Ревность не является любовью

Любовь не является ревностью.
Любовь не является необходимостью.
Любовь не является собственностью.
Любовь - не инвестиция.
Любовь - не судорожная хватка.
Любовь - не ограничение.
Любовь - не запрещение.
Любовь - не плен.
Любовь - не неволя.
Любовь - не подчинение.
Любовь - не безраздельное владение.
Ревность - не любовь.
Представь себе мир без ревности.
Представь себе, что можешь быть с кем захочешь и так долго сколько захочешь, а твой партнер этому рад.
Представь себе, что тебе действительно хорошо, когда видишь партнера с кем-то другим.
Представь себе, что для тебя даже трогательно, что ему с кем-то другим может быть также хорошо, как и с тобой.
Представь себе, что ты действительно прекрасно себя чувствуешь, разделяя своего партнера с кем-то еще.
Представь себе, что ты не боишься, что другой человек может занять твое место.
Представь себе, что ты не боишься, что можешь остаться одна.
Представь себе, что все одаривают друг друга любовью без чувства вины.
Представь себе, что каждый человек доволен, видя, как его любимая или любимый дарит другим все больше любви.
Представь себе могущественную силу притяжения, действующую так, что все получают столько любви, сколько им надо.

Люди, которые оказались по другой стороне от ревности, часто чувствуют себя, как будто оказались на небе. И не обязательно они должны быть в какой-то степени полигамными. Часто и дальше они желают абсолютной исключительности. Но имеют альтернативу, возможность выбора. И обожают эту свободу.

Ревность - обыкновенный страх перед приходящей потерей, проявляется в виде следующих позиций: желание внимания только к себе, недоверие, критицизм, требование красивой отплаты за некрасивое, упрямство, деструкция, ограничение свободы партнера и лишение его приятного. Ревность часто считают врожденным чувством, однако точное наблюдение представляет ее как неосознанно приобретенное орудие лишения партнера свободы. Обычно это можно проследить вплоть до детства, где мы найдем чувства пренебрежения или дискриминации. Это хорошая мысль - понять, что то, что часто нас волнует, в действительности совсем нас не тревожит. Обычно мы вновь переживаем чувство первичной боли, между тем, как партнер не в состоянии компенсировать или заменить родительскую любовь.

Так как родители подготовили большинство из нас к жизни только в исключительном союзе с одним партнером, то теперь, став взрослыми, мы ожидаем, что это нам обеспечит максимум прекрасного самочувствия и удовольствия. А между тем отношения такого рода, который часто преобразуется в зависимость, обычно дает ложное чувство самоуспокоения. Так всегда случается, когда эта зависимость находится в развитой стадии и человек требует все больших доз, чтобы чувствовать себя счастливым.

И если твое счастье зависит от кого-то, то ты запросто можешь столкнуться с проблемами. Если всегда будешь думать, что источник любви находится где-то снаружи, за пределами тебя, то будешь жить в постоянном страхе, что останешься одна, потеряешь своего друга, что он много времени хочет проводить без тебя. А тогда возникает опасность, что все это можешь спровоцировать по механизму самоисполняющихся пророчеств. Негативное мышление имеет силу исполнителя. Другими словами, ты можешь любить другого человека без страха и опасений только тогда, когда твое чувство собственного достоинства не зависит от него. Самоутверждение и уверенность в положительном мнении о себе помогают освободиться от страха и позволяют партнерам любить еще сильнее.

Думаю, что интуиция тебе подсказывает, что там, где господствует ревность, настоящая любовь не имеет шансов на существование. Кроме того, думаю, что для того, чтобы победить ревность, не стоит сразу отказываться от моногамии. Так же думаю, что знаешь какой существует для этого способ. Хороший метод - постоянное повышение собственной самооценки и заключение договора с партнером. Наилучшим же решением будет договор о том, что вы оба желаете сохранить нынешнее состояние, по крайней мере, до тех пор, пока не узнаете, что имеете желание сделать что-то иначе. Тогда вы должны договориться о чем-то другом.

Наиважнейшей вещью является внутреннее обязательство приступить к осуществлению основной задачи. Тогда для принятия дополнительного решения надо только спросить: "Служит ли это поддержанию моего главного союза?" Если бы люди решались на открытые отношения только после постановки такого вопроса и получении позитивного ответа, после чего очищались бы еще и с помощью афирма-ции, касающейся жизни в открытых связях, то вероятность разрушения их основного договора была бы намного меньшей. А если ты сразу не можешь ответить на этот вопрос утвердительно, но несмотря на это движешься вперед, то ты становишься на опасный путь.

Если ты все еще остаешься ревнивым, то должен признаться и решиться на поднятие своей самооценки. И не считай это за зло. А для начала пару афирмаций, которые можешь попробовать.

Афирмаций на тему ревности

Если имеешь внебрачные связи:

1. Я, ________, с этой минуты принимаю на себя ответственностъ за договор с партнером о побочных связях.

2. Я, ________, с этой минуты принимаю на себя ответственность за свою ревность и перестаю в этом обвинять партнера.

3. Чем чаще я, ________, выигрываю, тем лучше себя чувствую, когда выигрывают другие, а чем чаще они выигрывают, тем больше и я выигрываю. Таким способом я все время выигрываю.

4. Чем меньше я, ________, зависима, тем больше любима.

5. Чем больше свободы я, ________, даю своему партмеру, тем больше он любит меня.

6. Чем меньше я, ________, нуждаюсь в своем партнере, тем больше он меня любит.

7. Я, ________, не имею ничего против вступления моего партнера в связи с другими и даю себе также на это право.

8. Я, ________, вступаю в отношения с другими с чистой совестью, а чувство вины ничего не значит.

9. Я, ________, хочу, чтобы мой партнер в отношениях с другими имел такой же душевный покой.

10. Я, ________, стараюсь, чтобы отношения с другими не служили мне средством манипулирования /я осознаю свою цель и беру ответственность за эти дела/.

11. С тех пор, как я, ________, могу жить уже без ________, то не имеет значения имеет ли он связь с кем-то другим.

12. Чем больше мой партнер бывает с другими, тем больше это вызывает у меня интерес и интригует меня.

13. Я, ________, с радостью принимаю все, что помогает моему партнеру обогатить познания.

14. Раз я и мой партнер любим друг друга взаимно, то и та третья особа тоже получает больше любви.

15. Когда я, ________, люблю ________, то я, чувствую себя более любимой через них обоих. Благодаря этому я получаю больше любви.

16. Если я, ________, делюсь особами, которых я люблю, то в обороте находится больше любви и я ее тоже больше получаю.

17. Чем большему количеству людей я, ________, дарю любовь, тем больше ее имею и тем счастливее мой партнер.

18. Тот факт, что другая женщина необыкновенная, может дать моему партнеру только хорошее.

19. Нет ничего плохого в том, что я хочу развиваться через связи с другими.

20. Те, кого я люблю одобряют друг друга.

21. Моя мать одобряет мою сексуальную жизнь.

22. Мой отец одобряет мою сексуальную жизнь.

23. Мой священник одобряет мою сексуальную жизнь.

24. Бог одобряет мою сексуальную жизнь. Христос хотел, чтобы я не испытывала недостатка в любви.

25. Я, ________, хорошего мнения о себе, независимо от того, имею ли я одного мужчину или больше. Я, ________, имею право на обладание несколькими сексуальными партнерами.

26. Поскольку я божье существо, то могу выбирать и хочу взять на себя ответственность за свой выбор.

Любовь, как заколдованные деньги. Чем больше их даешь, тем больше обратно их получаешь.

Если желаешь сохранить исключительность:

27. Я, ________, хорошего мнения о себе независимо от того, имею ли только одного партнера или больше.

28. Это хорошо, что я, ________, выбираю исключительность. Я доверяю своему решению.

29. Я, ________, теперь согласна на жизнь в моногамном союзе и в определенный момент могу свободно изменить это решение.

30. Мои отношения с ________ с каждым днем становятся все богаче и еще более удовлетворяющими.

31. Я, ________, не хочу уже ничего доказывать с помощью создания связей с другими.

32. Я, ________, уже не хочу сводить счеты с партнером с помощью связи с другими.

33. Один человек может дать мне полное удовлетворение и все, чего я хочу.

34. Я, ________, теперь знаю, что мой партнер может исполнить все мои желания

35. Сексуальная жизнь с ________,, с каждым днем доставляет мне все большее наслаждение.

36. Уверена, что такой мой выбор прекрасен для меня и я не осуждаю других за их выбор.

Часть 3

Я ЗАСЛУЖИВАЮ УДОВОЛЬСТВИЯ

СПОСОБНОСТЬ К СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ

Как-то ко мне пришла 25 летняя замужняя женщина по имени Минг, жалуясь на то, что она не любит сексуальной жизни и не знает почему это так. Она считала, что это как-то связано со строгостью ее родителей, но не могла вспомнить, чтобы когда - либо ей говорили что-то плохое о сексе. Вместо проведения очередных сеансов по переработке ее прошлого, я сразу перешла к прописыванию очень простой афирмации, скажем таких, как:

"Секс - естественная вещь", "Сексуальная жизнь существует для удовольствия и игры" и тому подобных. В ее реакции очень быстро вышла на явь основная негативная структура ее мышления, основанная на отношении к совместной сексуальной жизни как к обязанности. А так как Минг имела бунтарский характер, то отбросила секс совсем.

Колонка, в которой она записывала свои реакции показала, что она допускает сексуальную жизнь только для того, чтобы иметь детей. Я думала, что ей в этом вопросе удалось освободиться от груза прошлого, однако получилось, что в мышлении это было так, но эмоционально она этого не приняла. Минг проделала большинство афирмаций, упомянутых в этом разделе так удачно, что она решила открыться в том, что написала своему мужу. Его весьма заинтересовали новые сведения о жене и он решил прийти ко мне, чтобы помогать жене в изменениях, над которыми она работала.

Он начал выявлять свое приглушенное нежелание ее и рассказал, что они были уже близки к разводу на почве сексу альной жизни. На какое-то время они и расстались, но оба выполняли данные мной афирмации, касающиеся преимущественно самооценки и любовных связей. А через некоторое время помирились и Минг была уже в состоянии смотреть на сексуальную жизнь совершенно естественным способом.

Действительно, не имеет значения являешься ли ты либеральным знатоком сексуальной революции или же сторонником более традиционных взглядов, но в каждом случае можешь иметь убеждение, что секс - это плохо, не отдавая себе в этом отчета.

Многие из моих пациентов утверждали, что имеют позитивные взгляды на секс, в то время, как в действительности их поступками руководили старые негативные убеждения. И пока такие мысленные стереотипы укоренены в подсознании, до тех пор желание и способность к полному ощущению и выражению своей половой активности останутся ограниченными. Если мыслишь о сексе современно и свободно, но продолжаешь получать неудовлетворительные результаты, то возможно старая структура мышления все еще доминирует, хотя сознательно ты ее уже не придерживаешься. Ты можешь узнать о себе много интересных вещей, если начнешь прописывать афирмации, касающиеся секса и проследишь свои ответы.

Хотя кажется, что основной целью совместно жизни является удовольствие, блаженство, но вполне естественно, что может случиться беременность. Я всегда разговариваю и с женщинами и с мужчинами, которые усвоили себе мысль, что вообще не хотят иметь детей или не больше одного, а в тоже время никак не усвоят еще одну, более подходящую и не менее важную мысль о соответствующем контроле за рождаемостью. Видимо они, зная о значении средств контрацепции, продолжали придерживаться старых мыслей, что они не будут иметь ценности как люди, пока дело не дойдет до беременности, и с этой точки зрения целенаправленно, хотя и подсознательно забывают о противозачаточных средствах. А альтернатива рискованных повторяющихся операций по прерыванию беременности не придает привлекательности сексуальной жизни.

Афирмации на тему секса

1. Я, ________, поняла, что сексуальная активность - естественное природное явление.

2. Я, ________, знаю, что секс прекрасен.

3. Я, ________, знаю, что можно радоваться в совместной жизни.

4. Я, ________, знаю, что сексом занимаются для удовольствия.

5. Сожительство благоприятно влияет на мою связь с ________.

6. С тех пор, как я, ________, трактую свою сексуальность с большей искренностью и понятием освобождается много энергии, благодаря чему я получаю больше удовольствия от работы, отдыха и от жизни в целом.

7. Я, ________, не должна заставлять себя что-то играть во время сожительства. Я могу относиться к этому как к отдыху и разрядке.

8. Я, ________, чувствую, что сексуальный акт является выражением жизненности и единения.

9. Сексуальная экспрессия всегда помогает чувствовать себя более жизнерадостной и успокоенной.

10. Я, ________, не являюсь только инструментом партнера, который он использует для получения удовольствия. Я решила думать о своем собственном удовольствии.

11. Я, ________, способна радовать сама себя сексом, а не просто наблюдать или играть какую-либо роль.

12. Чем чаще я, ________, занимаюсь любовью, тем становлюсь лучшей любовницей.

13. Чем чаще я, ________, занимаюсь любовью, тем лучше себя чувствую.

14. Это хорошо, что меня радует сексуальная активность, я ее одновременно трактую с чувством ответственности и избегаю беременности. Я довольно тем, что имею регулярно менструацию.

15. Мое человеческое достоинство не зависит от зачатия ребенка.

16. Я, ________, имею право употреблять любые средства контрацепции.

17. Я, ________, беру на себя ответственность за употребление специальных средств контрацепции.

18. Оказывается с тех пор, как я, ________, понимаю это, мне легче расслабиться.

19. Чем чаще я, ________, позволяю себе наслаждение, тем больше мне достается любви, энергии, прекрасного, молодости.

20. Наслаждение - это достоинство.

21. Чем больше секса в моей жизни, тем больше я развиваюсь духовно.

22. Я ________, уже не боюсь, что появится нежелание и недовольство, занимаясь сексом буду чувствовать себя хорошо.

ВЛЕЧЕНИЕ

Шейла, женщина после 30 лет, разведенная, имела большие трудности, она не испытывала возбуждения со своим нынешним партнером. С бывшим мужем не было таких проблем, дело у них доходило даже до бурных страстей. И с другими мужчинами после развода было все нормально. Ее это тем более беспокоило в связи с новой захватывающей перспективой отношений с мужчиной моложе ее /назовем его Барт/, которого она оценила как привлекательного и очень увлеклась им. Ей казалось, что преградой является попросту разница в возрасте. Но мы обе чувствовали, что здесь кроется что-то большее. Когда она писала: "Возраст мужчин не влияет на мое влечение" - ответы в колонке реакций были всегда позитивными. Однако, когда она начала прописывать иную ситуацию: "Если я с Бартом, то я хорошо возбуждаюсь и мое влечение возрастает", то ответы оказались весьма неожиданными. Итог их примерно такой: "Нет, он меня не сможет ничем обеспечить", "На секс надо зарабатывать", "С какой стати, если он вообще не имеет денег?" Шейлу и саму очень удивило, что у нее секс связан с деньгами. Она признала, что все мужчины, с которыми она ранее спала, обеспечивали ее материально.

Она была очень заинтересована разрешением этого вопроса ибо любила Барта и хотела с ним быть, хотя он ее и не содержал. Афирмации, которые я ей предложила звучали:

"Хочу совместной сексуальной жизни для удовольствия, которое он мне дает"

"Дела сексуальные не имеют ничего общего с деньгами".

"Я сама способна себя обеспечивать".

Естественно, она хотела себе обеспечивать финансовую опору, в то время как Барт давал ей эмоциональную опору, в которой она нуждалась. Интересно, что он не разозлился, узнав правду, а их союз даже упрочился.

В словаре влечение трактуется как "желание чего-то", что означает, конечно же сексуальное желание. Многие из нас желают новый автомобиль, квартиру, нарядов, еды, и других материальных благ, отказываясь от более простых, более надежных и не таких дорогих удовольствий, которые легче получить. Я встречаюсь со многими пациентами, которые просто не позволяют себе получить сексуальное удовольствие, ибо имеют заниженную самооценку, сами себя ненавидят, желают быть наказанными, или не признают свои достоинства. Эти люди даже не приближаются к уровню настоящего сексуального влечения. Они попросту отмежевываются от своей сексуальности.

Часто я сталкиваюсь со случаями, когда один человек ждет сексуальной активности от другого, чтобы потом можно было сказать: "Это не моя вина. Я не могла ничего здесь сделать". В таком случае не утверждай, что любишь секс, ибо это не будет правдой и будет нехорошо, если в структуре мышления секс считается чем-то плохим, злым. Очищение сознания от негативных реакций, которые обнаруживаются при афирмации своих сексуальных желаний дает возможность на свободную экспрессию влечения.

Несмотря на то, что это фрагмент, который совпадает с содержанием раздела 3 об ощущениях идущих от тела и о ценности сексуальной жизни, советую тебе проверить свой уровень влечения, давая откровенные ответы на все афирмации, а позже заняться теми, которые создают тебе больше всего забот.