Типология ролей, принимаемых на себя детьми

Сложившаяся ситуация в дисфункциональной семье заставляет детей играть определенные роли. Роли – это реакция детей на происходящее в семье. Они примеряют роли или маски, которые дают чувство стабильности и безопасности, отвлекают от проблем, позволяют выжить. В научной литературе выделяют четыре таких роли: «Семейный герой», «Козел отпущения» (или «Бунтарь»), «Потерянный ребенок», «Шут». Стоит сразу оговориться, что эти типы – лишь приблизительная «схема» личности, поскольку, как известно, каждый человек уникален.

«Семейный герой» – такую роль часто берет на себя старший ребенок в семье. Его целью является сохранение семейного достоинства. Исходя из этого, он не вызывает своим поведением никаких хлопот: хорошо учится, даже в раннем возрасте может исполнять некоторые функции одного из родителей, не по годам взрослый, ответственный, может иметь высокие достижения не только в учебе. Подобные дети имеют тенденцию быть академически или профессионально очень успешными, отличаются организованностью, целеустремленностью, дисциплинированностью. Но им трудно выслушивать других, трудно играть, веселиться. Успех становится главным в жизни такого ребенка. Часто уже в детстве развивается перфекционизм. Внутри у ребенка, находящегося в этой роли, много одиночества, страха, обиды, гнева. Эти дети как бы пытаются убедить мир в том, что все нормально. Они проецируют на семью свой уровень достижений и ответственности.

Как с таким ребенком следует вести себя взрослому (родителю, учителям, родственникам, знакомым)? Во-первых, уделять больше внимания, когда ребенок терпит какую-либо неудачу (например, получил двойку в школе). Во-вторых, пытаться отделить собственную ценность ребенка от его достижений: «Ты хороший, и мы тебя любим не потому, что ты хорошо учишься/помогаешь по дому/заботишься о младших братьях, а потому что ты есть». В-третьих, давать такому ребенку понять, что совершать ошибки можно, что без них не обходится никто, что важен не сам факт ошибки, а эффективный способ ее устранения, и что даже если не получается и это – он все равно остается умным, способным, а главное – любимым вами человеком.

Также важно помочь ему научиться распознавать свои чувства и уметь выражать их. Необходимо, чтобы ребенок понял, от какого занятия, увлечения он получает удовольствие, расслабление, а не только делает потому, что «надо». В семье важно, чтобы взрослые сами не нагружали его поручениями и не позволяли его использовать другим детям.

Взрослому не рекомендуется: «монополизировать» разговор с ребенком, когда говорите только вы; всегда отвечать первым на вопрос; позволять ребенку оценивать себя только через призму своих достижений.

Если такой ребенок получит адекватную помощь от взрослого и, возможно, психолога, в будущем он может стать хорошим лидером, научиться принимать неудачу, обращаться за помощью, брать ответственность только за себя и свои поступки. Если адекватной помощи не будет – в будущем «Семейный герой» может неосознанно нести внутри чувство вины за родителей, может страдать перфекционизмом, испытывать вечный невроз, иметь огромное чувство ответственности за все. Он трудоголик, жаждущий похвалы. Это человек, который не может насладиться счастьем. Впадает в депрессию.

«Бунтарь» или «Козел отпущения» – эту роль, как правило, исполняет ребенок, который по возрасту младше героя. Обычно его отличает плохое поведение в школе, с ним много проблем, для него характерно непослушание. Часто такие дети становятся малолетними правонарушителями. Для них правила существуют лишь для того, чтобы их нарушать. Подобный ребенок оттягивает фокус проблемы на себя. То есть фактически выполняет функцию громоотвода и служит сохранению семьи. Благодаря этой роли семья имеет возможность для своеобразного нездорового выражения гнева. Внешне такой ребенок выглядит «колючим» и враждебным. Неконтролируемая вспыльчивость, плохие компании, долги, нежелание учиться. Импульсивность толкает его на азартные игры, в том числе на игровых автоматах. Однако внутри у него много боли, отчаяния, страха, чувства вины.

Чем раньше замечена эта маска, тем проще будет помочь такому ребенку. Если этой маской он привлекает внимание, помочь ему проще, чем когда он почувствует власть, начнет использовать ее или мстить. Как ему помочь? Найти в нем хорошее, поощрять, когда он берет на себя ответственность за свои поступки, хвалить за отдельные успехи, установить четкие правила и обязанности (дома, в школе и т. д.).

«Бунтарю» важно дать понять, когда его поведение неуместно. Устанавливать границы и быть в этом последовательными. Четко объяснять подростку, за что именно он отвечает, не проявлять чувство жалости к нему, игнорировать грубое поведение и всегда хвалить за достойное поведение. Всегда быть последовательным и самому строго придерживаться установленных с ребенком правил.

Не рекомендуется: жалеть ребенка, то и дело менять свое отношение к нему, усиливать власть, соглашаться с претензиями других к собственному ребенку, воспринимать поведение ребенка на свой счет (в случае жалоб на него учителей, других родителей).

Из «Бунтаря», получившего адекватную помощь, в будущем может получиться хороший консультант, он научится выражать свои чувства приемлемым для общества способом, научится обращаться за помощью в случае необходимости.

Не получив своевременной и адекватной помощи, в будущем этот человек, испытавший боль, чувство вины, злость в детстве, может вырасти преступником, зависимым человеком, повторяющим жизненный путь своего пьющего родителя.

«Потерянный ребенок» – такие дети стремятся быть невидимыми, они кажутся тихими и даже робкими, любят уединение, избегают стрессов, конфликтов, привязываются к вещам, а не к людям, у них мало друзей. Они могут часто и сильно болеть. От хаоса и семейных дрязг они спасаются в мечтаниях и грезах, живут в нереальности. Этот ребенок дает семье возможность для выхода нежности и привязанности. Глубоко внутри ребенок ощущает собственную неважность, испытывает боль, злость, тревогу, чувствует отвержение.

Поведение, рекомендуемое взрослому: к детям в роли «потерянный ребенок» всегда надо обращаться по имени и в присутствии других детей обозначать их сильные стороны, поощрять инициативу. Нужно замечать его, важен контакт один на один. Необходимо интересоваться его внутренним миром, относиться к его фантазиям серьезно, двигаться очень медленно и осторожно, не нарушать его безопасное пространство и слушать, быть рядом и быть готовым ждать столько, сколько ему нужно. Важно указывать на сильные стороны ребенка и поощрять таланты, помогать ребенку строить взаимоотношения, побуждать к работе в маленьких группах.

Не рекомендуется: отпускать ребенка с «крючка», позволяя ему оставаться в молчании, например, никогда не вызывая его к доске или не общаясь с ним; позволять другим детям заботиться о ребенке, говоря и отвечая за него.

В случае помощи в будущем этот ребенок может проявить себя как весьма талантливый и творческий человек с богатым воображением.

Не получив необходимой помощи, повзрослев этот человек рискует утратить интерес к жизни, получить глубокие внутренние проблемы на фоне внешнего спокойствия, изолироваться от общества и даже умереть еще в юности.

«Шут» – так называется еще одна роль в зависимой семье. Играющий ее ребенок часто находится в центре внимания. Он все время балагурит, привлекает окружающих шутками, смешным поведением, несерьезностью. Имеет очень плохую концентрацию внимания, гиперактивное поведение, все это – способы снятия напряжения, характерные для детей, находящихся в роли «шута». Но у шута есть и другая маска – печальная, очень тяжело переживает душевную боль. Внутри у такого ребенка – страх, гнев, отверженность.

Советы взрослому: держать ребенка ответственным за его деструктивное поведение, «шуту» необходимо давать поручения и спрашивать за выполнение поручения точно в назначенный срок. Важно поощрять его юмор тогда, когда он уместен, и не обращать внимания, если ребенок паясничает. Психологи советуют говорить с ним на серьезные темы, смотреть с ним серьезные фильмы, интересоваться им настоящим, тем, кто за маской шута, предлагать говорить о чувствах, учить переживать их и выражать, анализировать вместе с ним шутку, поощрять ответственность.

Стоит пытаться смеяться вместе с ребенком, а не над ним.

В случае адекватной помощи такой ребенок в будущем может стать душой компании, с которым всегда весело, у него разовьется хорошее и уместное ситуации чувство юмора, он научится заботиться о себе.

Если помощи не будет, «шута» могут ждать заболевания, связанные со стрессом, он навсегда может остаться незрелым и довольно безответственным человеком. Пристраститься к алкоголю и наркотикам. Внутри у него живет страх, тревога и неуверенность, а юмор – это способ защиты.

Из книги Шерон Уэгшейдер «Семейная ловушка», 1976

Надо сказать, что и у детей из семей с другими дисфункциями могут быть проявления вышеописанных ролей, но в семьях, где есть алкоголизм и наркомания, эти роли очень жестко закреплены. Дети алкоголиков чаще, чем другие школьники, обнаруживают признаки тревоги и беспокойства даже в тех случаях, когда для этого нет повода. Педагоги могут заметить, что ребенок бывает чрезвычайно взволнован как перед ответственной контрольной, так и перед обыденным школьным обедом. Таким образом сбрасывается тревога, связанная с семейной ситуацией.

Дети могут быть гиперобидчивыми и часто плакать, или, наоборот, все время провоцировать ссоры и конфликты. Иногда такие дети как бы прилипают к своему педагогу или к кому-либо из сверстников и очень ревнуют объект своего внимания, могут обижаться и капризничать.

Недостаток эмоциональной теплоты и поддержки серьезно затрудняет нормальное формирование у ребенка чувства собственного достоинства. В связи с этим особую важность приобретает своевременная и целенаправленная работа с такими детьми.