда чело-век начинает испытывать стеснение при одном только воспоминании о прошлых событиях, тем самым как бы предвосхищая их повторение в будущем. В таких случаях настоящее — с его потенциальной возможностью насла-диться моментом — перестает существовать. Около 10% застенчивых людей испытывают застенчивость и робость даже в полном одиночестве.

• Поскольку застенчивые люди все время заняты сво-ими переживаниями, им свойственно не замечать проис-ходящего вокруг, они невнимательно слушают, о чем им говорят. Примером такого поведения может служить тот факт, что застенчивые люди часто уже через минуту забы-вают имя только что представленного им человека. Не-возможность сконцентрироваться на настоящем и следить за тем, кто что говорит, приводит к неумению ясно мыс-лить и выражать свои мысли.

 

• Дружба с ровесниками не только приятна сама по себе, но и, как показывают результаты исследований, она способствует эмоциональному росту и здоровью детей. Поэтому, если застенчивость препятствует дружбе ребен-ка с его ровесниками, это пагубно сказывается на его эмо-циональном здоровье.

 

Главная наша задача заключается в том, чтобы на-учить вас сократить до минимума неблагоприятные по-следствия застенчивости, которые способны помешать развитию ваших детей. Даже если ваши дети лишь немно-го застенчивы, они все равно могут упустить в своей жиз-ни массу возможностей. Если же застенчивость ярко вы-ражена, то она может просто-напросто разрушить ваше-му ребенку жизнь.

 

Сара — это только один пример из многих, иллюст-рирующих, как много можно сделать для застенчивых людей. Она успешно прошла собеседование и перевелась

 

в наш университет. И в первый раз в жизни она обзаве-лась друзьями, стала улыбаться и с уверенностью смот-реть людям в глаза, наслаждаться жизнью и стремиться к достижению своих целей. Она не избавилась до конца от застенчивости, но уже на так болезненно реагирует на по-пытки людей поближе с ней познакомиться. Вот ее соб-ственные слова: «Уже после двух проведенных здесь не-дель моя жизнь изменилась коренным образом, ведь по-

явилось столько людей, которым я стала небезразлична». Да, ее жизнь действительно изменилась, потому что ок-ружившие ее люди помогли ей обрести свои силы и уве-ренность в себе.

 

Сара вдохновила всех нас — родителей, учителей, близких людей — на то, чтобы приложить все свои усилия и помочь своим детям преодолеть застенчивость.

 

Глава вторая

 

 

ЧЕМ РОДИТЕЛИ МОГУТ ПОМОЧЬ СВОИМ ЗАСТЕНЧИВЫМ ДЕТЯМ?

 

Часто многодетные родители по-разному ведут себя со своими детьми. Например, одна женщина, мать четыр-надцати детей, так охарактеризовала себя: «Я — это четыр-надцать различных матерей». Но в целом существует три основные «родительские» модели поведения, которые ока-зывают абсолютно различное влияние на детей. Психолог Диана Баумринд так описала эти поведенческие модели: либеральная модель «заключается в том, что ребенку предо-ставляется столько свободы, сколько он может взять»; ав-торитарная модель «предполагает ограничение свободыребенка, и главной добродетелью в данном случае считает-ся послушание»; родители, предпочитающие авторитет-ную модель «пытаются управлять деятельностью ребенка вразумной и конструктивной манере». По результатам изу-

 

чения влияния этих моделей на 150 детей, доктор Баумринд сделала вывод о том, что наиболее предпочтительной и эффективной является авторитетная модель.

 

Если провести параллели между застенчивостью и поведенческими моделями родителей, мы увидим, что авторитетная модель способствует воспитанию в ребенке чувства уверенности в себе, а следовательно, наиболее эффективна в борьбе с детской застенчивостью. Для бо-лее полного понимания этого, давайте подробно рассмот-рим все три модели и их влияние на развитие коммуника-тивных способностей ребенка.

 

Вопреки сложившемуся мнению, слишком явный ли-берализм в воспитании детей не способствует развитию в них чувства уверенности. На самом деле очень часто либе-ральные родители невнимательно относятся к ребенку, на-чиная с того, что они порой не реагируют на плач малыша, который таким образом выражает свою потребность в за-боте и комфорте, а впоследствии не считают нужным при-нимать участие в выработке каких-то основных линий по-ведения для повзрослевшего ребенка. Либеральные роди-тели часто непоследовательны и невнимательны в воспитании детей, соответственно у детей либеральных ро-дителей часто возникает чувство ненужности. Вспоминая свое либеральное воспитание, одна студентка поведала нам следующее: «Нельзя сказать, чтобы мои родители когда-либо особо придирались ко мне, и уж тем более они не были строгими родителями. Мне-то кажется, что им вообще было на меня наплевать. Я взрослела с таким чувством, что я им абсолютно не нужна и не представляю никакого интереса для них. Возможно, это — одна из причин моей застенчи-вости».

 

Другой крайностью является авторитарная модель воспитания. Родители, предпочитающие эту модель, тоже мало внимания уделяют своим детям, когда речь идет о

 

проявлении своей любви и заботы. Они точно так же, как

 

и «либералы», не будут обращать особого внимания на плач ребенка, полагая, что, выполняя все его капризы, «ис-портят» его. Даже если такие родители поначалу удовлет-воряют все физические потребности своего чада и уделя-ют много внимания таким аспектам воспитания, какдис-циплина и руководство, то эмоциональное здоровье ребенка их вряд ли заботит. Они безэмоционально отно-сятся к своим родительским обязанностям. Они никогда не ласкают своих детей, не утешают, не читают им книж-ки на ночь, не разговаривают по душам, а если и играют, то очень нечасто. «Авторитарные» родители очень озабо-чены тем, какое впечатление их дети производят на окру-жающих. Мнение окружающих для них важнее отноше-ний в семье. Впрочем, они уверены, что строгое обраще-ние с детьми делает из ребенка «настоящего человека», не понимая, что своим поведением способствуют как раз об-ратному. Как считает специалист по детскому развитию Элеонора Маккоби из Стэнфордского университета, «два способа воспитать из ребенка зависимого человека — это уделять ему мало внимания или грубо с ним обращаться...

 

К развитию зависимости ведут как раз отсутствие прояв-лений любви и заботы, бесчувственность, неотзывчивость

 

и неприятие». Когда потребности ребенка в любви и за-боте не встречают понимания, они остаются неудовлет-воренными и влекут за собой неуверенность, которая, в свою очередь, чревата зависимостью от других людей.

 

Связь между авторитаризмом в воспитании и застен-чивостью становится абсолютно очевидной, если вникнуть

 

в слова одного застенчивого студента: «Главным для моей матери всегда было мое примерное поведение. Ее всегда заботило мнение окружающих. Она была очень строга с нами, детьми, и требовала, чтобы мы пристойно себя вели, были вежливы и чтобы нас не было слышно. Она все время

пребывала в каком-то напряженном состоянии и не позво-ляла себе демонстрировать свои эмоции. Она придавала огромное значение дисциплине. Мне кажется, она была так занята воспитанием «примерных» детей, что просто не ус-певала быть нежной и заботливой. Я не помню даже, что-бы меня хоть когда-то держали на руках.

 

Ее строгость и постоянные требования сделали из меня нервного ребенка, поскольку я боялся, что не смогу соответствовать установленным ею стандартам и никогда не смогу оправдать ее ожиданий. Поэтому я постоянно испытывал комплекс неполноценности».

 

Авторитарной модели воспитания придерживаются обычно отцы, поскольку такая манера поведения отражает в большей степени мужские стереотипы, которые даже в вос-питании предпочитают придерживаться принципов деловой деятельности. Другими словами, их больше интересует го-товый продукт, а не процесс; роль чувств в данном случае сокращается до минимума, ведь чувства препятствуют дос-тижению четкой цели. Цели можно достичь с помощью кон-троля, власти или высокого статуса. Сотрудничество, пере-говоры и демократические принципы всеобщего участия в постановке целей и выбора средств их достижения не явля-ются частью авторитарного подхода к воспитанию.

 

Но что произойдет, если ребенок усвоит эти принци-пы и станет применять их в общении с другими людьми? Выживание индивидов и групп индивидов зависит от гиб-кости, умения преодолевать чувство неуверенности и при-нимать решения, что, в свою очередь, вызывает соответ-ствующую реакцию со стороны собеседника, желание со-трудничать и, если нужно, пойти на компромисс. Для людей авторитарного типа все эти «социально-политичес-кие» принципы представляются ненужными и даже не-желательными, скорее они воспринимаются как препят-ствия и барьеры.

В результате исследований с участием студентов вы-явилась тесная связь между застенчивостью и привержен-ностью авторитарным ценностям. Эти результаты пере-кликаются с нашими выводами, о которых мы упомина-ли в предыдущей главе, о том, что именно застенчивых людей пугают незнакомые и непродуманные ситуации и что застенчивые люди увереннее всего чувствуют себя, когда им предоставляют играть конкретную роль в опре-деленной, заранее продуманной ситуации. Но как часто нам приходится пробираться неизведанными тропами!

 

Переходным звеном между этими двумя крайними моделями является авторитетная модель поведения, ко-торая, согласно доктору Баумринд, предполагает с одной стороны — родительский контроль, но с другой стороны

 

— развивает ребенка как личность. Родители, придержи-вающиеся этой модели поведения, нежны со своими деть-ми, они имеют объективное представление о том, на что способен ребенок в данный момент его развития, они ре-гулярно разговаривают со своим ребенком и, главное, при-слушиваются к тому, что тот говорит. Такие родители не боятся менять правила игры или свои решения, в случае если ситуация изменилась или появилось обстоятельство, побуждающее поступить иначе.

 

Однако не стоит ломать руки в отчаянии и обвинять себя в том, что вы были слишком либеральны со своим ребенком или, наоборот, слишком ограничивали его сво-боду, и именно поэтому он стал таким застенчивым. По-мните, что существует очень много причин, которые мог-ли сделать вашего ребенка стеснительным и робким. Пси-холог Луиза Бейтс отмечает: «Домашняя атмосфера конечно же оказывает существенное влияние на психо-логическое развитие ребенка, но это — только один из многих факторов. Другими такими факторами являются школьная атмосфера, взаимоотношения со взрослыми и,

что самое главное, с ровесниками. Кроме того, имеют зна-чение врожденные черты характера.

 

Однако большинство родителей испытывают посто-янный ужас, полагая, что они чем-то навредили своим детям. Но такие сознательные родители обычно причи-няют гораздо больше вреда себе размышлениями и бес-покойством, нежели ребенку.

 

Естественно, если родители слишком строги, безраз-лично-либеральны или непоследовательны в воспитании своих детей, существует опасность навредить им. Но та-ких родителей обычно не волнуют подобные вопросы, а вот сознательные родители, как это ни парадоксально, зачастую мучаются ими, а поскольку они задаются таки-ми вопросами, мне кажется, они в самую последнюю оче-редь могут причинить вред своим детям.

 

Быть родителями — самое сложное занятие в мире. На мой взгляд, это настоящее чудо, если родители хоро-шо справляются со своими обязанностями. А большин-ство с ними справляются».

 

Итак, возможно, вы действительно совершили какие-то ошибки, ошибки, которые, может быть, повлияли, а может, и не повлияли на психологическое состояние ва-шего ребенка, однако не забывайте, что в его жизни су-ществуют и другие факторы, способные сделать его зас-тенчивым. Кроме того, осознав свои ошибки, вы переста-нете впредь их совершать.

 

Прежде чем перейти к описанию того, как можно вос-питать открытого, общительного, эмоционально воспри-имчивого, но при этом незастенчивого ребенка, я бы хотел вас предупредить. Возможно, вам придется в первую оче-редь изменить себя. Вам придется усвоить несколько дру-гую манеру общения с людьми в присутствии вашего ре-бенка в том случае, если вы застенчивы или высокомерны, слишком зависимы от других или же слишком самодоста-

точны, или же если вы слишком критичны по отношению

 

к другим людям. А возможно, вам придется изменить ат-мосферу в доме в целом, чтобы она не способствовала раз-витию застенчивости у ребенка. Речь идет об определен-ных переменах в поведении вашего супруга или супруги, людей, которые часто навещают вас, а может быть, и дру-гих детях. Застенчивость нельзя, подобно нарушениям слу-ха, вылечить быстро путем физического вмешательства. Застенчивость, как и нарушения двигательной активнос-ти, требует структурных изменений условий жизни.

 

Теперь давайте подробнее остановимся на отдельных основных аспектах авторитетной модели поведения роди-телей, более всего способствующих преодолению застен-чивости.

 

ПРИКОСНОВЕНИЯ

 

Точно так же, как невозможно не заметить связи между застенчивостью и неуверенностью, нельзя не увидеть зави-симости чувства безопасности от прикосновений. Об этой зависимости свидетельствуют результаты многих исследова-ний. Одно из таких исследований провела Мэри Солтер Эй-нсворт из университета штата Вирджинии. На протяжении последних десяти лет Мэри и ее коллеги проводили наблю-дение за отношениями в системе «мать-ребенок». Они при-шли к выводу, что дети, чьи матери удовлетворяют их эмо-циональные потребности власке и телесном контакте, атак-же их физические потребности, всегда чувствуют себя в безопасности. Как правило, матери с самого рождения ре-бенка очень часто носят его на руках и всегда реагируют на плач ребенка, пытаясь его успокоить и приласкать.

 

Несмотря на то что, конечно же, не существует пря-мой связи между застенчивостью и количеством получен-ной в детстве ласки, такая связь все же существует. Этот

вывод я сделал после бесед со многими застенчивыми сту-дентами. Один из них (сейчас ему уже исполнилось двад-цать лет) рассказал, что не помнит, чтобы родители хоть когда-нибудь ласкали его или держали на коленях. Еще одна студентка так описала свое детство: «Я просто жаж-дала, чтобы мои родители обняли меня, приласкали. Гля-дя на то, как мама берет на руки и качает моего младшего брата, я просила, чтобы меня тоже взяли на руки, но папа всегда прогонял меня и говорил: «Ты уже не маленькая». Мне тогда было не больше четырех лет».

 

Люди нуждаются в любви и ласке в любом возрасте. Лучше, если вы привыкнете обнимать и ласкать своего ребенка с самого его рождения, но не отчаивайтесь — ведь начинать никогда не поздно. Один мужчина, разведенныйс матерью своего сына, рассказал мне следующее:

 

«Мой сын, которому сейчас пятнадцать лет, был очень сдержанным и неласковымребенком. Он никогда не демонст-рировал своей любви даже к самым близким людям. Я думаю, причина заключается в том, что мы с женой прошли через столькопроблеминеуделялидолжноговниманиянашемусыну.

 

А где-то около четырех лет назад, когда мы смотрели теле-визор с сыном и смоей второй женойДжейн, она очень нежно обняла меня одной рукой, а другой — моего сына и сказала: «Он — мой большой ребенок». После этого мы поняли, что мы не только можем проявлять ласку по отношению друг к дру-гу, но и нуждаемся в этом. С тех пор каждый раз, когда он остается у нас, спускаясь утром к завтраку, он целует меня, мою жену и нашего маленького ребенка. Это при том, что он еще подросток!Ему было двенадцатьлет, когда он так изме-нился. Мне нравятся эти перемены в нем. Я тоже целую его в ответ. И ему это нравится».

 

Так что, даже если вы не делали этого в прошлом, начинайте сейчас ласкать своих детей, обнимать, целовать их и всячески демонстрировать им свою любовь.

Позволяйте детям иногда забираться в вашу постель. Хотя бы в воскресное утро. Плохо, что многие родители зачастую идут на поводу у всеобщей культурной узколо-бости и лишают детей своей близости и тепла. Некоторые, насколько я знаю, не пускают детей в свою постель, даже если тех по ночам мучают кошмары.

 

Часто причиной такого поведения родителей стано-вится боязнь излишней чувственности. Родители должны осознать, что определенные чувственные ощущения во время прикосновений к своим собственным детям или даже наблюдения за ними — это абсолютно естественно. Пока эти чувственные переживания остаются платоничес-кими, нет причин сдерживать свои ласки. Как выразилась одна мама: «Любовь к ребенку — чистейшее чувство на свете». Если вы испытываете именно это чувство, не бой-тесь проявить его в ласке.

 

С помощью ласки, кстати, можно успокоить слиш-ком расшалившегося ребенка. Вы думаете, если ребенок шумит и хулиганит, ему не терпится получить подзатыль-ник? А может быть, он ждет не дождется прикосновения совсем иного порядка. Попробуйте погладить его по во-лосам, по плечам, по спине и т.д. А когда ребенок выходит из-под контроля, поцелуй и крепкое объятие могут сотво-рить с ним настоящее чудо, которое не может возникнуть из наказания.

 

Психолог Джеймс Прескотт привел историю, кото-рая очень наглядно демонстрирует тезис о том, что физи-ческое удовольствие сдерживает физическое насилие. «Понятно, — говорит он, — что у нас не так много време-ни, для того чтобы изменить мировую традицию решать конфликты насильственным путем... Но мы могли бы про-пагандировать пользу удовольствия и способствовать по-пуляризации нежных отношений между людьми как сред-ства борьбы с агрессией».

Как полагает автор книги «Разбитое сердце» Джеймс Линч, сила прикосновения не только позволяет нам почув-ствовать близость с другими людьми и является профи-лактикой застенчивости, но и играет существенную роль в поддержании здоровья и преодолении болезней. Линч ут-верждает, что люди, лишенные теплого физического кон-такта с другими людьми, в гораздо большей степени под-вержены различным заболеваниям. «У человека существу-ет биологическая потребность в создании системы отношений с другими людьми, — сделал он вывод из ре-зультатов своих исследований. — Если не удовлетворить эту потребность, то возникнет серьезная угроза для здоровья».

 

РАЗГОВОРЫ

 

Было доказано, что дети, с которыми мамы много раз-говаривают с самого рождения, впоследствии и сами ста-новятся более разговорчивыми в отличие от тех, чьи мамы ограничиваются четким и безмолвным выполнением сво-их родительских обязанностей. Даже если ваш ребенок слишком мал, для того чтобы понимать вас, все равно раз-говаривайте с ним, рассказывайте какие-то истории, пой-те — это заложит в него определенную программу комму-никабельности. И когда ребенок сам начнет говорить с вами, его способность и желание общаться будет во мно-гом зависеть от того, слушаете и отвечаете вы ему или нет.

 

Для того чтобы и дальше сохранить коммуникабель-ный настрой ребенка, нужно придерживаться следующих правил:

 

• Позвольте детям свободно выражать себя и свои мысли; всегда поощряйте их желание высказать свое мне-ние, пусть они свободно говорят о том, что им нравится, а что не нравится, чего бы это ни касалось: плохо приготов-ленного обеда или назойливого родственника. Спросите

своего ребенка, например, о том, почему ему нравится именно эта книжка или этот персонаж мультфильма, что ему снилось прошлой ночью и т.д.

 

• Позвольте детям выплескивать свой гнев наружу. Это особенно важно, поскольку большинство застенчи-вых людей не умеют правильно себя вести в случае, если их охватывает чувство гнева. Если вы разрешите ребенку выплескивать свою злость (речь, конечно, не идет о ка-ких-то разрушающих способах освобождения от негатив-ных чувств), он не станет копить эмоции внутри себя, а следовательно, научится отстаивать свои права и вырас-тет более уверенным в себе человеком.

 

• Пусть ваш ребенок всегда прямо говорит о своих чувствах, например: «Мне грустно» или «Я счастлив» и т.д.

 

• Вовлекайте ребенка в разговоры, но не заставляйте участвовать в них силой.

 

Вполне возможно, что самым серьезным коммуника-тивным барьером между членами семьи является телеви-зор, который приводит к отчуждению. Однако в то же вре-мя телевидение может стать существенным подспорьем для тех из родителей, которые хотели бы чаще говорить со сво-ими детьми, да не могут найти темы для разговоров. На-пример, можно вместе посмотреть какое-нибудь ток-шоу,

 

а во время рекламных пауз обсудить то, что происходит на экране. Спросите своего ребенка, почему, по его мнению, герои ведут себя именно так и что бы он сам сделал на их месте. Порой в подобных программах, даже в передаче «Улица Сезам» обсуждаются темы, которые могут быть не-понятны вашим детям. Научите их пользоваться такими выражениями, как «я думаю», «я считаю» и т.д., ведь имен-но эти слова почти никогда не используются застенчивы-ми людьми. Исследования доказали, что образовательные программы, такие как «Улица Сезам», способствуют раз-витию в ребенке интеллектуальных способностей только в

 

том случае, если они смотрят эти программы вместе с ро-дителями, а потом обсуждают их друг с другом.

 

Кроме того, большинство родителей считает, что дети

 

и так должны чувствовать и чувствуют их любовь, тогда как на самом деле родителям нужно изо дня в день пока-зывать детям свою любовь. Ребенку необходимо, чтобы вы прямо говорили ему: «Я люблю тебя», причем говорили это как можно чаще. «Но ведь они и так знают об этом!» — так обычно реагируют на мое предложение многие роди-тели (особенно отцы уже достаточно взрослых детей).

 

Недавно вышедшая в свет биография Генри Фонда, актера, который, как правило, исполняет роли прямодуш-ных, честных и любвеобильных людей, рассказывает о том, что застенчивый Генри Фонда и в жизни является та-ким же прямодушным и честным. По словам литератур-ного и театрального критика Леонарда Пробста, Фонда сам говорил о том, что он «безумно, безумно застенчи-вый... Самое ужасное, что со мной может произойти — я лишусь маски, за которой можно спрятаться. Я и актером-то решил стать, когда понял, что это — самое лучшее ле-карство против юношеской застенчивости».

 

Для нас же особый интерес представляет то, что Фон-да до недавнего времени не мог в полной мере наслаж-даться общением со своими детьми, как бы ему того ни хотелось. Он открыто признавал: «Еще два года назад я не умел говорить своим детям: «Я люблю вас». Разве не ужас-но то, что человек не может позволить себе обнять своего ребенка и сказать, что любит его? Хотя, конечно же, я люб-лю их с того самого дня, когда они появились на свет».

 

Что заставило любящего отца Джейн и Питера Фон-да кардинальным образом измениться в шестьдесят девять лет? На самом деле инициативу в свои руки пришлось взять его детям. Вот что рассказал Питер: «Мы начали с телефонных разговоров. Я собрал волю в кулак и первым

сказал отцу по телефону: «Я люблю тебя». Это было четы-ре года назад (1974). Он что-то пробормотал в ответ и за-вершил разговор сдавленным «до свидания». Но я не по-зволил ему соскочить с крючка. Рано или поздно ему при-шлось ответить мне. Однако первые 40—50 раз это была сплошная невнятица, бормотание и бурчание». (San Francisco Chronicle, 8 ноября 1978 г.)

 

Эта поучительная история со счастливым концом напоминает пьесы Бернарда Шоу и его анализ застенчи-вости и необходимости проявлять свою любовь. В его про-изведении «Кандида» романтически настроенный, застен-чивый и робкий поэт Марчбэнкс, тайно влюбленный в главную героиню, Кандиду, признается:

 

«Я путешествую в поисках любви и нахожу ее несмет-ные богатства в сердцахлюдей. Но каждый раз, когда я соби-раюсь попросить о ней, ужасная застенчивость сковывает меня. Я застываю на месте как вкопанный, бормоча какую-то чепуху: глупые выдумки. И я вижу, что любовь, которой я так жаждал, отдают собакам, кошкам и птичкам просто потому, что они подходят и просят о ней. О любви надо про-сить, она подобна привидению: не заговорит, пока ты сам с ней не заговоришь. Вся любовь мира жаждет говорить, но только она не смеет этого делать, потому что она застен-чива! Застенчива! Застенчива! И в этом трагедия мира».

 

БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ

 

Отнеситесь серьезно к словам психологов, которые счи-тают, что, если вы недовольны поведением ребенка, вам обя-зательна нужно донести до него, что вас возмущает не он сам,

 

а какой-то конкретный поступок. Другими словами, ваши дети должны знать, что их любят и что ваша любовь не зави-сит ни от чего, она постоянна и неизменна, т.е. безусловна.

 

Скорее всего глубоко внутри ваша любовь к детям действительно безусловна и безоговорочна. Однако вы можете вести себя так, что дети просто не будут чувство-вать вашей любви. Вспомните, когда вам бывает выгодно скрыть свою любовь? Сколько раз вы преуменьшали или преувеличивали свою любовь, для того чтобы манипули-ровать поведением ребенка — заставить или уговорить его собрать с пола игрушки, вынести мусор, вовремя вернуться домой или вовремя лечь спать? Или успокоиться? Одна застенчивая девушка рассказала нам, что ее застенчивость развилась из постоянного требования родителей успоко-иться. «Мне, наверное, было года три, — говорит она, — когда я поняла, что могу схлопотать от родителей, если не буду тихо себя вести. Поэтому я всегда тихо себя вела. И вообще была пай-девочкой».

 

Застенчивым людям свойственно любую неудачу вос-принимать на свой счет. Если им в чем-то отказывают, они тут же делают вывод: «Я ей не нравлюсь», «Я ему не подхо-жу», «Они не желают меня видеть». Так или иначе, но чело-век просто путает свои поступки, поведение со своей сущ-ностью. Вместо того, чтобы как-то скорректировать свое поведение в следующий раз и проанализировать причины отказа, которые, возможно, не имеют ничего общего с лич-ными качествами человека, он просто делает неразумный вывод: «Я получил негативную оценку и меня отвергли».

 

Частично в таком восприятии жизненных реалий виновата установка, которую многие усваивают в детстве

 

и которая заключается в том, что любовь и уважение по отношению к ним всегда зависят от их поведения. И обыч-но свое предыдущее заключение они дополняют следую-щим: «То, как люди реагируют на мое поведение, свиде-тельствует о том, что они думают обо мне в целом».

 

Дайте своему ребенку понять, что вы не одобряете его поступок (что он неприемлем или даже непорядочен), но

 

ни в коем случае не доводите до того, чтобы ребенок ду-мал, будто вы не принимаете его самого.

 

ДИСЦИПЛИНА РУКА ОБ РУКУ С ЛЮБОВЬЮ И ПОНИМАНИЕМ

 

Для безопасности ребенка нужно ограничивать его свободу определенными рамками. Но, естественно, нас волнует не только безопасность наших детей, но и то, как их примет окружающий мир, когда они окажутся за пре-делами домашних стен. Поэтому мы не хотим, чтобы они выросли плохо воспитанными и всегда руководствовались только своими интересами и потребностями.

 

Поскольку цель дисциплины заключается в том, что-бы привить ребенку желаемую манеру поведения, необ-ходимо для начала обсудить, что есть «правильное» пове-дение ребенка. Многие родители, например, по свидетель-ству психолога Фитцью Додсона, полагают, что дети плохо себя ведут, когда «ведут себя как дети». Такие родители, по мнению Додсона, автора книг «Искусство быть роди-телями» и «Искусство быть бабушкой и дедушкой», ожи-дают от своих детей «взрослого» поведения и испытыва-ют настоящее потрясение оттого, что дети не оправдыва-ют их ожиданий. Поэтому пересмотрите, пожалуйста, свои взгляды на детское поведение и не злитесь на двухлетнего ребенка, если он ведет себя как двухлетний ребенок.

 

Чрезмерная дисциплина (особенно если она несправед-лива и в чем-то оскорбительна) может повлиять на появление

у ребенка застенчивости по одной из следующих причин:

 

(а) Дисциплина очень часто основывается на том, что ребенок изначально не прав и ему обязательно нужно из-мениться. Причем дети, которые верят в авторитет родите-лей, молча принимают такое положение вещей, бездумно соглашаясь с тем, что заслужили подобное к себе отноше-

 

ние. Следовательно, самооценка (этот основной фактор застенчивости) в данном случае существенно снижается.

 

(б) Страх перед авторитетом родителей может полу-чить дальнейшее развитие и вылиться в то, что ребенок начнет испытывать страх в присутствии любых авторитет-ных для него людей. Как мы уже имели возможность убе-диться, наиболее явно застенчивость проявляется имен-но в присутствии авторитетных людей. Причем застенчи-вость в данном случае является проявлением не уважения

к данному человеку, а страха перед его властью над вами.

 

(в) По другим нашим данным, застенчивые студенты в большей степени боятся потерять контроль и опасаются контроля со стороны окружающих, чем их более уверен-ные в себе однокурсники. Контроль — центральное по-нятие для родителей, привыкших воспитывать детей в строгости. И наши застенчивые студенты вырастают с чув-ствами страха и беспокойства по поводу того, что они мо-гут потерять контроль или, наоборот, будут вынуждены чрезмерно контролировать ситуацию.

 

(г) Объектом дисциплины является человек, а не ситуа-ция. А очень часто причина того или иного поступка заклю-чается в поведении других людей или же в самом характере ситуации. Например, такой случай: одна девочка пожалова-лась маме пятилетнего сына на то, что ее мягкий, застенчи-вый ребенок якобы ударил ее «ни за что, ни про что». Как по-том выяснилось, девочкадразнила его калекой. Мальчикдей-ствительно был инвалидом, у него были проблемы с ногами. Хотя ему конечно же и не следовало бить девочку, однако его можно понять. Поэтому, прежде чем наказывать своего ре-бенка, поинтересуйтесь у него, почему он нарушил одно из ваших правил. И всегдауточняйте обстоятельства (порой смяг-чающие) каждой конкретной ситуации. Может быть, ваш ре-бенок был невнимателен на уроке, поскольку раньше време-ни выполнил задание и ему просто было скучно?

Сами застенчивые люди тоже склонны недооцени-вать или даже полностью игнорировать значение обстоя-тельств и их влияние на поведение человека. Они привык-ли искать источник проблем в самом человеке. Результа-ты многих исследований доказали, что, для того чтобы изменить манеру поведения человека, нужно проанали-зировать и изменить ситуативные обстоятельства, при которых эта модель обычно проявляется. Но застенчивым людям очень сложно это сделать, поскольку обычно они не могут объективно оценить ситуацию и не понимают, что причина их поведения часто заключается не в застен-чивости как таковой, а в обстоятельствах.

 

Дисциплина и воспитание ребенка не должны ста-новится делом публичным. Приучая ребенка к дисципли-не, вы прежде всего должны уважать его достоинство. Причем делать это всегда нужно в приватной обстановке. Публичные выговоры и стыд, который испытывает ребе-нок, когда ему на людях делают замечание, часто вызыва-ют обратную реакцию: так вы не сможете добиться от него необходимого поведения, а только усугубите его робость и застенчивость.

 

Исследуя влияние спонтанного наказания, которо-му в школах некоторые учителя подвергают провинивших-ся учеников, мы проводили наблюдение за учащимися из пяти классов (по два человека из каждого класса) на про-тяжении пяти месяцев. Это были так называемые «неуп-равляемые» дети, которых учителя то и дело ругали перед всем классом. Нельзя сказать, чтобы эти выговоры и уп-реки приносили хоть какую-то пользу. Однако как только учителя по настоянию исследователей поменяли свою так-тику и стали делать замечания ученикам так, чтобы никто

 

в классе их больше не слышал, неуправляемые дети стали более управляемыми. Чтобы убедительнее продемонстри-ровать преимущество подобного поведения по отношению

к трудным ученикам, мы попросили учителей возобновить свои публичные экзекуции на несколько недель и затем вновь прекратить их. В первом случае учеников было не-возможно усмирить, во втором — они становились более покладистыми.

 

Дороти Маккоркил Бриггз, автор книги «Самооцен-ка вашего ребенка», отстаивает принцип воспитания, ко-торый сама она называет «Демократия в дисциплине». Приверженка демократического воспитания, она наста-ивает на том, чтобы родители относились к своему ребен-ку как к отдельно взятой личности, а не своему продолже-нию и не как к собственности. А как самостоятельная лич-ность, любой ребенок хочет, чтобы его голос учитывался, когда речь идет о решении вопросов, так или иначе его касающихся. Дороти добавляет: «взрослые часто путают демократичное воспитание со вседозволенностью. Суще-ствует огромная разница между разделением власти и ее полнойсдачей. Демократиянеподразумеваетполногоухо-да,авседозволенностьпредполагаетименноэто».

&nb