Кто рано встает, тому сосед в морду дает.

А сонливый да ленивый – тот всем обществом любимый!

Сидит, сидит на озере любитель – рыболов,

Сидит, мурлычет песенку и ловит комаров

 

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
— Хренассе! Ну, мужики! Класс!
— Фигня, ты открой!
Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны..
— Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
— Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
— Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
— Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку…
— Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
— Хеппи бездэй ту ю!

В маршрутке

В маршрутку заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает, шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну, девчёнка, недолго думая, села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА….
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичёк и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..

Из сообщений на одном из форумов об отдыхе

*Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
*Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
*Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
*В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле — здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку — пинками, криками… Жуткое дело!!!
*Мои фотки на пляже выложены здесь. Я — которая красивее.
*Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
*Куба! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».
*В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
*Отель «Шерше аль фам» в Египте — навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом… Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
*Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
*Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, — не знаю, пока не был. Главное — есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, — короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
*Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, — и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
*Съездил по путевке «все включено» за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
*Отменно отдохнули в Непале! Хочешь — лезешь на семитысячник, хочешь — спишь в расщелине. Минус — нету жратвы и детских горок.
*Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу?
*Конный маршрут по Алтаю — это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

 

Всемирный опрос

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!

Анна И с площадки бы пипл начал сваливать когда наша Марга бы на щетку влезла	01:24:38
		С ужаса
		Хрен
		Говорю - не по теме
		Александр )))))	01:25:11
		Анна Ага	01:25:24
		Александр Угу, а еще лусше на пылесос марки тайфун	01:25:45
		Анна )))))  Типа почему в Москве зона образовалась - Маргарита Анатольевна на пылесосе полетала

Александр

Картина весчь!!! Да ещё если вспомнить что она там, кхкх, голая... То ваще кадр... Не для слабонервных...

Александр

Они, конечно, порой летают, из окна там, например, но все как то... Без дам... Тем более в таком наряде... Все ж эксклюзивчик....  

 

Дракон

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука».
Сегодня придешь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла?
-Поняла.
— Вопросы есть?
— Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука».
Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

 

Вася

— Вася, что мы имеем с курицы?
— Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
— На кровати.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А если по подушке ударить, что будет?
— Пыль.
— А если сильно ударить?
— Клопы.
— А если взять нож и распороть подушку, что получим?
— Люлей от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
— Перья.
— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
— Яйца…

 

Пыть-Ях

 

- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

 

Судья:
- Почему вы наняли такого молодого адвоката?
Подсудимый:
- Видите ли, мне кажется, что мой процесс затянется.

 

Анна

Саша, ты маньяк

Александр Я моньяк? уххх, сколько всего и сразу... То гоблин, то моньяк, то тюлень	02:06:53 Прям даже интересно, кто следующий
Александр Скоро буду как криминальный авторитет представляться... Саня, он же моньяк, он же гоблин, он же кио, он же тюлень толстокожий Знаете ли Вы, что в традиционном новогоднем блюде «селедка под шубой», селедка обозначала рабочий класс, картошка – крестьянство, а свекла – цвет красной партии, объединяющий рабочих и крестьян? А ШУБА являлась аббревиатурой - Шовинизму и Упадку Бой и Анафема.   · Александр · Грабли хорошо, но только с четким пониманием опыта предыдущих граблеходов и его применением на практике иначе это ходьба на месте с элементами садомазы   Нююю, посмотрим... Как говорится... пять секунд - полет нормальный, помех немного))) Трупы отлетают легко и непринужденно)))     Евгений Александров Зажечь елку на минимальной мощности Евгений Александров Зажигалка Галактуса Карина Сагиндыкова Ёлочка!!! Анна Стефанович С Новым Годом, Москва! Хряяяяяяясь!   Анна 2:18 · В первый вечер свалялись к знакомому Вороны и картина маслом на стене "ЗС1": взрослые и пожилые дяди и мадам с ором и матом на матрасиках с ручками с горки катаются в темноте причем в самых бешеных позах · · Александр Представляю... Идешь по улице...А тебе навстречу бежит стадо фотографов... Бешенных... Дышат перегаром, як змей Гордыныч - за сто метров убойный эффект... Слюна бешенная капает...На асфальт... Аж шипит и разъедает покрытие... Лезут фотографировать... Что-то там еще бормочют нечленораздельное - хоррор прям)))   Анна · Хотя перед бухлом был мастеркласс по дереву Александр 2:28 · Уже хуже · И что там с деревом? Анна 2:29 · Типа как вырезать сначала кубок, потом мелкую рюмку для Йоды · Йоду спаивать пойдем Александр 2:30 · ммм... Вот если бы за йодо пошли..Тогда усе...Капут а так еще ладно - жить можно ·? Александр 2:32 · Если б сия толпа пошла б искать Йоду было б еще интереснее Анна 2:33 · В Мышкине · "6, у нас пациенты - 6 штук, все фотографы. Забирайте")))   Александр И смирительную рубашку не забудьте...А то они бешеные и намордник, а то кусаются и брызжут слюной. Ядовитой)))   ·   · В темно-синем лесу, где трепещут осины, Где с дубов-колдунов облетает листва, · На поляне траву дроны в полночь косили... · И при этом напевали странные слова: "А нааам всё равно, а наам всё равно, Пусть боимся мы Веджа и Йоду"... А дубы - колдуны что - то шепчут в тумане, У поганых болот Йодо (и повстанцев) тени встают. Косят дроны траву - ДРЫН - траву на Поляне И от страха все быстрее песенку поют. Анна · И не обязательно планеты, можно заливчик схимичить - с пляжем · И самим загорать потом Александр 2:27 · «зс» для схимичивания пляжа - эт что-то новое · Оригинально Анна 2:29 · Типа Марианская впадина, на берег песка насыпать и вот вам залив и пляж Александр 2:29 · · Звучит не плохо   Прям аж размечтался... Пляж... Песочек...Теплая водичка... Солнышко греет... Звук волн - красотааа Анна 2:37 · Кстати, ща картину представила: залив новый, пляж, на нем все "ЗС" начальство на полотенках и на небольшом отдалении штурможивность разлеглась - наслаждаются Александр 2:38 · Чет народу много, орать будут похлеще чаек Анна 2:38 · С неба повстанцы облизываются но вонга с два · Дрыхнут, кому орать Александр 2:39 · значит храп на всю округу - громче воплей чаек и прибоя Анна 2:40 · Даже на "ЗС" иногда бывает отпуск · За защитным полем не слышно   Сидел дедушка Брюс в башне, изобрел эликсир, сначала на зверье пробовал, те после шинковки и последующего обильного полива этим чудосредством вставали в образе щенят - котят. Брюс остался доволен и решил попробовать на чем покрупнее то бишь на своем слуге Иване. Позвал, пошинковал, полил, Иван ожил, превратившись в симпатичного 20 - летнего чувачка. Брюс посмотрел на себя в зеркало и сравнение оказалось не в его пользу а у Брюса была молодая жена, которой он хотел нравиться. В общем, он вызвал Ивана, обьяснил, в чем прикол типа ты меня прибей, потом обильно полей и я встану молодым, красивым и буду жене нравиться, будем существовать втроем и все будет супер, протягивая пистолет Ивану. Тот ждать долго не стал, барина в сердце застрелил, пошинковал, руку полил, та срослась а дальше его тоска взяла, подумал он, что жена Брюса ему самому нравится а если барин оживет, то охмуреж обломается. Короче, поливать не стал а пошел к жене подкатывать. Так и стали жить хотя когда жена узнала, в чем прикол и почему муж долго не появляется, она взяла эликсир и скрылась в неизвестном направлении и есть легенда, что Я. Брюс с топором до сих пор ходит по окрестностям ст. м. "Сухаревская" и ищет своего вероломного слугу, чтобы сделать из того фарш но пока по ходу не получается   ⇐ Предыдущая1234Следующая ⇒ Поделиться с друзьями: История развития пистолетов-пулеметов: Предпосылкой для возникновения пистолетов-пулеметов послужила давняя тенденция тяготения винтовок... Своеобразие русской архитектуры: Основной материал – дерево – быстрота постройки, но недолговечность и необходимость деления... Папиллярные узоры пальцев рук - маркер спортивных способностей: дерматоглифические признаки формируются на 3-5 месяце беременности, не изменяются в течение жизни... Архитектура электронного правительства: Единая архитектура – это методологический подход при создании системы управления государства, который строится...  © cyberpedia.su 2017-2024 - Не является автором материалов. Исключительное право сохранено за автором текста. Если вы не хотите, чтобы данный материал был у нас на сайте, перейдите по ссылке: Нарушение авторских прав. Мы поможем в написании вашей работы! 0.08 с.