Особенности развития болезни

Особенности исцеления

Каждая из историй, входящих в эту книгу, убеждает нас в том, что слишком любящая женщина росла в семье, где ощущала себя одинокой и обособленной, или отверженной, или обремененной тяжелыми не по возрасту обязанностями, и из‑за этого у нее развилась склонность чрезмерно опекать других, принося в жертву себя.

Или же она росла в атмосфере опасного хаоса, и из‑за этого у нее развилась непреодолимая потребность контролировать окружающих людей и ситуации. Отсюда естественно вытекает, что женщина, испытывающая потребность опекать и контролировать или делать то и другое, сможет осуществить эту потребность только с партнером, который, как минимум, позволяет, а то и приветствует такое поведение. Она неизбежно свяжет свою жизнь с мужчиной, который проявляет безответственность хотя бы в некоторых важных сферах своей жизни, потому что он явно нуждается в ее помощи, опеке и руководстве. А потом вступит с ним в борьбу, стараясь изменить его силой и чарами своей любви.

Ее мечты о том, как все должно быть, и старания достичь этой цели, искажают картину реальности. Каждое разочарование, каждую неудачу, каждое предательство партнера она либо не замечает, либо старается объяснить логически: «Все не так плохо», «Вам не понять, какой он на самом деле», «Он не хотел», «Это не его вина». Вот лишь некоторые из коронных фраз слишком любящей женщины, которыми она пользуется на этой стадии болезни, желая защитить любимого и свой роман.

Хотя мужчина продолжает ее разочаровывать и подводить, ее эмоциональная зависимость от него все больше крепнет. Причина в том, что она уже неотрывно сосредоточилась на нем, на его проблемах, благополучии и, что, наверное, важнее всего, на его чувствах к ней. Чем больше она упорствует в своем стремлении его изменить, тем больше ее энергии он поглощает. Скоро только он становится источником всего позитивного в ее жизни. Если общение с партнером не приносит ей радости, она старается изменить его или себя, чтобы эту радость обрести. Женщина не ищет эмоционального вознаграждения где‑либо в другом месте. Она слишком занята тем, чтобы получить его от любимого: стоит ей сделать его счастливым, как он будет лучше относиться к ней, и тогда она тоже будет счастлива. В своем стремлении угодить партнеру она становится неусыпным стражем его благоденствия. Каждый раз, когда он не в духе, женщина принимает это на свой счет и чувствует себя виноватой – в том, что не сумела сделать его счастливым, в его слабостях, которые не смогла исправить. Но, пожалуй, больше всего она винит себя в том, что несчастлива сама. Привычка отрицать убеждает ее, что у него все в порядке, поэтому во всем виновата она одна.

Впав в отчаяние, причиной которого она считает пустяковые неприятности и мелкие жалобы, женщина ощущает острую потребность обсудить дела с партнером. Они ведут долгие беседы (если он соглашается с ней говорить), но реальную проблему, как правило, не затрагивают. Если партнер слишком много пьет, отрицание мешает женщине это осознать, и она умоляет сказать, чем он так недоволен, считая важным не его пьянство, а недовольство. Если партнер неверен, женщина допытывается, чего ей не хватает в его глазах, считая виноватой не его, а себя, и т. д.

Ситуация продолжает ухудшаться. Но партнер боится, что женщина остынет и уйдет от него: ведь ему необходима ее поддержка, эмоциональная, финансовая, социальная и бытовая. Поэтому он убеждает, что она ошибается, фантазирует, что любит ее и отношения между ними улучшаются: просто она настроена слишком враждебно, чтобы это видеть. И она ему верит, потому что эта вера нужна ей как воздух. Она соглашается с ним: да, она преувеличивает проблемы – и все дальше отходит от реальности.

Мужчина становится ее барометром, радаром, датчиком ее эмоций. Она смотрит только на него. Все ее чувства определяются его поведением. Позволяя ему нарушать свой эмоциональный покой, женщина в то же время встает стеной между ним и миром. Она делает все, чтобы он выглядел лучше, чем есть на самом деле, а их совместная жизнь – счастливее, чем она есть. Она объясняет все его неудачи, все его разочарования и, скрывая от мира правду, прячет ее и от себя самой. Не в силах признать, что он – такой, какой есть, и что его проблемы – это его проблемы, а не ее, женщина чувствует, что все энергичные попытки изменить любимого терпят полный крах. Ее разочарование выплескивается гневом, в результате она становится зачинщицей ссор, иногда доходящих до рукопашной. Так проявляется ее бессильная ярость: женщине кажется, что партнер умышленно мешает ее борьбе, направленной на его же благо. Как раньше она оправдывала все его неудачи, так теперь она воспринимает все как личное оскорбление. Ей кажется, что только она борется за продолжение их союза. Женщина недоумевает, откуда эта ярость и почему он так мало ее любит, что не хочет измениться, – ради нее, ради них обеих. Отсюда все более сильное чувство вины.

Преисполнившись еще большей решимости заставить его измениться в нужную сторону, женщина готова на все. Они обмениваются обещаниями. Она не будет его пилить, если он не будет пить, или задерживаться допоздна, или бегать за женщинами. Ни один из них не способен сдержать слово, и она смутно ощущает, что потеряла власть не только над ним, но и над собой. Она не может перестать ссориться, браниться, ныть, ворчать. Ее самоуважение стремительно падает. Возможно, они решаются на переезд, полагая, что в их неприятностях повинны друзья, работа или родственники. И возможно, некоторое время дела идут на лад, но недолго. Скоро старые модели поведения снова восстанавливаются.

Теперь женщина настолько поглощена этой ожесточенной борьбой, что у нее не остается ни энергии, ни времени ни на что другое. Если у нее есть дети, то они оказываются заброшенными – эмоционально, а то и полностью. Общение с людьми прекращается. Она ощущает такую горечь и вынуждена столько всего скрывать, что появление на людях превращается в пытку. А отсутствие общения способствует тому, что слишком любящая женщина оказывается в совершенной изоляции. Она утрачивает еще одну важную связь с реальностью и замыкается в мирке своих отношений.

Когда‑то ей нравились безответственность и некоторая ущербность партнера. Но тогда она была уверена, что сумеет его изменить, сделать другим. Теперь же она тащит на себе бремя, которое по праву принадлежит ему, и, негодуя на него за такой поворот событий, тем не менее упивается ощущением обретенной власти: ведь это она распоряжается деньгами и целиком отвечает за детей.

Взглянув на график, вы заметите, что мы углубились в так называемую острую стадию – период быстрого ухудшения, сначала эмоционального, а потом и физического. Женщина, которая одержима любовью, может добавить к своим бедам нарушение питания, если она до сих пор им не страдала. Возможно, пытаясь вознаградить себя за усилия и вдобавок заглушить клокочущие гнев и обиду, она использует еду в качестве транквилизатора. Или же вечно недоедает из‑за язвы или хронического расстройства желудка, а еще потому, что строит из себя мученицу: «Мне некогда даже поесть». Или жестко контролирует потребление пищи, стараясь компенсировать ощущение, что жизнь в целом вышла из‑под контроля. Она может начать злоупотреблять алкоголем или другими наркотиками, используемыми для подъема настроения. Очень часто лекарства становятся частью набора средств, к которым она прибегает, пытаясь справиться с той нестерпимой ситуацией, в которой оказалась. Не умея правильно диагностировать прогрессирующую болезнь, врачи могут усугубить ее состояние, прописывая транквилизаторы, дабы ослабить тревогу, вызванную обстановкой, в которой женщина живет, и ее отношением к ней. Назначать женщине в таком состоянии лекарства, способные вызывать сильную зависимость, все равно, что предложить ей несколько стаканов неразбавленного джина. И джин, и транквилизатор на время заглушат боль, но могут вызвать новые проблемы, не решив ни одной.

Когда болезнь доходит до этой стадии, у женщины неизбежно возникают как телесные, так и эмоциональные расстройства. Все нарушения, связанные с воздействием длительного и тяжелого стресса, могут проявиться сами собой. Как уже отмечалось выше, может развиться зависимость от пищи, алкоголя или других веществ. Могут возникать болезни пищеварения или язва желудка, а также всевозможные кожные болезни, аллергии, повышение кровяного давления, нервные тики, бессонница, запор или понос или то и другое попеременно. Могут начаться периоды депрессии, а если, как это часто бывает, женщина и раньше страдала ими, приступы могут становиться все длиннее и тяжелее.

В этот период, когда под влиянием стресса организм начинает сдавать, наступает хроническая стадия. Ее признаком можно, пожалуй, назвать глубокое расстройство мышления: женщине трудно сколько‑нибудь объективно оценить ситуацию. За слишком сильной любовью кроется постепенно усиливающееся безумие, и на этой стадии оно расцветает пышным цветом. Женщина совершенно не способна воспринимать свои решения в контексте той жизни, которую она ведет. Многое из того, что она делает, в том числе ее романы, одержимость работой или другими интересами или погружение в «дела», где она снова пытается помогать, а на самом деле управлять окружающими людьми и ситуациями, – это реакция на поведение партнера. Как ни печально, даже ее интерес к посторонним людям и делам становится частью одержимости.

Самое главное – чтобы человек, к которому она обратилась, помог ей понять, что измениться должна она сама, что исцеление должно начаться с нее.

Это очень важно, потому что, как мы уже убедились, слишком сильная любовь – болезнь прогрессирующая. Женщина вроде Марго идет прямой дорогой к могиле. Смерть может наступить от болезни, вызванной накопившимся напряжением, например, от сердечной недостаточности или удара, или от любого другого физического недуга, вызванного или усугубленного стрессом. Она может умереть насильственной смертью, потому что насилие уже давно вошло в ее жизнь, или от несчастного случая, которого бы не произошло, не будь она так поглощена своей одержимостью. Она может умереть очень быстро или медленно превращаться в «развалину». Какой бы ни была внешняя причина смерти, хочу подчеркнуть еще раз: слишком сильная любовь может убить.

А теперь давайте вернемся к Марго, которая, придя в замешательство от того, как повернулась ее жизнь, решилась обратиться за помощью, пусть даже это ее решение недолговечно. На самом деле у Марго есть всего два варианта выбора. Нужно очень четко обрисовать ей эти возможности, а выбор она должна сделать сама.

Она может продолжать поиски идеального партнера. Если учесть пристрастие Марго к ненадежным мужчинам, которые относились к ней враждебно, ее в который раз неизбежно привлечет человек такого же типа. Или же она может взяться за очень трудную и ответственную задачу: постараться осознать нездоровую модель общения, которой следовала до сих пор, объективно рассмотрев те составляющие, из которых складывалась ее тяга к разным мужчинам. Она может либо продолжать смотреть по сторонам в поисках мужчины, который бы сделал ее счастливой, либо начать медленный и трудный (но зато гораздо более благодарный) процесс, с помощью единомышленников учась любить себя и заботиться о себе.

Печально, но подавляющее большинство женщин типа Марго предпочтет и дальше оставаться в плену зависимости, продолжая поиски того волшебного принца, который сделает их счастливыми, или бесконечно пытаясь контролировать и усовершенствовать своего партнера.

Кажется, куда легче и привычнее и дальше искать источник счастья вовне, нежели упорно трудиться, дабы создать свои внутренние ресурсы, учиться заполнять пустоту изнутри, а не искать для этого средств снаружи. Но для тех из вас, кто уже умудрен опытом, достаточно намучился или отчаялся, чтобы хотеть гораздо большего, чем вечные попытки исправить своего партнера или найти нового, для тех, кто искренне хочет изменить себя, предназначены шаги к исцелению, которые мы рассмотрим дальше.