Культура диагностической беседы

Для диагностической беседы (самого распространенного типа общения) характерно, прежде всего, такое взаимодействие собеседников, когда каждый из них находится в поле зрения другого, и поэтому любая реакция — поза, взгляд, жест могут быть легко замечены и учтены собеседником. Это имеет свои позитивные и негативные стороны. С одной стороны, пристальное наблюдение за партнером дает богатую информацию о нем, использование которой может способствовать более легкому установлению взаимопонимания. Но с другой стороны, при таком тесном контакте можно нечаянно проявить какое-то чувство или отношение, которое в действительности хотелось бы скрыть, и это может послужить причиной напряженности в общении.

В ситуации групповой дискуссии, в публичном выступлении успешность взаимодействия не столь значительно зависит от того, насколько обе стороны настроены на взаимодействие друг с другом, как в случае диагностического общения. В большой аудитории всегда есть вероятность, что какая-то группа людей будет готова выслушать не очень интересную или знакомую информацию, тогда как при минимальном количестве собеседников нужно как можно точнее учитывать их взгляды и вкусы, иначе общение может не получиться. Именно потому в ситуациях диагностического общения особенно важно проявление взаимного интереса, дружелюбия и доверия.

Как уже говорилось, важная особенность диагностического общения состоит в том, что оба собеседника по очереди находятся в ролях слушающего и говорящего, поэтому любая пауза или любая речь не должны слишком затягиваться, иначе они могут послужить помехой в разговоре. У каждого из партнеров есть свой временной лимит. И если один из них слишком долго и много говорит, интерес к тому, что он говорит, чаще всего ослабевает. Точно так же пассивность и молчаливость партнера не могут способствовать успеху беседы.

Специфика диагностического общения тесно связана с тем, что его характер во многом определяется теми формальными ролями, в которых находятся собеседники. Хотя число участников такой беседы минимально, именно здесь нормативные предписания и стереотипы часто имеют особенно жесткий характер.

Основные рекомендации по правильной организации беседы таковы:

· место и время беседы должны максимально соответствовать ее целям и характеру.

· в местах беседы не должно быть ничего яркого и неожиданного, если необходимо, чтобы собеседник слушал с интересом и пристальным вниманием.

· чем более личный характер носит беседа, тем больше приходится учитывать пожелания всех сторон.

· если пространство, где проходит беседа, слишком велико, то собеседникам стоит расположиться где-нибудь в углу, для создания иллюзии собственного пространства.

· должно учитываться физическое расстояние между беседующими, так как оно является своеобразным индикатором хода беседы.

Хорошая беседа — это своего рода литературное произведение со своим вступлением, основным повествованием, часто содержащим интригу с завязкой и развязкой, и заключением.

При ведении беседы необходимо, прежде всего, учитывать два момента: 1) взаимное уважение собеседников; 2) умение слушать и слышать;

Принято считать, что из речи собеседника партнер слышит около 70 %, понимает — около 60 %, а усваивает около 20 %. Таким образом, умение слышать — это важнейшая невербальная составляющая процесса общения. Когда человек внимательно слушает другого человека, то все в нем — глаза, поза, выражение лица, обращены к говорящему, что в свою очередь оказывает на собеседника положительное влияние, помогая ему полностью раскрыться и лучше сформулировать свои мысли. Рассеянность, безучастие, равнодушное выражение лица, как правило, приводят к обратному результату. Но, конечно же, большое влияние здесь имеют место, время и длительность беседы.

Слушание — это процесс, требующий определенных навыков, воспитания и общей культуры. Первое, на что необходимо обратить внимание, — это физическая сосредоточенность. Лучше всего слушать активно, т.е. что‑то фиксировать — это помогает лучше сосредоточиться, и, конечно же, не перебивать собеседника.

Ведя беседу, нужно помнить, что, каждый из говорящих ответственен не только за свой монолог, но и за диалог вообще.

Лорд Ф. Честерфилд (1694-1773) по поводу ведения беседы давал своему сыну рекомендации, которые можно взять на вооружение и сейчас:

· «Говори часто, но никогда не говори долго — пусть даже сказанное тобою не понравится, ты, по крайней мере, не утомишь своих слушателей.

· Никогда не доказывай своего мнения громко и с жаром - выскажи его скромно и спокойно, ибо это единственный способ убедить.

· Выражай свои взгляды не слишком уверенно, а к чужим относись уважительно. Это не означает, что я собираюсь рекомендовать тебе нудную мягкость обходительных дураков. Нет, умей отстаивать свое мнение, возражай против мнений других, если они неверны, но чтобы вид твой, манеры, выражения, тон были мягки и учтивы, и чтобы это делалось само собой, естественно, а не нарочно».

 

Правила ведения диалога

1) Основное правило общения известно издревле в различных культурах: — Самый главный человек на свете — тот, кто перед тобой. Если перед Вами появился собеседник, то для Вас в мире должны остаться только Вы двое — он и Вы, причем ОН в центре.

2) Постарайтесь, чтобы собеседник Вам понравился. Человек может быть невоспитанным, невнимательным, глупым и агрессивным, но чем меньше Вас это будет раздражать и задевать, тем талантливее Вы, как собеседник.

3) Ищите то, что сближает вас с собеседником. Стиль, манера общения — чем больше у вас будет сходства с собеседником, тем лучше. Мнения, ценности, установки — чем меньше обнаружится разногласий, тем лучше, не надо лицемерить, но можно и нужно отучить себя от привычки противоречить по любому поводу. Напротив, учитесь находить то, что может сблизить вас с собеседником.

4) В каждом из нас живет своя музыка. Ее мелодия и тональность меняются в зависимости от ситуации. И если, не услышав мелодию собеседника, вы поведете свою, получится какофония. Диалог не состоится. Поэтому постарайтесь понять, что волнует вашего собеседника. То, что волнует вашего собеседника, должно взволновать и вас. Вам нужно понять и разделить его переживания. Если же его эмоции и установки для вас категорически неприемлемы — все равно сначала станьте его «единочувственником» и только потом попытайтесь настроить собеседника на нужную вам волну. Он грустит зря и бессмысленно — погрустите вместе с ним, а потом мягко подтолкните его к другому настроению. Человек возмущается не по делу — разделите его возмущение (вы его понимаете — вы с ним), а потом постарайтесь переориентировать его на более терпимое и мудрое восприятие того, что его возмущает.

5) В беседе старайтесь не нагнетать напряженность. Смотрите на окраску каждого слова и все грязные, ядовитые, дерущиеся, пачкающиеся — выбрасывайте. Одно грязное слово тянет за собой свою компанию. Старайтесь ни о ком не отзываться плохо. Некорректные, злые и агрессивные высказывания, даже не направленные на собеседника, все равно создают напряженность.

Попробуйте с позиции человека, владеющего культурой речи, переделать фразы: «Он виноват» (Произошло недоразумение.); «Этот человек — сволочь!» (Плохо поступил.) «Это невозможно» (Непросто).

И вообще следите за тем, чтобы в беседе был корректный и уважительный тон. Старайтесь не обвинять, особенно пользуясь безличными формами: «все, никто, никогда, всегда, нигде». Старайтесь говорить определеннее и в тоже время аккуратнее: «кто и когда». Однако определенность не надо путать с категоричностью, нередко весьма расплывчатой по содержанию. Например: великолепная фраза «чушь какая‑то». «Чушь» и то непонятно какая: «какая‑то». Потом, неясно, все сказанное чушь или частично? А если частично, то какая часть чушь, а какая нет. Видите, все очень расплывчато, но нагрубить мы уже успели.

6 ) Понравится ли вам общение, в котором собеседник все время лезет на пьедестал, а вас толкает в грязную лужу? Тот, кто в общении старается продемонстрировать свое превосходство, делает по сути то же самое. Чтобы этого не случилось, стройте общение на равных, а не с позиции превосходства. Но здесь надо оговориться, что такой способ общения не подходит во взаимоотношениях с начальством и с подчиненными.

В разговоре старайтесь также не задевать то, что дорого собеседнику: людей его круга, его увлечения, идеалы, ценности, национальное достоинство собеседника. Следует быть аккуратнее и в высказываниях по поводу профессии, вкусов, пристрастий в области музыки, искусства и увлечений.

Даже в минимально напряженной ситуации будьте предельно внимательны к своим оценочным суждениям, особенно негативным. Лучше, конечно, обойтись без них, но если совсем не получается, старайтесь высказаться в субъективно-мягком ключе: «Ты знаешь, я не очень люблю эстраду». «Пустой фильм. Смотреть комедию — зря тратить время»! (не очень люблю комедии.) «Странный эксцентричный человек». (Этот человек мне непонятен). В последней конструкции видно, что не он такой объективно, по сути, а я его вижу и чувствую таким, оставляя всем остальным возможность видеть его по-другому.

7) Без юмора жизнь пресна и одноцветна. Юмор прекрасен, но не так уж безобиден, особенно из уст недостаточно воспитанного человека, юмор бывает разным. Есть юмор абстрактный про жизнь: от него весело всем и никому не обидно. Есть юмор, направленный на себя: «Я смешной» — допустимо и хорошо, если вы не боитесь оказаться в роли шута. Есть юмор «мы смешные» — между друзьями он хорош почти всегда, но начальники воспринимают его плохо. Но один из самых распространенных и одновременно самых опасных видов юмора — юмор, направленный на другого — «Ты смешной». Смешно всем, кроме того, над кем смеются. Если же он обижается его можно еще раз ударить: «Ты что, юмора не понимаешь»? Если вам дорого хорошее настроение свое и окружающих, прежде чем отпустить шутку — подумайте о последствиях. Безнаказанно уколоть иногда бывает приятно, но, во‑первых, совсем безнаказанно это бывает крайне редко, а во‑вторых, чем у человека выше культурный уровень, тем меньше его вдохновляет эта возможность.

8) Если вы заметили ошибку собеседника, может быть, у вас хватит такта оставить это открытие при себе? Если уж очень хочется поправить, то делайте это максимально тактично: «Разрешите Вас поправить, мне кажется, что в литературном языке принято говорить кулин а рия».

Вообще советы редко учат и часто злят. Поэтому давайте их только тогда, когда вас просят и только такие, за которые вам будут благодарны.

9) Очень осторожно и умеренно в общении людей нужно использовать и прямые приказания. В жизни очень мало ситуаций, когда один человек имеет полное право отдать какие-либо распоряжения другому в приказном порядке. В любом случае просьба или рекомендация, обращенная к собеседнику, кем бы он ни был (ребенок, подчиненный, пациент) — вызовет меньшее внутреннее сопротивление, чем отданный приказ.

10) Также эффективному общению может мешать стремление кого‑то из партнеров интерпретировать слова другого. При таком толковании каждый видит только то, что хочет видеть. Если даже мысли другого будут почитаны правильно, их высказывание вслух, обычно, воспринимается как стремление оказать давление на собеседника. Неосторожное использование в речи метафор также часто приводит к плачевному результату. Многое из того, что мы говорим, носит метафорический характер — обычно, эти выражения нейтральны по своему характеру, но при желании собеседник может усмотреть в них нечто обидное для себя. Чаще всего это бывает следствием мнительности и желания «прицепиться». Помочь в таких ситуациях может прямой вопрос к собеседнику, проясняющий, что же действительно он имел в виду.

Развитию контакта или решению проблемы также редко способствует желание собеседников выяснить, кто прав, а кто виноват, кто что сказал первым, или когда произошло какое-то событие. Такое выяснение, обычно, связано не со стремлением найти истину, а с желанием добиться главенства и признания в глазах собеседника.