В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает.

Александр

ммм))) точно))) первый чумадан аля "верБАРДчи"))))))) ну тык правильно))) зато красиво получилось))) а так валялась бы шкурка никому не нужная))) а тут вооо чюмоданом стала)) повысила так сказать статус)))

 

 

Мой дядя

Открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.

В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает.

И учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки.

Рассказывает мне:

- Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг ёлочки… В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий…

Школьные будни в фразах

УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь — мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2 океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий…
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит, кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.
ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО «ШПОРАМИ» — сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.
ПЕРЕМЕНА — всемирная война.
ПОДСКАЗКА — пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.
СТАРОСТА — собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.
СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.
ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — «как это было».
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не «хакер».
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик- испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА — служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно, чтобы не погасла!

Перлища

В маршрутке

В маршрутку заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает, шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну, девчёнка, недолго думая, села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА….
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичёк и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..

Всемирный опрос

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!

Анна И с площадки бы пипл начал сваливать когда наша Марга бы на щетку влезла	01:24:38
		С ужаса
		Хрен
		Говорю - не по теме
		Александр )))))	01:25:11
		Анна Ага	01:25:24
		Александр Угу, а еще лусше на пылесос марки тайфун	01:25:45
		Анна )))))  Типа почему в Москве зона образовалась - Маргарита Анатольевна на пылесосе полетала

Александр

Картина весчь!!! Да ещё если вспомнить что она там, кхкх, голая... То ваще кадр... Не для слабонервных...

Александр

Они, конечно, порой летают, из окна там, например, но все как то... Без дам... Тем более в таком наряде... Все ж эксклюзивчик....  

 

Дракон

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука».
Сегодня придешь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла?
-Поняла.
— Вопросы есть?
— Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука».
Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

 

Вася

— Вася, что мы имеем с курицы?
— Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
— На кровати.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А если по подушке ударить, что будет?
— Пыль.
— А если сильно ударить?
— Клопы.
— А если взять нож и распороть подушку, что получим?
— Люлей от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
— Перья.
— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
— Яйца…

 

Пыть-Ях

 

- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

 

Судья:
- Почему вы наняли такого молодого адвоката?
Подсудимый:
- Видите ли, мне кажется, что мой процесс затянется.

 

Анна

Саша, ты маньяк

Александр Я моньяк? уххх, сколько всего и сразу... То гоблин, то моньяк, то тюлень	02:06:53 Прям даже интересно, кто следующий
Александр Скоро буду как криминальный авторитет представляться... Саня, он же моньяк, он же гоблин, он же кио, он же тюлень толстокожий Знаете ли Вы, что в традиционном новогоднем блюде «селедка под шубой», селедка обозначала рабочий класс, картошка – крестьянство, а свекла – цвет красной партии, объединяющий рабочих и крестьян? А ШУБА являлась аббревиатурой - Шовинизму и Упадку Бой и Анафема.   · Александр · Грабли хорошо, но только с четким пониманием опыта предыдущих граблеходов и его применением на практике иначе это ходьба на месте с элементами садомазы   Нююю, посмотрим... Как говорится... пять секунд - полет нормальный, помех немного))) Трупы отлетают легко и непринужденно)))     Евгений Александров Зажечь елку на минимальной мощности Евгений Александров Зажигалка Галактуса Карина Сагиндыкова Ёлочка!!! Анна Стефанович С Новым Годом, Москва! Хряяяяяяясь!   Анна 2:18 · В первый вечер свалялись к знакомому Вороны и картина маслом на стене "ЗС1": взрослые и пожилые дяди и мадам с ором и матом на матрасиках с ручками с горки катаются в темноте причем в самых бешеных позах · · Александр Представляю... Идешь по улице...А тебе навстречу бежит стадо фотографов... Бешенных... Дышат перегаром, як змей Гордыныч - за сто метров убойный эффект... Слюна бешенная капает...На асфальт... Аж шипит и разъедает покрытие... Лезут фотографировать... Что-то там еще бормочют нечленораздельное - хоррор прям)))   Анна · Хотя перед бухлом был мастеркласс по дереву Александр 2:28 · Уже хуже · И что там с деревом? Анна 2:29 · Типа как вырезать сначала кубок, потом мелкую рюмку для Йоды · Йоду спаивать пойдем Александр 2:30 · ммм... Вот если бы за йодо пошли..Тогда усе...Капут а так еще ладно - жить можно ·? Александр 2:32 · Если б сия толпа пошла б искать Йоду было б еще интереснее Анна 2:33 · В Мышкине · "6, у нас пациенты - 6 штук, все фотографы. Забирайте")))   Александр И смирительную рубашку не забудьте...А то они бешеные и намордник, а то кусаются и брызжут слюной. Ядовитой)))   ·   · В темно-синем лесу, где трепещут осины, Где с дубов-колдунов облетает листва, · На поляне траву дроны в полночь косили... · И при этом напевали странные слова: "А нааам всё равно, а наам всё равно, Пусть боимся мы Веджа и Йоду"... А дубы - колдуны что - то шепчут в тумане, У поганых болот Йодо (и повстанцев) тени встают. Косят дроны траву - ДРЫН - траву на Поляне И от страха все быстрее песенку поют. Анна · И не обязательно планеты, можно заливчик схимичить - с пляжем · И самим загорать потом Александр 2:27 · «зс» для схимичивания пляжа - эт что-то новое · Оригинально Анна 2:29 · Типа Марианская впадина, на берег песка насыпать и вот вам залив и пляж Александр 2:29 · · Звучит не плохо   Прям аж размечтался... Пляж... Песочек...Теплая водичка... Солнышко греет... Звук волн - красотааа Анна 2:37 · Кстати, ща картину представила: залив новый, пляж, на нем все "ЗС" начальство на полотенках и на небольшом отдалении штурможивность разлеглась - наслаждаются Александр 2:38 · Чет народу много, орать будут похлеще чаек Анна 2:38 · С неба повстанцы облизываются но вонга с два · Дрыхнут, кому орать Александр 2:39 · значит храп на всю округу - громче воплей чаек и прибоя Анна 2:40 · Даже на "ЗС" иногда бывает отпуск · За защитным полем не слышно   Сидел дедушка Брюс в башне, изобрел эликсир, сначала на зверье пробовал, те после шинковки и последующего обильного полива этим чудосредством вставали в образе щенят - котят. Брюс остался доволен и решил попробовать на чем покрупнее то бишь на своем слуге Иване. Позвал, пошинковал, полил, Иван ожил, превратившись в симпатичного 20 - летнего чувачка. Брюс посмотрел на себя в зеркало и сравнение оказалось не в его пользу а у Брюса была молодая жена, которой он хотел нравиться. В общем, он вызвал Ивана, обьяснил, в чем прикол типа ты меня прибей, потом обильно полей и я встану молодым, красивым и буду жене нравиться, будем существовать втроем и все будет супер, протягивая пистолет Ивану. Тот ждать долго не стал, барина в сердце застрелил, пошинковал, руку полил, та срослась а дальше его тоска взяла, подумал он, что жена Брюса ему самому нравится а если барин оживет, то охмуреж обломается. Короче, поливать не стал а пошел к жене подкатывать. Так и стали жить хотя когда жена узнала, в чем прикол и почему муж долго не появляется, она взяла эликсир и скрылась в неизвестном направлении и есть легенда, что Я. Брюс с топором до сих пор ходит по окрестностям ст. м. "Сухаревская" и ищет своего вероломного слугу, чтобы сделать из того фарш но пока по ходу не получается   ЗАСЛУЖИЛ, СКОТИНА СРОЧНО НАДО ОТДОХНУТЬ В парке Победы откроется верёвочный городок 16 апреля в парке Победы заработает верёвочный городок. Прямо сейчас его МИНИРУЮТ  монтируют (!!!) неподалёку от детской площадки)))))		02:09:49
Анна 2.04 Кстати, картина оливковым маслом: заваливается Дима чудо луковое Масленников на заброху в 2 ночи, орет "Здесь кто - нибудь есть?" и из-за двери голос: "ЯЯЯ"....  Александр 2:05 Все вызываем охотников за привидениями пока нечто зелёное и желеобразное из какого-нибудь холодильника не вылезло   Анна 2.06 И чтобы не вылезло, хорэ хранить протухшие незрелые помидоры
А в душе я… Денис Якушев А я Непросыпанда...   Юрий Савченко А я как мокрая соль в солонке. Не высыпаюсь   Неизвестно Неизвестно Не засыпай в душе – утонешь     Анна 2:28   На то, бля, оби и рыло, чтоб оно им землю на Корусанте рыло      Анна 2:28   Но на Корусанте   По ходу представила тему   Александр 2:30   Как Оби личиком землю роет аки хрюшка в поисках трюфеля?   Анна 2:32   Возле Храма, бля, джедаев Картина маслом Оливковым   Александр 2:33   Ммм, а я - то думал: где эти трюфеля произрастают, а оно вон оно как

Поймали однажды сепаратисты КНС джедайку и сделали с ней... много разного

 

Rasg Dyar

- Расстрелять джедая.

-Но, граф, она же такая красивая (кашель)

- Ладно. Но потом всё равно расстрелять.

 

Игорь Касьян

Rasg, так Дуку и сам был бы... не против присоединиться))

 

Фаиза Мелек

"...и сделали с ней..." макраме.:)) Верёвочка к верёвочке, узелок к узелочку, да и отправили ее так на выставку декоративно-прикладного творчества.

 

Павел Соловьев

Фаиза, на выставку шибари)))

 

619



Сегодня утром пришло от подруги смс, первые секунды был легкий шок)

 27 Комментариев TyxlomyT 2202 дня назад Пикабу 

"Че не пишешь? че выебываешься? ты кого вообще из себя строишь? не хочешь писать? не пиши!!! у меня таких как ты до хуя!... Сказал дед мороз своей ручке, подписывая новогодние открытки:) С Наступающим, Любимый:* "

 

+14 blowmax отправлено 2201 день назад #

Пиздец! Отправил знакомому и забыл в конце удалить «любимый», что-то он трубку сбрасывает.((((Вот так и становятся фореваалонами!

 

 Наталья

Ой, да уж! какие он дворцы настроил, храмы для богов, дороги в идеальном порядке все были. за чистотой как следил! Одного назначил за чистотой города следить, тот плохо справлялся, так Гай его вызвал, взял помои ему за пазуху засунул - типа, чтоб понял, каково в грязи жить!

 

 Анна

Или еще супер - чувачка в мусорку просто выкинуть

Из служебного входа

В контейнер с мусором

 

Наталья

Башкой туда воткнуть

А в жопу швабру вставить))

 

Анна

Картина маслом: служебный вход, стоит контейнер синий с мусором, из него торчит тушка этого гражданина ногами кверху и со шваброй

ОХ

Заснять и на ютуб

Миллион лайков

Сразу

 

Наталья

Чудесная картина, шедевр))))

 

Анна

И состоялась бы великая дуэль между Гаем и Димой Масленниковым за первое место на ютубе

Наталья 22:24

Да пристрелил бы он этого Диму)) На радостях пустился бы в пляс)) Он так танцевать любил))

 

Анна 22:24

Хотя я бы не пережила гибель Димы

 

Наталья 22:24

Ну ладно, значит, оставил бы

Так, слегка ранил

 

Анна 22:24

А он обо мне не знает

И не на пистолетах а на мечах

Или на ножиках для грибов

Из пистолета каждый может

 

Наталья

А на мечах это хорошо, красивее. Во, совсем хорошо))))) Для грибов)) Победителю - корзину грибов!

Галлюциногенных)))

Но Гай с ним бы тоже поделился грибочками, поели бы и сидели бы - глюки смотрели))))

 

Анна 22:29

Как сказал бы Джейсен: нахрена драться, если можно договориться

И вышел бы после этого самый охуенный выпуск канала "Все по маслу": "Как мы грибы хавали глючные и как потом балдели с древнеримским императором"

Хотя после подобного выпуска ютуб бы закрылся на мегадолгий ремонт

 

Наталья 22:32

А потом они бы вдвоём пошли по всяким заброшкам посмотреть на призраков)))

 

Анна 22:32

И выпуск "Гостбастера"

 

Наталья

Мне кажется, они бы подружились)))

 

Анна 22:32

Ага

 

Наталья 22:32

Ага)

 

Анна 22:32

Химичили бы вместе выпуски

 

Наталья 22:33

Представляю себе))))

 

Анна 22:33

Орали бы вместе: "Здесь кто - нибудь есть?"

 

Наталья 22:34

Гыыыыы)))))))

Анна 1:07 (27.03.2018)

По ходу на прошлой неделе был кадрыч: ползу на собесед, надо было пройти по проезду перед домом и дальше картина маслом: гламурная мадам на "Инфинити" пытается проехать между двумя спидерами причем второй тоже хочет подъехать но против этого танка вонга с два причем блондинке этой места дохрена но въехать она не может.

Отьехала, вперед - нуль без мишуры, второй раз - тема та же. Кончился трешик тем, что чувак на "10" сдал назад, чтобы пропустить это горе

Пипец

 

Причем с одной стороны стояла я. с другой - два чувачка южных но позитив получили все и не могу понять, почему никто этот треш не заснял.

Стала бы девушка героиней ютрупа

Просто анекдот о блондинке за рулем в видеоверсии

 

Анна 2:00

К гр. Разумовскому можно - полузаброшка, в особняк Морозова - печеньку и 2 рубля охраннику

Хотя в особняке по ходу и без привидений рискуешь до туалета ночью не дойти - помню, катались на мистическую экскурсию и Машка Коваленко показывала фильм об особняке, интерьерах – брррр

 

Прикинь, идешь с фонарем в самое прекрасное место а на тебя из темноты нех с камина деревянный глядит - к ежу идти уже не надо

 

Александр 2:02

Сложно себе такое представить но дапустим.  Визгу наверно было)))

 

 Анна 2:03

Ага

Станешь кирпичным магнатом

 

Анна 2:04

Ага

Так что и без привидения существовать в подобных интерьерах тоже весело)))

 

Александр 2:05

Наверно,  особенно с бурной фантазией

 

· Из наших ситхских анналов, папка "Полный пиздец":

·

·    Когда гр. Максик был студентом, он втрюхался сразу в трех девок но из-за того, что уже тогда он был балбесом, они ему отказали. Максик решил, что пипец, он здесь лишний, пойду застрелюсь, благо из чего у него было но вспомнил, что в школе прогуливал с сигареткой за углом уроки биологии и по пути домой в магазе "Библио глобус" купил анатомический атлас. Пришел, все изучил до сантиметра, но стреляться страшновато. Принял для храбрости и спустил курок. Промахнулся. Все кончилось двухмесячным валянием в больнице и сказалось на голове, судя по тому бреду, который это горе потом написало

 

Кстати (классика в комментах или А. Толстые все в контах):

"Сонька Кокорева
Понимаешь, баннер - это большой щит рекламы а его зовут Брюс Беннер"…

Халк бы убил но позитивчик

 

Из тестов

"Махоткой" в Брянской области называют небольшой глиняный кувшинчик или горшочек. Этимология слова неизвестна.

 

· Башкирцы используют слово "сабантуй" в значении "сборище", "толпа". Изначально так назывался (да и по сей день называется) праздник плуга, которым заканчиваются все сельскохозяйственные дела

 

 

 

Мария Костина

Не дождётесь!!!

Неизвестно Неизвестно

По ходу потребовались мелочи, бля, в поезде, начинаем доставать и привет русской сказке об игле и Кощее. Пипец. Особенно позитивно когда контролер ждет и надо быстро. Лучше все в пакет и положить так, чтобы можно было легко и быстро достать а не устраивать в купе результат прохода Батыя по магазину "1000 мелочей". Проверено

 

Перлы к «Гостбастеру»

Ездить с познаниями

Дима: я буду говорить шёпотом, чтобы не привлекать внимание. Дима через минуту орёт на всё здание: здесь кто нибудь есть!?

 

Бытует Мнение

12:15 услышал: "Да, Дима". Жесть.

 

Ездить с познаниями

Дима: главное — не создавать много шума. Через минуту: звуки падения Димы с окна в здание

Максим Дерьмулов Фортиссимович

Здесь кто нибудь есть!? Сука!

Разбудил, уебак... Я живу тут

Misaki River

Дима: здесь кто нибудь есть? Собака: сука, я есть, СКОЛЬКО МОЖНО СПРАШИВАТЬ?!

TwinVi

Ходи без хвоста, а то много шума от него...

Анна 1:06

Подходит это чудо ко входу в очередную заброху а из-за двери слааадкий голос: "Диииимочкаааа..."

Следующий кадр: белые пятки диминых кроссовок, со скоростью хорошего гоночного спидера исчезающие за кустами

Перевод: фанаты решили порадовать кумира и изобразить реальных привидений чтобы не зря мучался

 

Николай 1:08

Это все потоскушные призраки

 

Злободневочка

 

 Вы настоящий фанат "Гостбастера" если: подходя к закрытой двери ванной Вы начинаете орать: "Здесь кто - нибудь есть? Дайте знак"

Артур Смирнов

Пришли, значит, как-то раз Дима Масленников и Рей на одну и ту же заброшку и зашли с разных сторон дома....И началось....

 

База отдыха «Селигерское Заплавье»

3-х разовое питание, Spa & Wellness центр, крытый бассейн, рыбалка и многое другое...
ПИЗДЕЦ  

 

· Страшная месть или злободневочка:

·

· Если вы по коридору мчитесь на велосипеде

· А навстречу вам из ванной вышел Бартон погулять,

· НЕ сворачивайте в кухню –

· В кухне страшный злобный танос.

· Тормозите лучше в Клинта –

· Бартон мягкий,

· Он простит.

·

· Если не пристрелит

 

 

 

Виктория Полесская Полина, и админам хана

 

Полина Бенуа ответила Виктории

Viktoria, хана - это Семен в Чернобыле на почищенной дороге с горящими фонарями)))

 

Виктория Полесская ответила Полине

Полина, ну да, он же заброшенный))

 

Филипп Сильмарилл

Полина, Чернобыльское бинго.

 

Егор Пехтерев ответил Полине

Полина, или: Семён тащит сома на фоне станции. Тоже хороший коктейль.

 

Анна Стефанович ответила Полине

Полина, за что ему фонари? И не помню, чтобы синяки светились

 

Анна Стефанович ответила Виктории

Виктория, не заброшенный а дикий или ты имеешь в виду мост?

 

Анатолий Негашев

Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабель от кобеля, кобеля от сучки.

 

 

Обнажённая дуэль

В 1806 году на скачках Брайтоне между двумя английскими джентльменами — членом Парламента Хамфри Ховартом и Графом Бэрриморским разгорелся спор, который было принято решить с помощью дуэли. Она была назначена на утро.
На дуэль достопочтенный Граф явился в сюртуке и цилиндре, а Ховарт явился совершенно голым.

Несколько лет проработав военным хирургом, член парламента Хамфри из своего опыта знал, что зачастую к летальному исходу приводит не столько сама пуля, сколько последующее загрязнение и загнивание раны. Развитие инфекции может быть подстегнуто, в том числе, попаданием под кожу вместе со снарядом нитей и кусочков одежды.

Дуэль не состоялась: граф не захотел стрелять в человека без штанов и уж тем более не хотел пасть от рук нудиста. Ховарт тоже не горел желанием стреляться. Они пожали друг другу руки, и на этом инцидент был исчерпан. Этот случай вошел в историю как “обнаженная дуэль”.

Юрий Сераков

Трусы

 

Олег Кабатов

Юрий, нет! Трусов не было.

Обнаженный ведь.

 

Вот это реклама))))))

Какая невеста не мечтает о чудесах на свадьбе? Хотите спуститься к гостям с неба? Отель Чулково Resort в мае

2019 г. предлагает вертолетную прогулку в подарок при заказе свадебного банкета!

 

Комменты к видюхе:

Иван Воейков:

Горело поле анаши, дул ветер в сторону деревни......

Mega2909767:

Тут не только конопля горела, а еще грибочки те самые в этом огне жарились, и вагон с коксом с рельс сошел. И ветром кокс в деревню принесло.

ВОТ ЭТО РЕКЛАМА!

.

Миниполис Rafinad

Рекламная запись

Миниполис Рафинад от Сити-XXI век в городском округе Химки, квартал «Свистуха».
Школа и детский сад

Дворы без машин

В окружении леса

СРОК СДАЧИ - II КВАРТАЛ 2021 ГОДА
Хочешь жить в Рафинаде (в Маринаде)?

Оставь заявку!

Killer Pigszombi2 года назад

Там медведи есть - такой же мужик, только волосатый

 

Rosethorne Razor4 недели назад (изменено)

Так, я один заметил, что банка солёных грибов волей богов трансмутировала в банку солёных огурцов? Явно неладно что-то в этой деревне! А вы сомневались

Дмитрий Дьячков3 недели назад

Концовка с женщиной и двумя мужчинами в концовке всем концовкам концовка!

 

Нурлан Бек4 недели назад

Митика, салам из Казахстана! Еще не слушал, но заранее лайк))) Всегда тебя слушаю на работе а рядом кладбище)))

 

Oleksandr Saienko2 дня назад

Деревня старая Ольховка ему приснилась в эту ночь.....

 

 

Пётр Глушков2 дня назад

И председателева дочь.

 

Елена Егорова8 часов назад

Я буду долго гнать велосипед...или новые приключения ёжика в тумане😂

 

BodIix channel * ツ *2 дня назад

Серая мгла сочится сквозь зияющие щели Автобус 410 закрывает двери Если ты попал сюда, ты сам виноват Держись покрепче — наш автобус отправляется в АААААААААААД!!!!!!!!!!

Анна Стефанович только что

В Москву, что ли?

 

Никита Добронравов2 дня назад

Орел, Орловская область... Вот уж не думал, что родные места такими аномальными окажутся...

 

 

 

 

 

                                                            

Александр

ммм))) точно))) первый чумадан аля "верБАРДчи"))))))) ну тык правильно))) зато красиво получилось))) а так валялась бы шкурка никому не нужная))) а тут вооо чюмоданом стала)) повысила так сказать статус)))

 

 

Мой дядя

Открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.

В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает.