Консультирование родителей по поводу сложностей во взаимоотношениях со взрослыми детьми

Одна из частых проблем в семейной психотерапии и консультировании – жалобы родителей на трудности во взаимоотношениях со своими выросшими детьми (Алешина, 2000). Обычно с такими жалобами приходят матери, но бывает, что и оба родителя или даже один отец. При этом нередко факт своего обращения за помощью они хотят сохранить в тайне от детей. Это значит, что с самого начала работы психолог должен ориентироваться на разрешение конфликта «силами присутствующих», без привлечения дополнительной информации, не имея возможности взглянуть на данную ситуацию глазами другой стороны. Условно жалобы родителей на детей можно разделить на четыре группы (разумеется, разные типы жалоб могут сопутствовать друг другу).

1. Отсутствие контакта с детьми: непонимание того, как они живут, чем интересуются, невозможность поговорить по душам, ощущение своей ненужности, чуждости ребенку и т. д.

2. Неуважительное, грубое отношение детей к родителям, постоянные ссоры и конфликты по пустякам.

3. Тревога за детей, вызванная тем, что они живут не так, как должны были бы, с точки зрения родителей. Часто при этом родители воспринимают своих детей как несчастных, неудачливых, запутавшихся, одиноких и т. д., что и служит поводом для обращения в консультацию.

4. Проблемы, связанные с нестандартным, отклоняющимся поведением детей: «Моя дочь употребляет наркотики, как можно ей помочь бросить?», «Мой сын – член шайки, занимающейся спекуляцией и воровством, что мне делать?».

Чтобы поставить точный психологический диагноз, позволяющий выдвигать и формулировать дальнейшие гипотезы, консультанту необходимо:

а) выяснить, насколько серьезна причина беспокойства родителя, иначе говоря, оценить «нормальность» ситуации, т. е. являются ли трудности, странности или особенности поведения ребенка проявлениями независимости, самостоятельности, иными представлениями о жизни, чем у родителей, или в его поведении, высказываниях и реакциях действительно присутствуют признаки каких-либо психических и социальных отклонений;

б) понять, какую позицию занимает родитель по отношению к ребенку, что лежит в основе обращения за помощью – собственные проблемы или беспокойство за ребенка, стремление ему помочь или желание обрести помощь и поддержку для себя и избавиться от собственных страхов, переживаний вины, ненужности и т. д.

За страхами и переживаниями родителя, за жалобами на отсутствие контакта (прежде всего это касается первых двух типов жалоб) чаще всего кроется доминантная, чрезмерно опекающая позиция родителя, стремление руководить, давать советы и рекомендации без понимания истинных потребностей ребенка. В этом случае особенности поведения ребенка, лежащие в основе жалоб: невнимательность, резкость, скрытность, – отражают борьбу молодого человека за свою независимость, попытки избежать ненужной опеки. Таким родителям свойственно либо не замечать своего доминирующего поведения, либо воспринимать его как нечто нормальное и естественное: «Я же хочу ему только добра»; «Я же лучше знаю, как надо поступать в таких ситуациях».

За такими ответами скрывается: а) представление о своей роли учителя, который один знает и понимает, что, когда и как надо делать, и, соответственно, не допускает каких-либо иных вариантов или оценок; б) уверенность в необходимости реализовать поставленную перед собой задачу: воспитать, заставить, объяснить, убедить и т. д.; в) низкая оценка возможностей и способностей самого ребенка, недоверие к нему, поскольку такое поведение родителя предполагает, что ребенок сам никогда ничего путного сделать не сможет. Задача консультанта в такой ситуации – разрушить или поставить под сомнение целесообразность опекающей позиции, а также, по возможности, заменить ее иным отношением и дать иную картину происходящего. Но прежде необходимо сделать еще один очень важный шаг: связать особенности поведения родителя (гиперопеку) и поведение ребенка (скрытность, холодность, резкость, неуважительное отношение).

Часто уже в ходе беседы консультант может ясно указать клиенту на связь между высказываниями родителя и реакцией ребенка. На это указывают ситуации, когда, по рассказу клиента, вслед за предъявлением родительских требований следует агрессивная или обесценивающая родителя реакция со стороны подростка. Еще один не менее важный источник информации – как, по словам родителя, его оценивает ребенок. Еще один источник информации, помогающий раскрыть лежащие в основе чрезмерной опеки механизмы, – анализ того, почему родитель обратился за психологической помощью именно сейчас, почему проблемы отношений стали особенно острыми, что изменилось в отношениях с ребенком, в ситуации или в самом родителе в последнее время.

Оценка собственной чрезмерно опекающей позиции – один из поворотных моментов в консультировании такого рода случаев. Но для того чтобы что-то изменилось и проблема была решена, этого недостаточно – необходимо пересмотреть совместно с клиентом по крайней мере три уже упоминавшихся момента: его позицию по отношению к ребенку, тактику повседневного поведения, а также его представление о собственном ребенке, образ того, каков он.

Прежде всего следует поставить под сомнение правомочность и целесообразность позиции всезнающего учителя, которую занимает родитель, а также ту мысль, что, втолковывая нечто ежедневно двадцати-, тридцати-, а то и сорокалетнему «ребенку», можно добиться какого-либо результата. Иногда достаточно задать клиенту вопрос: «А вы уверены в том, что вашему ребенку именно это необходимо?» или «Как вы думаете, если все, что вы говорите, абсолютно правильно, почему он вас не слушает?».

Далее обсуждение тактик повседневного поведения родителя может идти по разным направлениям. В частности, целесообразно говорить о том, что: 1) прямое воздействие неэффективно, особенно когда оно базируется на негативных примерах и высказываниях; 2) поведение родителей, когда оно воспринимается и ощущается как давление, чаще всего вызывает не подчинение, а сопротивление, негативизм, то есть результат, обратный желаемому; 3) давление и контроль приводят лишь к одному – отношения с ребенком портятся, приобретают тот нежелательный характер, из-за которого, собственно говоря, они и обратились за помощью. Вероятность же того, что на фоне плохих отношений можно будет что-то объяснить, заставить делать, воспитать, практически равна нулю.

Говоря о неэффективности таких форм родительского контроля, ни в коей мере нельзя забывать проблему отношения родителя к своему ребенку. Без этого главный запрос клиента не будет удовлетворен – отношения не будут налажены.

Чрезмерно опекающему тревожному родителю очень важно понять, как в его отношениях с ребенком проявляется гиперопека, почему те или иные «добрые» намерения подавляют, а не помогают, как жить без контроля, постоянных напоминаний, указаний, запретов. На этом этапе консультанту приходится не только работать с первоначальным запросом клиента, но и решать новые проблемы, связанные с необходимостью заменить старые способы поведения на иные, более гибкие и адекватные отношения со взрослым человеком.

Начало стратегическим изменениям в отношениях ребенка и родителя могут положить следующие тактические шаги.

Акции доверия.

Они особенно ценны тогда, когда в отношениях ребенка и родителя есть несогласие (барьер), служащее поводом для многочисленных ссор и конфликтов и при этом достаточно четко и однозначно очерченное. Важно, чтобы это выглядело не как подачка со стороны родителя или неодобрение типа «Делай как знаешь!», а именно как проявление доверия, как свидетельство иного, более зрелого и уважительного отношения к ребенку. Конечно, акция доверия эффективна только в том случае, если, заявив о чем-то, родитель никогда не отступит от своего решения, но это должно быть понятно и самому клиенту.

Разговор о собственных чувствах и переживаниях.

Эта задача несколько более сложная хотя бы потому, что, прежде чем родитель начнет выражать свои чувства ребенку, он должен сам постараться в них разобраться. Для этого консультант должен провести специальную работу: выявить, что скрывается за родительской чрезмерной опекой. Но чаще всего, в силу ограниченности формата консультирования, эти вопросы трудно проработать. Поэтому лучше ориентировать родителя на поведенческие изменения, которые компенсируют родительскую тревогу и потребность в контроле, чем начинать глубинный анализ без возможности его успешно завершить. Таким важным поведенческим изменением является переориентация родителя с постоянного контроля на проявление собственных чувств и переживаний, связанных с ребенком, которые неадекватно выражаются через гиперопеку. В ходе беседы с клиентом уместно не просто обсудить проблему чувств, но и рассказать о том, почему так необходимо ими делиться с окружающими, и дать почувствовать, что значит выражать чувства.

Организация доверительного разговора.

Изменение отношения – необычайно сложный процесс, поэтому часто нужно немного форсировать переориентацию клиента, предложив ему доверительно поговорить с ребенком. Цель такого разговора – показать ребенку, что отношение к нему изменилось, постараться выйти на уровень более глубокого, чем раньше, контакта и взаимодействия, рассказав о себе, о своих чувствах и переживаниях, в основе которых лежит беспокойство, тревога и любовь к ребенку. Такой разговор, в котором оба – и родитель, и ребенок – имеют возможность покаяться в своих «грехах», приоткрыть душу, избавиться от накопившихся обид и претензий, может оказаться важной вехой в их взаимоотношениях.

Дальнейшая работа с клиентом зависит от того, насколько реальны его страхи и опасения. Если оснований для них нет, значит, причина обращения к психологу чаще всего связана с проблемами самого клиента, жалобы же на детей в такой ситуации играют роль социально приемлемого повода попросить помощи. Но прежде чем пытаться выйти на проблемы самого родителя, необходимо завершить тему ребенка, выяснив, не связано ли обращение к психологу с реальными проблемами и сложностями ребенка, которые действительно в той или иной мере требуют вмешательства и помощи родителей.

Психолог может констатировать по крайней мере три момента, затрудняющие оказание психологической помощи: 1) нельзя быть уверенным в том, что эта проблема актуальна и для ребенка, а не только для родителей; 2) клиент не пользуется таким авторитетом, чтобы его совет или помощь действительно помогли изменить ситуацию; 3) у консультанта нет возможности вступить в контакт с человеком, на чью жизнь ему предлагается повлиять. Озабоченность, включенность клиента в дела другого, пусть даже этим другим является собственный ребенок, подозрительна: соответствует ли истинная причина прихода жалобам клиента? Задача консультанта при таком варианте обращения – перевести разговор на более глубокий уровень, найти иные, часто неосознаваемые или не упомянутые клиентом причины прихода. Выйти на этот уровень можно, используя: а) факты из рассказа клиента; б) определенные приемы ведения беседы; в) мнения о клиенте детей или другого супруга. В конечном счете может оказаться, что в основе обращения лежат проблемы самого клиента. Среди них можно выделить следующие:

1. Ощущение пустоты, ненужности, неумение распоряжаться своей жизнью, чувство обиды на окружающих и детей («Вот, состарился, никому не нужен»);

2. Ощущение нереализованности, неудачливости и проекция этих страхов на детей («Пусть они не повторят моих ошибок»);

3. Ощущение родительской некомпетентности, вины перед ребенком за просчеты в воспитании, за дефицит внимания к нему в детстве, попытка это компенсировать;

4. Более глубокие личностные проблемы, страхи и т. д.;

5. Переформулирование проблем клиентов таким образом, что локусом их беспокойства становятся не их дети, а они сами, – важный шаг в процессе работы. При этом у человека ни в коем случае не должно создаться ощущение, что его заставили сознаться, зачем он пришел.

В зависимости от причин прихода клиентов стратегии работы могут быть следующими:

1. В ситуации, когда клиент чувствует пустоту, незаполненность собственной жизни, задача консультативной работы – помочь сделать жизнь более полной, найти дела, которые ему интересны и приятны. С этой целью можно расспросить клиента о том, что он любит или любил делать, что было интересно, есть ли что-то, чем ему хотелось бы заняться, но что долго откладывалось, а взяться за это теперь не решается. При подробном расспросе у человека обычно возникнет множество идей об интересных делах, которыми стоило бы заняться;

2. Чувство собственной нереализованности, неудачно прожитой жизни, а также желание, чтобы ребенок достиг и сделал все, чего в свое время не удалось сделать родителям, и страх, что ему это не удастся, – довольно распространенная проблема. Обычно такие переживания родителей серьезно осложняют взаимоотношения с детьми, превращая родителей в тиранов, которые ограничивают свободу детей. Изменить отношение к собственной жизни у пожилого человека – задача непростая, тем более что часто жизнь клиента действительно не была простой и удачной. Такого клиента прежде всего необходимо успокоить, повысить его ценность в собственных глазах. Во-первых, надо выразить уверенность в том, что клиент сделал в своей жизни все, что мог, что трудности, которые он преодолел, были действительно серьезными и нет ничего удивительного, что на них было потрачено столько усилий. Во-вторых, стоит подчеркнуть важность достижений клиента, причем в качестве достижений может выступать многое: наука, духовные ценности, помощь людям, выросшие дети. И в-третьих, надо обсудить с клиентом, что в жизни важно не то, чего человек достиг, а то, как он это сделал, каких жизненных ценностей придерживался. В этом смысле, например, честность, доброта, искренность клиента могут выступать как важнейшие ценности, которые удалось реализовать несмотря ни на что. Консультант может использовать специальную литературу по работе с возрастными кризисами пожилого возраста (Малкина-Пых, 2004);

3. Ощущение вины перед ребенком – довольно распространенный феномен, но эта вина особенно неадекватна в обсуждаемых случаях, поскольку относится к поступкам и событиям из давнего прошлого. Наиболее простая тактика работы в данном случае – продемонстрировать бессмысленность такого чувства вины. Сделать это можно по-разному, например, показав клиенту нецелесообразность, неуместность тех поступков, которые тот предпринимает с целью загладить свою вину. Такое поведение, часто принимающее форму вмешательства в чужую жизнь, лишь осложняет отношения с ребенком.