Приём психологической защиты «Абсурдная ситуация»

Данный психологический прием заключается в том, чтобы, не дожидаясь открытой агрессии и насмешек со стороны своих обидчиков, «делать из мухи слона», то есть, преувеличивая, доводить любую ситуацию до абсурда. Только почувствовав насмешки со стороны агрессора, начинайте утрировать ситуацию так, чтобы все последовавшие за этим слова вызывали лишь смех и не воспринимались всерьез. Этим вы попросту обезоружите своего оппонента, и вскоре все начнут смеяться уже над ним.

Приём психологической защиты «Куклы»

Помните знаменитую телепередачу В.Шендеровича «Куклы», где автор иронично высмеивал политических деятелей, используя для этого шаржированных кукольных персонажей, внешне напоминающих политиков? С людьми, которые пытаются вас задеть или открыто издеваются над вами, можно общаться только сквозь призму психологического приема «Куклы». Понаблюдайте со стороны за вашими обидчиками. Этот корчит из себя специалиста, хотя на самом деле имеет поверхностные знания, а другой пытается изображать из себя юмориста и балагура, хотя каждый день выискивает шутки в интернете. Просто посмейтесь над способностями ваших обидчиков и их мнимое превосходство над вами тут же рассеется. Кстати, если представляя агрессора комичным персонажем, вы рассмеетесь, это признак того, что защита работает. Здоровья вам и психологической устойчивости! Если при общении с негативно настроенными по отношению к вам людьми вы продолжаете болезненно реагировать на их выпады, воспользуйтесь этим приемом. Представьте, что между вами и вашим обидчиком — толстая стеклянная стена аквариума. Он что-то говорит вам, вы его видите, а слов не слышите, они поглощаются водой и лишь пузырятся пеной на поверхности. Потому они и не действуют на вас. И вы, не теряя самообладания и спокойствия духа, не поддаетесь на провокацию, не реагируете на обидные слова.

Приём «Диснейленд»

Словесную атаку группы людей можно смягчить, а то и вовсе свести на нет, если обращаться с ними, как с малыми детьми. Вы же не обижаетесь на несмышленых детей? Представьте себе, что вы оказались один против целой группы негативно настроенных к вам людей. Перевес сил на их стороне. Представьте их группой детей на игровой площадке. Они злятся, капризничают, кричат, размахивают руками, бросают игрушки, топчут их ногами. В общем, всячески стараются вывести вас из себя. Но вы, как взрослый, мудрый человек, относитесь к их выходками как к детским шалостям и продолжаете сохранять невозмутимое спокойствие до тех пор, пока они не выдохнутся. Вы не воспринимаете их слова как оскорбления, не реагируете на их выпады. Вам все это смешно наблюдать как взрослому человеку.

Приём «Океан спокойствия»

Представьте себя главным героем притчи: «Океан принимает воды многих бурных рек, а сам при этом остается неподвижным. Тот, в кого так же впадают все мысли и эмоции, остается бесстрастным в покое».

При ё м «Театр абсурда»

Можно использовать такой прием психологической защиты, как доведение ситуации до абсурда. Это в принципе то же самое, что сделать из мухи слона. То есть вслух гиперболизировать до неузнаваемости то, на что кто-то лишь намекает. Ваша цель — сделать так, чтобы любые выпады недоброжелателя уже не вызывали ничего, кроме смеха.

 

При ё м «Театр кукол»

Если вам трудно общаться с эмоционально значимыми для вас людьми, используйте именно этот при ё м. Представьте, что они всего лишь шаржированные персонажи телепередачи «Куклы». И пусть они говорят глупости, общаясь между собой. А вы только наблюдаете это со стороны. Мол, этот умник корчит из себя супермена, а другой разыгрывает из себя сильную личность, профессионала. Разыгрывайте этот спектакль до тех пор, пока не рассмеетесь. Ваш смех — показатель того, что техника сработала.

Психологическое айкидо - его авторская методика, которая, отталкиваясь от берновского понимания природы конфликтов, учит, как их избегать и как, в целом, становиться менее невротизированным человеком в своей, нелёгкой подчас, обыденной жизни. Однако же эта методика (психологическое айкидо) настолько многогранна, что её можно применять практически в любой области, без ущерба для её сути и - без натяжек. На мой взгляд, движение креативной мысли в сторону создания шедевра, будь то бизнес, или иное творчество, невозможно без освобождения себя от страхов, зависимостей и вошедших в привычку автоматических эмоциональных реакций, несущих нам только вред и ничего кроме вреда.

Один из краеугольных камней психологического айкидо - это, собственно, техника АМОРТИЗАЦИИ.

Амортизация - это когда Вы выбираете НЕ КОНФЛИКТОВАТЬ. Конкретнее, амортизация - это Ваш сознательный выбор - соглашаться со всеми утверждениями противника.Для чего это нужно? Объясню с помощью развёрнутой метафоры.Представьте себе, что Вы в сказке. Ваш лучший друг, богатырь, лежит «под ракитовым кустом», совершенно-таки убитый.

Однако Мудрый Ворон говорит Вам, что можно сбегать к волшебному источнику, зачерпнуть своим шеломом целебной воды, брызнуть мёртвому в лицо и он тут же оживёт, краше прежнего. Только нужно поторопиться... И вот Вы бежите с шеломом, полным «живой воды», а навстречу Вам какие-то вздорные люди - пристают и домогаются с очень глупыми вопросами. Вам, конечно, хочется всё бросить и набить им морду, чтоб знали. Но Вы вспоминаете - у Вас под кустом ракиты лучший друг лежит убитый, и Вам совершенно некогда отвлекаться на такие пустяки, как объяснение «редискам», где их место!Со сказкой всё понятно... Но вот в жизни... Оказывается, что мы не ценим ни наше хорошее настроение, ни нашу энергию, ни наше время, ни творческий потенциал. Мы почему-то выбираем расплёскивать это всё по дороге к исполнению нашей наиважнейшей миссии.

Не получится никакого Творца из человека, которым манипулируют другие люди. Когда мы хоть как-то реагируем на чужие слова, это и есть - манипуляция нами в чистом виде.

Итак, АМОРТИЗАЦИЯ. Когда ты соглашаешься со всеми утверждениями противника. Эту тактику ещё можно назвать «Разговор психиатра с больным», ситуация почти анекдотическая. Что бы ни сказал «больной», доктор только головой кивает. Помните такую детскую присказку: «Врачи на больных не обижаются»?Это имеет большой смысл, если учесть современную концепцию культуры, которая не признаёт такой дихотомии (устаревшей и примитивной) как «норма» тире «патология». Теперь, знаете ли, доказано вполне научно, что нет никакой такой «психологической» (читай - психиатрической) «нормы». Все мы в той или иной степени представляем собой манифестации разных отклонений от несуществующей теперь книжной нормы. Все - больные, другими словами. У всех - «поехавшая крыша». Итогом ХХ столетия стало признание этого факта на самом высоком уровне. Здоровых психически людей - нет, как нет в природе чистого цвета или равномерного прямолинейного движения, на которое не действовала бы сила трения.

Поэтому вполне понятно, почему Вам не нравится то, что говорят Вам окружающие. Они же кажутся Вам ненормальными, видящими мир через какую-то чёртову искажённую призму. Да-да, однако, успокойтесь. Они думают о Вас точно так же.Но в выгодную сторону от неконструктивно ведущих себя «буйных» отличаются те, кто умеет «кивать и соглашаться», уподобляясь доброму доктору, коему дороги его время и здоровье и который хорошо знает, что а) шизофрения неизлечима и б) никто не знает толком вообще, что это такое.

АМОРТИЗИРОВАТЬ, то есть, соглашаться со всеми нелепостями, оскорблениями и т.д. противника, можно тремя основными способами. Непосредственно, то есть, мгновенно и сразу. Отставлено во времени - по переписке. И, наконец, профилактически - это когда Противник ещё ничего не имел в виду, а мы уже «амортизировали», на всякий случай.

Основанные, повторяю, на берновской концепции конфликта, они, эти действия, либо не требуют объяснений, либо требуют весьма пространной вводной. Я выберу первое. Вообще, мне не чужда «методика преподавания просветления», разработанная мастерами Дзен, поэтому от теории я люблю сразу переходить к практике, чтобы на практике сразу понять и увидеть наглядно - чего стоит теория.И Вам настойчиво советую сразу применить в жизни хоть одно упражнение из нижеприведённого списка. Практикуйте (в идеале) все следующие пять принципов психологического айкидо и Вами никогда и никто не сможет манипулировать. Этим Вы высвободите себе кучу сил, времени и личного пространства. Перед Вами сразу же замаячит Дорога, Светлый Путь, который до этого не был виден из-за развешенного соседкой белья...

1.Спокойно принимайте комплименты

Вы не поверите, но 99% комплиментов говорятся нам не от чистого сердца. Что на самом деле о нас думают, и чего от нас хотят, когда говорят, что мы хорошо выглядим, нам лучше не знать. А Вам интересно, что о Вас думает истероид-шизотим с параноидальным компонентом, застрявший в анальной стадии, и проецирующий на своё Эго материнское начало? Вот и мне неинтересно... Я лучше обойду его стороной. Кстати, подобные словечки могут быть применимы и к Вам, так что не возгордитесь...Комплимент нам делают, чтобы заставить на себя работать, это грубо говоря. Есть и нюансы. Важно знать: комплимент - это манипуляция. Не обижаться, не протестовать, а знать и принимать комплимент спокойно. Соглашаясь с тем, что нам говорят.

2. Если Вам, сделали предложение и оно Вас устраивает, соглашайтесь с первого раза

Ну, во-первых, не будьте Вы несносными, жеманными людьми, дурно усвоившими в детстве, что такое вежливость и ненавязчивость. Если перед Вами - нормальный человек, то его непременно взбесит, как Вы разыгрываете «позу покорности», в пятый раз отказываясь от борща, на который у Вас слюнки текут, потому что сейчас 3 часа дня, а Вы не ели с 7 часов утра.Если кто-то Вам сказал, что разыгрывать ритуал отказа, заставляя себя упрашивать - это вежливо и аристократично, то самое время пересмотреть эту странную философию.

Но есть ещё более интересный нюанс у этой истории... Внимание!Некоторые люди предлагают лишь для того, чтобы нас «проверить»: откажемся мы или согласимся. На самом деле они ждут, что мы - откажемся. Потому что предлагают нам, мягко говоря, не самое порядочное, законное, здоровое, приличное, по крайней мере, с их точки зрения.Они устраивают нам некий тайный экзамен, «проверку на вшивость». Поддадимся мы на их уговоры и мы «пропали» в их глазах. А нет - тогда «молодцы»!

Не знаю, как Вас, а меня от таких людей... не буду говорить... что. Неправильные это люди, на мой взгляд. Да, такая стратегия поведения существует. В одной конфуцианской истории рассказывается о том, как к некоему Мастеру пришёл Ученик, и тот предложил ему выпить чаю. Ученик не отказался и мастер его... прогнал. Видите ли, это была «проверочка»... Ученик ДОЛЖЕН был отказаться от чая, так как, оказывается, его статус не позволял гонять чаи с таким прославленным мастером.А мальчик-то думал, что тут свято блюдут законы гостеприимства и просто хотят угостить его с дороги чайком...С точки зрения психологии такие люди являются чистой воды манипуляторами. Они часто и радостно будут говорить Вам: «А это я тебя тогда проверял!» И в конце концов Вы просто начнёте дёргаться, каждый раз ожидая очередной «проверки».

С точки зрения этики, например, иудаизма, такое поведение является тяжелейшим нарушением важной заповеди: «И не клади преткновения перед «слепым». То есть, не пользуйся чужим незнанием, неосведомлённостью, в своих личных целях, к своей выгоде.Чаще всего так ведут себя люди, которым есть чем к себе привязать (например, большими деньгами). И которые очень трясутся за сохранность своих денег - как бы они не попали в руки к «неблагодарным»! Так они ведут себя из патологической боязни людей, недоверия к ним, подозревая их в корысти и неискренности. Подозревают других в неискренности, а становятся на стезю неискренности сами. Поэтому, для того, чтобы не связать свою жизнь с таким человеком, возьмите себе за правило совет Литвака - если Вам чего-то хочется, из того, что Вам предлагают - делайте, берите и. не бойтесь реакции, не бойтесь остаться после этого в одиночестве. Так-то оно лучше будет.

3. Помогайте другим только тогда, когда закончили свои дела. И не предлагайте своих услуг первыми. Это нужно понимать не буквально, а только в отношениях с теми, кто отлично справился бы и сам, да вот хочется ему, чтобы вокруг него все побегали. Те, кто начинает бегать по чужим поручениям, и при этом пускают на самотёк все свои дела - никогда не станут Творцами. Они так и состарятся в должности «Мальчик на побегушках».

4. Предлагайте помощь только один раз

Здесь всё очень просто. Если человек действительно нуждается в помощи, он примет её без колебаний. Всё остальное - психологические игры невротиков-манипуляторов. Если человек «выбирает тонуть», значит так ему выгодно.

Представьте себе опять сказку. Вот Кот в сапогах приказал своему хозяину раздеться, спрятать свои лохмотья под куст, прыгнуть в речку и изображать, что он тонет.

Они ждут: один на бережку, другой, на мелководье, когда мимо речки проедут Король с Принцессой в своей золотой карете. А тут, вместо Короля идёте Вы, и вмешиваетесь в ход сказки. Вы тут же (не зная подноготной всей ситуации) предлагаете свою помощь в спасении бедненького «утопающего». Скажите спасибо, если Вас за этот энтузиазм не побьют...

5. Не ждите, когда Вас начнут критиковать другие. Провинившись, сразу же критикуйте себя сами.Когда все гадкие, но справедливые слова, в адрес провинившегося, сказаны вслух самим провинившимся, остальные теряют дар речи, иногда на несколько недель!Поступая так, Вы не только «боретесь» со своими воображаемыми противниками, Вы, в первую очередь воспитываете сами себя. Первое, что Вы услышите за своей спиной:«Он стал какой-то странный. Наверное, начитался каких-то книжек по психологии». Но от соблюдения этих нехитрых правил Вы скоро почувствуете, что стали способны - Творить. Теперь на это у Вас высвободится та энергия, которая раньше утекала в песок. И ко всему прочему, Вы обзаведётесь истинными друзьями и партнёрами.

На работе и в магазине, в кругу друзей и на улице, дома и даже в Интернете каждый из нас регулярно становится участником конфликтных ситуаций. Не секрет, что в споре, помимо истины (а может, и намного чаще её) рождается вражда, поэтому выяснение отношений обычно не приводит ни к чему хорошему, а только оставляет неприятный осадок и лишает внутреннего покоя. Случается так, что мы первыми начинаем конфликт, не зная, как иначе донести свою точку зрения до собеседника. Бывает, и по-другому: нападают как раз таки на нас, а мы вынуждены защищаться, не всегда имея достаточное количество времени для обдумывания своих слов и действий. Лично я не раз терялась, пострадав от неожиданного хамства, зато потом, спустя пару часов или даже минут, с легкостью придумывала тысячу хлестких ответов, способных в мгновение ока поставить обидчика на место. Одно но: было уже слишком поздно. У французов есть очень точное определение такой ситуации: «Умный на лестнице». Но, цитируя Чака Паланика: «Беда в том, что даже у французов нет определения тем идиотским вещам, которые ты произносишь, когда надо сказать что-то умное». В этот момент мы обычно расстраиваемся и ругаем себя за нерасторопность, одновременно обещая, что этого больше не повторится. А дальше сюжет развивается следующим образом: либо мы очень быстро забываем о данном себе обещании, либо, наоборот, перегибаем палку и остро реагируем даже на самое невинное замечание. К счастью, есть и третий вариант – научиться правильно, управлять агрессией провокатора так, чтобы быстро и эффективно погасить конфликт, и при этом не нарушить душевное равновесие.

Один из способов освоения этой крайне полезной науки предлагает М.Е. Литвак, психолог, психотерапевт, кандидат медицинских наук и автор нескольких десятков книг. Психологическое айкидо – именно так называется предложенная им техника управления чужой агрессией. В своей книге Литвак предельно понятно объясняет, как защититься от обвинений, оскорблений, научиться общаться, наладить отношения в семье и с начальством, предотвратить конфликты и результативно вести переговоры.

Психологическое айкидо работает по принципу амортизации – то есть, по принципу немедленного согласия с доводами партнера. За основу техники взята модель поведения главного героя из романа «Похождения бравого солдата Швейка во время мировой войны»:«Шредер остановился перед Швейком и принялся его разглядывать. Результаты своих наблюдений полковник резюмировал одним словом: — Идиот!

— Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот! — ответил Швейк».

Иными словами, всё, что вы должны сделать, услышав оскорбление или замечание в свой адрес – согласиться, только и всего. Конфликт гасится моментально. Просто, правда? А главное – это существенно экономит время и душевные силы, которые могли бы быть потрачены на длинный, бесполезный диалог.

Как это работает? А сейчас немного скучностей, необходимых для более глубокого понимания техники психологического айкидо. Согласно теории Эрика Берна, в каждом из нас живет три Я: Родитель («Я должен»), Взрослый («Я могу») и Дитя («Я хочу»). При этом Взрослый, самый адекватный и рациональный из всех троих, выступает как бы посредником между импульсивным, эмоциональным Дитём и стремящимся контролировать всех и вся Родителем. Если мы знаем, какое из наших Я призвать на помощь в нужный момент (например, Родителя, чтобы адаптироваться в социуме, Дитя – во время творческого процесса, а Взрослого – для управления всеми сферами жизни и принятия взвешенных, обдуманных решений, а также для нахождения общего языка между другими двумя Я, как уже было сказано выше), значит, мы гармонично сосуществуем с собой и окружающими. Но в действительности такой расклад встречается довольно редко – почти 80% людей страдает искажением личностной структуры: у них преобладает либо родительское, либо детское начало.

Когда кто-то, будь то супруг/а, начальник или случайный человек на улице упрекает вас или критикует, грубит, возмущается или поучает, на самом деле это его внутренний Родитель обращается к вашему внутреннему Дитю. Иными словами, он хочет занять главенствующую позицию, навязывая вам роль ребёнка, вынужденного подчиняться. Вы либо смолчите и расстроитесь, что в будущем негативно скажется на состоянии здоровья и уважении к себе, либо тоже начнете нападать. И тогда уже вы попытаетесь выступить в роли разъяренного Родителя, оспаривая это первенство у партнера. Финал предугадать несложно: от подобной ситуации не выиграет никто.

Вот пример: Муж — жене: Опять мы из-за тебя опаздываем! Ты никогда не можешь собраться вовремя. (Родитель – Дитя).

Жена – мужу: Я не успела одеться, потому что гладила твою рубашку! Если бы ты, хоть иногда мне помогал и делал, хоть что-нибудь по дому, а не только читал нотации, я бы собиралась быстрее! (Родитель – Дитя). Что будет дальше? Ссора затянется, а наша супружеская пара, изрядно испортив друг другу настроение, приедет в пункт назначения еще позже. Поэтому главным вашим заданием является перевести общение в другую плоскость – в плоскость Взрослый – Взрослый. Только так конфликт примет удобные для вас обороты, смягчит гнев партнера и поможет совместно разрешить проблему.

Как это сделать? Для начала вам придётся подыграть партнеру: сделать вид, что вы принимаете навязанную роль. Например, ситуация со сборами теперь будет выглядеть так:

Муж — жене: Опять мы из-за тебя опаздываем! Ты никогда не можешь собраться вовремя! (Родитель – Дитя)

Жена – мужу: Ты абсолютно прав, дорогой, я очень долго копаюсь! Как хорошо, что в нашей семье есть хоть один пунктуальный человек, у которого прекрасно развито чувство времени! (Дитя – Родитель). В таком случае, Родитель мужа останется удовлетворен, и только тогда, можно легко построить общение по схеме Взрослый – Взрослый – скажем, попросив помощи. Для тех, кому гордыня мешает принять условия игры, Литвак приводит прекрасный пример:«Можно быть формально рабом, но в душе оставаться свободным. Когда философа Диогена взяли в рабство и выставили на продажу, потенциальный покупатель его спросил:

— Что ты можешь делать?

Диоген на это ответил: — Властвовать людьми! Затем попросил глашатая: — Объяви, не хочет ли кто купить себе хозяина?»

Помните, что согласившись с оппонентов, вы намного больше выиграете, чем проиграете. Всегда ли возможно сразу перевести отношения на линию Взрослый – Взрослый? Конечно, нет. Например, если один из партнеров слишком долго был Родителем, а другой – Дитём. Или если в роли тирана выступает начальник. В таком случае, для налаживания равноправных отношений может понадобиться какое-то время, а пока лучшее, что вы можете делать – это продолжать применять принцип амортизации, то есть – не спорить, а немедленно соглашаться со всем, что было сказано в ваш адрес.

Различаются следующие виды амортизации: непосредственная, отставленная и профилактическая.

Непосредственная – это когда вы сразу реагируете на оскорбление согласием (к примеру, наступив в транспорте на ногу другому пассажиру и услышав: «Слон!», моментально отвечаете: «Еще какой! Неуклюжий и неповоротливый!»).

Отставленная применяется, если непосредственный контакт между участниками конфликта уже прекратился. Этот вид амортизации часто используется, чтобы помириться с родственниками, объясниться с начальством, вернуть в семью мужа/жену. В этом случае Михаил Литвак предлагает написать амортизационное письмо.

Что это такое? Это обычное письмо, которое можно послать по почте (как обычной, так и электронной), отправить в социальных сетях, передать лично или с помощью знакомых, но в нем не должно быть упреков и обвинений. Наоборот — в нем можно посыпать голову пеплом, сообщить о том, что раскаиваетесь в своих недостатках. Правила составления такого письма очень индивидуальны и напрямую зависят от поставленной цели.

Последняя из амортизаций называется профилактической. Её следует применять, когда конфликты происходят по одному и тому же сценарию, и вы уже с лёгкостью можете предсказать поведение партнера. Скажем, если вы опоздали на работу и совершенно точно знаете, как в такой ситуации будет действовать ваш начальник, не лучше ли предупредить конфликт и сработать на опережение? Вместо того, чтобы оправдываться, ссылаться на пробки и напоминать, что это ваше первое опоздание за последние полгода лучше подойти к начальнику и сказать примерно следующее: «Я пришел, чтобы вы меня поругали. Сегодня я опоздал, продемонстрировав тем самым свою не пунктуальность и несобранность», ну и далее в том же духе. Это не только поможет избежать конфликта, но и запишет вас в памяти руководства как ответственного и достойного доверия человека. Иными словами, принцип этого вида амортизации можно уместить в одном предложении не жди, когда тебя начнут критиковать, критикуй себя сам!

Психологическое айкидо учит также тому, как защитить себя от лести и неискренних комплиментов. Я лично ничего против лести не имею, но если вы придерживаетесь иной позиции, то советую поступать так: услышав комплимент, который, как вам кажется, идёт не от души, стоит спокойно поблагодарить и добавить: «Особенно приятно слышать это от Вас, дорогой мой N.! Ведь в чьей-чьей, а в Вашей искренности я ни секунды не сомневаюсь!». Говорят, в следующий раз льстец подумает дважды, прежде чем «порадовать» вас снова.

Подводя итог, могу сказать, что вне зависимости от того, насколько часто вы попадаете в конфликтные ситуации и с какими потерями обычно выходите из них, психологическое айкидо поспособствует как развитию вашей карьеры и отношений с другими людьми, так и просто сохранению хорошего настроения изо дня в день.

Психологическое айкидо или управление чужой агрессией

Человеческая жизнь – это бесконечная вереница самых разнообразных событий. Мы плачем, смеёмся, переживаем или пребываем в спокойном состоянии. И даже те, кто старается мыслить позитивно, рано или поздно сталкивается с небольшими трудностями в общении. Думаю, каждый из нас находился в эпицентре бранных слов и негативных эмоций. Конфликт с другим человеком, способен надолго вывести из состояния равновесия, и породить массу совершенно ненужных комплексов и удручающих мыслей.

Как защититься от обвинений, нападений, претензий и обидных слов? В этом вам помогут очень простые, но действенные приемы психологического айкидо.

Основы амортизации

Приступая к общению со взглядом на него как на психологическую борьбу, следует опираться на мудрость, накопленную веками (библейские тексты, учения восточных мудрецов и т.д.).

1. Занимайтесь систематически. Спрашивается, а где взять время? А его дополнительно и не нужно. Каждый из нас общается, у каждого бывают неудачи. Те, кто доволен результатами своего общения, кого любят друзья, обожает супруг (а), боготворят подчиненные, уважает начальство, кто никогда не конфликтует, не должны читать данное пособие. Это – гении общения. Они и так, на интуитивном уровне, все освоили. Такие неудачи надо внимательно анализировать в свете знаний, полученных из этой книги, и искать только свои ошибки. «И что ты смотришь на сучек в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? … Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучек из глаза брата твоего».

2. Не бойтесь трудностей и неудач. «Входите тесными вратами; потому что широки врата и пространен путь, ведущие в погибель, и многие идут ими; потому что тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь, и немногие находят их».

3. Отрабатывайте сначала оборону, защиту. Иногда одного этого достаточно для успешного общения. «Мирись с соперником твоим скорее, пока ты еще на пути с ним…».

4. Не обращайте внимания на насмешки окружающих. «Не отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему».

5. Не торжествуйте при успехе, так как погибели предшествует гордость и падению — надменность.

6. В период обучения полностью отдайте инициативу партнеру.

7. Осваивайте приемы после того, как прониклись верой в возможности психологического айкидо. Если веры не будет, то в случае неудачи вы все равно рано или поздно прекратите занятия, ибо в случае неудач, которые неизбежны при овладении чем-то новым, вы обвините в этом систему. Если вы поверите, то в случае неудачи будете искать у себя ошибки, исправите их и, в конце концов, овладеете этими приемами.

В основе принципа амортизации лежат законы инерции, которые характерны не только для физических тел, но и для биологических систем. Чтобы погасить её, мы применяем амортизацию, не всегда осознавая это. А раз не осознаем, то и используем не всегда. Гораздо успешней применяем мы физическую амортизацию. Если нас столкнули с высоты и тем самым навязали падение, мы продолжаем движение, которое нам навязали, — амортизируем, тем самым гася последствия толчка, и только потом выпрямляем ноги и встаем. (Если Вы приземлитесь на Прямые ноги, прыгая даже с Небольшой высоты – Вам будет Больно. Не верите мне – проверьте сами. Возможно, в этом случае Вы сможете лучше понять и освоить принцип психологической амортизации; Ю.Л.). Если нас столкнули в воду, то и здесь мы вначале продолжаем движение, которое нам навязали, и только после того, как иссякли силы инерции, выныриваем. Спортсменов специально обучают амортизации. Посмотрите, как принимает мяч футболист, как уходит от ударов боксер. Борец падает в ту сторону, в которую толкает его противник. При этом он увлекает последнего за собой, затем добавляет немного своей энергии и оказывается уже наверху, фактически используя его же силу. На этом же основан принцип амортизации в межличностных отношениях.

Кстати, не бойтесь выглядеть идиотом, бойтесь им быть и помните мысль Шекспира «Обличие глупца – вот мудрость мудреца». Подмечено, что в период интенсивной интеллектуальной работы при столкновении с неизвестным, но заинтересовавшим тебя предметом, у человека глуповатый вид и легкая растерянность на лице. И, если вас принимают глупые люди за глупца (умного не обманете), значит, вы ведете себя правильно. Вообще лучше и легче всего быть самим собой. К сожалению, у нас многие люди стараются выглядеть лучше, чем они есть и становятся на цыпочки, забывая, что на цыпочках долго не простоишь, не понимая, что потом «за базар», как говорят «крутые» ребята, придется «отвечать». Все это называют имиджем. На что рассчитывает партнер, обращаясь к нам с теми или иными предложениями? Нетрудно догадаться — на наше согласие. Весь организм, все обменные процессы, вся психика настроены на это. И вдруг мы отказываем. Как при этом он себя чувствует? Не можете представить? Вспомните, как вы себя чувствовали, когда приглашали девушку (юношу) на танец или в кино, а вам отказывали! Вспомните, как вы себя чувствовали, когда вам отказывали в приеме на интересующую вас работу, хотя знали, что уважительных причин для такого отказа не было! Конечно, должно быть по-нашему, но первый ход должен быть амортизационным. Тогда остается возможность для продуктивных контактов в будущем.

Таким образом, амортизация — это немедленное согласие с доводами партнера. Амортизация бывает непосредственная, отставленная и профилактическая. (Основной критерий здесь – время: при непосредственной эффект наступает Сейчас, при отставленной – через некоторое время После общения, при профилактической – До начала основного разговора; Ю.Л.).

Непосредственная амортизация

Непосредственная амортизация часто применяется в процессе общения в ситуациях «психологического поглаживания», когда вам делают комплименты или льстят, приглашают к сотрудничеству, наносят «психологический удар».

Приведу примеры техники амортизации.

При «психологическом поглаживании»:

А.: Вы сегодня великолепно выглядите.

Б.: Благодарю вас за комплимент! Я рад, что вы это заметили. Я, действительно, неплохо выгляжу сегодня.

Последнее предложение обязательно: некоторые делают комплименты неискренне с осознаваемой или неосознаваемой целью смутить партнера. На этом ответ можно закончить, но если вы подозреваете партнера в неискренности, можно добавить следующее: «Мне особенно приятно слышать это именно от вас, ибо в вашей искренности я не сомневаюсь. Вы настоящий друг».
Техника подходит для защиты от льстецов, которые хотят выманить у вас «кусочек сыру». Вы помните Лисицу из Басни Крылова «Ворона и Лисица». Лисица расхваливала голос Вороны, попросила ее спеть. Ворона каркнула и сыр потеряла. Если бы она прошла у нас психологическую подготовку, то она вначале бы вытащила сыр изо рта, спрятала его под крыло, а потом бы уже начала петь.

Вот как использовал эту амортизацию один мой коллега В. против одной своей знакомой Л., которая обеспечивала его дополнительной бесплатной работой, поставляя ему больных, с которых деньги она брала себе.Дело было еще в застойные времена, и частной практики, как это бывает сейчас, тогда еще не было. Да и он, действительно, отличался особым бескорыстием. Этот раздел пишу специально для своих старомодных коллег.

Вот его рассказ:«Я в это время заинтересовался одним методом лечения, который давал очень хороший эффект при некоторых хронических заболеваниях. Метод был достаточно трудоемкий, но перспективный. Ко мне стали направлять другие врачи такие сложные случаи. Я даже понял, что на этом материале можно защитить диссертацию. Одним из таких поставщиков была Л. Она всегда начинала свою беседу примерно так: «В., какой вы чудесный доктор…». Далее расхваливались мои личностные качества (бескорыстие, душевность и пр.), а потом и деловые. («Только вы так хорошо лечите. Это очень интересный случай. Как раз подойдет вам для вашей диссертационной работы»). Я как-то обмякал и сам не замечал, как соглашался принять кого-то из ее знакомых в свободное от моей работы время, да и еще брал на курсовое лечение. Мне были приятны ее похвалы. Даже как-то было не в тягость. После того, как я принимал ее человека, она опять меня хвалила и не скупилась на комплименты. Я даже не заметил, что когда я одного и того же больного принимал во второй и третий раз, каждый раз о встрече договаривалась она. В остальных случаях я сам договаривался о следующем приеме. Очнулся я после того, как один из таких пациентов предложил мне напрямую договариваться о встречах и платить деньги за лечение, минуя посредницу Л. Она наживалась на мне, да еще и мне одолжение делала!

Вот как я использовал амортизацию при следующей встрече с Л. Как только я выслушал все ее комплименты, я так же ей ответил: «Л., спасибо вам за ваши горячие комплименты. Они мне вдвойне приятны, ибо они бескорыстны, за ними не последует никакой просьбы, тогда как другие…». Я от этой амортизации получил двойное удовольствие. Во-первых, избавился от дополнительной работы, а во-вторых, насладился ее выражением лица».

Этот алгоритм успешно использовали мои подопечные женщины, когда их расхваливали мужчины, к которым они не испытывали глубокого интереса. Они отвечали примерно так: «Благодарю вас за комплименты. Они искренние, и вы ко мне в постель не полезете после этих комплиментов, как делают некоторые». Но если вам мужчина нравится, зачем тогда это говорить?

Алгоритм этот подходит и начальникам для защиты от льстецов. «Спасибо за комплименты. Я уверен, что вы не будете после них просить прибавки в жаловании или повышения по службе, а будете спокойно ждать развития события и повышать свою квалификацию».Конечно, подобные приемы нужно использовать против тех, кто хвалит вас, преследуя корыстные цели. Если комплимент искренен, то нужно просто сказать спасибо. У нас, к сожалению, многие, получив искренний комплимент, вместо того, чтобы просто поблагодарить, «колют» своего партнера.

Вот один из типичных диалогов:

- Какие у вас красивые волосы!

- Знали бы вы, сколько трудов мне стоит, чтобы держать их в таком состоянии!

Присутствовал я на одном юбилее крупного начальника. Как и положено все его хвалили и желали всяческих благ. И в ответ на каждый тост своего гостя, он «колол» его в ответ, превратив свой праздник в «избиение младенцев».

Как же отличить искренний комплимент от маневров льстеца? Ведь не будешь же ты всех подозревать. Подробно мы это рассматриваем на занятиях и в более объемных руководствах. Здесь я ограничусь двумя моментами.

1. Спокойно принимайте комплименты и даже восхищение от человека, который от тебя никак не зависит и уже имеет от тебя все, что можно от тебя иметь. Практически таким человеком может быть только муж для женщины и жена для мужчины, и то при условии, если это брак между физически здоровыми, духовно развитыми и экономически независимыми друг от друга людьми.

2. Если комплимент сопровождается каким-либо подарком. Чем ценнее подарок, тем искреннее комплимент. Для артиста – это цветы после его выступления, для врача – это подарок, который преподнесен через несколько месяцев после окончания лечения, для учителя – это подарок после окончания обучения, официанту – это чаевые после хорошего обслуживания и пр. Но все это только послетого, как деловые отношения закончились.

И я сейчас тоже иногда получаю такие знаки внимания. Это благодарственные письма моих читателей, где они без всяких просьб описывают, как им помогли мои книги, а если и просят, то просят прислать им мой счет, чтобы перечислить туда деньги, хотя делать это они не обязаны. Я ведь получаю гонорар за книги. В нем и деньги моих читателей. Поэтому если такое случается, то я в восторге.

Непосредственная амортизация при приглашении к сотрудничеству:

А.: Мы предлагаем вам должность начальника цеха.

Б.: 1) Благодарю вас. Я согласен (при согласии).

2) Благодарю вас за интересное предложение. Надо подумать и все взвесить (если предполагается отриц