Роль спора в поиске истины. Конструктивное убеждение

Существует еще одна разновидность беседы, о которой надо поговорить отдельно — это спор. Иметь свое мнение и не соглашаться — ваше право, способность к самостоятельному свободному от догм взгляду — достоинство зрелой личности. А вот стремление всегда возражать и спорить — как правило, признак незрелости. К сожалению, чаще встречается робкое, несамостоятельное мышление, великолепно сочетающееся со склонностью к спорам. Почему-то столкнувшись с чужим мнением, мы чаще торопимся возразить, чем понять его. Обычно мы соглашаемся, только если уже не можем возражать. Для зрелого, культурного человека характерно как раз наоборот — возражать только тогда, когда никак нельзя согласиться.

Надо стремиться к согласию, но не надо бояться разногласий. Разногласия между людьми естественны и не могут быть поводом для разочарований, недовольств, ссор, и тем более нетерпимости к чужому мнению. Жизнь сложна и правильных ответов может быть много. Нужно стараться воспитать в себе это трудное, но нужное качество — терпимость к инакомыслию и инакомыслящим. Для этого обратим внимание на следующее: 1) Не спорьте по мелочам. Если человек заблуждается, но его мнение никому не мешает, оставьте его в покое. Это его святое право — иметь свое мнение и свою точку зрения. 2) Не спорьте с тем, с кем спорить бесполезно (собеседник — недалекий, но упрямый) и с теми, кто спорить с вами не собирается. 3) Не спорьте с теми, кому важнее поспорить, а не разобраться. Вы говорите одно, он доказывает противоположное, потом роли меняются. 4) Самое главное, никогда не начинайте спора, если вы действительно хотите в чем‑нибудь разобраться, тем более вместе с этим собеседником.

Широко распространено мнение, что истина рождается в споре. Да, бывает, иногда и в споре рождается истина, но, как правило, она там рождается с таким трудом, и в таких муках, что любой гуманный человек может ее только пожалеть. Спор (по крайней мере, в его традиционной препирательской форме) — бессмысленная и даже вредная вещь. Потому что в споре Вы хотите прежде всего победить, а не найти истину, и соответственно вызываете у собеседника желание победить Вас: защитить свою позицию и опрокинуть Вашу. Чем больше Вы на него давите, тем больше он укрепляется в своем мнении. В споре я ищу, где собеседник не прав, стараюсь разрушить его позицию, а в обсуждении — ищу, в чем наши позиции совпадают, правоту собеседника стараюсь соединить со своей. Спор, полемика — деятельность разрушительная. Конструктивное обсуждение - созидающая. Спор — это интеллектуальная драка, и пользы от него столько же, как и от любой драки. Поэтому, если вы любите истину и бережете отношения, не провоцируйте споров. Чем? Во-первых, категоричностью суждений. Избегайте категоричности, особенно возражая. Да, вам может казаться нечто совершенно ясным, но едва ли ваша жесткость будет для собеседника убедительнее аргументов. Совершенно не приемлемы для культурного человека конструкции: «Этого не может быть, потому, что не может быть никогда». «Ты не прав, а почему, не твое дело».

Наверное, многим приходилось замечать, что то, о чем сейчас хочется высказаться особенно жестко, категорично и темпераментно, через какое-то время (когда минуту, когда час, а когда и несколько лет) становится уже не

таким очевидным, а то и очевидным с точностью до наоборот. И, вспоминая свою горячность и категоричность, становится когда смешно, когда грустно, а когда и стыдно. Важно даже не то, правы вы оказались или нет. Важно, что собеседник при этом чувствует неуважение к своему мнению, и это восстанавливает его против вас. Поставьте себе за правило обходиться без резкостей. Исключите жесткие оценочные суждения и ярлыки, высмеивание и доведение мысли собеседника до абсурда.

Попробуйте заменить такие бронебойные обороты: «Очевидно, естественно, несомненно, безусловно, само собой разумеется, я убежден»; «Ты умный человек, а говоришь такие вещи».

Если собеседник вас упорно не понимает, а очень хочется ему втолковать, мы, как правило, сбиваемся на монолог. Но диалог гораздо продуктивнее, особенно если вы умеете использовать метод Сократа. Он заключается в том, что свою мысль нужно разбить на мелкие звенья, и каждое звено подать собеседнику в форме вопроса, подразумевающего короткий простой ответ, который вы могли бы предсказать заранее. Это позволяет удерживать внимание собеседника, не давая ему отвлечься; и если в вашей логической цепи есть сомнительное звено — вы сможете это вовремя заметить, и, кроме того, собеседник приходит к истине как бы сам, хотя и с вашей помощью.

Нужно помнить, что правила техники общения будут для вас совершенно бесполезны, пока не изменятся фундаментальные установки в вашем сознании. Пока вы боец, вы будете драться. Пока вы не мудрец, вам хочется победить. И именно поэтому вы, в конечном счете, всегда будете проигрывать.

Схема убеждения

Схема возражения