Пусть неудача послужитнам уроком

 

Чтобы извлечь максимум пользы из неудач — наших

 

и наших детей — нужно следовать следующим принципам.

 

• Проанализируйте свою неудачу. Подробно рассмот-рите ее предпосылки, основания, по которым вы прирав-ниваете исход дела именно к неудаче, а также параметры, с помощью которых вы измеряете масштабы неудачи. Мож-но ли назвать ваш провал серьезным (исключение из ин-ститута, проигрыш в решающем футбольном матче), или же он носит более легкий характер (вы не смогли получить высший балл или же вас не выбрали капитаном команды).

 

• Помните, что разные люди на разных этапах своей жизни по-разному оценивают неудачи.

 

• Еще раз проанализируйте цели, которые не были достигнуты. Кто их поставил? Нужно ли их исполнение вам или вашим детям? Может быть, проблема заключает-ся в расплывчатости формулировки, нежизнеспособнос-ти цели или некоторых ее составляющих, в ее недостижи-мости на данный момент или в том, что в процессе вы-полнения вы потеряли к ней интерес?

 

• Опишите человека, который добился ощутимых ус-пехов на данном поприще. Вам (или вашему ребенку) хоте-лось бы быть таким человеком или же поступать так же, как поступает этот человек, чтобы добиться успеха (долгие часы тренировки и упражнений, воздержание от каких-то других видов активности, недостаток общения с друзьями и т.д.)?

 

• Подумайте, нет ли у вас каких-либо смягчающих обстоятельств, виновных в вашей неудаче. Такими обсто-ятельствами, например, могут быть:

уровень (или несправедливость) конкуренции; предвзятое отношение (или некомпетентность) судей; узость мышления, предрассудки или ошибочная оценка

 

со стороны других членов вашей команды или коллектива; факторы, обусловленные самой ситуацией (различ-

 

ные отвлекающие аспекты, погода и т.д.); несвоевременность предоставления необходимой

 

информации.

 

• Определите (путем наблюдения за счастливчика-ми), какие качества и навыки необходимы, для того что-бы достичь успеха в данной конкретной области. Также постарайтесь определить, сколько времени вам потребу-ется для достижения этой цели и на какие жертвы вам при-дется ради этого пойти.

 

• Подумайте, что вы не учли, чтобы учесть все эти детали в следующий раз.

 

СПРАВИТЕСЬ ЛИ ВЫ С УСПЕХОМ?

 

Допустим, ваш ребенок особенно талантлив — или же вам просто так кажется — в какой-то определенной облас-ти, например, пении, танцах или игре на фортепиано.

 

Наверное, меньше всего на свете вы бы хотели, что-бы этот талант вашего ребенка превратился в своего рода генератор застенчивости. Поэтому не заставляйте сына или дочь выступать перед вашими родственниками и дру-зьями, когда ему или ей не хочется этого делать.

 

Глядя на то, как ребенок неловко переминается с ноги на ногу, смотрит в землю и хнычет, когда вы в присутствии других просите его спеть песенку или прочитать стихот-ворение, можно легко догадаться, что он при этом чув-ствует. Вместо этого заранее и без лишних свидетелей по-интересуйтесь у ребенка, настроен ли он на какие бы то ни было выступления. Объясните, почему вам так нравят-

ся его выступления. Хорошо, если ваш порыв не обуслов-лен тем, что вы просто хотите похвастаться перед гостями вашим ребенком как какой-то вещью, а скорее выражает желание поделиться с другими его талантом и одареннос-тью. При условии, что ребенок и сам этого хочет, его выс-тупление может действительно принести всем радость.

 

Многие дети страдают боязнью сцены. Поэтому дайте вашему ребенку время на раздумья. Иногда такие страхи рассеиваются и кажутся глупыми после того, как ребенок немного побудет с гостями или атмосфера окажется более теплой и дружественной, чем это предполагалось заранее.

 

В таком случае договоритесь с ребенком о тайных сигна-лах, которыми он мог бы незаметно для других выразить свое окончательное желание или нежелание выступать. И положитесь на разумность приводимых ребенком доводов, обсуждая впоследствии, каким образом в следующий раз можно было бы его убедить поступить иначе.

 

Если же ребенок согласится выступать, не нужно бро-саться хвалить его перед гостями или устраивать масштаб-ную рекламную акцию. Можно кратко и просто объявить: «Адам был бы рад сыграть для вас новую композицию, ко-торую он сейчас разучивает». А еще лучше, если вы предо-ставите ребенку самому представить свой номер. В любом случае не доводите до того, что после выступления зрители

 

и слушатели невольно смогут воскликнуть с разочаровани-ем: «И это все?» Вы могли бы также пригласить друзей и родственников поделиться своими талантами — не ради гордости, а просто для всеобщего удовольствия.

 

Кстати, путешественники, посещающие Китайскую Народную Республику, в том числе и наши коллеги, изуча-ющие поведение китайских детей, всегда отмечают их от-крытость и общительность. Китайские дети всегда готовы показать вам дорогу, провести экскурсию по своей школе, спеть песню, прочитать стихотворение—даже для абсолют-

но незнакомого человека. Такая социальная активность частично обусловлена установкой, которую учителя и ро-дители прививают детям с малых лет и которая заключает-ся в следующем: все, что они знают и умеют не является мерой их ценности, а является средством, с помощью ко-торог© они могут сделать других людей более счастливы-ми, а также прославить свою нацию. А теперь сравните этот принцип с установкой относительно публичных представ-лений, которая прижилась в нашей культуре, и тогда вы поймете, почему боязнь выступать перед публикой являет-ся самой распространенной фобией в Америке.

 

ДЕРЖИТЕ СВОИ ТРЕБОВАНИЯ В УЗДЕ

 

Отдельные инциденты, свидетельствующие о завы-шенных родительских ожиданиях не так опасны, а иног-да даже забавны. Но если эти инциденты повторяются слишком уж часто и являются частью поведенческой мо-дели родителей, отражающей их желание погреться в лу-чах славы их ребенка или же выражающей их убежденность

 

в том, что ребенок совсем беспомощен и неумел, то их попытки управлять поведением ребенка, безусловно, при-несут ему только вред. И застенчивый ребенок станет еще более застенчивым.

 

Вспомним пример женщины, которая резала мясо в тарелке своего сына-подростка. Совершенно очевидно, что эта женщина любит своего сына и желает ему только доб-ра, однако такое поведение по отношению к сыну уже ста-ло закономерностью. Она постоянно суетилась вокруг него, сама укутывала его в теплые вещи, заставляла доедать все до последней крошки, чтобы он, не дай бог, не умер от го-лода, считала нужным рассказывать ему обо всех опаснос-тях нашего «жестокого мира» — мыслимых и немыслимых. Поэтому нет ничего удивительного в том, что ее сын вырос

с чувством собственной неполноценности, уверовал в то, что он не способен самостоятельно даже завязать шнурки. И конечно же он боится выступать на публике.

 

Зачастую родители, предъявляющие своим детям завы-шенные требования, даже не осознают, почему они так стра-стно желают, чтобы их дети были идеальными. Порой тол-кая детей на поступки, которые снискали бы одобрение в глазах окружающих, мы тем самым ищем одобрения для са-мих себя. Наверное, на земле не существует ни одного чело-века, который бы хоть раз не оказался в ловушке под назва-нием «а-что-подумают-окружающие». Эта ловушка приво-дит к тому, что родители либо начинают предъявлять неоправданно высокие требования своимдетям, либо испы-тывают стыд и смущение, если их ребенок не сумел спра-виться с поставленной задачей просто потому, что боятся выглядеть плохими родителями в глазах других людей. Иног-да нам кажется, что внимание всего мира сконцентрирова-но на нас, и если ребенку не удается соответствовать предъяв-ляемым ему требованиям, мы думаем, что люди осудят нас.

 

Особенно часто мы ловим себя на этом, когда наши дети учатся в школе. Начиная с первого класса и на про-тяжении всего школьного периода дети являются своего рода зеркалом, отражающим наши родительские качества.

 

«Помимо всего прочего, это происходит оттого, что учителя всегда говорят родителям о том, что их дети мог-ли бы заниматься лучше, — считает доктор Луиза Бейтс Эймс из Гессельского института. — Большинство родите-лей очень переживают по поводу того, что их дети недо-статочно хорошо занимаются в школе. Хотя на самом деле (за исключением того случая, когда ребенок действитель-но отстает в учебе) любой ребенок всегда учится настоль-ко хорошо, насколько он способен это делать на данном этапе его развития. Однако многие родители слишком большое внимание уделяют оценкам своих детей».

 

Чтобы удержать свои родительские ожидания в узде,

 

в первую очередь необходимо научиться обходить ловуш-ку общественного мнения. Одна мудрая женщина поде-лилась с нами: «Если максимум, на который способны мои дети, — это тройка, то для меня эта тройка становится пя-теркой». Такой подход было бы неплохо применять ко всем аспектам жизнедеятельности ребенка.

 

Следующие вопросы помогут вам понять, насколько требовательно вы относитесь к своим детям:

 

• Ранние достижения вашихдетей всегда играли очень важную для вас роль? Вы ждали, что ваш ребенок в восем-надцать месяцев будет уметь ходить на горшок, к двум го-дам научится читать, в четыре года будет самостоятельно завязывать шнурки на ботинках, а в шесть сможет справить-ся с двухколесным велосипедом? В итоге вы были разоча-рованы, когда ваши ожидания не оправдались?

 

• Раздражались ли вы, когда ваш ребенок не справ-лялся с какой-либо задачей, считая, что он просто на это не способен?

 

• По каким параметрам вы обычно определяете готов-ность ребенка усвоить те или иные навыки или знания? По его возрасту? По физическим параметрам? По тому, на что способны дети ваших знакомых или соседей? А может быть, вы игнорировали сигналы, которые подавал ребенок и ко-торые свидетельствовали о его готовности или, напротив, неготовности взяться за ту или иную задачу?

 

• Если ребенок плохо себя вел или не справлялся с каким-то заданием, не прятали ли вы от него свою любовь, иллюстрируя тем самым ее условность и непостоянство?

 

• Вы привыкли все делать за своего ребенка, так что, даже повзрослев, он не может справиться с элементарны-ми задачами без вашей помощи?

 

• Вы все время носитесь со своим ребенком, чуть ли не с ложечки его кормите?

• Не испытываете ли вы страха перед тем, что с воз-растом ребенок начинает нуждаться в вас все меньше и меньше? Вы боитесь того, что ваш ребенок очень скоро вырастет и станет абсолютно независимым?

 

• Вы до сих пор сами записываете своего двенадца-тилетнего ребенка на прием к стоматологу? (Самой экст-

 

ремальной иллюстрацией подобного поведения в процессе Нашего исследования стала история с женщиной, кото-рая записывала своего сына к дантисту, когда тому уже исполнился двадцать один год. Судя по всему, впослед-ствии эту обязанность станет выполнять его жена, если он вообще когда-нибудь женится).

 

• Вы до сих пор отвозите ребенка на автомобиле по Всем его делам, несмотря на то что он вполне может спра-

 

витьсясэтимсамостоятельно?

 

• Вмешиваетесь ли вы в конфликты детей, даже если особой необходимости в этом нет?

 

• Требуете ли вы от детей выполнения домашних обя-занностей, помогают ли они другим людям, знакомы ли им чувства ответственности и самостоятельности?

 

• Предоставляете ли вы ребенку возможность позна-вать новое и неизвестное, поощряете ли его готовность идти на риск? Не предъявляете ли вы при этом нереалис-тичных ожиданий и требований относительно исхода того или иного предприятия?

 

• Не заставляете ли вы своего ребенка заниматься тем,

 

о чем вы сами мечтали всю жизнь, но так и не реализова-ли свою мечту?

 

• Умеете ли вы проигрывать с достоинством и учите ли вы тому же своего ребенка? Очень ли вы расстраиваетесь, если ваш ребенок проигрывает или не приносит домой пер-вые призы и награды? И из-за кого вы расстраиваетесь?

• Стараетесь ли вы донести до сознаний ребенка свое

 

в нем разочарование?

• Стремитесь ли вы сделать традицией выступления вашего ребенка перед родственниками или вашими дру-зьями, даже если вашему ребенку это не нравится?

 

• Не выходите ли вы из себя, если ребенок отстает в

учебе?

 

• Спрашиваете ли вы у ребенка разрешение, прежде чем рассказать кому-нибудь связанную с ним историю? (Поступая таким образом, вы даете понять ребенку, что уважаете его как личность, обладающую своими правами,

 

а не расцениваете как некое продолжение своих собствен-ных амбиций).

 

Некоторые родители с трудом представляют себе воз-можности своего ребенка на каждой стадии его развития. Для того чтобы определить, нормально ли ведет себя ваш ребенок или от него уже можно было бы ожидать боль-шей зрелости и самостоятельности, необходимы некото-рые знания в области детского развития.

 

Книги по детской психологии могут оказать вам су-щественную пользу, однако не забывайте, что все они ос-нованы на среднестатистической обобщенной информа-ции. Другими словами, если в книге написано, что дети делают свои первые шаги в один год, подразумевается, что дети начинают ходить в период от десяти до шестнадцати месяцев.

 

Интеллектуальноеразвитиеиразвитие моторной-дви-

гательнойсистемып

 

определенные сроки, поскольку в этом плане дети прохо-дят через одни и те же этапы развития. Что же касается коммуникативного развития, тут возможны варианты в зависимости от вербальных способностей и памяти каж-дого конкретного ребенка, а также от культурных предпо-сылок каждой страны. Нет какого-то объективного кри-терия развития коммуникативных способностей у ребен-ка. По сути, речь идет о том, нравится ли вашему ребенку

бывать с другими людьми, производит ли он приятное или отталкивающее впечатление на окружающих, испытыва-ет ли удовольствие от общения и умеет ли дарить радость другим. Кроме того, социальная жизнь ребенка должна быть частью его жизни, в которой также должно быть место для самостоятельных занятий (чтение, письмо, лич-ные увлечения) и время, чтобы побыть наедине со свои-ми мыслями, чувствами и мечтами.

 

Очень важно, чтобы родители вдохновляли ребенка, объяснять причины своего поведения. Осведомленность в данном случае гораздо важнее самих действий.

 

Но даже если вы уже пересмотрели свои ожидания и требования по отношению к ребенку, но по-прежнему вам внушают беспокойство его физическое и интеллектуаль-ное развитие, а также коммуникативные навыки, возмож-но, вам поможет консультация у хорошего педиатра.

 

Но главное, чтобы вы принимали своего ребенка та-ким, какой он есть, даже если он несколько отстает от дру-гих в своем развитии. Принимая его таким, какой он есть, вы выражаете тем самым свою любовь. Однако не торо-питесь судить о медленном развитии вашего ребенка — Альберт Эйнштейн, например, начал говорить только в три года! Но зато, когда он научился говорить, ему дей-ствительно нашлось что сказать!

 

 

Глава четвертая

 

 

РЕБЕНОК КАК СОЦИАЛЬНЫЙ ОБЪЕКТ

 

Кен Маргерум — лучший американский футболист, который недавно установил университетский рекорд по количеству пасов, окончившихся тач-дауном. Во время одного из интервью он удивил всех, заявив, что, как толь-ко игра оканчивается, он вообще перестает о ней вспоми-нать и уж тем более он никогда не собирал вырезки из га-зет со статьями о своих подвигах.

 

«Я очень серьезно отношусь к тому, что я делаю, — сказал он, — но я не воспринимаю всерьез себя».

 

В данном случае мы имеем дело с антитезой провоз-глашаемого любым застенчивым человеком девиза: «Я не могу серьезно относиться к тому, что я делаю, поскольку я слишком серьезно отношусь к себе самому». Для застен-чивых людей очень сложно полностью сконцентрировать-ся на какой-то задаче, ведь они всегда сконцентрированы

на самих себе. Поэтому большинство из них не способно по-настоящему наслаждаться игрой, танцем, спектаклем, любым другим занятием. В то время как остальные люди полностью растворяются в происходящем как участники или как зрители, застенчивые люди больше озабочены впечатлением, которое они производят на окружающих.

 

Мы всегда стараемся произвести то впечатление, ко-торого от нас ждут. Делаем мы это путем сознательного, а иногда и бессознательного принятия решений, определя-ющих наше поведение. Большинство людей хочет произ-водить положительное впечатление, чтобы ощутить одоб-рение и признание со стороны окружающих. Быстрее все-го этого можно добиться, участвуя в тех событиях и занятиях, которыми принято восхищаться и наслаждаться. Или же можно произвести хорошее впечатление, делая то, благодаря чему вы сможете снискать репутацию интерес-ного и привлекательного человека или освоив какие-то ред-кие либо выгодные навыки и умения. Созданию положи-тельного образа также способствует готовность поделиться

 

с кем-то игрушками, книжками, спортивным инвентарем и т.д. Кроме того, с этой точки зрения выгодно помогать людям, поддерживать и ободрять их или же говорить ком-плименты. Находясь в окружении людей, проанализируй-те свой характер и то, каким образом другие могут снис-кать ваше одобрение. Причем не в последнюю очередь это зависит от обстановки: происходит ли это наедине с кем-то, в тесной компании, во время официального ужина или при случайной встрече. Также важно учитывать возраст, пол и другие особенности выбранной вами «жертвы».

 

Наш застенчивый сын применяет другую стратегию, когда нужно произвести хорошее впечатление. Эта страте-гия является отражением так называемого защитного сти-ля поведения. Вместо того чтобы стараться снискать чье-тоодобрение, он действует так, чтобы свести к минимуму нео-

 

добрение. Такой стиль поведения возникает потому, что за-стенчивые люди заранее ожидают негативных оценок со стороны окружающих. А эта черта, в свою очередь, проис-ходит от заниженной самооценки. Или же от слишком вы-сокой степени социальной тревожности. Исследования доказали, что люди с повышенной социальной тревожнос-тью особенно чувствительны к вниманию со стороны ок-ружающих людей. Как следствие, они более критично на-чинают относиться к своим способностям и качествам. Причем они не просто стараются демонстрировать сдер-жанность и критичность в оценках себя, но и сами начина-ют верить в то, что ничего особенного они из себя не пред-ставляют.

 

Более того, исследования показали, что спокойные

 

и уверенные в себе студенты в общении с другими людь-ми всегда ориентированы на успех, в то время как их бо-лее беспокойные сокурсники постоянно пребывают в ожидании неудачи. Кроме того, в результате исследова-ний выяснилось, что такие люди настолько заняты собой

 

и впечатлением, которое они производят на окружающих, что они не могут уделить достаточное внимание текущей задаче. И действительно, такие студенты учатся гораздо хуже тех, кого не волнует оценка со стороны окружающих.

 

Такая трактовка застенчивости — как защитного сти-ля — помогает нам в разработке стратегии преодоления детской застенчивости. А также она помогает нам лучше понять консервативный безобидный образ застенчивого человека, которому свойствен «синдром неразговорчиво-сти» (описанный Джеральдом Филлипсом, специалистом, по изучению языковых особенностей). Застенчивый ре-бенок неохотно вступает в контакт с окружающими людь-ми потому, что он уверен: то, что он может потерять, пе-ревешивает то, что можно приобрести. Ему кажется, что, если он кого-то близко подпустит к себе, этот кто-то уз-

 

нает все его недостатки и непременно воспользуется ими. Новые, незнакомые и незапланированные ситуации в пер-вую очередь провоцируют застенчивость, поскольку они чреваты необдуманным поведением и неприятием со сто-роны окружающих. Критичное и даже уничижающее от-ношение к самому себе лишает потенциального критика желания критиковать и судить вас. Да и, кроме того, как человек может сам себя ранить таким самоуничижением, если он и так уже нисколько не уважает себя как личность?

 

Однако со страхом получить отрицательную оценку можно бороться и другим способом, параллельно в неко-торой степени добиваясь своих целей. Вместо образа роб-кого и нерешительного человека некоторые предпочита-ют прятать свой страх за образом эдакого «хулигана», бол-туна или чудака. Вместо того чтобы страдать в ожидании вердикта со стороны окружающих, такие люди сразу из-бавляются от неизвестности, отпугивая их от себя и про-воцируя своим вызывающим поведением негативную оценку. Они как бы говорят: «Я же говорил, что эти люди ничего не стоят; они — трусы, им нечего сказать, они во-обще не имеют со мной ничего общего и уделяют слиш-ком много внимания таким пустякам, как, например, вне-шний вид». В результате человек оказывается в полной изоляции и прячется в непробиваемую раковину.

 

Путаница и конфликт между маской застенчивого человека и тем, что он сам считает своей истинной сущ-ностью, очень выразительно описала Шерил (написавшая письмо с просьбой о помощи доктору Шлезингеру, кото-рый ведет свою рубрику в газете «San Francisco Chronicle»):

 

«Моя внутренняя сущность явно отличается от внеш-него образа. С первого взгляда я могу показаться общитель-ной, компанейской бунтаркой. А внутри я застенчива, зам-кнута, все время напряжена и все время чем-то напугана.

 

Явсегдапонимала,чтолюдинеготовыприниматьменя такой,какаяяесть.Онихотят,чтобыябылатакой-тои, такой;аяобязанасоответствоватьихожиданиям.Уменя такоечувство,какбудтолюдииспользуютменядлявопло-щениясвоихфантазий!»

 

«Используют», «злоупотребляют», «игнорируют», «отвергают» — вот самые распространенные слова в лек-сиконе застенчивого человека, которыми они обычно пользуются для описания того, как они позволяют отно-ситься к себе другим людям. Мы должны научить своих детей относиться к людям как к бесценному источнику, который высоко ценится, а не покупается ценой чьей-то честности или независимости. Мы должны сделать все, для того чтобы наши дети любили себя и чтобы другие люди могли полюбить их. Мы должны приложить все уси-лия, чтобы каждый ребенок нашел свое место в длинной цепи человеческих взаимосвязей.

 

ДЕТИ-ПОБЕДИТЕЛИ

 

В этой главе мы собираемся набросать наш генераль-ный стратегический план и разработать его отдельные пун-кты, которые научат наших детей действовать и чувство-вать себя победителями. В процессе создания новых воз-можностей для застенчивых детей мы расскажем вам, как свести к минимуму негативное влияние школьного и до-машнего воспитания и как вырастить из детей сильных и образованных людей.

 

РЕБЕНОКНАВСЕВРЕМЕНА

 

«Я хороший!», «Меня любят!», «Я смогу это сделать!». Мы хотим, чтобы наши дети именно так думали о себе. Для

 

этого надо больше их хвалить, в позитивном ключе ком-ментировать их поведение, вместо того чтобы клеймить ребенка: «Ты — идиот», «Даже бабушка тебя не любит», «Даже не пытайся, у тебя все равно ничего не получится».

 

Для начала понаблюдайте затем, насколько часто ваш ребенок отзывается о самом себе положительно и насколь-ко часто — отрицательно. Кроме того, обратите внимание на то, как часто вы и другие люди отпускаете положитель-ные и отрицательные реплики в адрес ребенка. Если, как мы и подозреваем, негатив в данном случае преобладает над позитивом, необходимо предпринять некоторые шаги, для того чтобы изменить ситуацию.

 

Постарайтесь сделать положительные высказывания ребенка о себе более частыми, а также поощряйте конст-руктивные критические замечания, которые могут быть направлены на самосовершенствование ребенка. Вместо того чтобы терзать себя мыслью: «И что я за идиот? Не смог ответить на такой простой вопрос!», — было бы го-раздо лучше, если бы ребенок подумал: «В следующий раз, чтобы не сесть в лужу, надо будет почитать свои конспек-ты перед уроком».

 

Употребляя выражения, несущие негативный смысл, вы подавляете ребенка. Никогда не говорите: «Прекрати!», «Это плохо!», «Сейчас у тебя это не получится, ты еще ма-ленький».

 

Поощряя ребенка положительно отзываться о самом себе, вы незаметно воспитываете его. Исследователи до-казали, что такое «молчаливое» воспитание может оказать очень серьезное влияние на поведение ребенка.

 

Но, возможно, вам придется предпринять более серь-езные шаги. Нужно изменить взгляд застенчивого ребенка на окружающий мир с помощью так называемой «позна-вательной реструктуризации». Ребенок не должен думать, что весь мир состоит из критиков, которые, подобно аку-

лам, только и делают, что ждут любого неосторожного шага

 

с его стороны. Ведь на самом деле вокруг нас миллионы людей, которым было бы очень приятно познакомиться и подружиться с ним, кому хотелось бы поделиться с ним радостью бытия, но он не дает им ни единого шанса. Нельзя лишать себя удовольствия поплавать в озере, если вы знае-те, что где-то далеко в океане водятся акулы!

 

Необходимо, чтобы ребенок понимал, что нет худа без добра, и чтобы в первую очередь он видел все-таки добро, а не худо. Испытывая позитивное отношение к миру в це-лом, ребенок от этого только выиграет. Он тем самым со-здает предпосылки для позитивного общения с миром и окружающими людьми (как доказал в своем исследовании Марк Шнайдер). Оптимист, дарящий окружающим улыб-ки и добрые слова, отметит, что по меньшей мере шесть человек из двенадцати счастливы, в то время как застенчи-вый пессимист заметит только оставшихся пессимистов.

 

Дети должны усвоить, что человек учится на своих ошибках и что конструктивная критика всегда лучше бес-полезной лести. Поэтому хорошо, когда возле нас есть люди, готовые указать на наши ошибки. Благодаря им мы сами начинаем анализировать и оценивать свое поведе-ние, а также искать методы и пути улучшения создавшей-ся ситуации. Однако нужно помнить, что иногда критику рождают какие-то личные корыстные мотивы, например, желание порисоваться, отомстить или же возбудить в че-ловеке чувство вины и впоследствии воспользоваться этим преимуществом. Попробуйте привести конкретные при-меры такой «враждебной критики», чтобы ребенок на-учился отличать ее от конструктивных суждений.

 

Другие идеи, которые следует транслировать вашему застенчивому ребенку:

 

• Нужно уметь идти на оправданный риск, когда все обдуманно и по большому счету нечего терять.

 

• То, чем человек является на самом деле, не всегда совпадает с образом, который он создает на людях.

 

• Неудачи не должны отражаться на самооценке, они должны стать стимулом к анализу своих ошибок и к более тщательному продумыванию своих шагов в будущем.

 

• Вы ничего не теряете, предпринимая то или иное действие: ведь процесс всегда интересен, а опыт полезен.

 

• А вот отказываясь предпринять то или иное действие, вы в любом случае теряете, особенно если знаете, что вы обладаете достаточными способностями и мотивацией.

 

• Безусловно, мы должны планировать свое будущее, для того чтобы координировать возможности с целями, но если процесс уже начался, постарайтесь увлечься и при-нять в нем участие. Подходите к любой социальной зада-че, как ребенок к игре. Ведь его в общем-то не очень вол-нует исход игры, он полностью поглощен процессом.

 

• Мы очень часто носимся с какими-то иррациональ-ными мыслями, которые мешают нам рационально дей-ствовать и заставляют плохо думать о самих себе. Извест-ный психолог Альберт Эллис продемонстрировал, каким образом подобные мысли могут отразиться на нашем эмо-циональном здоровье. Ниже приведен список подобных иррациональных мыслей:

 

ИРРАЦИОНАЛЬНЫЕУСТАНОВКИИУБЕЖДЕНИЯ:

 

1. Для счастья и ощущения собственной значимости необходимо, чтобы в любой ситуации человек получал любовь и одобрение от других людей. А если вас отверга-ют — это настоящая катастрофа, за которой должно пос-ледовать неминуемое наказание и полное разочарование.

 

2. Для того чтобы представлять какой-то интерес для окружающих, необходимо быть компетентным, адекват-ным и успешным во всех отношениях.

3. Плохие, злые и жестокие люди всегда должны быть сурово осуждены и наказаны за свои проступки. Челове-ка нужно осуждать (а не просто требовать ответственнос-ти) за его ошибки. Ребенок должен знать, что ни в коем случае нельзя поступать плохо, а если человек поступил плохо — значит, он абсолютно никудышный.

 

4. Чтобы быть счастливым, нельзя долгое время пре-бывать в состоянии разочарования и депрессии. Если все получается не так, как вы того хотите, — это ненормально

 

и просто катастрофично; а реагировать на это надо непре-менно с негодованием.

 

5. Счастье в большой степени зависит от внешних обстоятельств, и сам человек немногое может сделать, для того чтобы избавиться от беспокойства и каких-то других негативных эмоций.

 

6. Если, по вашему мнению, над вами нависла серь-езная угроза, нужно полностью сконцентрироваться на ней и ни о чем больше не думать.

 

7. Нужно стараться избегать любых жизненных труд-ностей и ответственности, а также всегда настаивать на немедленном вознаграждении. Никогда не нужно строить долгосрочные планы в смысле развлечений и получения удовольствия.

 

8. Прошлое играет очень важную роль, когда речь идет о будущем счастье. Ведь в прошлом могли произой-ти события, которые очень серьезно повлияли на вашу жизнь и будут продолжать оказывать это влияние всегда.

 

9. Люди и вообще все на свете оставляют желать луч-шего. Ужасно, что не всегда в наших силах изменить жизнь

к лучшему.

 

10.Наивысшей степени счастья можно достичь, толь-ко ничего абсолютно не делая, не беря на себя никаких обязательств, просто получая пассивное удовольствие от жизни.

 

Ниже приведены несколько упражнений, которые по-дойдут для детей среднего и старшего школьного возраста:

 

а) Пусть ребенок запишет на листе бумаги несколько утверждений, описывающих его отношение к какому-то авторитетному человеку, от которого он ждет помощи или совета, или к представителю (представительнице) проти-воположного пола, которому (которой) он хочет назна-чить свидание. Пример: «По-моему, я кажусь ему полным болваном, раз прошу помощи в таком деле».

 

б) Пусть кто-то из родителей перечитает приведен-ный выше список иррациональных утверждений и опре-делит, какое из них стоит за каждой описанной ребенком ситуацией.

 

в) Потом обсудите вместе с ребенком, каким обра-зом можно изменить эти установки и превратить их в бо-лее рациональные, которые способствовали бы укрепле-нию эмоционального благополучия ребенка.

 

Смысл этого упражнения заключается в том, чтобы ребенок из сдержанного, ограниченного и все время оп-равдывающегося стал смелым, гибким и открытым для новых людей и идей.

 

Помните разницу между воспитанием израильских и японских детей? В то время как в Израиле детей учат полу-чать максимум удовольствия от жизни, в Японии главным считается умение избегать неудач и всяческих постыдных ситуаций. Точно так же доказав ребенку всю никчемность его страха перед негативной оценкой со стороны окружаю-щих, перед неудачами и стыдом, перед возможностью быть отвергнутым, атакже поощряя его активность, объясняя, что рано или поздно она будет вознаграждена, вы тем самым предоставляете ему возможность в буквальном смысле ро-диться заново. Он научится должным образом относиться к успеху и найдет в себе силы, чтобы справляться с любыми неудачами независимо от причины их возникновения.

БОРЕМСЯ С ТРЕВОГОЙ И БЕСПОКОЙСТВОМ

 

Эффективные отношения с людьми зависят от ваше-го желания контактировать с ними, от умения общаться и от вашей самооценки, а также от того, насколько сильно вас заботит мнение окружающих на ваш счет.

 

Детское беспокойство, связанное с межличностны-ми отношениями, имеет как физическую, так и менталь-ную составляющие. И ту и другую можно контролировать

 

с помощью методики, разработанной Джозефом Уолпом, которая называется «систематическая десенсибилизация». Эта методика, направленная на борьбу с беспокойством любого характера, состоит из четырех стадий: релаксация, построение специфичной иерархии беспокойства, визу-альная репетиция поведенческой модели, а также прак-тическое осуществление десенсибилизации в реальных условиях, провоцирующих беспокойство.

 

Релаксация. Релаксация обычно достигается с помо-щью записанных на магнитофон инструкций, которые помогут вам расслабить мышцы. Рекламу таких кассет вы можете найти в любом номере журнала «Psychology Today», из которого родители вообще могут почерпнуть много полезного. А можно обойтись и без этих кассет. Достаточ-но удобно усадить ребенка, попросить его закрыть глаза и спокойным, умиротворяющим голосом рассказать о том, как мягкая волна расслабления проходит через все его тело, через все его мышцы, последовательно называя каж-дую часть тела: ноги, руки, спина, плечи, лицо и т. д. Или же ребенок может просто представить себе ситуацию, ко-торая ассоциируется с приятными чувствами и расслаб-ленным состоянием мозга, например, пляж и солнце, теп-лую ванну, созерцание пламени. Когда ребенок достигнет достаточно расслабленного состояния и будет готов про-должить упражнение, переходите к следующему этапу.

 

Иерархия ситуаций, вызывающих беспокойство. Лю-

 

бую ситуацию, вызывающую беспокойство у ребенка, можно разложить на несколько отдельных элементов. Эти элементы представляют собой этапы (отличающиеся друг от друга по времени и пространству), постепенно повы-шающие степень напряженности ситуации.

 

Например, Ф. Орр и его помощники описывают та-кой случай: застенчивого молодого человека пригласили на вечеринку, на которой должна была присутствовать нравящаяся ему девушка. Решение заговорить с этой де-вушкой — очень напряженный и провокационный этап данной ситуации, а вот решение принять приглашение пятью неделями раньше не сопровождалось таким напря-жением, хотя все это — звенья одной цепи.

 

Визуальная репетиция поведенческой модели и де-сенсибилизация.

 

Пока ребенок еще пребывает в расслабленном состо-янии, предложите ему представить (используя все чувства) каждую секунду той или иной ситуации, начиная с само-го начала. «Представь, как будто ты сейчас находишься там, это происходит, ты все это переживаешь, но в то же время ты чувствуешь себя спокойным и расслабленным. Попробуй представить, что бы ты сказал или сделал, для того чтобы добиться необходимого тебе результата».

 

Если беспокойство на каком-то этапе достигает своего апогея, следует вернуться к предыдущей стадии, постарать-ся полнее расслабиться и успокоиться, а затем снова про-двигаться вперед. Родители (или учитель) могут помочь ре-бенку советом, какими-то конкретными словами или на-учить его недостающим навыкам общения с окружающими людьми. После ряда соответствующих упражнений, описан-ных н