Правила взаимодействия с подростком

На основе синтеза двух дисциплин – педагогики и коммуникации – можно составить следующие правила успешной коммуникации с подростками.

Правило 1: позитивный настрой.

Любое взаимодействие следует начинать с себя, особенно, если оно связано со стремлением изменить другого человека.

Задайте себе вопрос: «Что я чувствую?» Если вами владеют гнев, злость, то надо прежде привести себя в равновесие (глубокий вдох-выдох, переключение внимания…). Еще один вопрос: «Каково мое отношение к ребенку?» Если негатива больше, то вам и не удастся достичь взаимопонимания. Обратитесь к воспоминаниям: наверно, были ситуации, когда ваш ребенок радовал вас, проявляя положительные качества. Соберите мнение о других достоинствах ребенка. В любом случае -переключитесь на позитивные стороны в поведении ребенка.

Правило 2: доверительное взаимодействие.

Необходимо потратить немало времени и сил на установление доверительного контакта с ребенком.

Древние говорили: можно перейти только тот мост, к которому подошел. Нет моста — нет связи, нет пути от взрослого к ребенку и наоборот. Ребенок будет молчать, огрызаться, лгать или демонстрировать другие формы защитного поведения, пока не почувствует, что вы именно тот взрослый, который не нарушит его безопасности.

Правило 3: субъективность взаимодействия.

Помочь ребенку можно только тогда, когда он ощущает себя не объектом воздействия, а творцом собственной жизни.

Задача взрослого — научить ребенка «держаться на воде», а не формировать постоянную зависимость от взрослого.

Правило 4: выявление причин.

Нужно найти причины отклоняющегося поведения

Конкретное поведение — это всегда следствие:

а) стремления привлечь к себе внимание;

б) стремления к самоутверждению; многие действия подростков, производящие неблагоприятное впечатление, продиктованы стремлением найти ценности, служению которым они могли бы посвятить себя;

в) нравственно-духовной незрелостью, ведущей к обесцениванию чувства любви, добра;

г) стремления отомстить родителям или другим взрослым за пережитые обиды, боль, унижение.

Правило 5: последовательность во взаимоотношениях.

Вы не достигнете желаемого результата, если будете менять свою позицию или ваши слова, заявления не будут соответствовать вашим действиям.

Например, вы говорите, что дракой и ссорой ничего не доказать, а сами кричите на ребенка и наказываете его. В результате дети начинают презирать взрослых. Негативизм подростка проявляется в том, что он не хочет слушать никого из взрослых, в особенности употребляющих те же слова, которые он слышал из лицемерных уст.

Правило 6: позитивность взаимодействия.

Постановка позитивной цели. Не «брось курить, перестань опаздывать», а «веди здоровый образ жизни, приходи вовремя».

Опора на положительные качества, восстановление позитивного ощущения. «Я плохой» это негативный жизненный сценарий.

Правило 7: поощрение положительных изменений.

Мало кому придет в голову радоваться в связи с получением «тройки» по русскому языку, но если твердая «тройка» получена после «двоек», то это надо учесть.

Поощрение минимальных изменений предполагает умение выделять и ценить даже самые малые достижения.

Правило 8: привлекательная альтернатива.

Работа по изменению поведения должна обязательно сопровождаться выработкой и закреплением привлекательной альтернативы.

Например, подросток курит или употребляет нецензурные выражения, чтобы не отличаться от компании, в которой он нашел признание. Тогда может оказаться привлекательным включение его в круг подростков, имеющих иные ценности: посещение кружка, секции, переход в другую.

Правило 9: компромисс.

Добиваясь изменений в поведении, стремитесь к разумному компромиссу, не загоняйте подростка из лучших побуждений в угол, оставляйте ему «лазейку» для сохранения самого себя.

В лагере был подросток, который долго не засыпал и «заводил» весь лагерь. Вмешательство воспитателей только раззадоривало его. Выходом из ситуации стало назначение этого подростка в группу ночной охраны лагеря.

Правило 10: гибкость.

Используйте различные формы, способы и стратегии работы в зависимости от конкретного случая и контекста работы.

С тревожными детьми (ощущение неадекватности, чувство вины) -проявляйте интерес к их чувствам, а с несговорчивыми нарушителями акцентируйте свое внимание не на внутренних переживаниях, а на внешних способах контроля поведения.

3. Как правильно говорить с подростком

Важно не только то, о чем говорим, но и как мы это делаем. Здесь совет универсален — только спокойствие!

Подростки — большие мастера огрызаться и грубить. В тот момент, когда вы уже готовы сорваться, постарайтесь твердо сказать сыну (дочери); «Я расстроена и не хочу больше продолжать этот разговор. Поговорим позже». После этого выйдите из комнаты и дайте друг другу время остыть.

Взрослые обычно теряются от возмущения, когда юные нигилисты изрекают нечто кощунственное. Не стоит сразу обрушивать свой праведный гнев на подростка. Уместнее спросить: «Ты действительно так думаешь? Интересно было бы узнать, как ты пришел к такому выводу». Выслушайте его доводы. Скажите, с чем вы согласны. Потом, не унижая его достоинство, постарайтесь убедительно обосновать свою точку зрения, — и пусть он не сразу изменит свое мнение. По крайней мере, вместо того, чтобы ругаться, вы поговорили по-человечески.

Не бойтесь оставлять выбор за подростком. Им нравится думать не так, как взрослые. Таким образом, они пытаются отстоять свое мнение, свободное от чьего-либо влияния.

Не расстраивайтесь, если после разговора вам не удастся переубедить подростка. Он еще долго будет «из принципа» стоять на своем. Но в душе будет ожидать удобного момента, когда гордость позволит ему присоединиться к тому, что он и сам считает очевидным.

Учить его правильно общаться можно на личном примере: если вы с мужем, подругой внимательно слушаете друг друга, не ругаетесь, заглушая собеседника, а спокойно отстаиваете свое мнение — лучшего примера не найти.

Бывают такие ситуации, когда лучше промолчать:

Когда он «умничает»: не спешите переубеждать, помолчите или задайте встречный вопрос: «Ах, вот как? Ты действительно так думаешь? Очень интересно».

Когда он поступает неправильно, но ему не грозит физическая или какая-то другая опасность; пусть учится на своих ошибках. Иногда молчаливое внимание может оказать на него более сильное воздействие, чем лоток раздражения, замечаний или бесконечных предупреждений.

 

Возможные решения проблемы (материал с Интернет-ресурсов)

Приведем классификацию возможных причин коммуникативных неудач в общении с подростками:

На лексическом уровне

1) Неправильный выбор лексического средства;

2) Употребление окказионализмов, узкоспециальных слов, жаргонизмов и т.п;

3) Употребление профессионализмов;

Основанные на личностном факторе

1) Разные социальные характеристики коммуникантов;

2) Нарушение этических норм коммуникации;

3) Изменение физического или эмоционального состояния участников общения;

По способам использования сигналов

1) Неудачное использование невербальных средств коммуникации

 

Отталкиваясь от указанной классификации, рассмотрим предлагаемые способы предупреждения коммуникативных промахов: