Миг тому назад мне поставили диагноз сдвг. Мне пришлось пережить свой собственный момент каминг-аута. как ни странно, здесь я нашёл/ла поддержку. Спасибо

Для некоторых людей он никогда не заканчивается (этот каминг-аут). Это то, что я понял, став старше. Желаю тебе больших успехов + поддержки на твоём пути.

Пицца с ананасами или без ананаса?

В Риме? Не думаю. В Бруклине? Да, пожалуйста. С ветчиной.

16.12.20

 

Может быть, в это трудно поверить (учитывая эту площадку в соцсети), но чувство, что меня не слышат, присутствует у меня по умолчанию. 

Cитуация, когда тебя обрывают, – один из самых безотказно повторяющихся мотивов моей жизни. Мой отец? Был в этом первым и худшим. Таким упорным (и успешным), что в конце концов я прямо спросил его. Мне было 12? 13? «Почему ты всегда прерываешь меня?» Он сказал: «Потому что я знаю, что ты собираешься сказать». 

Я думал, он имеет в виду, что я скучен, разговор со мной предсказуем. Мой отец функционировал в своём доме, словно некий бог, (казавшийся) всезнающим и всевидящим, поэтому было легко принять это за правду. Что он умел читать мысли. Знал, что я скажу, прежде чем я говорил это. Тогда зачем это говорить? Лучше уступить трибуну. Сначала ему, затем другим.  

Я работал на съёмочных площадках, где коллеги меняли тему разговора, когда я вклинивался в него. Предлагал идеи сценариев, пока люди зевали и крутились на вращающихся стульях. Сидел за столом за едой, кивая головой и говоря «мм – хм», пока близкие люди Разглагольствовали.

Приученный сомневаться в том, что меня стоит слушать, я не принимаю как само собой разумеющееся, что я обладаю вашим вниманием или заслуживаю его. Даже сейчас, когда меня прерывают, я замолкаю, позволяю микрофону перейти из моих рук и вернуться обратно… когда-нибудь.

Порой кто-нибудь начинает говорить параллельно со мной, а я тоже продолжаю говорить, затем мы говорим ВДВОЁМ, затем этот человек понимает, что я ВСЁ ЕЩЁ говорю, и ситуация БЫСТРО становится странной. 

(Какова вероятность, что я стал актёром потому, что мне нравится мысль о существовании сценария? «Ты говоришь, затем говорю я, затем говоришь ты. И ты прервёшь меня, если это написано».)

Я лучше справляюсь с интервью/сессиями вопросов и ответов, т. к. тогда приглашение говорить выражается открыто. Находясь в группе, я обычно улыбчиво неконкретен и/или сосредоточиваю внимание на других людях, и мне действительно интересно, но я испытываю облегчение от того, что свет прожектора направлен в другое место. Люди не прерывают, когда ты спрашиваешь о них самих.

Только после того, как мне исполнилось 40, мне в голову пришло другое объяснение, другая возможная причина, почему мой отец так последовательно обрывал меня. «Я знаю, что ты собираешься сказать», – говорил он. Может быть, он знал. Может быть, он боялся. Того, что он может услышать. Какие слова в каком порядке могут вырваться из моего предподросткового рта. 

Может быть, именно поэтому люди не закрывают свои рты. Дело не столько в том, что у них есть так много что сказать, а больше в том, что они не хотят слушать. Не столько в том, что у них есть так много тайн, которые они могли бы раскрыть, а больше в том, что их страшит, какие тайны могли бы раскрыть мы. – В.М.

Могу я спросить, почему ты отключаешь комментарии? И я пытаюсь поймать твои комментарии и иногда не успеваю. Мне очень нравятся те, которые заставляют задуматься! Просто любопытствую!

В ДАННЫЙ МОМЕНТ я делаю то, что могу, чтобы утихомирить определённые энергии. (Возможно, это покажется ироничным, если принять во внимание этот пост [о том, как тебя не слышат].) К сожалению, это значит, что людям даётся меньше свободного пространства. Надеюсь, это кратковременная проблема.

Можешь намекнуть, работы какого художника трогают твоё сердце?

Считайте эту страницу дорожным столбом с указателями.

По чему больше всего скучаешь ты, Вентворт, [во время карантина]?

Остров Пасхи. Я никогда не был там и, может быть, никогда туда не поеду (Я понимаю, что до него трудно добраться). Это одно из тех мест, по которым я «скучаю», хотя и никак лично не связан с ним… в этой жизни.;)

Сегодня я прочитал/а пост, написанный философом, о том, как важно создавать в повседневной жизни лазейку для выхода абсурда. Я признаюсь, что я всячески избегаю нечётных чисел. Есть ли у тебя одна (или несколько) странных привычек?

Мне это нравится. Создавайте лазейку для выхода абсурда, иначе абсурд выйдет сам.

Меня привлекают нечётные числа. Я публикую посты с 5-минутным интервалом. Чем нечётнее число, тем лучше. 9:15>>>8:20.

Это не обязательно должно быть так, но в то же время так надо. Если вы понимаете, о чём я.

21.12.20

 

Я не скучаю по званым ужинам. Не бывал на множестве из них до пандемии (наоборот), но нет. Не скучаю. (Обычно я выхожу на пик формы во время позднего завтрака/обеда, затем схожу на нет.)

Последний ужин, что я посетил, – это был относительно приятный вечер, во время которого я стал свидетелем диалога, спокойного внешне, но бурлящего изнутри... 

В этом углу ринга был К., цисгендерный мужчина-гей определённого возраста. В другом был С., не особо молодой, всё ещё разбирающийся с собой, изучающий разные идентичности…

В этом была суть их конфронтации. К. не понимал, отчего это длится так долго.

«Тебе нужно найти себя. Найти свой голос», – сказал К. Ответ С.: «Я в пути. Я ни в чём не уверен. Может быть, я никогда не буду уверен». К.: «Это проблема. Надо с ней разобраться». (Слова «как это уже сделал я» подразумевались.)  

Пока я наблюдал за этим вызывающим всё большую неловкость обменом репликами, мне показалось, что К., знавший, Кто Он Такой (цисгендерный мужчина-гей), не мог согласиться с возможностью, что незнание С. о том, кто он такой, – и путь узнавания, по которому тот шёл, – они и БЫЛИ тем, кто он такой…

Может быть, С. никогда не найдёт «свой голос». Единственный голос. Не придёт к конкретному месту назначения и (наконец!) не распакует вещи. Возможно, С. будет постоянно в пути. В дороге, не зная ожидаемого времени прибытия. Сворачивая на случайные шоссе.

(Это всё моё мнение. Я не знаю правды С. Но если это верно, то оставьте С. в покое. Оставьте всех в покое. Чёрт возьми, ради всего святого.)

Мир посылает нам много сообщений. «Дело не в месте назначения», НО «Познай себя». «Найди свой голос». Это кажется немного… противоречивым? А также словно на тебя давят… А ещё о тебе судят. «Ты нашёл его!» Подтекст: «Наконец-то». Подтекст: «Раньше ты не знал, Кто Ты Такой, и это было грустно/плохо, но Теперь Ты Знаешь, и это хорошо». 

Шаги, сделанные мною в моих предыдущих воплощениях, – это та причина, благодаря которой я добрался так далеко. Я хотел бы проявить к ним сострадание/по достоинству их оценить. Придать будущим маршрутам широту + долготу. 

«К твоему сведению – через 6 месяцев после этой даты я, вероятно, буду другим», – сказал я бывшему возлюбленному на нашем первом свидании. Он кивнул + улыбнулся, словно хотел ответить: «Классно классно классно». (Оказалось, что это не так, но это другая история.) Меняться/эволюционировать – для меня это естественно. И это как защита от депрессии, с её «закрытой на ключ + определённым образом заряженной» энергией. Ты Всегда Будешь Чувствовать Себя Так/Останешься Таким.

Конец.

Может быть, этой главы. Начинается новая. Передо мной чистая страница, дорога впереди открыта. На сиденье рядом лежат закуски, мелодии – под рукой. Место назначения ещё предстоит определить. – В.М.

 

Я знаю, что я в пути, как и С., но говорю с собой, как раздосадованный К. Каждый раз, когда я думаю: «Я знаю, кто я», мой внутренний К. облегчённо вздыхает: «Наконец-то ты нормальный/хороший человек, который на самом деле знает, кто он/что он такое», и от этого путь к подлинности становится ещё труднее, когда я снова выезжаю на дорогу…

У меня тоже есть «внутренний К.». Есть соблазн заткнуть ему рот кляпом, запихнуть его в багажник… Но также, вероятно, ему можно найти хорошее применение. Я вписал К. в пару своих сценариев. Из него выходит хороший персонаж. Хотя у него не всегда получается остаться в живых.;)

как ты думаешь, стоит ли нам ограничивать то, как мы меняемся, чтобы не обидеть наших партнёров или семью? Потому что, знаешь, для меня это тоже естественно, но, кажется, для них это изменение = что я отбрасываю их в сторону и забываю о них!

По поводу изменений на личностном уровне: я не поклонник «ограничений». Я делаю то, что мне нужно сделать, чтобы выжить/полноценно жить. Если кто-то значим для меня и я верю, что могу расширить его представления о том, кто я такой (или кем буду), я стараюсь донести до этого человека – так хорошо, как могу, – мою правду. Дальше дело за ним: иди со мной вместе или – с любовью – останься на месте.

«Находит» ли кто-то по-настоящему «свой голос»? Может быть, свой сегодняшний голос, но ведь мы развиваемся каждый день. Становимся лучше. Иногда хуже. Мы меняемся. Адаптируемся. Растём. Наш голос постоянно меняется.

Хорошие замечания/вопросы… Интересно посмотреть с этой точки зрения на разговоры о «культуре отмены».