Глава 7 - ключ к семейной гармонии (шлом-баит)

В письме к молодому еврею, пребывавшему первый год в браке, Хазон Иш писал:

"Природа женщины такова, что она черпает радость в благосклонности, которую находит в глазах мужа, и все время пытается этой благосклонности добиться. Поэтому ему надлежит демонстрировать ей свою любовь и привязанность, беседуя с ней и всячески выражая ей свою нежность".

Мужчины часто просят открыть им великую "тайну" шломбайт, семейной гармонии. Они ожидают, что им будет сообщена особая, сложная формула, следование которой с ручательством обеспечит счастье их жен. На самом деле ключ к шлом-баит — обычные, знакомые всем мелочи жизни. Мы не всегда понимаем, какой силой обладают скромный подарок, телефонный звонок в разгар рабочего дня, своевременный комплимент или деликатный жест. Еврейские мудрецы называли этот подход рицуй и пиюс — умиротворение и создание благоприятной атмосферы (Тур, Йоре деа, 184). Такова одна из обязанностей мужа по отношению к жене. Рицуй и пиюс создают основу для выполнения мицвы она. Рав Стайплер в "Игерет а-кодеш" пишет, что всякое ласковое действие мужа, способствующее сближению, является выполнением заповеди она.

Многие мужчины просто не подозревают, как важно дарить жене цветы. А у современного прагматика на этот счет найдутся еще и возражения: цветы недешевы, недолговечны и, наконец, даже несъедобны. Какой от них толк? Он не понимает, что скромный букет способен двигать горы.

В "мелочах жизни" вроде нежной записки или доброго слова заложена огромная сила. Как бы вы ни были заняты на работе, выберите минуту, позвоните домой и коротко спросите, как дела. Если ваша жена — домохозяйка, она наверняка в этот момент занята по хозяйству: подметает, стирает или готовит обед. У нее забарахлил электроприбор, малыш упал и ушибся, старший набедокурил в школе и пришлось выдержать неприятный разговор с учителем по телефону. И тут новый звонок.

Она снимает трубку с мыслью: "Ну вот, еще что-то стряслось" — и слышит голос "лучшего в мире мужа". Он позвонил, чтобы сказать: "Собираюсь домой и думаю о тебе". На звонок ушло четверть минуты, но он окрасил весь день женщины!

Каждый муж должен понимать желания своей жены, чувствовать ее потребности. Нравятся ли ей нежные записки? Радуют ли ее телефонные звонки? Тронута ли она букетом гвоздик, который вы купили ей по дороге домой? Это — один из способов дать сбыться тому, что рав Стайплер в своей книге назвал "главной мечтой каждой женщины", дать исполниться ее желанию "выйти замуж за человека, который будет ее любить". Это и есть рицуй и пиюс, о которых писали мудрецы Талмуда.

Существует также рицуй дварим. Это приятные для жены речи. Талмуд дает нам урок, свидетельствующий о величайшей важности слова.

Рав Кахана был воспитанником известного мудреца Рава. Усердный ученик, рав Кахана решил узнать, как его учитель ведет себя в личной жизни. Он спрятался под кроватью Рава, чтобы наблюдать за его поведением с женой.

Рав Кахана был потрясен тем, что ему открылось. О Раве в Талмуде сказано, что он никогда в жизни не говорил лишних слов. Таким же скупым на речи человеком знал его и рав Кахана. Но в спальне с женой Рав без умолку болтал и смеялся. Уста его были открыты, говорит Талмуд, как у жаждущего (трактат Брахот, 62б).

Создавать атмосферу радости, когда мы остаемся наедине с женой, — наша обязанность. В вышеупомянутом письме к молодому мужу Хазон Иш отмечал, что общаться с женой надо в дружеской манере, без нажима, что юмор и веселье здесь куда предпочтительнее серьезности, чопорности и стремления "соблюсти достоинство". Чтобы супруги ощутили себя близкими людьми, необходимы тепло, легкость и доверительность.

Все подарки, телефонные звонки, веселое поведение должны быть, конечно, искренними. Если мы будем манипулировать знаками внимания, стремясь "купить" расположение жены, она, несомненно, заметит это и обидится. Мудрецы говорили: дварим а-йоцим мин а-лев нихнасим эль а-лев — "Слова, выходящие из сердца, проникают в сердце". Мы должны стремиться к выполнению эмоционального аспекта мицвы она, требующего, чтобы жена знала — вы думаете о ней весь день. Такое поведение должно быть постоянным. Не рассчитывайте, что один галантный жест навсегда подарит вам неизменно счастливую жену.

У одной супружеской пары возникли трудности в совместной жизни. Поговорив с обоими супругами, консультант по семейным делам выяснил, что жену больше всего тревожит, что муж не любит ее. Тогда консультант спросил мужа, так ли это, и муж ответил: "Да что вы! Конечно, я люблю ее". Консультант поинтересовался: "Вы ей когда-нибудь говорили об этом?" Мужчина веско произнес: "Восемнадцать лет назад, когда мы поженились, я сказал, что люблю ее. С тех пор ничего не изменилось. Если будут перемены, я сообщу".

Такой стиль отношений очень далек от истинного идеала. В обращении с женой нужны известная последовательность и здравый смысл. Наши жены все время нуждаются в любви, и Тора обязывает нас дарить им эту любовь. Хазон Иш писал также в своем письме, что глаза женщины постоянно обращены к мужу в надежде прочесть на его лице любовь и нежность.

Рав Иеуда Лейб Хасман, духовный наставник ешивы "Хеврон" в 20-х годах, давал очередной урок, когда в учебный зал вдруг вбежал местный сумасшедший и хлопнул ладонью по биме (возвышению, на котором читают Тору), призывая к вниманию как человек, намеренный сделать важное сообщение. Когда взоры присутствующих обратились на него, сумасшедший объявил: "Господа, я хочу сказать вам, что реб Иеуда Лейб Хасман — величайший из ныне живущих евреев. Он — цадик (праведник) и талмидхахам (мудрец)..." Нежданный гость хотел еще что-то добавить, но ешиботники проворно вывели его из бейтмидраша.

Прежде чем продолжить урок, раби Хасман сказал ученикам: "Не могу выразить вам, как меня обрадовали слова этого человека. Я слушал их, как музыку".

В этом давнем эпизоде заключен важный урок. Реб Иеуда Лейб Хасман обладал кристально чистым характером. Ему было абсолютно чужды самолюбование и тщеславие. И если такой человек искренне обрадовался комплименту от сумасшедшего, то как же должны радоваться нашим словам наши жены, постоянно нуждающиеся в одобрении и поддержке. Каждый человек радуется, когда его хвалят, и если похвала искренна и правдива, такая позитивная оценка может стать эффективным средством укрепления любых личных отношений. И уж, безусловно, взаимоотношений между мужем и женой.

Умный мужчина, зная, что жена всегда нуждается в его одобрении, способен постоянно поддерживать в доме здоровую атмосферу, отмечая все положительное и стараясь поменьше критиковать и "исправлять недостатки".

А теперь представим себе такую картину. Мужчина возвращается домой в конце тяжелого трудового дня. Он входит в свой "дворец", ожидая царского приема. Но именно в этот день по его чертогам словно ураган пронесся. Все вверх дном, везде беспорядок, и главное — ему не приготовили горячий ужин. Как истинному джентльмену, ему, конечно, и в голову не придет накричать на жену, топнуть ногой, хлопнуть дверью. Нет, он скажет с полным самообладанием: "Как жаль, дорогая, что ужин не готов. Будь добра, в следующий раз подготовься к моему приходу".

Вероятно, у этого джентльмена есть основания гордиться своей выдержкой и воспитанностью. Но беда в том, что он упустил прекрасную возможность создать в доме позитивную атмосферу и вместо этого заложил мину замедленного действия.

Будь он достаточно умен и чуток, он бы вначале огляделся вокруг. Не может быть, чтобы ни одна вещь не осталась целой в доме. Ага, нашел: вот уцелевший цветочный горшок. Теперь самое время сказать, как прекрасен этот фикус. Задача проста: отыскать одну хорошую вещь и похвалить ее. Большего не требуется. Как правильно заметил автор молитвенника "Сидур Яавиц" (субботние молитвы): "Святая обязанность мужчины — питать жену словами, которые радуют ее сердце".

Стремясь к семейной гармонии, мы ищем глубокие секреты, хотим решать грандиозные проблемы. Но все гораздо проще. Шлом-баит создают повседневные мелочи. Задача каждого мужчины — уметь ими пользоваться. Если у вас был тяжелый день на работе и вы знаете, что не сможете стряхнуть напряжение, когда вернетесь домой, то не спешите: зайдите куда-нибудь перекусить или вымойте лицо. Сделайте все, чтобы снять это состояние или хотя бы ослабить его, а потом изобразите улыбку на лице и возвращайтесь домой. Вашей семье необходимы здоровая атмосфера и хорошее настроение.

ГЛАВА 8 - ВРЕМЯ ЛЮБИТЬ

Талмудический трактат Ктубот (62б) указывает, что частота, с которой мужчина обязан вступать в интимные отношения с женой, определяется родом его занятий. Талмуд приводит различные виды профессиональной деятельности и, анализируя их аспекты и особенности, устанавливает, сколько раз муж, в зависимости от его профессии, должен быть с женой: каждый день, раз в неделю, в месяц или в полгода.

Там же Талмуд ставит интересный вопрос: "Что будет, если погонщик ослов захочет стать погонщиком верблюдов?"

Речь идет о случае, когда мужчина женится, будучи погонщиком ослов. Он зарабатывает на жизнь, перевозя на своем осле людей и грузы. Заработок у него низкий, и срок его "командировок" не превышает недели. Поэтому Тора обязывает его быть с женой раз в неделю. Но вот у него появилась возможность сменить работу. Он может стать погонщиком верблюдов. Эта работа намного престижнее и, соответственно, лучше оплачивается. Он будет зарабатывать в девять раз больше, чем прежде! Но поскольку верблюд совершает более дальние переходы, чем осел, следовательно, погонщику верблюдов придется уходить из дому на целый месяц. Поэтому Тора обязывает его быть с женой уже не раз в неделю, а раз в месяц.

Раши поясняет, что вопрос "Что будет, если погонщик ослов захочет стать погонщиком верблюдов?" имеет в виду жену этого мужчины. Как женщина отнесется к тому, что ее муж получил возможность стать погонщиком верблюдов? Что она предпочтет: более обеспеченную жизнь или более частую близость с мужем? Талмуд отвечает: меньший доход и большее внимание со стороны мужа она предпочтет девятикратному росту семейных доходов за счет более продолжительных разлук с мужем. Отсюда мы узнаем нечто важное о женской психологии: женщина готова поступиться материальными удобствами ради любви мужа.

Некоторые мужчины ошибочно рассуждают: поскольку я молод и именно сейчас интенсивно строю свою карьеру, жена меня поймет и простит, не станет требовать от меня полного внимания. Возможно, жена, поддавшись убеждениям, действительно согласится с таким мужем. Но Талмуд сообщает нам об истинной природе женщины, о ее подлинных желаниях. В ее жизни главное — внимание мужа; все остальное — богатство, положение в обществе — играет для нее меньшую роль.

Такое внимание особенно важно в первые годы брака. Задача оказывать жене максимальное внимание именно в начале совместной жизни, что необходимо для создания крепкой семьи, осложняется тем, что обычно как раз в молодости мужчина вынужден посвящать много времени профессиональной карьере. Отнюдь не призывая мужчин пренебрегать своим долгом материального обеспечения семьи, мы хотим, однако, предупредить их: очень трудно вылечить брак, если ему уделяли недостаточно внимания на раннем этапе.

Мужчина должен найти оптимальный баланс между количеством и качеством. Ему надо знать, что время, которое он проводит дома, — это не перерыв в дневных трудах. Это время принадлежит семье.

Мужчины нередко жалуются, что в будни на семью не хватает времени, а в субботу — сил: надо же отдохнуть перед работой! Оставшиеся от отдыха?часы тоже на вес золота: учеба, различные общественные дела. Так и проходит жизнь. На все хватает времени, только не на семью. Шабат надо проводить с умом. Время общения с женой и детьми тоже должно быть не стихийным, а продуманным и организованным.

• • •

Рав Элияу Лопьян, благословенна память праведника, рассказал как-то историю из своего детства.

Его мать имела обыкновение раз в месяц вынимать из шкафов всю посуду, ставить ее на кухонный стол и тщательно отмывать шкафы и тумбочки.

Однажды, когда мать занималась этим привычным делом, а шестилетний Элияу играл новеньким мячом...случилось непредвиденное: мяч угодил на стол и разбил несколько тарелок. Мальчика строго наказали, и он дал себе слово — в следующий раз, когда мать начнет очередную уборку, держаться подальше от кухни.

Прошел месяц. Мать снова вынула из шкафов всю посуду, а Элияу принял все возможные меры, чтобы избежать неприятностей. Но семья Лопьян держала гусей в заднем дворе, и, надо же такому случиться, именно в этот момент в кухонное окно влетел гусь и с грохотом приземлился на тарелки. Рав Лопьян с улыбкой вспоминал свою тогдашнюю реакцию. "Ну, достанется теперь этому гусю!" — подумал он.

Однако мать проявила редкостное хладнокровие. Не сделав гусю даже замечания, она взяла его и выкинула обратно в окно. Элияу был поражен. "Хотел бы я быть гусем", — сказал он себе. И долго еще грустное чувство не покидало мальчика, пока однажды отец не пошел и не зарезал гуся, после чего бедную птицу съели за субботней трапезой. Больше Элияу не хотел быть гусем.

Мы должны воспринимать жизненные ситуации шире, чем ребенок, который видит только настоящий момент. Надо прогнозировать обстоятельства в перспективе. Надо предвидеть, как время, проведенное дома, отразится на нашей семье, и, главное, надо составить для себя правильную шкалу приоритетов. Если мы будем оценивать ситуацию поверхностно и действовать, исходя из сиюминутных интересов, то упустим из виду наши главные, долговременные цели.