О покаянии и последующей ситуации для искупления кровью грехов великой мерзости.

И действительно потом, я вот немножечко сейчас отвлекусь. Действительно потом уже в 94-м году осенью где-то в августе месяце я была у родственников своих. И действительно они меня уговорили меня поехать, обменять билеты, что я редко приезжаю. И действительно получилось так, что в этом провинциальном городе, куда я ездила, не было вообще совершенно почему-то электричества. /Часть 1. 66 минут/ И обратно я уехать не смогла в этот день в пригород, где оставалась дочь у сестры. И действительно, когда у меня уже началась истерика. Вот. И я, мама в то время и брат младший. Он учился в институте. Они снимали комнату в общежитии, в городе самом провинциальном. Вот. И когда уже мы дважды выходили на остановку, на троллейбусную. Так как город провинциальный, там основной там транспорт − троллейбусы. Это небывалый случай. Как в Москве, когда бывают пробки. Везде стояли пробки. Сброшены эти усы троллейбусные. Все изумлялись, что нет энергии. Нет энергии в проводах. Куда она делась? Вот. Никто не мог понять. Это небывалый случай, чтобы столпотворение просто было какое-то. И мы не смогли уехать. Мы уже чай заходили обратно пить и обратно возвращались. И это действительно реально. Потом осенью, это вот в августе было реальной жизнью. И то, что Господь показывает, я свидетельствую перед Богом. И то, что тогда ночью показывали. Вот. Это реально было потом в жизни такое. Вот. Случилось. Давал Господь право выбора. Было это. Вот. И в результате кончилось тем, что мы действительно пошли пешком. У меня уже была истерика. И мы пешком пошли на пригородный автовокзал. И прямо перед нашим носом, как говорят в народе, ушел последний рейсовый автобус в пригород. Мы только его заднюю часть видели. Как говорится, уходящий все же вдали. Вот. И, конечно, у меня была истерика. Потому что я так и осталась. А материально жили сложно. Чтобы взять, допустим, такси поехать. Об этом и речи не могло быть. В результате, конечно, мы пошли обратно пешком. Назад по дорожке. Вынуждена была я ночевать в общежитии у них в комнате. Перед этим был очень теплый вечер в этом городе. Удивительно теплый. Пошли гулять с братом и мамой. И у меня было такое покаяние. Такое сознание своей греховности.

Почему я это рассказываю, потому что, когда все-таки Господь дает знания именно от Бога, Он всегда. Это ничего общего ни с экстрасенсами, ни с какими-то инопланятянами, которые, по сути, бесы,[14] ни с какими целителями, ничего с прорицателями, не имеет ничего общего. Он всегда дает осознание своих грехов, слезное покаяние, оплакивание своих грехов дает. И дает знания, что истина только в Православии. И что воистину управляет миром Троица Единосущная и Нераздельная: Бог Отец, Бог Сын и Дух Святый. Вот. Поэтому, конечно, я почему это и говорю, чтобы именно люди сознавали. Потому что сейчас, к сожалению, я даже ходя эти многие годы после сна в Храм. Иногда плакать хочется, как люди на западню. Вроде и верующий бывает, и хороший человек, и экстрасенсорику как сверхспособности воспринимает [15]. Говорю, что за это в глубины ада идут. "Но это же действует", − как вот одна моя соседка сказала. "Но за это же в аду горят люди. Это же страшный, страшный грех." А она говорит: "Там же никто на том свете не был". Тогда я говорю: "Я была." Смеется надо мной просто. Вот. И ведь замечательные люди, и как перепутано, что вера и вместе с тем экстрасенсорика, и целительство, и все это, как сверхспособности. И тут же Евангелие читаете, и тут же прорицатели. Господи, помилуй! Поэтому я вынуждена это говорить. То, что я видела. Нет. Вера Православная − это чистое, чистое золотое зерно. И она ни с каким не имеет. Ни с какими мерзостями ничего общего она не имеет. Господи, прости меня грешную, что я вынуждена это сказать. Не мне, грешной, мерзкой, говорить об этом. И вернусь к тому, что действительно было покаяние такое в тот вечер. Такое слезное покаяние, что я себя недостойной считала. Даже не то что, если я раньше рассказывала по неверию своему. По своему безумию, неверующей будучи совершенно, я трясла ограду Храма: "Пусть меня Бог накажет, что Он есть. И я поверю, что Он есть." В помрачении разума в свои 16 или 17 лет мне тогда было. По-моему, 17. И после этого, что Господь мне показал. Я стояла на коленях посреди улицы, рыдала, обливаясь слезами. За все мерзости, за всю свою жизнь скотскую просила прощения слезно. И даже напротив храма стояла и недостойной себя считала перейти дорогу. И даже ручку двери Храма тогда в то время после сна вот этого. Только через несколько месяцев я даже недостойной, даже через три месяца. Ну больше, наверное, прошло. Взять ручку. Ручки дотронуться ограды Храма. По своим мерзостям и грехам, сотворенным в то время. Вот именно, что и дает Господь, когда дает знания Господь. Именно осознание дает, что мы были землей. Мы ничтожество. Мы действительно настолько грешны все. Но несть человека, чтобы жив был и не согрешил. [16] Там было несвойственно падать. Человеку свойственно падать. /Часть 1. 72 минуты/ Почему Господь, Милосердный наш Отец, заповедал нам Таинства Исповеди и Покаяния.