Вести себя родителям с маленьким «почемучкой»

Воспринимать вопросы «почему» как возрастной этап разви­ тия ребенка.

Не раздражаться из- за них на малыша, не запрещать их зада'- бать ребенку.

Стараться дать на «почему» ответ в пределах познаватель­ ных возможностей ребенка с различным, в& ом информации 6 3 года ив 6 лет.

Найти все стимулы для выработки любознательности у ма­ лыша и щедро поощрять ребенка за нестандартные вопросы, «почему».

Плохие привычки хороших детей..

204

Его Величество Ребенок!..

205

 

Все время прививать ребенку познавательные интересы и мо­ тивы.

Пытаться сделать так, чтоб Ваш ребенок не ощущал себя ненужным Вам. И даже, невзирая на его упрямство, не портить отношения с ребенком.

В тех случаях, когда малыш почти не задает Вам бесконеч­ ные вопросы «почему», обследовать его у специалиста.

КАК НЕ НАДО

Вести себя родителям

С маленьким «почемучкой»

Все время раздражаться, когда Ваш ребенок Вам задает вопро­ сы, «почему».

Наказывать его за бесконечные вопросы.

Не отвечать на них и игнорировать эти вопросы или давать такой подробный обстоятельный ответ, что Вашему ребенку будет не под силу «переварить» его, и это может стать в конце концов причиной значительного сокращения таких вопросов и отразиться на рождающейся любознательности малыша.

Не уделять внимания развитию как любознательности, так и познавательных мотивов у ребенка.

Подчеркивать, что Вам ребенок безразличен, и даже отвер­ гать его.

В тех случаях, когда малыш не атакует Вас бесконечными своими «почему», не обращать на это никакого внимания и не проконсультироваться с нужным специалистом.

Запомните, одним из показателей потенциальных творче­ ских способностей ребенка являются его вопросы «почему».

Ситуация для родителей

Сегодня вся квартира маленькой Мариночки похожа на читальный зал. Родители уткнулись в книги и роются

в энциклопедиях.

— Ну и выходной день, — вздыхает папа.

— Да, отдохнули, — вторит ему мама.

И только лишь Мариночка молчит, не отводя от них лукавых

глаз. И как ей кто- то начинает что- то объяснять,

бомбардирует снова маму с папой своими новыми

очередными «почему».

— Ты бы дослушала вначале до конца, — перебивает ее, нервничая, папа, — мы же тебе еще не объяснили сути.

Но девочка как будто бы не слышит этих слов

и вновь невинно задает вопросы. А мама с папой продолжают

рыться в книгах, чтоб разобраться хотя бы как- нибудь самим.

Сорока — это кто — ворона? А если не ворона, почему?

1. Правильно ли ведут себя родители Мариночки?

2. Как бы Вы вели себя в подобной ситуации?

«Мам,

Из чего человечков

Делают?»

«- Мама, мама, выроди маленького.

- Отстань от меня, мне некогда,

- У тебя же бывает выходной ден %».
«- Деток мамы родят, а взрослых лю­
дей кто?»

(К. Чуковский. От двух до пяти)

О эти бесконечные «сто тысяч почему»... Пожалуй, на любой из них ответим мы, родители. Но есть среди «ста тысяч» и один такой вопрос, который непременно заводит нас в тупик.

- Скажи мне, мама, кто меня такого выродил? - с не­
винным видом уточняет вдруг ребенок. - Откуда все-таки
я появился? - Малыш пытливо впился в Вас глазами.

- Откуда взялись все другие дети? - Ребенок не отво­
дит от Вас взгляда. Вы чувствуете, что он ждет ответа, и лю­
бопытство его раскаленнее, чем угли. Вы чувствуете, что он
ждет ответа... Но как ответить малышу, когда вопрос его
завел Вас неожиданно в тупик?

Такая кроха и такие мысли... Вы потеряли свой покой, не можете скрыть беспокойство.

Нормально ли это, чтобы малыша в три года волновали такие супервзрослые проблемы. Не слишком ли рано? Что-то здесь не так... А может быть... у Вашего ребенка симпто­мы сексуальных отклонений? А может быть...

- Откуда, мамочка, я появился?

- Откуда взялись все другие дети?
Малыш уже не просит, а требует ответа.

- Откуда, мамочка... Ты скажешь или нет?

Но разве мать имеет право рассказать ребенку в этом возрасте о том, о чем он просит? И как это вообще ее ма-

Плохие привычки хороших детей.

206

Его Величество Ребенок!..

207

 

лыш стаким невинным, чистым взглядом способен был за- I дать совсем уж не такой невинный для него вопрос? Кто надоумил его сделать это? Нет, что-то здесь не так, конеч­но же, не так... По-видимому, все же у ребенка симптомы сексуальных отклонений. Подумать только, чтобы малыша в три года волновали такие супервзрослые проблемы...

Нет никаких симптомов отклонений. Это норма. Обыч­ная ступенька детства. Всего лишь навсего простое любо­пытство, стремление понять что неизвестно. Путь продолже­ния знакомства с миром. У Вашего ребенка все в порядке.

Но Вы, не зная психологию его и не умея заглянуть к не­му поглубже в душу, измерили наивный, чистый и есте­ственный вопрос ребенка своими взрослыми банальны­ми, не подходящими для детства мерками, взяв за основу несколько циничный, оскомину набивший всем давно сте­реотип. Вы посмотрели на вопрос ребенка своими взро­слыми уставшими глазами и позабыли вдруг о том, что взгляд ребенка чист. Да, чист, кристально чист... Наивен и доверчив... И Вашему ребенку надо знать, откуда же бе­рутся дети, точно так же, как «почему летают птицы, жур­чат ручьи, сияет солнце»...

Поэтому ответьте малышу так, словно он Вам задал один из самых легких и простых вопросов - вопрос, в ко­тором даже нет намека на таинственность, тем более на недозволенность и странность. Старайтесь сделать вид, что Ваш ребенок своим вопросом Вас не озадачил, и попы­тайтесь дать ему попроще и доступнее ответ - ответ по­ближе к истине..Но истину необходимо втиснуть в рамки развития ребенка. Найдите подходящие слова. Простой вопрос - простой ответ...

Не удивляйтесь, если Ваш ребенок, подрастая, неволь­но снова будет возвращаться к этой теме. Так и должно быть, это все естественно: ведь он стремительно растет, и каждый день обычно для него - источник пищи для раз­личных размышлений. И эта «пища» позволяет малышу все время видеть мир наш новыми глазами. Поэтому ста­райтесь с каждым разом давать ребенку более правдопо­добный ответ, а после 4-5 лет просто расскажите ему по-детски о любви между мужчинами и женщинами и, главное, о том, как благородно это чувство.

Запомните, что, отвечая на вопросы, Вы не должны касаться взаимоотношений в тех аспектах,: которые до­ступны только взрослым. Вам надо знать, что половое воспитание - это совсем иное. И так шокирующий Вас вопрос ребенка: «Откуда же берутся дети?» - не самое ответственное в нем/Гораздо хуже;*если Ваш ребенок догадался или Вы сами натолкнули вдруг его на мысль, что такой вопрос Вам неприятен. Тогда малыш, боясь Вас огорчить, невольно станет обходить его при разговоре с Вами. Но любопытство будет жечь ребенка, поймает в свой капкан. И он найдет другой источник информации, в других местах и у других людей. И очень часто этими людьми окажутся его же сверстники, ребята чуть поста*р-ше и подростки. И информация их сможет совершенно дезинформировать его и даже стать причиной душевной травмы. Ведь, отвечая на вопрос: «Откуда же берутся дети?», ребята во дворе дают, как правило, циничные ответы, смакуя их и «раскрывая широко глаза» ребенка на все происходящее вокруг в каком-то странном свете. И этот странный свет способен породить сомнения в ду­ше ребенка, действительно ли так непогрешимы непо­грешимые его родители.

И Ваш малыш уже разочарован и в горячо любимой ма­ме, и в горячо любимом папе. Но он не в состоянии так жить. Груз этих разочарований просто непосилен для ре­бенка. Малыш испытывает дискомфорт. Ему не по себе. Его преследуют кошмары, плохие сны. Все это может стать толчком для невротических реакций и даже настоящего невроза. Поэтому старайтесь сами и без посторонних все, что доступно, разъяснить ему. А если он Вам почему-то очень долго не задает подобные вопросы, затроньте тему первыми, специально, создав какую-нибудь ситуацию, ко­торая для этого бы подошла.

Запомните, ни в коем случае не должен кто-то опере­дить родителей в решении одной из самых деликатней­ших проблем, возникшей между Вами и ребенком, хотя вообще-то изначально никакой проблемы нет, поэтому и Вы не культивируйте ее. Проблема существует только в Вас.

Так все-таки откуда же берутся дети?

Плохие привычки хороших детей.

208

Его Величество Ребенок!..

209

 

Выдумывая версии об аисте, капусте или даже магази­не, не забывайте, что ребенок рано или поздно узнает правду, и тогда он уличит Вас в непонятном для него об­мане. И, уличая, перестанет верить не только Вашим всем словам, но и делам, поступкам. Такое разочарование навряд ли пройдет бесследно для него. В глазах ребен­ка - и «единожды солгавший» - уже не может быть кумиром и стоять на пьедестале. А он так хочет, так меч­тает, чтобы воздвигнутый им пьедестал всегда был Ва­шим, только Вашим, чтоб на него не мог подняться кто-нибудь другой. Так оправдайте же ожидания ребенка. Оставьте свои версии для сказок или нелепых небылиц. И малышу скажите правду, только правду, доступную для понимания ребенка и не травмирующую ничем его душу.

Сравните появление ребенка с ростком любимого цвет­ка, с сияющими лепестками солнечного юного подсолнуха или выпрыгивающей из-под земли клубничкой и объясни­те, что цветок, подсолнух и клубничка не появились сами по себе, а рождены из семени. И это семя тоже родил кто-то. И этим «кто-то» для рождения ребенка оказались мама с папой, вернее, их любовь. Малыш рожден благодаря любви, и оттого ему так хорошо на белом свете. Настанет время, малыш подрастет и сам подарит жизнь своим де­тям, а дети малыша своим... Так будет вечно, потому что и любовь вечна, а смысл ее - ДАРИТЬ ЖИЗНЬ ДРУГИМ. -Откуда же берутся дети?

-ОТ ЛЮБВИ.

КАК НАДО

вести себя родителям при ответах на вопросы подобного типа

Ни в коем случае стараться не смущаться и не показывать свою растерянность, если малыш Вам задает вопрос: «Откуда же берутся дети?»

Аюбыми способами дать понять ребенку, что его неожидан­ ный вопрос ничем не отличается от многих других звучащих в доме «почему».

Не унижать и не стыдить ребенка га то, что он коснулся этой темы.

Не делать эту тему с двойным дном. Быть подготовленным к таким вопросам и ждать их, зная, что они необходимы.

Стараться, чтобы Ваш ребенок черпал информагщю об этом у Вас и дома, а не на улице и у других людей, особенно ровесников и сверстников.

Когда малыш не задает подобные вопросы, специально соз­ дать ситуацию, чтобы он их задал.

Давать ответы на вопросы, опираясь на возраст и на интел­лект ребенка.

Не надо версий о капусте и об аисте!

Не заблуждайте преднамеренно ребенка!

Не надо, чтобы он Вас обличил в обмане, когда немного подра­
стет.                                                                                                .**

А лучше самыми прекрасными словами поведайте ребенку о любви.

КАК НЕ НАДО

Вести себя родителям

при ответах на вопросы подобного типа

Дать понять малышу, что его вопрос Вас почему- то завел вдруг в тупик.

Намекать, что вопрос для ребенка запретный,: непристой­ ный, не красит его.

Обрывать все такие вопросы и стыдить малыша постоянно за них.

Ставить в угол, ругать, возмущаться тем, что ребенок осме­ лился их Вам задать.

Давать поводы и подготавливать почву ребенку, чтоб он за­ давал такие вопросы своим сверстникам, детям постарше, по­ дросткам — словом, тем, с кем малыш Ваш знаком во дворе.

Отвечать на вопросы настолько туманно, что ребенок не­ вольно, чтоб все уточнить, еще больше не будет скрывать любо­ пытство относительно данной проблемы итемы.

Смаковать эту тему.

Надо помнить о том, что запретный плод — сладок]

Ситуация для родителей

Ваш ребенок прибежал взволнованный с улицы, домой. — Мама, мама, ты обманщица, ты обманула... Ты сказала мне,

что я родился из какого- то таинственного семени и расту все время, как цветок. А Валерка, из шестой квартиры, говорит,

 

 

Плохие привычки хороших детей...

210

Его Величество Ребенок!..

211

 

что это все не так. Я родился совсем не из семени, а, оказывается, из живота. Ты держала меня в своем животе ••:. у и прятала от папы. Это правда'? Это в самом деле так?

1. Как Вы поведете себя в данной ситуации?

2. Что подскажет Вам на этот раз Ваше родительское
• чутье?

А почему

Нельзя быть сразу

Мальчиком

И девочкой?

«И все- таки я, мамочка, не понимаю: почему нельзя быть сразу мальчиком и девочкой».

(Олеся К., 4 года)

Уже в 3 года Ваш ребенок обычно знает, кто он: маль­чик или девочка. Но, зная, все еще не понимает почему. Невольно вспоминается спор малышей-мальчишек, кото­рые пытались точно выяснить свое отличие от девочек. Один из них считал, что главное отличие — косички. Дру­гой был возмущен неграмотностью первого:

- Ты что, не смотришь телевизор и не знаешь до сих
пор певца Малинина? Мой папа говорит, что он - мужчи­
на. Но у него - незаплетенная косичка.................,

Действительно, в 3 года Ваш ребенок поглощен лишь внешними различиями/теми, которые лежат обычно на поверхности или торчат, как шило из мешка. Малыш уже улавливает разницу в одежде мужчин и женщин и знает их манеру правильно вести себя. Мы сами научили его этому и учим каждый день. Буквально с самого рожде­ния, сознательно или невольно, мы вдалбливаем в него его половую роль и учим мальчика быть мальчиком, а девочку - быть девочкой, тем самым развивая личность нашего ребенка.

Когда же этого не происходит и наш малыш растет бес­полым или, когда, мечтая до рождения ребенка о малыше другого пола, мы все-таки пытаемся хоть как-то, но осуще­ствить свою мечту, воспитывая мальчика, как девочку, а девочку, как мальчика, то, сами того не осознавая, нано-

сим своему любимцу непоправимый вред, подогревая «дуализм полового влечения ребенка», о котором писал Фрейд. И, даже только одевая малыша несоответственно одежде его пола, родители способны дать значительный толчок к развитию в дальнейшем у ребенка различных сек­суальных отклонений. Поэтому невинные забавы взрослых в переодевании ребенка не настолько уж невинны.

Не надо мальчикам шить платья и заплетать им, даже ради юмора, косички. А девочек не стоит приучать к мужским костюмам и подстригать их, как стригут маль­чишек.

Вместо того чтобы создавать иллюзии, которые уводят от действительности, родители обязаны помочь ребенку осознать его «я» в половом аспекте, иначе — его истинное половое «я».

Мы поощряем подражание ребенка родителю своего пола, невольно превратившегося в эталон для малыша.

И «обезьяничанье» девочки приводит к страстному ее желанию стать маленькой кокетливою женщиной, а «об­езьяничанье» мальчика способно сделать его «рыцарем-мужчиной». Особенно все это проявляется в игре, где мальчик выбирает лучшие мужские роли, а девочка не мо­жет скрыть восторга перед женскими.

И, даже выполняя свои роли, дети к ним относятся по-разному: все девочки спокойно, рассудительно, а мальчи­ки, создав переполох. Любая девочка сумеет приспосо­биться, играя, а мальчик влезет в ссору или драку. Обычно девочек интересуют куклы, мальчиков - машины.

Уже в три года многие из мальчиков «знакомятся» с техническими средствами. Им хочется их разобрать, по­нять, что там внутри. Поэтому они готовы «помочь» папе починить магнитофон или найти поломку в радиоприем­нике. А девочки способны днями по пятам ходить следом за мамами и помогать им украшать домашний быт.

Обычно мальчики предпочитают иметь смелых, силь­ных и решительных друзей. А девочкам нужны подружки с мягким нравом, кротким и уступчивым характером, подат­ливым, как пластилин.

Уже в 3 года мальчик твердо знает, как должны «вести себя мужчины», и не расплачется по пустякам. А девочка

Плохие привычки хороших детей...

212

Его Величество Ребенок!..

213

 

начнет искать сочувствие у взрослых и не захочет скрыть свою обиду.

Воспитывая малыша, мы иногда невольно поощряем суровость мальчика и даже его агрессивность. Зато для де­вочки стандарт — покорность.

Мы словно бы не замечаем, если мальчик лезет на де­ревья или прыгает через канаву, мы не препятствуем его отчаянным поступкам. Для девочки на это — вето. И если все-таки она решится на такое, за ней потянутся, как шлейф, наши угрозы, напоминающие жало пчел.

Короче говоря, уже в 3 года ребенок точно знает,'кто он: мальчик или девочка - и обстоятельно расскажет Вам про внешние различия между собой и малышом другого пола.

Однако наступает вдруг момент, когда его, как молния, пронзает мысль, не дающая уже покоя. Внезапно прозре­вая, Ваш малыш невольно понимает, что «что-то» есть важнее, чем косички или платья. И этим «что-то» обладает тело, его тело, которое он начал изучать, как только осоз­нал себя. Конечно, он давно уже заметил телесные разли­чия у мальчиков и девочек, но не придал им должного зна­чения. Зато теперь он потрясен своим открытием, не зная, для чего оно ему.

- «В конце концов, вполне достаточно различий между
платьями и брюками, чтобы понять, кто мальчик и кто де­
вочка... Зачем понадобилось еще что-то?»

- А может, это «что-то» и вообще телесные отличия
есть только у него.

- А может быть...     ».

- А если в самом деле...

Ребенок не находит себе места, пытаясь разобраться, почему он непохож на свою младшую сестричку.

- А если эта непохожесть как расплата за его непослу­
шание и частые капризы?

- А если эта непохожесть...

Малыш перебирает все свои грехи. И словно бы дамо­клов меч, над ним вдруг нависает страх. Страх как возмез­дие, как предостережение.

Ребенок исповедуется сам себе: вчера разбил тарелку, а сегодня пролил суп; вчера не дал сестричке поиграть с ма-

шинкой, а сегодня отобрал у нее новый мяч. Вчера... сегод­ня... нет, сегодня и вчера...

Страх разрастается. И Вам гораздо проще было бы его предупредить, чем, уже вырвавшийся неожиданно нару­жу, искоренить.

Поэтому не ждите до тех пор, пока ребенок сам вдруг не придет к такому «страшному» открытию/а в возрасте трех лет и даже чуть пораньше постарайтесь найти повод, что­бы завести с ним разговор на эту тему, и объясните ему то, что девочки должны иметь такие же отличия от мальчиков, какие есть у мамы с папой или бабушки и дедушки.

Когда родители считают это лишним сообщить ребен­ку, чтобы не акцентировать внимание его на половой прсГн блеме, неправильное половое воспитание становится бесполым. И рано или поздно, но ударит рикошетом, осо­бенно когда ребенок станет чуть постарше. Ведь даже идя в первый класс, такие дети наивны до предела. Они не только не способны найти главные различия у мальчиков и девочек, пытаясь дать ответы на вопросы, но и, рассматри­вая разнополых голеньких детишек, не видят их, пока им не покажут.

Подобные издержки воспитания в конце концов спо­собны обернуться оборотной стороной медали. Такие де­ти рано или поздно становятся предметами насмешек в школе, во дворе. Их недолюбливают сверстники, показы­вая свое превосходство. Над ними вслух иронизируют учителя. Такой ребенок начинает ощущать свою неполно­ценность, и этот «комплекс» может пронести через всю жизнь.

Другая крайность, когда Ваш малыш уже в три года знает больше, чем ему необходимо, стыдясь советовать­ся с Вами по этому вопросу, прекрасно понимая, что во­прос запретный. По-видимому, его добровольный про­светитель каким-то образом внушил ему такое. И если Вы не придадите этому значения, ребенок, подрастая, про­сто станет циником, касаясь половых проблем. А это, бе­зусловно, отразится и в дальнейшем на его семейной жизни.

Поэтому, воспитывая своего ребенка в половом аспек­те, придерживайтесь правил «золотой середины».

 

Плохие привычки хороших детей.

214

Его Величество Ребенок!..

215

 

КАК НАДО