Сочувствие вместо сострадания

Многие люди хотят у окружающих вызвать чувство сострадания, и это является важной причиной того, что они стараются рассказать о своих болезнях и бедах как можно большему количеству своих знакомых.

Бруно Грёнинг заметил по этому поводу:

"Я могу привести достаточное количество доказательств того, что если окружение отдельного больного не безупречно, если у этого человека уже вошло в привычку вести себя так, чтобы вызвать у окружающих только чувство сострадания, то такому человеку невозможно ни помочь, ни убедить его в том, чтобы он следовал по пути добра, ведущему к здоровью. И поэтому не нужно спрашивать меня о том, какие болезни я могу исцелять, а лучше спросите о том, каких людей можно исцелить. Указывая человеку на путь добра, каким только и может божественный путь, я хочу помогать ему в его исцелении."54

Бруно Грёнинг видел большую разницу между понятиями сострадания и сочувствия.

Уже сам состав слова "со-страдание", говорит о том, что это понятие означает совместное страдание, т.е. человек вбирает в себя слова отчаяния другого человека. Он думает о горе ближнего и вскоре ощущает точно такую же печаль и подавленность. Он впустил в себя страдания своего собеседника и этим самым дал возможность разрушающей силе действовать в своей душе. Из этого уже ничего хорошего не получится. Слова утешения, которые он произносит, пусты и бессильны, и он уже сам не может поверить в то, что говорит другому.

Бруно Грёнинг постоянно указывал в своих докладах на эту взаимосвязь. Он предостерегал своих слушателей от того, чтобы они впускали в себя сострадание, если хотели помочь другому человеку, так как другому человеку можно дать лишь то, что есть у тебя самого. Человек не может утешить или подбодрить своего ближнего, если он сам впустил в свое сердце жалобы и слова отчаяния.

Бруно Грёнинг советовал своим слушателям проявлять к своим ближним не сострадание, а сочувствие.

Разницу между состраданием и сочувствием лучше всего можно увидеть в поведении матери, когда к ней обращается ребенок, если у него что-то не в порядке. Ребенок вначале жалуется и говорит, что именно у него болит. И тогда мама с любовью отвлекает его, говорит ему нежные слова, рассказывает что-то интересное и, порой, сочувствуя ему, берет его на руки.

Мама говорит ребенку:

"У тебя все будет хорошо, поверь мне! Посмотри сюда! А ты помнишь о том, что мы с тобой вчера сделали хорошего..."

Ребенок открывает свое сердце, и слова матери проникают в него. Он забывает о том, что у него болит, и мысли его направляются теперь на что-то доброе, прекрасное. Тем самым он мысленно соединяется с добром, и вскоре созидающая живительная сила добрых мыслей проявляет себя. Мама сохраняет свою силу, так как она не концентрирует свое внимание на страдании, а при помощи своих слов соединяет душу ребенка с созидательной силой.

Этот пример показывает разницу между состраданием и сочувствием. Тот, кто хочет помочь себе или другим людям, должен направлять не только все свои мысли и слова, но также мысли и слова других людей лишь на добро и никогда не поддаваться мыслям о страданиях и болезнях. Не испытывать сострадания вовсе не означает оставаться равнодушным к горю ближнего, просто нужно проявить к человеку как можно больше любви и сочувствия, позаботиться о нем и укрепить в нем бодрость, возродить уверенность, другими словами помочь ему вновь обрести связь с добром, что означает помочь ему вновь обрести связь с Богом.

"Долой болтовню и сплетни! "

"Мысли свободны," так поется в одной известной немецкой народной песне. Они, действительно, свободны, но этот факт не освобождает ни одного человека от его личной ответственности за свои мысли. Очень глубоко заблуждаются те, которые считают, что держать в себе и не произносить вслух плохие мысли о других людях - безопасное занятие. Научными исследованиями многократно доказывалось, что мысли могут посылаться от человека к человеку и могут даже вызывать ощутимые последствия у людей, которым были направлены эти мысли (см. гл. 4). Каждая мысль является духовной силой, и она начинает действовать с самого момента своего появления согласно своему содержанию и соразмерно силе, с которой она посылается. Так, например, плохая мысль о ком-то другом будет иметь плохие последствия не только для самочувствия того человека, у которого эта мысль возникла, но она наверняка заденет и того, о ком он думает. Либо она вернется к нему со временем, либо он внезапно, на первый взгляд безо всякой причины, почувствует вдруг себя совершенно обессиленным.

Р. В. Трине в своей книге "В гармонии с бесконечностью" пишет по этому поводу следующее:

"Мало того, что мы притягиваем к себе то, чего боимся сами, но мы еще и способствуем тому, что и с другими людьми происходит именно то, чего мы опасаемся по отношению к ним. И это случается в полном соответствии с силой наших мыслей и степенью нашей восприимчивости в зависимости от того, насколько тонко настроен наш организм, и поэтому на нас легко можно воздействовать с помощью мыслей. И если у нас или у тех, за которых мы боимся, непроизвольно остаются эти мысли, то обстоятельства не играют при этом никакой роли. […] Я знаю много случаев, когда какой-нибудь человек настолько сильно боялся за своего ребенка, что как раз то, чего он боялся, с его ребенком и случилось, хотя если бы этих опасений не было, то, возможно, ничего бы и не произошло. Очень часто в подобных ситуациях нет никаких причин для опасений; но если бы даже какая-нибудь причина и была, то гораздо резоннее в таких случаях поддерживать в себе совершенно противоположное состояние духа. Этим самым можно ослабить действие сил, включающихся в работу. Но тогда мы должны окружить ребенка мудрыми мыслями, укрепляющими его, делающими его способным противостоять бедам, управлять ими, а не поддаваться им.

Несколько дней назад один мой друг рассказал мне об одном уроке, который он получил в связи с этим. Он должен был отказаться от одной привычки. Если бы ему это удалось, то тогда он мог бы жениться на своей невесте. В то время как он вел нелегкую борьбу, его мать и невеста постоянно со страхом думали о нем, и этот чрезвычайно чувствительный молодой человек постоянно ощущал угнетающее и ослабляющее влияние их мыслей, полных неверия и отчаяния. Он всегда мог очень точно определить, что испытывали они по отношению к нему, так как их страх, неопределенность и их неверие в него давили на него изо дня в день и лишали сил. Вследствие этого в нем все больше и больше таяла уверенность в собственных силах, и он все больше и больше отчаивался. Вместо того, чтобы придать ему мужество и силы, они привносили в его сознание свою собственную слабость и тщетность его борьбы.

Два человека, которые его нежно любили и готовы были сделать все, что угодно для того, чтобы помочь ему достигнуть победы, ничего не знали о незаметной, тонкой, постоянно действующей силе мысли, всегда имеющей решающее значение в минуты поддержки; и вместо того, чтобы укрепить его стремление и силу, они забирали ее у него и к его собственной слабости добавляли извне еще и свою. Этим самым они сделали его борьбу в три раза труднее."55

На этом примере видно, что мы, сами того не осознавая и не желая этого, можем повлиять на своего ближнего негативно, если неправильно понимаем механизм воздействия нашей заботы о ближнем.. Так же мощно действуют мысли, когда человек начинает судить других, считая при этом, что он имеет на это право. Чаще всего это происходит в гневе, ярости или из зависти. Совсем неосознанно тем самым человек становится соучастником того, в чем он обвиняет своего ближнего. И точно так же добрые мысли о другом человеке оказывают на него самого благотворное, положительное влияние.

Таким образом, в зависимости от того, хорошо или плохо мы будем думать о ближнем, мы можем оказывать на него положительное или отрицательное воздействие

Если свои мысли об этом человеке облечь в слова и произносить их, то отрицательное или положительное воздействие может многократно усилиться. Часто это приводит к тому, что многие люди своими мыслями оказывают воздействие на свою собственную жизнь и на свое здоровье точно в такой же степени, как и на жизнь и здоровье человека, о котором они думают.

Исходя из этого, очень четко прослеживается разрушающее воздействие сплетен и болтовни. Бруно Грёнинг знал о неистребимой привычке многих своих современников убивать время и тратить свои силы на сплетни о других, как это делается в некоторых популярных газетах и журналах.

Поэтому в одном из своих докладов он обратился к своим слушателям со следующими словами:

"Как часто человек тратит впустую время, сплетничая о том, как живут его соседи, родственники или знакомые. "Дорогой друг, - говорю я, - спроси себя самого о том, как живешь ты! Позаботься прежде всего о своей собственной жизни! Позаботься прежде всего о том, чтобы снова оказаться под руководством, под водительством Бога! Если ты хочешь поболтать о ком-то или осудить кого-то, то это уже зло". […] Короче говоря, друзья, долой сплетни, долой болтовню!"56

Кроме этого можно также заметить, что то, что мы думаем, говорим о ближнем или как мы поступаем по отношению к нему, возвращается обратно к нам самим. Добрый человек, в общении с которым мы чувствуем, что он нас не отталкивает и относится к нам с пониманием, пробуждает в своих ближних добрые мысли, которые, возвращаясь к нему, увеличивают в нем силы добра. В равной степени человек, который несет окружающим его людям лишь отрицательные мысли, слова и поступки, пробуждает в них то же самое, что потом вернется к нему обратно, действуя на него негативно. Таким образом, все то хорошее или плохое, что человек думал, говорил о другом человеке или то, как он поступал по отношению к нему, рано или поздно наверняка вернется к нему самому обратно.

Об этом же Бруно Грёнинг говорил и в другом своем докладе:

"Что человек посеет, то он и пожнет. Это означает: все, что человек посылает от себя в своих словах или поступках, возвратится к нему обратно. Он получает то, что дает"57

Каждому человеку необходимо проверить себя, как легкомысленно он воспринимает мысли и, недолго думая, претворяет их в своих словах и поступках.

Добавлю к этому еще одну цитату Бруно Грёнинга:

"Каковы вы в жизни вообще? Что вы сделали? Что вы сказали? О чем вы думали? Вы, случайно, не проявляли наибольшую активность тогда, когда вам предоставлялась возможность послушать что-то злое, недоброе? То есть, как вы относитесь к сенсациям? Не стремитесь ли вы к ним лишь только для того, чтобы вам было потом о чем поговорить? Или они нужны вам, чтобы взбодриться, не расслабляться, ведь вокруг так много интересного, ведь вокруг происходит всего столько ужасного, о чем говорят, пишут и что можно увидеть самим. Но этим всегда интересовалось и будет интересоваться впредь большинство людей, потому что они к этому просто привыкли."58

Печальным феноменом нашего времени является то, что почти вся пресса, радио и телевидение поддерживают такую манеру поведения людей. Если внимательно проанализировать программы передач, то можно заметить, что хотя количество программ и увеличивается, в них очень редко встречаются кинофильмы, которые могли бы донести до зрителей что-то доброе, созидающее. Развитие каждой личности непременно требует, чтобы ее мысли направлялись на добро. Фундаментом такого развития является хороший пример, а это сегодня можно встретить очень редко. Также никто еще не объяснил большинству людей того, что такое сила мысли. Так как люди полностью находятся во власти своих привычек, то помимо своей воли они передают их своим детям, подавая им дурной пример поведения. При этом дети под натиском негативных примеров того, что они видят в быту и на экране, лишаются духовной и душевной стабильности.