Глава 1 - стремление к совершенству

Трогательная история об иерусалимском цадике раве Арье Левине, благословенна память праведника, знаменитый ответ: "У нас болит нога", — который он дал врачу, придя к нему с занемогшей женой, показывает, к чему мы должны стремиться в браке. Наша цель — исполнить заповедь ве-аю ле-васар эхад — "и станут [они] единой плотью" (Берешит, 2:24), данную Всевышним Адаму. Супруги должны прийти к полному слиянию своих характеров, желаний и чувств.

Раби Аарон Котлер, благословенна память праведника, руководитель и основатель Лейквудской ешивы в Америке, непосредственно от Виленского гаона получил традицию, что цель брака состоит в создании итахдут бейнейэм верибуй аава — единства между ними и изобилия любви (Мишкан Исраэль).

В книге "Сефер а-хинух" объясняется значение заповеди месамеах ишто бе-шана ришона — радовать жену в первый год брака. Книга указывает, что цель этой мицвы — кдей леаргиль а-тева има у-леадбик а-рацон эцла, согласовать с женой характеры, самое естество, и сформировать единые с ней желания и цели. Как видите, брак — это не отношения простого сосуществования. Тора предъявляет к браку более высокие требования.

История, которую рассказывают о раби Шломо-Залмане Ойербахе, руководителе ешивы "Коль Тора", доказывает, что эти высокие требования исполнимы и сегодня.

В Иерусалиме принято, чтобы во время похорон, перед самым погребением, близкие покойного подошли к телу и просили прощения у ушедшего за все возможные обиды. На похоронах своей жены, перед многочисленными провожающими, рав Ойербах сказал, стоя над открытой могилой, что за все годы семейной жизни супруги ни разу не причинили боли друг другу. Рав не мог припомнить ни одного случая, за который ему следовало бы просить прощения у жены (из книги А. Фельдмана "Река, котел и птица"). Оказывается, даже в наше время, насыщенное семейными конфликтами, можно создать полную гармонию в браке.

Чтобы верно оценить всю сложность взаимоотношений между мужем и женой, надо прежде всего понять, чем эти отношения отличаются от других родственных отношений. Близость между супругами не является "природной". Она не опирается на естественные, кровные связи. Отсюда — изначальная хрупкость, таящаяся в структуре брака. "Запасной выход" — возможность развода, имеющаяся у супругов, делает брак еще уязвимее. И, наконец, в браке сходятся два человека разного происхождения, с разным характером и разными генетическими особенностями, с разной манерой поведения и личными склонностями. Все это тоже — сильный отторгающий фактор.

У других родственных отношений этих слабых мест нет. Степень прочности отношений между родителями и детьми, братьями и сестрами и даже между бабушками, дедушками и их внуками, отношений, скрепленных кровной близостью, значительно выше. Мощные узы кровного родства связывают людей с самого начала отношений. Они помогают выработать взаимную любовь и преданность, способную устоять перед любыми трениями и обидами, выдержать любое напряжение. Порог терпимости здесь исключительно высок. В браке все обстоит по-другому.

Когда муж и жена встречаются в браке, их характеры уже сложились. Им предстоит теперь сплотить в единый счастливый союз две разные индивидуальности со всеми их пристрастиями и особенностями. Это очень нестабильная ситуация. Уровень конфликтности, терпимый в отношениях кровных родственников, в браке может вызвать вспышку ненависти. Между братьями порой возникают серьезные столкновения; случается, что дети грубо оскорбляют родителей (и наоборот), но это не отменяет связи между ними. Конфликт того же уровня между супругами часто приводит к разводу. С другой стороны, супружеские отношения — единственная связь, в которой достижима максимально возможная между людьми близость. Брак может стать либо источником непримиримой вражды, либо биньян адей ад — зданием, возведенным навечно.

Именно это подразумевает Талмуд, когда говорит: иш ве-иша: заху — шхина бейнейэм; ло заху — эш ахалан (Сота, 17а). Если муж и жена заслужат это, между ними явится Б-жественное Присутствие; если не заслужат — их поглотит огонь. Эти совершенно уникальные отношения могут превратиться либо в обитель гармонии, освященную Б-жественным Присутствием, либо в поле битвы, сжигаемое пламенем раздора.

Поскольку брак подвержен таким крайностям, он нуждается в непрерывной "подпитке" и неограниченной самоотдаче партнеров. Конечно, ни один вид межличностных отношений не застрахован от неудач, но брак наверняка долго не просуществует, если не прилагать усилий для его укрепления. К сожалению, многие не замечают этого принципиального различия и относятся к своему браку как к любой другой форме родственных отношений. Эти люди ошибочно полагают, что семейная жизнь сложится сама

собой. "Ведь мы любим друг друга", — рассуждают они и за множеством проблем, с которыми сталкивается молодая семья, меньше всего внимания уделяют работе над самими отношениями. Между тем для успеха в брачной жизни требуется постоянный труд, особенно на раннем этапе.

Вот почему Тора устанавливает особые законы для первого года супружества. Первый год брака — это период, когда все внимание и энергия должны быть посвящены установлению предельно близких отношений. В этот период молодожены задают тон своему будущему, добиваясь искренности, согласия и заботливого отношения друг к другу. Это — главные составляющие семейной гармонии на долгие годы. Они приведут в дом Шехину и оградят супругов от всепожирающего огня раздора. Шана ришона — первый год — станет моделью всей их совместной жизни.

• • •

Мы вовсе не утверждаем, что первый год ставит нас перед выбором — все или ничего. Разумеется, практически любую проблему можно исправить на любом этапе.

Однажды у рава Исраэля Салантера порвалась обувь. Когда он принес ее сапожнику, уже сгущались сумерки. Рав спросил, успеет ли сапожник сегодня выполнить починку. Тот взглянул на угасающую свечу и ответил: "Пока горит свеча, работать можно".

Рава Салантера эта фраза поразила. Он твердил ее про себя, все глубже понимая, насколько точно она отражает все жизненные ситуации. Пока горит свеча — пока мы небезразличны к проблеме, работать можно. Это относится и к браку. Супруги могут поправить дело на каждом этапе своей совместной жизни, сделать крутой поворот и начать жизнь сначала.

ГЛАВА 2 - ХРУПКОСТЬ БРАКА

сотворенном Б-гом мире недоставало одной детали. Для полноты гармонии требовалось привести в мир еще одно существо. Мир был несовершенен без женщины. Г-сподь сказал: ло тов эйот а-адам левадо, ээсе ло эзер ке-негдо — "Нехорошо человеку быть одному; сделаю ему помощника, соответственного ему" (Берешит, 2:18).

Уже в этом первом упоминании о взаимоотношениях между мужем и женой присутствует элемент противопоставления. Женщина, созданная для помощи, является при этом ке-негдо (буквально — "напротив него"), т.е. противодействующей силой. Тора со всей определенностью говорит нам, что мужчина и женщина по своей природе — противоположные друг другу существа. Тем не менее мужчине-еврею заповедано найти себе помощницу-антипод и жениться на ней.

Если мы объективно проанализируем шансы на удачный брак с учетом этого фактора, нам откроется печальная картина. Вместо волшебной сказки о вечном супружеском счастье мы увидим рассеянный повсюду многоликий элемент ке-негдо. Мы увидим два настолько отличных друг от друга в физиологическом, психологическом и эмоциональном отношении существа, что трудно представить себе, как они вообще могут ужиться без тяжелых,кризисов.

Далее. Когда жених и невеста встают под хупу — свадебный балдахин, их характеры уже сформированы. У каждого за плечами — собственный житейский опыт. Они получили различное воспитание, повлиявшее на характер, привычки и взгляды, которые стали неотъемлемой частью их индивидуальности. Наши мудрецы сравнивали гирса деянкута — начальный этап формирования личности — с несмываемыми чернилами, нанесенными на чистый лист. Учитывая коренные различия между полами в целом и несходство двух конкретных характеров — в частности, можно ли ожидать, что новобрачные сумеют гармонично и без конфликтов состыковать все аспекты двух отдельных жизней?

Молодой человек пришел к раввину через несколько недель после свадьбы. Он был явно смущен, и раввину потребовались некоторые усилия, чтобы добиться от него откровенности. "Раби, мне стыдно признаться, — сказал свежеиспеченный муж, — но в наших отношениях уже появилась напряженность. И еще труднее мне открыть, чем она вызвана". Он немного помолчал и, собравшись с духом, выпалил: "Понимаете, я скатываю, а она давит".

Раввин был проницательным человеком, но тут он растерялся. О чем идет речь? Прежде чем раби успел попросить объяснений, молодой человек продолжил: "Я несколько раз пытался растолковать ей, что так будет чище и экономнее. Надо аккуратно скатывать тюбик с зубной пастой, но она упрямо хватает его и давит всей ладонью. Говорит, что всегда делала так и не собирается менять привычки".

Молодой человек был совершенно потрясен глубокой мудростью раби, который посоветовал ему покупать два тюбика: один, чтобы скатывать, и другой, чтобы давить.

Этот смешной, но вполне реальный пример показывает, что глубокие разногласия между супругами возможны на всех уровнях отношений. Список бесконечен: выбор мебели и обоев для квартиры, кулинарные вкусы и привычки, манера экономить и расходовать деньги, отношения с родственниками мужа и жены, стиль и правила общения с друзьями и знакомыми. С появлением детей и вместе с ними — нового комплекса проблем, и без того непростые отношения становятся еще напряженнее. И так непрерывно; на каждом новом жизненном повороте возникают источники новых конфликтов.

Людям свойственно испытывать глубокую эмоциональную привязанность к тому образу жизни, в котором они были воспитаны (или не воспитаны). Каждый из нас уверен, что его система взглядов и привычек — единственно возможная. У нас всегда наготове аргумент: "Мне это подходит!" или "Я вроде бы и раньше справлялся, верно?" Наши родители остаются для нас непревзойденными ролевыми моделями. Все годы своего роста и развития мы наблюдаем их, учимся у них. Стереотипы их поведения и их взгляды отпечатываются в нашем сознании (а то и в подсознании), и мы вступаем в брак с твердым представлением о том, что хорошо и что плохо.

Сколько времени люди проводят на брачных консультациях лишь из-за того, что не могут поступиться своей привязанностью к самым мелким привычкам! Объективно говоря, что мешает мужу приносить жене утренний кофе в постель, если это доставляет ей удовольствие? Его сопротивление просто абсурдно. В конце концов, она выросла в доме, где ее отец подавал матери стакан воды по утрам, и ей такое внимание кажется естественным. Но муж непоколебим в своем упрямстве, потому что ни разу не видел, чтобы его отец приносил матери воду, сок или кофе. Точно так же, если мальчик никогда не видел отца за мытьем посуды, мужчина будет шокирован, когда его жена потребует от него помощи в домашних делах. Мы — зеркало увиденного в детские годы, и мы убеждены, что все другое просто немыслимо.

Бывает и наоборот. Некоторые люди подсознательно решают для себя не повторять в своей жизни того, что увидели или пережили в доме родителей. Такая позиция тоже может породить упрямство в делах и решениях, противоречащее здравому смыслу и логике.

В наше время возникли еще два фактора, угрожающие гармонии брака. Это — женское движение и средства массовой информации. Женскую эмансипацию можно считать одной из самых мощных социальных революций за всю историю. Всего за два десятилетия неузнаваемо изменились взгляды целого поколения практически во всех странах мира. Массовый отход от традиционных ценностей и коренной переворот в распределении ролей между полами охватил практически все слои общества и внес дополнительный разброд в сферу семейных отношений.

Средства массовой информации — второй фактор, породивший новые проблемы в супружеской жизни. В наше время почти невозможно спастись от влияния информационных средств. Реклама и пропаганда стали многомиллиардной индустрией, единственная цель которой — беспрестанно атаковать наше сознание различными сообщениями. Наши органы чувств стали объектом массированной и непрекращающейся атаки, которая не ослабевает, даже когда мы идем по улице или едем в автомобиле по безлюдной местности. Подобно каплям воды, незаметно подтачивающим скалу, масс медиа медленно, но верно навязывает нашим душам и разуму новые взгляды и идеи. К сожалению, учреждения, которые поставляют эти идеи, являются частью общества, проявившего полную беспомощность в деле сохранения семьи.

В последние две тысячи лет евреям довелось жить в самых разных странах и обществах, но, несмотря на это, мы сумели сберечь свою национальную индивидуальность. Вопреки часто меняющимся социальным веяниям, мы попрежнему храним верность своим ценностям. Наши дома подобны "святилищу в миниатюре" (мишкан меат), которое надежно защищает наши семьи от настойчивых и порой жестоких атак внешнего мира. Однако сегодня даже наш неприступный мишкан меат оказался под угрозой.

Масс медиа с ее изощренными и всепроникающими каналами информации осаждает нас со всех сторон. Телевидение, радио, афиши, газеты и журналы заполнены материалами (сработанными иногда грубо, иногда тонко), которые по своей форме и содержанию бесконечно далеки от еврейских духовных и моральных ценностей. При обычном образе жизни от этого потока невозможно укрыться. Эта информация постепенно проникает в наш разум, воздействует на наше подсознание, и особенно эффективно — в годы, когда личность формируется. Сегодня мы не можем быть уверены, что жених и невеста вступают в брак, сохраняя драгоценную нравственную невинность, которая некогда являлась гарантированным качеством. Сознание молодых людей, встающих под хупу, уже частично заполнено чуждыми образами и представлениями. А это порождает нездоровые взгляды и ожидания, создающие дополнительное напряжение в семейной жизни.

Между молодыми супругами возникают серьезные разногласия, подрывающие их отношения. В отчаянии один или оба бросаются за помощью к другу, к раввину или в семейную консультацию. Они не понимают, что с ними происходит. Первые встречи, помолвка и свадьба были похожи на волшебную сказку, а теперь они ссорятся по нескольку раз в день. А когда не ссорятся, то напряжены, 60ясь спровоцировать новую стычку. Еще недавно эта пара верила, что за традиционным началом "однажды в давние времена" непременно последует благополучный финал: "И с тех пор они жили-поживали, не зная печали и горестей". Но вместо этого на них обрушивается вся суровая реальность и трудности жизни.

Складывается впечатление, что, пожалуй, гармонии супружеских отношений угрожает слишком уж много опасностей. Но недаром вслед за намеком на противостояние (эзер ке-негдо) Тора открывает нам осуществимую цель брака — единство: ве-давак бе-ишто ве-аю ле-васар эхад — "и прилепится [муж] к своей жене, и станут они единой плотью" (Берешит, 2:24).

ГЛАВА 3 - ПОЛНАЯ САМООТДАЧА

Корова и курица шли вместе по дороге. Вдруг курица заметила на обочине рекламу ресторанных обедов. Текст гласил: "У нас вы получите лучшие в мире бифштексы с яйцом!" Польщенная курица сказала корове: "Взгляни, как мы обе популярны. Нас вместе упоминают в рекламе!" Корова угрюмо возразила: "Не сравнивай нас. Для тебя это — ничтожная жертва, а для меня — полная самоотдача".

• • •

Успешный брак невозможен без полной самоотдачи. Надо уметь жертвовать собой в самых разных смыслах. Небрежные подачки и символические жесты недостаточны перед лицом множества трудностей и испытаний, сопутствующих любому браку. Чтобы научиться такой полной самоотдаче, надо, в первую очередь, воспринимать свой брак как абсолютную ценность, а свою жену — как вечного и неразлучного спутника.

К сожалению, в супружеской жизни не раз случаются критические моменты, когда муж или жена начинают сомневаться в своем выборе: "Я мог бы найти и получше!"; "Я могла бы выйти за такого-то!" Люди чувствуют себя обиженными и партнером, и сватом: "Надо было предупредить меня об этих кошмарных недостатках".

Столь поспешная готовность признать неудачу окончательной объясняется двумя причинами. Первая — эпоха, в которую мы живем. Мы — "синтетическое" поколение, привыкшее к предметам разового пользования. Все в мире мы воспринимаем по принципу: использовал — и выбросил. Не делаем мы исключения и для личных взаимоотношений, включая брак.

Вторая причина, по которой мы готовы легко расторгнуть супружеский союз, состоит в неспособности поверить, что наши браки заключает Небесная Сваха.

Мы так увлекаемся самим процессом знакомства, ухаживания, помолвки и подготовки к свадьбе, что начинаем всерьез полагать, будто именно мы устроили этот брак. Мы забываем, что браки заключаются на небесах. Всевышний приводит двух евреев под хупу. В Талмуде сказано, что за сорок дней до зачатия ребенка Голос с неба объявляет: бат плони ле-плони! — "Дочь такого-то — такому-то" (Сота, 2а). Вступая в брак, мы находим партнера своей души. И хотя моментами это кажется недостижимым, надо знать, что именно с этим человеком и только с ним мы сможем максимально развить заложенные в нас возможности. После хупы сомнениям уже нет места.

Хазон Иш говорил, что самую большую радость человек испытывает, когда разрешает сомнения. Возможно, это — одна из глубинных причин, почему на свадьбах царит такое буйное веселье. В день своего бракосочетания человек расстается с тяжелыми сомнениями. Стоя под хупой, мы получаем ответ на важнейший вопрос: "Кто будет моим душевным партнером?" К жене надо относиться именно как к "партнеру души". Муж должен смотреть на свою жену как на единственную женщину на свете.

Эта мысль образно выражена в одном из благословений, которые произносят под хупой. В пятой брахе говорится:...ке-самехаха йицирха бе-ган эден микедем — "...подобно тому, как Ты радовал Свои творения в ГанЭдене в былые времена". Радость, которую мы испытываем, найдя партнера своей души, должна равняться радости первого человека Адама на его свадьбе. В чем смысл этого сравнения? Мы должны быть уверены в правильности еделанного выбора, как был в ней уверен Адам. Адам женился буквально на единственной в мире женщине. Так и мы должны чувствовать, что женимся на единственной женщине в мире.

Несмотря на это, за нами остается право на развод. Когда муж и жена постоянно воюют, у них может возникнуть соблазн разом решить все проблемы разводом. Это страшная ошибка. Такой подход ставит под сомнение само существование брачных уз. Развод надо рассматривать лишь как самый крайний шаг. Тот непреложный факт, что муж и жена — партнеры по душе, означает, что они обладают силой, достаточной для устранения разногласий. Они в состоянии "освоить" недостатки и причуды друг друга. Но чтобы добиться этого, необходимы абсолютная преданность и полная самоотдача.

ГЛАВА 4 - КОРЕННЫЕ РАЗЛИЧИЯ

Существует один очень важный принцип, подвергающийся в последние два десятилетия яростным атакам. Он утверждает простую вещь: мужчины и женщины коренным образом отличаются друг от друга. При всей ее очевидности этой идее оказалось трудно устоять под натиском борцов за женскую эмансипацию.

У женского движения много здравых требований и законных претензий. Оно вызвано тяжелым положением женщины в обществе, где доминируют мужчины. В ответ на это женщины начали борьбу за свое равноправие. У нас, евреев Торы, однако, не было оснований откликнуться на лозунг женской эмансипации, потому что наши жены никогда не испытывали притеснений в семье и еврейской общине. Они никогда не были людьми второго сорта.

Царь Давид называет женщину акерет а-баит (Теилим, 113:9). В современном иврите это выражение стало означать "домашняя хозяйка", но на самом деле оно означает "суть дома" (акерет происходит от корня икар — "суть", "главное"). Женщина — это и есть суть еврейского дома. В нем не может быть разделения на начальников и подчиненных. Здесь мы строим наш мишкан меат — наше "малое святилище". И женщине отводится главная роль в создании этого святилища. Если же она не справляется с поставленной задачей или если ей не дают подняться до нужного уровня, она может превратиться в окерет а-баит — "искоренителя дома" (окерет имеет тот же корень, что акерет и и кар).

Движение за женскую эмансипацию оказало громадное влияние на все социальные процессы. Поэтому неудивительно, что в какой-то степени это влияние проникло и в еврейскую религиозную среду. Это вынудило нас заново обратиться к фундаментальному положению иудаизма о различии между мужчиной и женщиной.

Вывод о наличии дифференциации между полами мы делаем из того, что Тора объявляет целую группу заповедей не обязательной для женщин. Поскольку заповеди даны, чтобы очищать и возвышать личность, и поскольку женщины получили меньше мицвот, чем мужчины, можно заключить, что в самой природе мужчин и женщин заложено принципиальное различие, относящееся ко всем сферам бытия.

Эта мысль выражена в ивритских словах паним (лицо) и пним (внутри), которые, если не считать огласовки, пишутся совершенно одинаково. И не случайно. Согласно Торе, лицо — отражение внутренней сути человека. Как ни оспаривай эту истину, опровергнуть ее нельзя. Как ни унифицируй стиль одежды, прически и имена, физиологические различия между мужчиной и женщиной остаются очевидными и, будучи внешними (паним), неизбежно влияют на внутреннюю суть (пним).

Мужчина и женщина проходят разные физиологические циклы на протяжении жизни. Мужчина физически стабильнее. Если он здоров, то от периода полового созревания и до старости в его организме происходит лишь один процесс изменений — постепенное старение.

У женщины все иначе. Ее организм с момента созревания постоянно пребывает в динамике. Под влиянием месячного цикла в нем происходят ежедневные изменения. Каждый день он уже не тот, что был вчера. Цикл достигает кульминации, когда организм готов к зачатию, и затем, независимо от того, забеременела женщина или нет, изменения продолжаются. Носят они в основном гормональный характер.

Если женщина забеременела, ее организм начинает готовиться к тяжелейшему испытанию — рождению ребенка. На протяжении всей беременности она испытывает громадные внутренние перемены. Каждый день беременности, родов, послеродового периода и кормления ребенка в женском организме что-то меняется. Эта динамика сильна и непрерывна. Мужчинам трудно представить себе, что это такое, и они часто действуют так, как если бы женщина могла подходить к жизни с теми же мерками, что и они. Эта ошибка может иметь трагические последствия. Мы изначально наделены большим эмоциональным равновесием, поскольку наш организм обеспечивает для этого необходимые условия.

Мы не должны отождествлять строй наших чувств с чувствами наших жен. С помощью этого критерия нам их не понять. Попытка мужчины быть барометром эмоций своей жены становится одним из главных препятствий на пути к шлом-баит — семейной гармонии. Муж искренне недоумевает, почему его жена вскакивает на стол и визжит при виде безобидного таракана. Ему ничего не стоит подойти к насекомому и раздавить его одним движением каблука. Экая проблема! Или он начинает беспомощно суетиться, не понимая, почему жена плачет из-за какой-то мелочи, над которой еще вчера смеялась. Чтобы понять происходящее, мы должны заново проанализировать ситуацию и осознать, что наши жены имеют право на резкие смены настроения. Женщине свойственны такие маятниковые колебания — быть плаксивой или возбужденной без видимых причин.

Мужчинам такая "реактивность" не присуща. Наш организм сравнительно устойчив, и этим в какой-то мере объясняются наши особые обязанности в браке. Стоя под хупой, мужчина берет на себя обязательство исполнять три мицвы, называемые в Торе: шеэр, ксут ве-она (см. Шмот, 21:10). Первые две заповеди — шеэр и ксут — сравнительно понятны. Они подразумевают обязанность мужа обеспечивать жену пищей, одеждой и кровом. Однако третью мицву — она —трактуют не всегда правильно. Многие ошибочно считают, что в ней имеется в виду только право жены на супружескую близость. Никто не спорит, она действительно включает в себя интимную сферу. Но не только. Эта мицва имеет гораздо более широкий смысл. Рав Стайплер писал в "Игерет а-кодеш", что составной частью этой заповеди является обязанность понимать эмоциональные нужды и чувства жены и откликаться на них.

У женщин нет аналогичной мицвы. Поскольку мы физически стабильнее и крепче, именно нам поручено создавать нормальную атмосферу в семье. Именно мы способны быть надежным якорем и оплотом стабильности в этом беспокойном и нелегком союзе.

Выполнение заповеди она целиком и полностью зависит от мужчины, и, следовательно, успех брака во многом зависит тоже от нас. А чтобы правильно выполнять эту заповедь и с ее помощью добиться шлом-баит, надо в первую очередь глубоко усвоить, что между мужчиной и женщиной существуют принципиальные различия. Без понимания этого факта и без чуткого отношения к жене, которое должно такому пониманию сопутствовать, невозможно правильно исполнять мицву она.

ГЛАВА 5 - ОГРАДА ИЗ РОЗ

В семье, где живут по законам Торы, любовь между супругами с годами должна неуклонно крепнуть. По мере того, как супруги узнают друг друга, они духовно растут, вместе преодолевая жизненные трудности, деля радости и невзгоды, помогая друг другу. Глубина узнавания ведет также к постоянному сближению в интимной жизни, к развитию взаимной любви и уважения.

Хотя интимные отношения — не единственная основа супружеской любви, муж и жена должны осознавать ее центральную роль в их сближении. Как писал Нецив: "Их интимность сблизит их настолько, что они сольются воедино" (А-эмек давар, Берешит, 2).

Тем временем нерелигиозный мир озабочен проблемой семейной скуки. Об этом убедительно свидетельствует высокий уровень разводов, нежелание многих вступать в брак и распространенное убеждение, будто брак в принципе устарел. В статистическом отчете, опубликованном британским правительством, говорится, что средняя продолжительность брака на Западе в 1990 году составила всего девять с половиной лет (сообщение профессора Ричарда Уайтфильда, руководителя Национальной кампании за сохранение семьи в Великобритании).

Несколько лет назад в сфере социально-психологических исследований появилась новая область, которая занимается изучением причин ослабления браков в современном обществе и стремится проанализировать интимный аспект супружеских отношений. Возникла даже целая философская школа, утверждающая, что здоровые, цельные и радостные отношения в интимной сфере сохранить невероятно трудно. После серии анализов исследователи пришли к выводу, что отчуждение и неприязнь в браке вызваны чрезмерной близостью.

Талмуд (в трактате Нида, 316) уделяет особое внимание этому вопросу. Объясняя основания законов таарат а-мишпаха, чистоты супружеской жизни, Талмуд указывает на одну из их причин: отношения с женой не должны стать слишком привычными для мужчины, чтобы он не охладел к ней. Хотя заповедь таарат а-мишпаха имеет статус хок — статус заповеди, выходящей за рамки человеческого понимания и выполняемой нами исключительно ради соблюдения воли Творца, тем не менее мудрецы приоткрывают нам ее истинную подоплеку. Выясняется, что мотивы этой мицвы диаметрально противоположны расхожим представлениям.

Люди часто совершают ошибку, сосредотачивая все внимание на периоде разделения супругов, когда женщина находится в состоянии нида, и считая главным моментом такого разделения бремя самодисциплины. Однако Талмуд ясно дает понять, что один из важных моментов разделения — предстоящее воссоединение: разделение существует для того, чтобы в ночь возвращения жены из миквэ муж любил ее так же свежо и сильно, как в первую брачную ночь (трактат Нида, 316). Совершенно очевидно, что Тора предписывает супругам ежемесячную разлуку не как самоцель. Мы расстаемся, чтобы наш брак регулярно обновлялся чередованием циклов разделения и пылкого воесоединения.

Законы семейной чистоты — таарат а-мишпаха — одно из главных средств, укрепляющих супружеские отношения на основе принципа эзер ке-негдо. Такое разделение необходимо порой всем супружеским парам для сохранения свежести чувств при физической близости. Мудрецы учат нас, что разделение в период нида способствует укреплению любви. В других родственных отношениях такое разделение не требуется.

Родители и дети, братья и сестры не нуждаются в периодических разлуках для укрепления взаимной привязанности. Временное разделение необходимо исключительно супружеским отношениям; без него брак теряет свою жизнеспособность. Таким образом, соблюдение этой мицвы, помимо значения, нам не открытого, имеет еще и ту пользу, что помогает нам сохранить свежесть и новизну ощущений в интимной сфере. Евреям Торы в целом не свойственны кризисы в браке. Наоборот, чем больше стаж совместной жизни, тем крепче узы.

Чтобы система "встреч и разлук" успешно функционировала, необходимо строго придерживаться комплекса законов, известных под названием архакот ("отдаление"). Это введенные нашими мудрецами особые ограничительные правила, которые регулируют физические отношения между супругами в период состояния нида у женщины. Глубокое знание человеческой природы побудило мудрецов разработать архакот, чтобы избежать всякой напряженности между мужем и женой. Мудрецы запретили любые виды действий, способных спровоцировать интимность. Поэтому законов отдаления надо придерживаться с особой тщательностью.

Правила архакот запрещают любые физические контакты: в период нида супругам нельзя прикасаться друг к другу, передавать или даже перебрасывать предметы из рук в руки, есть из одной посуды (Шулхан арух, Йоре деа, 195). Талмуд (трактат Санедрин, 37а) называет архакот оградой из роз (Шир а-ширим, 7:3). Эта ограда служит надежным барьером, препятствующим нарушению запретов Торы. Мудрецы знали, что если бы не эти архакот, люди подвергались бы тяжелым и труднопреодолимым искушениям. Такова человеческая природа: в период нида мужчине почти невозможно оставаться с женой наедине в одной спальне без дополнительных ограничений.

Эта "защитная" система особенно необходима мужчинам: без архакот мужчины не обладали бы достаточными средствами самоконтроля, чтобы воздержаться от интимной близости. С другой стороны, соблюдая эти правила, надо проявлять большую деликатность по отношению к жене, для которой они представляют немалую трудность.

Женщина придает большое значение мелким жестам любви и нежности. Она эмоциональна по натуре, для нее исключительно важны даже незначительные на первый взгляд знаки внимания. Мужчина, обязанный проявлять сдержанность в период разделения, поневоле лишает жену столь важного для нее аспекта их супружеской жизни. Поэтому именно здесь от него требуются особая чуткость и деликатность.

Мудрецы вовсе не требуют от нас прекращать все контакты с женой, когда наступает разделение. Они не утверждают, что нельзя поддерживать с ней теплые и доверительные отношения. Иной мужчина ошибочно полагает: еели у жены начались месячные, он не должен проявлять к ней какие бы то ни было нежные чувства, и фактически прерывает с ней всякие отношения, а потом искренне удивляется, почему она так холодна в ночь после возвращения из миквэ. Ведь они не были вместе целых две недели. Почему же она отвергает его ласки? Причина ее холодности вполне очевидна. Муж целых две недели игнорировал жену, ограничил с ней все контакты, считая, что такова его обязанность — избегать всех знаков близости. Ему нетрудно резко "сменить пластинку": перейти с одного стиля отношений на другой. Но женщина не в состоянии ответить тем же; она не реагирует на его нежности, даже когда разрешена ему.

Мужчина способен жить две недели по законам архакот и в конце этого периода, как убежденный прагматик, почти не нуждается в эмоциональной "подзарядке"; для него переход на другой тип отношений не представляет труда. Он начинает источать обаяние, но его жена продолжает негодовать: ей трудно забыть те дни, когда он, как ей казалось, был равнодушен и холоден с ней. Что же может сделать мужчина для решения этой проблемы, причина которой — в принципиальном различии мужской и женской психики?

Заповедь она многозначна. Эта мицва включает в себя различные аспекты эмоциональной поддержки, которую муж должен оказывать жене. К ее исполнению надо приступать не в супружеской спальне после возвращения жены из миквэ и не на следующее утро. Необходимо различать между интимными знаками внимания и проявлением повседневной заботы, внимания, доброты. Поэтому заповедь она начинают исполнять за две недели до ухода жены в миквэ. Другими словами, в широком значении эта мицва не зависит от того, находится жена в состоянии нида или нет. Муж должен всегда быть для нее эмоциональной опорой; она постоянно нуждается в его близости и душевном тепле. Каждый день, каждый час женщина должна чувствовать, что она — самый главный человек в жизни своего мужа.

Алахот, относящиеся к интимным отношениям, не должны приводить к отчуждению в повседневной супружеской жизни, создавать напряжение и провоцировать конфликты. Наоборот, их задача — помогать сближению супругов. Они ни на минуту не освобождают мужчину от обязанности оказывать жене эмоциональную поддержку.

Законы таарат а-мишпаха должны не разлучать, а сближать супругов, наполнять их жизнь гармонией и радостью.

Если мы не справляемся с этой задачей, не поддерживаем своих жен, когда они находятся в состоянии нида, то в каком-то смысле мы не выполняем задачу, поставленную перед нами мудрецами, которые говорили, что разделение и соединение должны способствовать укреплению семьи. Для того, кто правильно исполняет эту мицву, она становится важным подспорьем в строительстве личного мишкан меат, святилища в миниатюре.