Какой женщине всегда не хватает денег?

Женщине, которая пытается убедить себя, что ей не надо думать о личной жизни, а надо работать, всегда не хватает денег. Потому, что деньги ‑ это оправдание, чтобы работать, а работать надо, чтобы не думать о том, что она одинока, или ее брак уже не имеет никакого смысла. Но еще никто ни разу не успокоил страх деньгами, не уменьшил ими гнев. Бывает, человек даже из‑за скорби может пытаться зарабатывать деньги. Он кого‑то потерял, и погружается в какие‑то усилия, как в наркотик. Скорбит, зарабатывает, и, может быть, даже жертвует, кому‑то пытается что‑то давать. А может, у человека есть чувство вины. Много женщин работают как раз из‑за чувства вины, потому что их в детстве "напрессовали", давая понять, что окружающим девочка в тягость, понимаете? К сожалению, много женщин помнят, как к ним относились в детстве: "Да ты обуза какая‑то, или машина для уборки комнаты и мытья кружек, тарелок, для хорошего делания уроков, и для того, чтобы сидеть с младшим братом". Знаете, в 70‑80 годы была популярной такая фантастическая тема ‑ домашний робот, робот‑домохозяйка. Вот в этой роли была девочка в доме: "Помой посуду, убери в комнате, посещай кружок, приноси хорошие оценки". Если у нее что‑то в душе происходит, неважно ‑ а что у нее может происходить? Это тихий робот, с правильной программой. А если рот разевает, голос на маму повышает ‑ в ремонт. В угол, на колени, на горох. Да? Поэтому у многих женщин самооценка настолько убита, что они не верят: “Как это возможно, что я просто дома буду сидеть, а кто‑то обо мне позаботится? Это вообще немыслимо”. Она думает: "Да какой мужчина согласится себе на шею сажать кого‑то?" Я же говорю: да он благодаря вам только зарабатывать нормально начнет, потому что к нему придет вдохновение. Если мужчина наконец‑то понял, для кого он живет, у него будет большой приток сил, он начнет зарабатывать и на себя, и на вас, понимаете? щ все, что вам и ему положено, заработает. Он будет при| этом счастлив, и в итоге все отдаст вам. То есть, мужчина так интересно устроен ‑ он берет судьбу жены, процветание жены начинает приходить через его заработок, и мужчина все это отдает жене, семье. Женаты! мужчина, чтобы выпить пачку сока, покупает миш три пачки. Разве он, отец и муж, может купить мале! кую пачку сока и сам ее выпить? Нет, он тащит домо! пачку сока, планируя выпить хоть стакан. Это наслаяйр дение для мужчины. Или говорит: "Дети попили вита| минов, а я с крана водички, и нормально, не хуже <

Это мужчина, который любит, понимаете?

 

Заработок из чувства гнева

 

Если женщина часто может зарабатывать из чувст вины, то мужчина нередко может зарабатывать чувства гнева. Например, женщина "прессовала" чину, что он мало зарабатывает, вместо того, чтобь ним побыстрее расстаться. Но мужчина не решае расставаться, потому что думает, что это плохо, женщине нужно покровительство. Хотя в его браке на его только использовала. Веды говорят, что пол хороших жен, есть еще жены‑госпожи, жены‑убш жены‑воровки. И если мужчина вырывается из та отношений, то в следующих он может быть все вреь гневе, понимаете? Он не может остановиться, жена| ворит: "Ну не надо так много работать, давай бол быть вместе". А он испытывает гнев, на самом деле отношений с предыдущей женщиной. И если он эт зумие не остановит, то развалит свою теперешню* мью, потому что пока он зарабатывает деньги, он то теряет время, которое должен прожить рядом с¹ ким человеком. Поэтому, чтобы ответить, где деньги, спросите себя: "А зачем они?" Женщина ска "Надо, мне же страшно. Я боюсь, как я буду плата

квартиру". Но выйди замуж, и тебе оплатят и квар^тиРУ> и машину. Мужчина будет счастл!*^в> когда женщина ез квартиры, ‑ есть место подвигу. И ^ТУ^Г вопрос: А где же их таких найдешь?" Что за комплексы? Ко мне приходят мужчины, холостые, с прекрасными качествами, й тоже не могут поверить, что они кому‑то по‑настоящему нуж ны, что найдется такая женщин^ которая поверит в него. То есть, холостой мужчина – ^{это не} значит, ^что У него нет качеств, он неудачник или больной. Просто не верит, что может сделать хотя бы одну женыщну счастливой. Но как вас счастливы*⁴¹¹ делать? Вы стоянно в работе, упахиваетесь, к вам даже не поД^оиТИ‑Вы сами в страхе, в гневе, в чувстве вины. Или ^rOBO_w рите: "Вот мой муж мне золотую клетку сделал. Я целый день возилась на кухне. Но теперь я буду ^самостоя тельной". А причем здесь мужчи!*^а> который тебя лю бит? Работа, деньги тебе нужны для того, чтобы и^е пе реживать гнева, подавлять его. Дй‑ ^нет> просто гнев переживи, скажем, за то, как с тобой обращал^^сь в детстве, и не надо будет никому ничего доказывать. Выскажи просто, как тебе было обидно, когда, н#ир^и мер, твой отец тебе говорил: "Ты в^с1° жизнь будешь ка навы рыть, потому что у тебя од#³⁵ тройки. Так У воспитывают девочек. А мальчишек вообще просто мают пополам. А потом кричат: "У ^{нас в} стране н^Р^ко мания!" Да вы прессуете мальчишек своих собственных сыновей, просто ломаете их, зверствуете, и потом полу чаете то, что есть. Мне рассказы0^ак>т» ^как Р°Д^И'^Г^^{АИ к} детям обращаются: "Да ты вооби*^е ничего из се ^ ^ представляешь, где у тебя вообще «з:то‑либо мужское^ у парня психика сломалась. И потом начинается. > У нас в стране проблемы!"

Какие шансы победить в протя®^{остоянии с}У'^а*^ь^^е'

Поэтому заработок может быть разным, но гл^в^{ная !} идея состоит в следующем: чем б^ольше отрицаю,

больше я спорю с судьбой. А судьба ‑ это огромная, неу‑ 1 молимая сила. У нас есть возможность сопротивляться; судьбе с помощью свободы воли. Конечно, когда человек сталкивает эти две неравные силы, то планеты, через которые действует судьба, мощнее. Они действуют медленно и неуклонно. Это только в нашем понимании нам кажется, что мы довольно успешны, чтобы противостоять судьбе. Причем безумие состоит в том, что женщина, например, вместо того, чтобы выйти замуж и успешно противостоять проблемам реального мира, противостоит желанию выйти замуж, поддавшись свое‑ „ му страху, что она не будет любима. Или мужчина, на‑ J пример, поддавшись страху, что он не будет удачлив в| работе, начинает сопротивляться хорошей судьбе, пред‑] ставляете? Вот в чем ужас. И когда мы истратили силы? на сопротивление хорошей судьбе, плохой период ста‑i новится вообще невыносимым. Понимаете? Вот в чем! безумие ‑ когда мы отрицаем свою судьбу, требуются! огромные силы, в том числе, и финансовые. И самое ин‑| тересное, что чем больше мы сопротивляемся, тем боль‑,| ше сил нужно. Чем дольше женщина одна, тем болыпЯ

ей надо зарабатывать, чтобы оправдать то, что она од‑

на. Ей нужны деньги, чтобы самой поддерживать сво< жилье, заботиться о себе, путешествовать, потому чп

психика рушится, надо же как‑то расслабить ее. И о:

изматывает себя работой еще больше, в страхе, что при дется и дальше жить одной, полагаясь лишь на свои ей лы. Из‑за этого у нее еще меньше шансов кого‑то ветре; тить, потому что она никого не видит вокруг. И в какой то момент она вдруг понимает, что вот сейчас и прои зошло все, еще страшнее, чем я боялась. Я просто поста; рела, и доктора сказали: "Мы скептически относимся! позднему материнству". Да женщина и сама это пони мает. Такие игрушки опасны. Отрицать хорошее ‑ э Щ значит делать себя беспомощным перед материальны! миром. Этот мир ‑ не простая штука. Он очень суров. J нем нет возможности расслабиться. Поэтому <щ

ществует закон ‑ хорошая судьба дается для того, чтобы выдержать нехорошую. Если мы начинаем отрицать хорошую судьбу, мы впадаем в самое большое сумасшествие. Но мы, тем не менее, это делаем.

 

Притча о Ходже Насредине

 

После скитаний по пустыне, мук жажды и голода, Ходжа Насреддин пришел, наконец, в Бухару, и сразу отправился на базар. Там он увидел чудесные плоды, и стал выбирать самые вкусные, чтобы утолить голод и жажду. И ему показалось, что он нашел самые сочные, самые спелые плоды, которые удовлетворят все его желания. За них он отдал все свои деньги, взвалил тюк с этими плодами на ослика и отправился за город. Там он сел на травку, достал свою покупку, зачерпнул горсть плодов и отправил их в рот. Но тут из его глаз брызнули слезы, дыхание перехватило, он закашлялся ‑ оказалось, что он купил тюк плодов жгучего перца.

Мимо шел путник, увидел ‑ человек ест перцы, плачет и задыхается. Он спросил: "Уважаемый, что ты делаешь? Зачем ты ешь горькие перцы?" Ходжа Насреддин ответил: "Я не перцы ем, я деньги ем, которые я за них заплатил".

Понимаете? Денег жалко. Поэтому наши красные перцы, дорогие мои, это и есть то, что мы с собой делаем, когда вкладываем силы или время в какой‑нибудь бред, в то, что нам кажется любовью, браком, работой. Но однажды мы обнаруживаем, что все складывается далеко не так, как мы ожидали. И если обнаруживаем, то как‑то надо останавливать систему. Но мы часто предпочитаем дальше есть перцы, вместо того, чтобы признать, что совершили ошибку. Почему же мы не желаем посмотреть правде в глаза? Женщина, например, думает, что если она признает свои ошибки, то на самом деле сделает кому‑то больно. Мужчина боится, что его посчитают глупым, и лучше делать "хорошее лицо

при плохой игре". Мы боимся, что нам придется приз‑^ нать, что мы потратили время зря, и продолжаем дальше тратить время зря. Мы боимся того, что скажут другие, если мы вдруг изменим направление, понимаете? Скажут: "Как это? У вас же все так хорошо в браке было. Чего это вы расстались?" Нам не важно, куда сливается наша жизнь, в какую канализацию, нам гораздо важнее, что скажут другие. Но самое печальное, что в момент смерти мнение только одного человека будет для вас важным. Угадайте, чье? Ваше собственное. Сейчас психологи открывают, что в момент смерти самое, тягостное ‑ это понимание того, что я ни одного дня не| жил своей жизнью. Я жил согласно чьим‑то ожиданиям*! страхам перед чьими‑то ожиданиями, надеждой koi то порадовать. Понимаете? Но реально жизнь прошла все, конец, призовой игры нет.

 

Страх потерять привычное

 

Мы боимся потерять привычное: "Я работаю металлургическом комбинате, и уже ненавижу работу, меня все уже утомило. Но все‑таки я уже npi выкла. Там люди хорошие". Да пусть они и будут хор® шие, дружите с ними, но зачем там работать? Мы бои® ся, что если отпустим то, за что держимся, мы так когда и не найдем ничего равноценного или лучше! Как бы ‑ "от добра добра не ишут". Да, муж пьет, жает, но мужик‑то толковый. Да, толковый, только один маленький нюанс ‑ он вас не любит, и рядом с: вы деградируете. Ведь женщине не надо ничего дела плохого, чтобы она деградировала. Достаточно прос не делать для нее ничего хорошего, и все. Или дать делать для мужчины много хорошего, и она также градирует. Мы боимся обидеть кого‑то, сделать бо/ тем, кого любим. И именно этим и делаем больно, щина, например, говорит: "Я понимаю, что у меня любви к этому мужчине, часто уже начинаю дума!

других мужчинах, и этот человек не сосредоточен на мне. Но он все‑таки хороший человек, и я не хочу уходить, ведь я думаю, что ему будет больно. И он начнет пить". Я говорю: а если вы останетесь, и будете все время думать о других мужчинах, ему будет приятно? Или надеетесь, что он не узнает? Но это еще хуже. Лучше пусть все узнает, и вы расстанетесь, чем вы всю жизнь будете делать вид, что любите человека, и убегать все время к другим. Вы ничего не сможете с этим сделать, ведь человек вам просто не подходит. У нас столько всяких страхов, что мы даже не можем все их назвать психологу, когда к нему приходим. И из‑за этих страхов мы включаем четыре вида отрицания.

 

Притча о бешенном слоне

 

К одному учителю пришли жители деревни в испуге, узнав, что бешеный слон из джунглей стал носиться по всей округе, вытаптывать посевы, все разрушать и представлять большую опасность. И люди спросили: "Скажите, пожалуйста, что нам делать?" Учитель сказал: "Сначала вы должны выслушать четырех моих учеников".

Собственно, в каждом из нас живут эти четыре ученика ‑ когда мы понимаем, что уже давно должны что‑то поменять в своей жизни, мы спрашиваем у них, что делать сначала.

Первый ученик сказал: "Да чем вы вообще занимаетесь? Слон еще не пришел, а у вас сейчас, на самом деле, страда, уборочная, вам урожай пора собирать. Слона пока нет, а урожай реально может пропасть. Поэтому сейчас все отправляемся на поля и собираем урожай, а в процессе, потихонечку, посмотрим, как будут развиваться события. Можете создать комитеты по ловле слона, по постройке ловушки для него, в общем, подойдите к этому основательно".

Второй ученик сказал: "А почему вы решили, что этот слон бешеный? На самом деле, может быть, он просто несчастный. Может, он просто голодный, может, никто | его не любит? Поэтому, если он придет, накормите его. В конце концов, в сердце каждого живого существа проявлен Господь, и все мы в Его руках, поэтому если слону надо придти, он придет. А если не надо, то не придет".

Третий ученик говорит: "Да что вы вообще здесь ходите? Какое отношение мы имеем к этому слону? Вы, что, хотите сказать, что наш учитель каждый день зря делает огненные жертвоприношения? Вы намекаете,., что мы плохо заботимся о вашем духовном благе, вашей | безопасности и судьбе?"

Люди пошли к четвертому ученику. Он сказал: "Ka‑j кой слон? Почему вы решили, что он вообще идет, почему решили, что в вашу деревню? Вот стоите вы, вот сидим мы. Где слон?"

Все подумали: "Точно! слона же нет. Может, ж пригрезилось, вообще, бы ли слон?" Они в недоуме нии подошли к учителю, 1 говорят: "Учитель, мы пйЙ слушали мнение всех ва| ших учеников, но так и поняли, что нам делать| Учитель встал, поднял ввер свою трость и закричг

"Бегите, слон идет!"

Итак, нам очень долго приходится объяснять, чт слон идет, нам надо еще четырех учеников послушать.;

Приоритетное отрицание

Первое утверждение: я знаю, что есть дела поважне Это приоритетное отрицание. “Я знаю, что важно per проблемы в браке, но сейчас ситуация на работе особе! напряженная”. Или: “Я знаю, что пора бросить курить,

я еще не оправился после смерти отца”. “Я знаю, что пора подать на развод и разойтись, но дочери осталось два года до окончания школы, пусть закончит, потом мы разберемся”. Я говорю: сейчас вам 46, через 2 года будет 48. Для вас конкретно ситуация меняется, а что для дочки изменится? Женщина отвечает: "Ну, мы не хотим ее расстраивать". Да вы ее расстраиваете на протяжении 10 лет совместной жизни, потому что она, извините, не слепая. То, в чем она живет, она это чувствует, борется с ним. Кое‑как пытается вас радовать, в том числе, учебой. Можно прекратить это безобразие побыстрей? Но сделать самое главное ‑ не видеть, что слон идет. У них образ жизни "нон‑стоп". То есть, если они на работе не полностью загружены, то начинают заниматься служением родственникам, близким. Если родственники и близкие уже устали от их служения, они могут к какой‑то религиозной общине присоединиться, к церкви, и там будут очень большими активистами. Просто, как в поговорке: эта женщина всегда служила другим, именно поэтому эти другие выглядели такими загнанными. Понимаете? Видели таких женщин? У них стремление к новым высотам, к признанию, а на самом деле ими движет желание заполнить душевную пустоту, образовавшуюся, возможно, еще в детстве. Ее человек тогда и начал заполнять, отрицая истинные потребности. То есть, мне не нужна любовь ‑ мне нужны хорошие оценки. Мне не нужна любовь ‑ мне нужен диплом, нужно закончить университет и получить хорошую работу. Ей говорят: "Тебе нужна любовь!" "Нет, мне нужно сделать карьеру". Но слон идет, и скоро растопчет. Вы доучились, допрыгались, доделались карьеру, а возраст такой, что уже слон совсем рядом. А мы все еще выясняем, есть ли он вообще. Эти люди ‑неугомонные труженики, комсомольцы‑добровольцы‑Они неугомонные родители ‑ приношу свои соболезнования их детям. Они неугомонные друзья ‑ мои соболезнования друзьям. А также они неугомонные помощники.

О таком типе есть хороший анекдот. "А еще я десят| лет танцевал в вокально‑инструментальном ансамбле, били меня, и ругали, и говорили: "Хватит танцевать, давай пой". А я все не унимался. Такой у меня характер".

Знаете таких? Эти люди готовы помочь всему и всем,, кроме собственного сердца. Помните классику совете‑' кого кино? "Кто на песчаный карьер?" ‑ "Я!", "Кто на) хлебокомбинат?" ‑ "Я!"

Григорий Остер дает очень хороший вредный совет j на этот счет: "Главным делом вашей жизни может стать! любой пустяк, надо только твердо верить, что важнеё! дела нет. И тогда не помешает вам ни холод, ни жара,; задыхаясь от восторга, заниматься чепухой".

Причем, эта чепуха еще стоит сил и времени. Но гле ное, надо верить твердо, что важнее дела нет. Понимае те, в чем секрет?

 

Идеалистическое отрицание

 

Вторая группа тех, кто борется со своей хороша судьбой, практикует идеалистическое отрицание. Те люди говорят: "Ведь в этом мире все справедливо. Де если я буду делать безумие". Вы знаете: пессимисты с* тают стакан наполовину пустым, а оптимисты ‑ наполе вину полным. А эти люди уникальны ‑ они его считг всегда полным. "Все хорошо, все же в руках Бога. В| нормально. Бог все воздаст". И дальше живем, как 6i понимаете? Мы считаем себя позитивными людьми, н| деющимися на лучшее в любой ситуации, способ! увидеть лучшее в любом человеке. "Ведь мой муж не1 хой человек, в принципе. У него было трудное детстй поэтому он так себя ведет". Я говорю: вы с принципе! хотите жить, или с человеком? Они любят сказать: уладится, это бывает, это проходит. Разве не во всех¹ мьях бывают разлады?" ®

Все выглядит очень красиво, друзья мои, но это о J. из самых коварных категорий людей. С ними страш!

всего, и им практически ни один психотерапевт помочь не может. Он им указывает на недостатки, а они говорят: "Ну что вы такой сердитый? У вас что‑то не так? Все же хорошо, кругом счастье. Вы знаете, я так счастлива. Неужели вы впрямь считаете, что женпщна вот прямо без мужа прожить не сможет? В мире же столько всякого другого счастья. Отношения с Богом, например". И возразить вроде бы нечего, поскольку человек говорит правильные слова, ссылается на прослушанные лекции. И чувствуешь себя беспомощным, не можешь никак его остановить, потому что он оперирует знанием и еще какими‑то моральными, общечеловеческими нормами. Но все это для того, чтобы только не менять свою жизнь. Отрицание этих людей замаскировано под сострадание, под терпение, поддержку: "Ну, куда же он без меня, он же совсем сопьется?" Я говорю: но вы же деградируете. Вы, прежде всего, потеряете время. А исходя из той истории, что вы сами рассказали, очевидно, что он вас не любит. "Ну, знаете, будем как‑то жить. Женщина же должна поддерживать своего мужа. Он же совсем без меня никуда". Или: "Я давно в курсе, что он мне изменяет. Но я подумала, что он перестанет, ведь все в руках Бога. Он увидит, какая я хорошая. Любовь же все спасает?" С таким человеком любой психолог беспомощен. Не пробьетесь. Просто не знаешь, как его вытащить, потому что все выглядит очень хорошо. И если начинаешь говорить, возражать, это звучит так, что, оказывается, ты против терпения, сострадания, доброты и заботы. Спрашиваю: а зачем тогда женщина вообще обратилась к психологу? "Потому что мне плохо". Она это осознает, но на приеме начинает вести себя так, как если бы пришла к стоматологу, и отказалась открывать рот: "Вы можете мне помочь без осмотра? Ведь Бог и любовь все спасут, в том числе и от пульпита". Но со временем ее сострадание может превратиться в зависимость от объекта сострадания, есть и такие случаи. То есть, когда сострадание ложное, человек, в конце кондов, становится зависим от него. Женщина якобы жалеет мужчину, а на самом деле боится прекратить то поведение, которое ее разрушает. Например, мужчина азартный игрок. Но женщина остается с ним, потому что думает, что ему нужна забота и любовь. Из дома исчезают вещи, сначала общие, потом ее личные. Но она думает: "А если я его брошу, он вообще на наркотики перейдет". И самое интересное, что он продолжает играть дальше, а на наркотики переходит она, потому что жить в постоянном стрессе невозможно. Терпение такого человека иногда превращается в эмоциональный ступор, он просто закрывает сердце и не понимает, где он, на каком свете? Какие мои собственные желания, зачем:! я вообще с ним живу? И в этом ступоре женщина вообще не может никуда двинуться ‑ ни вперед, ни назг Она и уйти не может, но и оставаться больше не може потому что ее психика закрылась.

А со временем то, что она отрицала, пойдет уже кг инфекция, на других людей. Если, например, в дом| есть человек, который терроризирует вас, но вы проя| вите к нему "божественное смирение", то он начнет те{ роризировать весь дом. Ведь никто не сопротивляется Если в стране беспредел, но люди говорят: "Бог же вс уладит", или "Надо же терпение проявлять. Это уров наверное". Знаете, чем эти игры заканчиваются Однажды недалекий человек из пивной получил целу страну разумных, интеллигентных, сильных, образовг ных, физически здоровых людей. И устроил такую сорубку, что в стране не осталось камня на камне, и ег в другие страны вторгся, принес кошмары не во сне, наяву. Вы понимаете, о ком я говорю. Так вот, успе! этой странной личности обеспечили люди, которым, с| мое главное было, чтобы их не трогали. Они терпел "Ну, подумаешь, кто эти фашисты? И сколько их т£ Ничтожная кучка". Но вдруг эта кучка получает влас над целой огромной развитой европейской страной^ начинает терроризировать полмира. А виноваты лю/ которым, в принципе, надо было только одно: "Лишь бы нас не трогали". "Пускай чьих‑то дочерей насилуют, а сыновей убивают, это неважно. Сейчас, главное, чтобы мой магазин ночью не разрушили".

Безумие начинается тогда, когда люди живут не открытым сердцем, с желанием стать счастливыми, а думают: "Бог есть, и Бог каждому свое дает. Солдат, иди и убивай, Бог в курсе, все нормально". Эти люди говорили: "Это не мы. Нас заставили, нами командовали". Извини, а кто тебя голосовать‑то заставлял? Поэтому отрицание не только на уровне своей собственной жизни, а на социальном уровне, для всего общества ‑ это ужасная вещь.

Я помню, в Краснодарском крае людей переклинило на отрицании. Среди бела дня в медицинское училище заходят ублюдки, показывают пальцем на студентку, на глазах у преподавателей выводят ее и насилуют. И это всем известно. Знает полиция, знают органы управления, знают все в городе, но никто ничего не может сделать. Это происходит среди бела дня. И учиняют это не фашисты, не какие‑то моджахеды, а русские, в собственном родном городе. Я говорю: "Приехали. А есть в этом городе мужики?" "Да у нас сейчас, короче, дела. Мы сейчас заняты. Мы в курсе, но у нас дела поважнее. Мы же не будем этим заниматься, нам бизнес надо делать". А другие говорят: "Ну, в конце концов, Бог есть. Он всем воздаст". Трудно такое слушать. Хотя вроде бы человек говорит абсолютно правильно ‑ все же под контролем Бога в этом мире, даже волосок не упадет с головы без ведома Бога. Я говорю: "Волосок не упадет, но где те, кто должен представлять Бога? Где отцы, где мужчины?"

Поэтому все проблемы‑то у нас, оказывается, не по судьбе, друзья мои, а потому, что у нас есть тенденция отрицать самые разумные вещи. Идеалисты склонны прилагать усилия, чтобы любой ценой избежать конфликтов. Вот самая заразная категория людей, потому что они потакают злу, понимаете? У нас веселая страна; плане иллюстрации того, как может работать отрицание.

Был такой случай. Женщина пришла на консультацию с большой бедой ‑ у нее муж законченный свингер. И у них растет 17‑летний мальчик. Муж большой предприниматель, очень богат. И она с ним ездит туда, где извращенцы в своих клубах предаются оргиям, и все это еще снимают на камеру. Женщина пришла на консультацию, я смотрю на нее, а ее всю трясет. Она говорит: "Муж уезжает в командировку, звонит и говорит: "Съезди в клуб, тебя там ждут. Снимешь все, как там у вас было, потом покажешь"". Я спрашиваю у этой женщины: но что вы в этом браке делаете? Почему не ухо‑1 дите? И знаете, что она ответила? Наверное, думаете,' она от мужа зависит? Нет, она говорит: "Он хорош! отец". Все, приехали. Я спрашиваю: подождите, в чей! он проявляет себя как хороший отец? Мир тесен, и ког| да парень узнает, что отец вытворял с его матерью, тот же день его психика разрушится, и ему понадобш длительная психотерапия. Вот это и есть безумие.

 

Агрессивное отрицание

 

На самом деле, страшнее, чем отрицание, для челове‑: ка ничего нет. Мы склонны избегать конфликта любощ ценой, лишь бы только не ощущать эмоциональной дискомфорта, даже ценой собственного счастья. Но эт го мало. Придется заплатить, в конце концов, еще и цёЦ ной счастья людей, которые зависимы от нас и от на! шей защиты, и которые нас любят. Некоторые люд предпочитают игнорировать проблему. Если им ска| зать, что в их жизни происход ят очень странные вег похожие на безумие, то они начинают сердиться. Hand минание, что пора проснуться, они сразу же восприш мают, как нападение: "Почему вы так говорите? У нэ| все нормально, у нас никого не насилуют, это вы на¹: тались страшных новостей из Интернета". Человек

чинает отрицать очевидное. Он думает, что если агрессивно отреагирует на человека, который намекает: "В вашей жизни происходит что‑то не то", то этим, в конце концов, можно напугать проблему. Этот синдром называется "убей гонца". Гонец принес весть царю: "Нам объявили войну". А царь подумал: "А что если просто пристрелить посланца? И так я решу проблему!" Представляете ход мыслей: пристрелить гонца ‑ значит выиграть войну?

Возмущение, необоснованная критика, враждебность, заявления типа: "Этот человек плохой. Я не буду слушать его советы. Я на его лекции больше не пойду, он какой‑то странный" ‑ это всего лишь попытки отпугнуть правду, знание, откровение. Позиция агрессивного отрицания: "Бойся того, чего ты не понимаешь. Заклейми и уничтожь то, чего боишься. Если чего‑то не понимаешь и не веришь тому, о чем тебе говорят ‑ рассердись, заклейми и скажи: секта, сектанты".

Каковы последствия агрессивного отрицания? Человек больше не видит, куда двигаться. Ну, наорал, а чего далыпе‑то делать? И с мыслью "У меня все нормально!", он просто деградирует. То есть, он продолжает орать и смотреть, чтобы кто‑нибудь не начал ему указывать на то, что он делает не так. Возможно, он строит лагеря, и начинает войну против того, кто намекнул ему, что он что‑то делает не так. Кроме того, душевная слепота лишает его любви, поддержки окружающих. Ведь изначально люди хотели ему помочь, но он нацепил на них ярлыки сумасшедших, врагов.

Я вам расскажу типичную историю. Одну женщину мать унижала с самого детства: "Ты никудышняя, ты эгоистка". А она на самом деле ангел, я смотрел ее астрологическую карту, которая это подтверждает. Эта женщина воспитала двое детей, прошла через алкоголизм. А с такой матерью, как у нее, трудно было бы не пройти через алкоголизм. С самого детства она только и слышала: "Ты тварь грязная!" Эта женщина стала лидером группы анонимных алкоголиков, уважаемым по всей стране человеком. Другие люди к ней относились, как к матери. Помимо этого, она замечательный врач‑анастезиолог, работает в реанимации, спасает жизни. То есть, у нее уже начали развиваться качества святости. Сама она тихая, видно, что измучена, даже когда улыбается, видна та боль, которую она испытала в своей жизни. И она рассказала: "Однажды слушая комментарии матери в отношении того, кто я и какая у меня жизнь, попросила: "Мама, так больше нельзя. Ты бы к священнику сходила, ведь у нас ужасные отношения. Это не правильно". А мама говорит: "А что мне священник скажет?""

Нужно бы задуматься: "Я гроблю свою дочь. Она пьет потому, что я ее использую для слива своих негативных эмоций, своего неудовлетворения, боли, одиночества, скорби". Но вместо этого в ответ реакция агрессивного отрицания. Дочь обращается к самому близкому человек ку ‑ своей матери: "По‑моему, у нас проблемы". И в ответ: "Да какие проблемы, какой священник? Что он мне скажет?" Представляете? Это ответ не только дочери, а взрослой женщине, врачу, которая спасала и спасает людям жизни, и сама уже мать двоих детей, прекрасная жена. Она вытянула из алкоголизма не только себя, но и мужа ‑ утонченного, добрейшей души человека. Они спивались вместе. Выкарабкалась сама и тащит еще и других людей, занимаясь терапией по всей стране. Но нет предела слепоте, когда человек отрицает.

Еще один из видов агрессивного отрицания, неприятия знания о том, как стать счастливым ‑ не ходить на лекции и не слушать психологов, астрологов. Это очень распространенное отрицание. То есть, человек сам делает свою жизнь такой, как она есть, и пожинает то, ч' получилось.

 

Безусловное отрицание

 

И, наконец, последняя категория людей, демонстрирующих безусловное отрицание, называется: "Кто здесь?" Вы человеку читаете лекцию, а он засыпает посреди нее, и в конце говорит ‑ интересная лекция, только я не понял, про кого? Он просыпается с удивлением: "А чего он так кричал‑то, астролог этот, лектор? Что там случилось? У него проблемы дома какие‑то, наверное? У меня вот все нормально". То есть, человек показывает полное игнорирование ситуации. "Все нормально, еще все успею". Женщине говорят: "Вы так не сможете жить". Она: "Да нет, ничего. Так все живут. Да у нас все в порядке". У них абсолютная убежденность в правильном видении будущего вопреки событиям, опыту, и полное отсутствие понимания ценности обсуждения и компромисса. На астрологической, психологической консультации стараешься помочь человеку, а человек в ответ на серьезные фразы о его важных аспектах жизни вдруг прерывает вас, уводя от темы. Вы затронули самую важную сферу его жизни, но налицо полное отсутствие понимания своей проблемы и упрямая вера в то, что с ним ничего не случилось, мы на плоту, цепляясь за который, не утонем в бурном океане суровой и болезненной реальности.

 

Анекдот о новом русском

 

Однажды новый русский отправился в круиз. Вдруг огромный лайнер терпит крушение. Пассажиры попадают на необитаемый остров. Лишенные пищи, пассажиры решают, что для того, чтобы выжить, нужно каждый день съедать по одному человеку. Они составляют список в алфавитном порядке. Доходит очередь до нового русского. Он в ответ на это: "Да я сейчас по спутниковому сотовому братве позвоню, и нам тут же привезут покушать и вообще заберут отсюда". Люди в

ужасе: "Подожди, мы уже съели семь человек. Чего ты раньше‑то не говорил?" Он отвечает: "А я думал, чт это включено в пакет услуг экстремального туризма".

Эта история придуманная, а в реальной жизни челе век часто цепляется за любое отрицание, даже чувс вуя, что ситуация не такая, как хотелось. Человек, ке страус, засовывает голову в песок в тридцать пять ле высовывает, а уже сорок два. Он "опять взглянул окошко, и еще поспал немножко, а с платформы гое рят ‑ это город Ленинград". Ничего не изменилось, iq}| ме того, что вы просто состарились.

Был удивительный рабль, вы его знаете, о н£ говорили: "С ним ничего:! произойдет! Этот кора! не тонет. Какой айсбет Вы что, с ума сошли? просто не тонет, это в прг ципе невозможно". Этд| "Титанике". Уже оставг считанные часы до затопления, а некоторые пассг отмахивались: "Да нам некогда, у нас сейчас ужин", сих пор этот огромный корабль лежит на дне океана} мятником глупости, ставшему причиной огро» жертв. Первые шлюпки отходили полупустые, пс что кое‑кто говорил: "Ну что вы так мрачно смотрит* ситуацию? Да все будет нормально!" Понимаете? Пс му человек, который включает непробиваемое отр! ние, делает вид, что все в порядке, просто‑ш рискует жизнью. Мы играем в кошки‑мышки со с! судьбой. То есть, нам страшно признать ‑ мы дейсЗ вали неправильно, потратили много сил и времени, гались в неправильном направлении, теперь надо нг нать все сначала.

На самом деле, чтобы отрицать, надо с каждым днем все больше сил и, разумеется, денег, материальных ресурсов, друзья мои. И нет такой суммы, которая бы удовлетворила человека, когда он живет по принципу отрицания. Когда человек отрицает что‑то, он становится несчастен из‑за того, что он отрицает само счастье. Так делая вид, что все у него нормально, в итоге он оказывается на грани самоубийства. Почему? Потому что его несчастливость настолько велика, что ему нужны сильные стимулы, чтобы как‑то почувствовать себя живущим. И для этого мужчина активно использует разврат и алкоголь. А женщина, когда она долго живет неправильно и напрасно тратит силу своей природной чистоты, просто разрушает свою психику и свое тело. Поверьте, сопротивление своей судьбе требует очень больших сил и средств. И когда мы пытаемся убежать от своей судьбы, от истины, в конце концов, оказываемся истощенными физически, ментально, эмоционально и духовно.