ЕСЛИ БЫ ВАШ ПЕНИС НОСИЛ ОДЕЖДУ, КАКУЮ БЫ ОН ВЫБРАЛ?

• Берет и рубашку в полоску.

• Ту, что стройнит, а то он довольно толстый.

• Прелестное платьице в цветочек.

• Сомбреро с дыркой на макушке,

• Усердный ротик.

• Шляпу пуританина.

• Джинсы и футболку.

Кстати, около 50 % мужчин остановили свой выбор на чем-то повседневном.

• Ему наверняка захотелось бы вырядиться во что-нибудь сутенёрское, вроде Снупа Догга в роли Медвежонка Хагги из фильма «Старски и Хатч», но я бы ни за что не позволил ему выходить из дома в таком виде.

• В его нынешнем состоянии — монашескую рясу.

• Только шмотки от «Прада».

• Никакую. Он не пижон, и его не интересуют тряпки. Ему просто хочется секса с девчонками.

• Он был бы эстетом в бархате.

• Отпадные джинсы, стрёмную толстовку и растаманский хайр.

• Костюм Наполеона.

• Меховые наушники.

• Кимоно кунгфуиста.

• Презерватив.

• Клубничный джем.

• Футболку клуба «Селтик».

Очень многие выбрали форму своей местной футбольной команды.

• Зачем прятать красоту под одеждой?

Самый красноречивый из ответов 33 % мужчин, написавших «никакую».

• Одежду Дарта Вейдера (Персонаж эпопеи «Звёздные войны». — Примеч. перев.).

• Костюм для дайвинга.

• Ярко-красный «ирокез» и футболку с острым политическим слоганом.

• Купидонову стрелу сквозь головку.

• Замаскировался бы под мороженое.

• Плащ Дракулы и шляпу Индианы Джонса.

• Вожжи.

• Землистые тона. Он же «красноголовик».

• Что-нибудь типа той херни, что каждый день напяливает телеведущий Джонатон Росс.

• Одежду банды из «Заводного апельсина» в комплекте с тростью и накладными ресницами.

• Смокинг, цилиндр, монокль. По возможности, сигару.

• Только не терновый венец.

• Кожаную «косуху».

• Солдатское обмундирование.

• Шлем пожарного.

• Какие-нибудь лохмотья, в которых он будет похож на бродягу и оборванца.

• Кэтрин Зету-Джонс.

Однако мой самый любимый ответ, обобщающий мнение примерно 5 % участников, таков:

• Неужели другие всерьёз ответили на этот вопрос? Лично мне он кажется полным абсурдом.

Однако едва я поместил одну из рекомендованных книг в «корзину», на экране тут же всплыла страничка, предлагавшая купить ещё ряд изданий о пенисе. Признаюсь, мне это очень помогло, и помню, я тогда ещё подумал: а есть ли люди, которые действительно пытались скупить всю литературу, когда-либо написанную о члене? Я приобрёл что-то около 15 позиций, исключительно для исследовательских целей, — и неважно, что подумал тот, кто запаковывал посылку перед отправкой на мой адрес. Подозреваю, с тех пор фамилия Херринг навечно осела в «чёрном» списке какого-нибудь правительственного компьютера.

Некоторые из томов, прибывших в течение следующих недель, оказались чрезвычайно полезными (для тех, кто хотел бы всесторонне изучить вопрос, я специально поместил в конце книги библиографический указатель). Зато все остальные либо были чересчур «юморными», либо не содержали ничего, кроме религиозных нравоучений. Я понял, что придётся копать глубже, а потому записался в авторитетную Британскую библиотеку.

Где сразу стал причиной безудержного веселья, получая у библиотекаря интересующие меня книги. Но особенно забавным мне показалось сидеть в этих священных палатах, читая о членах, когда сосед по столу с головой погружен в исследования англо-папских отношений в XII веке. С одной стороны, в этом было что-то неправильное, но с другой — что-то на удивление правильное.

Итак, главные решения были приняты, и я готовился со всей серьёзностью приступить к странствиям по миру членов. Это и вправду оказалась настоящая «Одиссея». Я думал, она продлится максимум нескольких месяцев, но в итоге ей суждено было отнять у меня годы жизни. Пенис превратился в коварную Сирену, завлекавшую на скалы всё, что попадало в поле её (т. е. его) зрения; он стал гигантским Циклопом, пленившим меня в своей пещере и пялящимся своим жутким глазом. Наверное, он уподобился и ещё какому-нибудь персонажу знаменитой гомеровской книги — просто я не мог больше вспомнить ни одного.

Уже через несколько недель я понял, что страшно устал от всех этих членов. Это стало первым в моей жизни чисто психологическим расстройством. Целыми днями я только и делал, что размышлял о членах, рассматривал рисунки и фотографии членов, беседовал о членах с другими людьми. Я едва не лишился рассудка. И даже стал подумывать, что лучше бы я писал книгу о больших сиськах.

Говорю я это, кстати, специально для того, чтобы лишний раз напомнить о своём мужском начале. Чтобы ни у кого не осталось сомнений насчёт моей незацикленности на членах. По крайней мере, я не был зациклен на них, когда всё ещё только начиналось…

 

1. Хвати фигню пороть… секс-пистолет идёт!

 

Итак, что же он такое?

Он — источник стыда и гордости. Он может внушить ужас или вызвать смех. Он — символ могущества, но сам при этом невероятно хрупкий и слабый. Он может быть фунтом мяса или унцией моллюсков. С его помощью можно выразить как любовь, так и ненависть. Он может создать новую жизнь или обречь на смерть.

И ещё он может писать.

Как же такой малюсенький, нелепый, морщинистый лоскуток кожи и губчатой ткани может одновременно быть всем этим?

Кинг-Донг. Даже влезь он на «Эмпайр стейт билдинг», его член всё равно свисал бы до тротуара.

 

Я очень надеюсь, что моя книга объяснит некоторые причины таких противоречий и откроет читателю поразительную правду о «почтенном члене палаты лордов, герцоге Факингеме». Хотя добиться правдивости о половом члене не так-то просто — гораздо сложнее, чем Кинг-Донгу достичь эрекции, не брякнувшись в обморок. (Кинг-Донг, известная порнозвезда семидесятых, обладал членом умопомрачительных размеров: считалось, что длина его составляет около 18 дюймов (45,72 см.). В те годы на игровых площадках британских школ ходила следующая байка. Якобы, для того чтобы сей легендарный член смог набухнуть, требовалось такое количество крови, что бедняга Кинг-Донг терял сознание всякий раз, когда достигал эрекции. В результате последующего расследования — уже взрослого — выяснилось, что пенис Кинг-Донга был всего лишь искусственным протезом. В общем, можно сказать, что даже этот «членофакт» есть не что иное, как всеобщее надувательство.) Дело в том, что тема члена всегда, на протяжении всей истории человечества была окружена мифами, легендами, домыслами, преувеличениями, путаницей — да и просто откровенной хренью (заметили каламбурчик?), всё это гнусная ложь и статистика, которая вечно добавляет пару лишних дюймов.

Я же собираюсь раскрыть обман и вывести мужское начало на чистую воду. Я расскажу вам историю без небылиц. Это будет сказка про петушка — и никакого бычка. А если и про бычка, то непременно с петушком.

С точки зрения анатомии, разумеется, нет никаких разночтений в том, что же такое пенис. Думаю, большинству из нас хорошо известны схемы вроде той, что представлена на следующей странице.

Типичное изображение человеческого пениса и мошонки «в разрезе»

Не сомневаюсь, многое из вас при виде этой картинки мысленно перенесутся в прошлое: в какой-нибудь один конкретный день в одной конкретной школе. Полагаю, вы даже сможете вспомнить парту, за которой сидели, когда впервые увидели это. Ну что? Припоминаете, как повысилось напряжение в классе? Как чувство смущённого возбуждения вдруг охватило всех учеников? Как от стыда моментально прихлынула кровь к щекам? Дурацкие смешки и строгий голос учителя: «Успокоились? Вот и молодцы! А теперь давайте-ка попробуем повзрослеть и поговорим об этом серьёзно»?

Для меня таким учителем был мистер Уокер, и знаете, образ того дня столь живо запечатлелся в памяти, что сейчас, задним умом, я прекрасно понимаю тот, не замеченный нами дискомфорт, что испытывал он сам. Как время от времени сбивалась его речь; как местами тембр голоса повышался на тон, а то и на два; как раздражали его наши сдавленные смешки. (Простите нам этот смех, мистер Уокер, но вы сами видите: прошло уже 25 лет, а я так и не сумел успокоиться и повзрослеть. Хотя, наверное, к концу книги всё же сумею.) Теперь-то я понимаю, как не хотелось ему вдаваться в детали анатомии пениса перед очередной кучкой десятилеток-несмышленышей, которым эти детали были, в общем-то, по барабану. Это было скорее изучением граней смущения, чем уроком полового воспитания.

Сомневаюсь, чтобы кто-то из вас смог вспомнить из этого урока хоть что-то, кроме ощущений, испытанных в тот день. Помните ли вы, к примеру, что такое губчатое тело и для чего оно вообще нужно? Можете ли объяснить функцию бульбоуретальной железы? Или назвать фамилию того счастливчика, в честь которого ей дали второе имя? (Если вам интересно, то речь идёт об английском хирурге Уильяме Каупере. В 1702 г. он первым описал желтоватые железы размером с небольшую грушу. Расположенные возле основания предстательной железы, они вырабатывают густую жидкость, более известную как «предспусковая». И в качестве благодарности за описание этой полезной и нужной штуки железу и назвали его именем. Вот, собственно, и всё, чем известен Уильям Каупер и его жизнь.) И можно ли засунуть палец в наружный проход? (Нет, это вовсе не то, о чем вы подумали. Сейчас же вытащите его оттуда!)

Конечно же, нет, поскольку сей жалкий эскиз никогда не даст по-настоящему почувствовать, что же такое пенис, для чего он служит, какое удовольствие он может доставить и насколько чудесен тот процесс, в результате которого он достигает взлёта. Хрестоматийная анатомия скучна, холодна и педантична. Единственно возможная эмоциональная реакция на такое «поперечное сечение» — это представить себе, какая же это, должно быть, жуткая боль, когда гениталии препарируют подобным образом.

А все эти научные латинизмы для названий разных каналов, узелков и шишечек лишь ещё более отдаляют нас от реальности. Corpus cavernosum, лобковый симфиз, луковично-губчатая мышца. О, пожалуйста, перестаньте! В них нет ни поэзии, ни красоты, ни, конечно же, никакого, даже самого отдалённого, представления о том, что за чудеса могут творить эти сложнейшие конструкции. Неудивительно, что все мы забываем эти термины в ту же секунду, как слышим их.

Пожалуй, лишь в одном из них чувствуется хоть какая-то живость. Vas deferens — та самая трубочка, по которой сперма поступает от яичка (какое дурацкое название!) к уретре (кстати, шестое по популярности женское имя в 1950-х). (Главным образом, благодаря соул-певице Уретре (настоящее имя — Арета) Франклин.)

 

 

Vas deferens! Звучит, не правда ли? Так серьёзно, по-мужски и как-то даже немного загадочно. Такое имя — а они растратили его на какой-то спермопровод. Вот как надо было назвать весь аппарат целиком. А не «пенис» вовсе. «Хочешь посмотреть мой ВАС-ДЕФЕРЕНС?» Да женщины впадали бы в экстаз от одного лишь звучания двух этих слов!

Я, кстати, всегда считал, что из этого имени получился бы классный актёрский псевдоним. Особенно для тех, кто играет в боевиках. Только представьте себе анонс, где сиплый мужской голос объявляет что-нибудь вроде: «„Последнее оправдание“, в главной роли — Вас-Деференс». (Хотя, как это ни странно, если использовать Вас-Деференс в качестве фамилии, то она гораздо больше подходит исполнителю какой-нибудь романтической белиберды. Например: «„Месяц в деревне“, в главной роли Питер Вас-Деференс».) В общем, если вы актёр и раздумываете по поводу нового псевдонима, то умоляю вас. Назовитесь «Вас-Деференс». И я буду ходить на все ваши фильмы. Обещаю!

Именно с помощью таких вот скучнейших диаграмм и сбивающей с толку терминологии нашей многоуважаемой научной общественности удалось разоружить красную боеголовку ракеты любви. Сначала они подрезали ангелу крылья, а затем взялись за его крайнюю плоть. Не удовольствовавшись разогнутой радугой, они попытались распутать все трубочки и канальцы наших яичек. В Средневековье церковь отказывала в разрешении на перевод Библии, дабы ограничить простому человеку доступ к её содержимому. Точно так же и нынешние учёные умы делают всё, чтобы сохранить тайну исключительно в своём кругу.

Пора вернуть член человечеству. Нам нужен новый Мартин Лютер — тот, кто приколотит свою петицию к дверям лабораторий (но только петицию — прибивать своё святая святых, даже если вы делаете это абсолютно добровольно, в нашей великой стране считается незаконным, как уяснила на собственном опыте одна группа довольно странных парней несколько лет назад). Подобно протестантам прошлого (а ныне — «членостантам»?) мы должны приложить все усилия к тому, чтобы перевести терминологию пениса на живой язык, понятный простым народным массам.

И я ничуть не боюсь стать этим новым Мартином Лютером. Нет, лучше я стану Вас-Деференсом, который пробьётся сквозь стеклянный свод подводной базы злобных науковедов и пронзит их черепа их же собственными жалкими пластмассовыми макетами пениса, прежде чем торжественно провозгласить: «Рад познакомиться, членоголовые!»

Я сплю и вижу, как однажды, в не столь отдалённом будущем терминология старой школы навсегда выйдет из употребления, и мою новую классификацию станут повсеместно преподавать в школах. Если вы учитель, то прошу вас, не стесняйтесь, копируйте любые из разделов этой книги и включайте их в свои уроки. Если вы ученик, покажите несостоятельность старой системы и воспользуйтесь моими терминами, когда придёт время навешивать ярлыки на диаграммах во время экзаменов. (Первые несколько тысяч смельчаков, возможно, и провалятся, но рано или поздно система обязательно изменится, и хотя вы лично к тому времени будете работать в подсобке какой-нибудь закусочной, вас всё равно будет распирать от гордости, что именно вы изменили этот мир. Одно это уже можно считать достойной наградой за вашу жертву.) А если вы зарабатываете на жизнь экзаменаторством, то прошу вас, не снижайте баллы тем молодым людям, которые используют новую терминологию. Наоборот, накиньте им дополнительное очко. Поскольку они — единственные, кто реально ухватил суть того, что на самом деле происходит в штанах мужчины.

Леди и джентльмены! Я призываю вас приготовиться к важнейшему прорыву в науке с времён Дарвина, когда он посмотрелся в зеркало и понял, что похож на обезьяну. Итак, перед вами абсолютно новый пенисный вокабуляр.

В своей инрерактивной анкете я спросил у мужчин: