Принятие негативных чувств ребенка

Это очень расстраивает, когда ваш ребенок выражает чувства, о которых вы не хотели бы слушать. Ваш сын ненавидит брата или отчима или сердится на вас. Ваша дочь восстает против того, что она, по вашему мнению, должна делать, и отвергает то, что вы считаете важным. Заманчиво бывает попытаться прервать ребенка, когда он выражает сильные негативные чувства, но закрыв крышкой кипящий котел, вы не остановите кипение.

Дети часто боятся собственных сильных чувств. Они иногда бывают переполнены гневом или разочарованием, завистью или страхом. Если их чувства маркируются как плохие, если они вынуждены их подавлять, отрицать или скрывать. Результатом будут: 1) пониженная самооценка («Я, наверное, плохой, если это чувствую»); 2) неестественное поведение («Я должен играть, чтобы быть приемлемым для своих родителей; если бы они знали о моих чувствах, то бросили бы меня»); 3) потеря контакта со всеми чувствами – как позитивными, так и негативными. Радость, волнение и любопытство будут заглушены так же, как гнев, зависть или страх. Помните, что чувства не возникают по требованию и не исчезают, когда они нежелательны. Ребенок, получающий признание своих сильных негативных чувств и поддержку в выражении их приемлемым способом, в конце концов может отказаться от этих чувств. Ему не нужно дуться, держать в себе обиду или бесконечно возвращаться в мыслях к одним и тем же вещам. Только когда есть возможность выражения плохих чувств, можно полноценно наслаждаться хорошими.

Вот пять обычных реакций родителей, которые заставляют детей отрицать свои чувства.

1. Отрицать, что чувство существует. «Твой локоть не болит, ты его просто немножко ударил».

2. Говорить, что ребенок должен чувствовать. «Ты должен любить своего брата».

3. Сравнивать ребенка с другими детьми. «Джимми так себя не ведет у зубного врача. Что это с тобой?»

4. Отвечать ребенку насмешкой или сарказмом. «Ты будешь плакать просто потому, что не можешь это сделать? Ты как маленький!»

5. Использовать угрозы и наказания. «Если ты каждый раз будешь себя так чувствовать после удара, в этом году тебе придется забыть о Лиге».

 

Есть несколько способов помочь ребенку справляться с сильными негативными чувствами.

1. Поощряйте выражение подлинных чувств в безопасном и принимающем окружении. Обеспечьте приватность и время, чтобы позволить детям выразить, как они сердиты, огорчены или разочарованы. Если сын на вас сердится, постарайтесь не занимать защитную позицию, а поговорите с ним об этом. Сделайте это, не извиняясь и не сдаваясь. «Я слышу, как ты на меня сердишься. Я знаю, ты не любишь, когда тебе указывают, что делать». «Я слышу, как сильно ты хочешь ночевать у Шейлы, но сегодня ты туда не пойдешь».

2. Помогайте детям находить иные способы выпустить пар. Разрешайте маленьким детям для выражения злости рычать, бить подушку или топать ногами. Чтобы по‑настоящему пережить катарсис, маленькому ребенку часто бывает нужно рассказать историю снова и снова. Дети постарше могут нарисовать картинку или написать письмо, или позвонить понимающему другу, чтобы рассказать, что случилось. Спорт и физическая активность тоже способствуют выходу сильных чувств.

3. Поощряйте детей фантазировать для выражения чувств. «Что бы ты хотел сказать тому задире или сделать с ним?», «Насколько большим тебе надо вырасти, чтобы бегать быстрее или прыгать выше, чем она?», «Ты хочешь, чтобы она исчезла? Стала невидимкой?»

4. Поделитесь историей о себе в подобном затруднительном положении, когда вы чувствовали то же самое. «Помню, когда я была в твоем возрасте, сестра заглядывала в мои ящики и брала оттуда вещи. Я ужасно злилась». Ваша дочь сможет почувствовать, что она не одинока в своих переживаниях, и для нее будет утешением ваше понимание. (Но будьте осторожны, делясь своей историей, чтобы не оказаться центром разговора и не обесценить испытываемый ребенком дистресс.)

5. Будьте хорошей ролевой моделью в обращении с собственными чувствами. Поделитесь некоторыми из ваших навыков преодоления негатива.

6. Помогите детям чувствовать себя хорошо даже в периоды поражений и разочарований. «Ты не приплыл первым, но твой стиль баттерфляй стал заметно лучше. Когда ты сможешь набрать скорость, у тебя будет получаться все лучше и лучше». «Даже когда ты потерялся и испугался, ты сообразил, что надо попросить помощи у продавца. Как ты догадался?»

 

Язык самоуважения

 

Самое сильное родительское орудие, которое у вас есть для построения самооценки, – это ваша речь. Каждый день в сотнях взаимодействий с вашими детьми вы отражаете им, кто они такие. Подобно инструментам скульптора для работы с мягкой глиной, ваши слова и тон голоса формируют их самовосприятие. По этой причине жизненно необходимо, чтобы ваша обратная связь, как похвала, так и замечание, формулировалась на языке самоуважения.

Обратная связь, повышающая самооценку, имеет три компонента:

1. Описание поведения. Язык самоуважения – это язык описания. Вы описываете поведение, а не осуждаете ребенка. Таким образом, вы различаете ценность ребенка и его поведение. Это важное различие. Ваш сын – хороший мальчик не потому, что он делится игрушками. Он – не плохой мальчик, если бьет брата. Он хороший потому, что он есть, потому что вы любите его и заботитесь о нем, потому что для вас он особенный. Иногда он способен делать добро (помогать, делиться или чего‑то достигать). Описание поведения (того, что вы видите и слышите, что произошло) дает детям точную обратную связь об их действиях и их влиянии на других. Не помечая ребенка хорошим или плохим, вы отделяете такие оценки их поведения от их базового достоинства и ценности.

2. Ваша реакция на поведение. Язык самоуважения – это язык, который говорит о вас. Вы делитесь своей признательностью, удовольствием или наслаждением либо своим неодобрением, досадой или гневом. Вы сообщаете, почему хотите, чтобы что‑то было сделано, или о своей реакции на ситуацию. Детям легче соответствовать ожиданиям и избегать конфликта, когда они знают, почему окружающие люди реагируют именно так.

3. Признание чувств ребенка. Язык самоуважения подтверждает опыт ребенка. Усилия вашей дочери ценятся, успешны они или нет. Вы признали ее трудности и мотивы, замешательство и осторожность. Она чувствует, что ее видят и понимают, даже когда поправляют.

В следующих разделах эти три компонента обратной связи применяются к процессу похвалы и коррекции вашего ребенка.

 

Похвала

 

Ваше одобрение формирует поведение ребенка. Когда вы довольны, это мотивирует детей учиться всему, от языка до правил поведения за столом. Когда вы хвалите своих детей, они получают сообщение о том, что с ними все в порядке, а то, что они делают, приемлемо и ценится.

Использование языка самоуважения в похвале делает намного больше, чем просто сообщение о своем одобрении. Оно дает детям то, что они могут взять себе. Ваши дети учатся распознавать, что особенного в том, что они сделали, чем могут гордиться. Они учатся хвалить себя сами, признавать и ценить собственные усилия и таланты. Рассмотрим случай Джо. Он гордо демонстрирует отцу картину, которую написал в школе. Отец отвечает, не сдерживаясь: «Роскошно! Люблю тебя. Ты молодец!» Но Джо так и не узнает, что именно папе понравилось в картине. В результате впоследствии он не сможет вспомнить, что такого хорошего было в его достижении. Используя язык самоуважения, папа Джо мог бы сказать: «Это здорово. Я вижу дом и мальчика среди ярких цветов (описание). Мне нравится, как ты подбираешь цвета, нравятся те вихревые облака, я вижу, как тщательно ты нарисовал карманы на штанах мальчика (реакция). Наверное, ты очень постарался (признание). Давай повесим ее на стену; пусть мама посмотрит».

 

Когда хвалите, делитесь чувствами. Если вы делитесь с детьми своими чувствами, они начинают понимать, что для вас важно. Они узнают больше о ваших потребностях и настроении, они знают, чем вас порадовать или как держаться от вас подальше, когда вы настроены воинственно. Например, вы цените то, что сын утром заправляет свою постель: вам нравится, что в комнате порядок. Вы довольны, что дочь может найти себе занятие, когда вы разговариваете по телефону; вы не любите, когда вас прерывают. Когда вы делитесь подобными реакциями, это делает вас понятным ребенку, а не авторитарным. Вы перестаете быть непредсказуемым человеком, который то вспылит, то бывает холодным без причины.

Арлин ждет, когда Дэвид, ее четырнадцатилетний сын, вернется домой из школы. Ей нужно, чтобы он посидел с ребенком, пока она сходит к стоматологу. Когда Дэвид показывается в дверях, Арлин резко говорит: «Рада, что ты пришел. Я была уверена, что ты забудешь. Ну мне пора идти. Пока!» Дэвид видит, что мать нервничает, и не понимает, почему. Он не забыл, пришел вовремя, что же ее так бесит? Если бы Арлин не забыла про язык самоуважения, она бы больше поделилась своими чувствами. «Спасибо, что пришел вовремя (описание). Я так беспокоилась, что ты можешь забыть (реакция). Знаю, что тебе после школы хотелось бы погулять с ребятами (признание). Сегодня я это особенно ценю, потому что у меня запись к стоматологу, и я от этого нервничаю (реакция)у>.

Эта форма похвалы дает Дэвиду возможность что‑то узнать и о маме, и о себе. Мама в это утро нервничает и раздражается из‑за своей записи к стоматологу. То, что вернулся домой вовремя, его жертва (ему пришлось оставить друзей) признаются. Он также видит в себе человека, на которого можно положиться, потому что, если надо, может справиться.

Будьте щедры на похвалу. Находите как можно больше возможностей, чтобы искренне хвалить своих детей. Похвала помогает им видеть себя с положительной стороны, не просто такими, какие они есть, но и какими, по вашему мнению, они могли бы быть. Они получают подтверждение лучшего в себе.

 

От чрезмерной похвалы детям неловко. Ваша дочь знает, что она не «самый умный ребенок в классе» или «настоящий гений». Возможно, она сегодня смогла хорошо выполнить тест по математике, но ваша чрезмерная похвала заставит ее чувствовать, что она обязана блистать каждый день. В конце концов, когда она получит за тест оценку В или С, не сделает ли это ее «тупой, настоящей дурой»?

Некоторые родители признаются, что стараются не хвалить детей за хорошее, потому что, как только они обратят внимание на то, что ребенок сделал хорошо, он поступит наоборот. Это явление связано с переоценкой. Напряжение, которое ребенок испытывает из‑за чрезмерной похвалы, трудно выдерживать. Вашей дочери комфортнее быть самой собой, чем «лучшей девочкой в мире».

Рассмотрим случай Сьюзи. К ней в гости пришла подруга Молли. Когда Молли входит, Сьюзи протягивает ей куклу. Мать Сьюзи восхищается: «Ты такая щедрая девочка! Ты самая щедрая девочка, какую я видела. Ты просто ангел». Такая похвала вызывает беспокойство Сьюзи. Она‑то знает, что вовсе она не самая щедрая в мире. Может, девочка и чувствовала себя щедрой, а может, просто отвлекала Молли от более дорогой игрушки или хотела задобрить маму, чтобы ей потом купили мороженое. В любом случае, когда Сьюзи не делится, превращает ли это ее в самую эгоистичную девочку в мире? Если бы мать применила язык самоуважения, похвала могло бы звучать так: «Как это мило. Я рада, что ты даешь Молли поиграть со своей куклой (описание, реакция). Иногда делиться любимыми игрушками бывает трудно (признание)». Такая похвала позволяет Сьюзи хорошо себя чувствовать, когда она делится, и при этом не тревожиться, что ее идентичность будет под угрозой, если она не будет делиться.

 

Избегайте сомнительной похвалы. Сомнительный комплимент смешивает похвалу и оскорбление. Он дарит детям похвалу за то, что они сделали, и одновременно напоминает об их прежних промахах. Неудивительно, что неприятно получать такую похвалу.

 

 

Сомнительная похвала: «Конечно, твои волосы сейчас выглядят лучше, чем сегодня утром».

Настоящая похвала: «Мне нравится, как ты уложила волосы».

Сомнительная похвала: «Довольно неплохо, если учесть, что ты ждала до последней минуты».

Настоящая похвала: «Ты хорошо поработала. И сделала это очень быстро».

Сомнительная похвала: «Давно пора».

Настоящая похвала: «Я рада, что ты это сделала». Сомнительная похвала: «Ты это сделал, парень. Я удивилась».

Настоящая похвала: «Поздравляю! Я знала, что ты можешь. Хорошо сделано».

 

Исправление вашего ребенка

 

Нигде осторожное использование языка не является более важным, как в исправлении проблемного поведения ребенка. Дети, подвергающиеся оскорблениям, склонны оскорблять других, включая своих родителей. Дети, которых поправляют без причины, как правило, менее благоразумны. Дети, чьи усилия не признаются, терпеть не могут, когда их не понимают. Дети, которым нечетко объясняют, что от них ожидается, чувствуют себя побежденными и бессильными сделать что‑то правильно. Ребенку бывает очень трудно развить чувство собственной значимости, если его поведение вызывает гнев и досаду других людей.

Для своих детей родители – и учителя, и зеркала. Они должны научить детей контролировать свои импульсы, брать на себя ответственность, сопротивляться давлению и считаться с другими. Этот процесс обучения зависит от вашей способности использовать язык самоуважения в качестве обратной связи. Если исправления делаются в форме отвержения или оскорбления, ваш ребенок не будет открыт новой информации и у него не возникнет никакого желания вести себя правильно. Хотя ребенок может слушаться, но при этом чувствовать себя возмущенным, побежденным, сопротивляющимся и сердитым.

Коррекция на языке самоуважения позволяет вашим детям понять, в чем смысл исправления без необходимости чувствовать себя плохим человеком. Язык, используемый в исправлении детей, очень похож на язык, который используют при похвале. Он включает четыре шага.

1. Описание поведения (не осуждающим языком). «Комната до сих пор не убрана». «Посуда сегодня утром все еще в раковине». «В дневнике написано, что ты девять раз пропустил урок английского языка».

2. Причина изменить поведение. Она должна быть простой и по существу. «Я устала». «Я беспокоюсь, когда ты опаздываешь». «Она нас ждет вовремя».

3. Признание чувств ребенка (или усилий, трудностей, мотива). «Я вижу, как ты рассержен». «Тебе, наверное, казалось, что нет другого выбора». «Наверное, ты действительно чувствовал, что они на тебя давят».

4. Четкое изложение того, что ожидается. «Мне нужно, чтобы ты подошел и помог мне». «Не бери вещи из комнаты твоей сестры без разрешения». «Я ожидаю, что ты будешь дома вовремя».

 

Следующие примеры сравнивают атакующий стиль обратной связи с языком самоуважения. Каждая из пяти типичных гневных реакций сопровождается примером того, как изменить утверждение, чтобы вы могли ясно и уважительно донести до ребенка свою точку зрения, без оскорблений, гнева или отторжения.

 

 

Атакующее обращение : Что за беспорядок! Ты как свинья (негативный ярлык).

Язык самоуважения : Я вижу одежду, книги, кассеты по всей комнате (описание поведения). Когда комната будет убрана, у тебя здесь будет больше места для игры (причина для изменения). Может, ты не знаешь, с чего начать (признание чувств )? Я хочу, чтобы ты положил одежду в корзину, книги на полку и чтобы кассет здесь не было через полчаса (обозначение ожидания).

Атакующее обращение: Прекрати ко мне приставать! Ты хоть когда‑нибудь можешь поиграть один (отвержение )?

Язык самоуважения: Ты все время ходишь за мной по комнате (описание поведения). Мне надо сделать очень важный звонок (причина для изменения поведения). Я помню, что обещала пойти сегодня с тобой покупать школьные принадлежности (признание чувств). Мне надо, чтобы ты спокойно поиграл, пока я говорю по телефону, а потом мы пойдем за покупками (обозначение ожидания).

Атакующее обращение: Прекрати это, ты, маленький монстр (негативный ярлык)\

Язык самоуважения: Ты толкаешь Сьюзи (описание поведения). Ей больно (причина, почему надо прекратить). Я вижу, ты сердишься, потому что она берет твои игрушки (признание чувств). Но драться здесь нельзя (обозначение ожидания).

Атакующее обращение: Ты не можешь успокоиться? Давай, продолжай, и у нас будет несчастный случай (угроза).

Язык самоуважения: Ты много прыгаешь и шумишь в машине (описание поведения). Ты меня отвлекаешь, я не могу вести машину безопасно (причина, почему надо перестать). Я знаю, трудно спокойно сидеть так долго (признание чувств). Я жду, когда ты пристегнешь ремень и будешь разговаривать тихо, пока мы не остановимся на обед (обозначение ожидания).

Атакующее обращение: Ты только о себе и думаешь (сверхгенерализация).

Язык самоуважения: Ты обещал, что сегодня вечером понянчишь младшего, а сейчас ты хочешь идти на вечеринку к Конни (описание поведения). У нас с папой билеты на сегодняшний вечер, и мы рассчитываем на тебя (причина для изменения поведения). Я вижу, как ты разочарован из‑за того, что пропустишь эту вечеринку (признание чувств). Но я ожидаю, что ты выполнишь обещание и останешься дома с братом (обозначение ожидания).

 

Соблюдая четыре шага коррекции, вы избежите борьбы и сопротивления и продемонстрируете детям четкий стиль коммуникации. Позже, когда дети вырастут, их интернализованные родительские голоса будут более поддерживающими. А услышав, как они используют язык самоуважения с другими людьми, вы будете знать, что сумели привить им важный жизненный навык.

Исправляя своего ребенка, старайтесь по возможности избегать следующих деструктивных речевых стилей. Они гарантированно подрывают самооценку.

1. Сверхгенерализация. «Ты это всегда делаешь неправильно». «Ты никогда не думаешь, прежде чем делать». «Ты только о друзьях и думаешь». Сверхгенерализации неверны, потому что подчеркивают негативное поведение и игнорируют позитивное. В конце концов ребенок поверит в негативную генерализацию и будет чувствовать неспособность когда‑то что‑то сделать правильно.

2. Молчание. Если вы сердиты или чем‑то поглощены, может быть полезно отложить ваше взаимодействие, но будьте уверены, что назначите время для разговора с ребенком о проблеме. «Я сейчас так сердита, что мне надо немного побыть одной. Мы поговорим, когда я вернусь». Когда с ребенком отказываются говорить и даже смотреть на него из‑за его плохого поведения, он начинает чувствовать себя отвергнутым, без возможности помириться или что‑то исправить.

3. Неясные или агрессивные угрозы. «Подожди, когда я вернусь домой». «Давай, сделай это еще раз и увидишь, что будет». «Если я еще раз увижу, что ты это делаешь, сверну тебе шею». «Я тебя так высеку, что ты неделю сидеть не сможешь». Угрозы такого типа приводят детей в ужас. Маленькие дети все понимают буквально, и в их воображении агрессивное действие (сломанная шея или зад, который так болит, что невозможно сесть) могут быть в высшей степени пугающими. Должно быть, они очень плохие, если заслуживают такого наказания. Дети постарше понимают, что вы на самом деле не имеете это в виду, и просто вас игнорируют. В любом случае дети ничего не усваивают, кроме того, что вы сердиты, а они плохи.

 

Изменение способа исправления своих детей поначалу бывает непростым делом. Вы можете обнаружить, что снова скатываетесь в привычный стиль навешивания ярлыков, осуждения, угрозы или ворчания. Но не отчаивайтесь. По мере приобретения опыта в языке самоуважения ваши отношения с детьми улучшатся, а вы будете чувствовать себя все более свободными от прежних конфликтов, тупиков и сопротивлений.

Следующие три упражнения помогут вам правильно использовать язык и научат новым привычкам коммуникации для построения самооценки.

 

УПРАЖНЕНИЕ

1. Прислушивайтесь к взаимодействию родителя и ребенка, где бы вы его ни заметили (на детской площадке, в супермаркете, в гостях у друзей или родственников). Слушайте не только слова, но и тон. Вы слышите описание или осуждение? Взрослый подтверждает чувства или унижает ребенка? Взрослый говорит обоснованно или произвольно? Четко ли обозначены ожидания? Определите: это взаимодействие укрепляет самооценку или подвергает ее опасности?

Сделайте записи о трех взаимодействиях, которые вы пронаблюдали. Затем мысленно перепишите сцену, используя четыре ступени исправления, основанные на языке самоуважения. (Практикуйтесь в использовании всех ступеней, даже если результат кажется вам немного напыщенным.)

2. Таким же образом обратите внимание на ваше взаимодействие с собственными детьми. Когда вы успешно используете все четыре шага по исправлению, отметьте разницу в реакции. Стало ли меньше конфликтов, возражений, сопротивления? Были ли вы меньше рассержены? Когда вы даете обоснованное объяснение своих ожиданий, чувствуете ли, что это оправданно? Чувствуете ли вы себя при этом лучше контролирующим ситуацию?

3. Отметьте моменты, когда вам бывает особенно трудно использовать язык самоуважения. Например, когда вы особенно сердиты или когда испытываете наибольший стресс. Или области хронического конфликта запускают ваши старые реакции. Если у вас не получилось, вспомните взаимодействие позже и мысленно перепишите сцену, используя шаги, которым вы научились. Может оказаться полезным предварительное планирование, когда вы предвидите конфликтную ситуацию из‑за опоздания, укладывания в постель, работы по дому или домашнего задания. Отрепетируйте взаимодействие, используя выученные вами четыре шага.

 

 

Дисциплина

 

Дисциплина – это любая инструкция или тренировка, которая исправляет, формирует или совершенствует умственные способности или моральные качества. Как родитель вы по определению инструктор и тренер и учите своих детей большей части необходимых в этом мире навыков: контролю импульсов, социальному общению, принятию решений. Количество правил имеет меньшее значение, чем то, как эти правила подаются и применяются. Если правила справедливы и предсказуемы, ваши дети чувствуют принятие. Даже когда их поведение неприемлемо, они растут и учатся с хорошей самооценкой. Если правила произвольны и непоследовательны или если дети чувствуют себя пристыженными, виноватыми, подавленными или униженными, они поверят в свою никчемность и потеряют надежду, что когда‑либо что‑то смогут делать правильно.

Ошибочно думать, что дети, которых никогда не исправляли и не ограничивали, вырастут с высокой самооценкой.

На самом деле все как раз наоборот. Дети, которые росли без дисциплины, имеют более низкую самооценку и обычно бывают более зависимыми, достигают меньшего и чувствуют, что в меньшей степени контролируют свою жизнь. Мир полон неприятных сюрпризов, и они сталкиваются с осуждением учителей и жестокой реакцией со стороны ровесников. Обычно они бывают более тревожными, потому что никогда точно не знают, где границы и где их поджидает беда (потому что даже у самых оптимистичных родителей в конце концов кончается терпение). Такие дети часто чувствуют себя нелюбимыми, потому что им не хватает физической и эмоциональной защиты в виде правил и границ. «Если то, что я делаю, им безразлично, то они, наверное, не заботятся обо мне».

Дисциплина не должна посягать на самооценку. Она может быть средством создания безопасной, поддерживающей домашней обстановки, в которой происходит обучение. Это начинается с построения хороших отношений с детьми, где они знают, что от них ожидается, и последствия неправильного поведения предсказуемы, оправданны и справедливы.

 

Против наказаний

 

Наказание определяется как принуждение к послушанию или порядку и предполагает внешний контроль над человеком посредством силы. В отношениях с ребенком у вас много власти. Вы физически сильнее, умнее и опытнее. Вы контролируете ресурсы; дети живут в вашем доме. Так как дети зависят от вашей поддержки, одобрения, любви и чувства своей ценности, вы можете запугать и заставить их повиноваться: «Делай так, потому что я сказал», «Я тебе покажу; ты об этом еще пожалеешь», «Не смей!», «Лучше не надо».

Если смысл наказания в том, чтобы научить детей по‑другому себя вести, то оно не работает. Фактически оно отвлекает их, заставляя пожалеть о сделанном или несделанном. Они вовлекаются в переживание обиды, вины и мести. Все, что они помнят, это «Я отомщу», «Она об этом пожалеет» или «В следующий раз я ей ничего не скажу, и она никогда не узнает». Наказанный ребенок считает родителя несправедливым. Вы обидчик, а ребенок – жертва. При этом разрушается самооценка. Ребенок чувствует себя униженным, беспомощным и плохим. Он получает послание: чтобы быть принятым, он должен поступать по‑вашему, забыв о своих потребностях. «Мои потребности не имеют значения, и я тоже».

И наконец, быть наказывающим родителем очень неприятно. У вас никогда не бывает приятного чувства сотрудничества и семейной поддержки, негативные чувства удаляют из ваших отношений всю радость. Наказание запускает негативный цикл плохого поведения, гнева, мести и нового плохого поведения. Вы точно так же оказываетесь в ловушке, как и ваш ребенок.

В решении проблем дисциплины существует альтернатива наказанию. Она требует больше осмысления и планирования, но награда велика как для вас обоих, так и для вашей семьи. До того как возникает плохое поведение, до появлении потребности в дисциплинарном наказании вы начинаете создавать и сохранять хорошие отношения со своим ребенком. Эти отношения – самое мощное орудие в ваших руках для мотивирования ребенка к изменению его поведения. Если дети хотят вас радовать, если они жаждут вашего одобрения, они с меньшей вероятностью будут плохо себя вести.

Но как сохранять хорошие отношения, когда вы исправляете, ограничиваете и дисциплинируете их? Вы делаете это с помощью тех же коммуникативных навыков, которые используете, имея дело с любым другим человеком в конфликте.

• Не позволяйте накапливаться старым обидам.

• Не делайте себя жертвой, не переусердствуйте с тем, чтобы делать что‑то для другого в ущерб себе.

• Общайтесь четко, используйте язык самоуважения, не осуждайте и не нападайте.

• Избегайте чтения мыслей, то есть угадывания мотивации и потребностей другого.

• Не разбирайтесь больше чем с одной проблемой за раз; не наговаривайте лишнего.

• Признавайте чувства, проблемы или потребности другого человека.