Как жить? Вдруг у него появилась другая?

А мне уже тридцать лет…

Зинаида Т., Екатеринбург

Дорогая Зинаида, а "ругаюсь и плачу" – это единственная форма общения вас с вашим мужем? По письму выходит, что да. Но этого явно недостаточно для взаимопонимания в семье. Более того, если ваше общение с супругом сводится к ругани и слезам, то вряд ли стоит удивляться тому, что он приходит "подшофе" и обвиняет вас во всех смертных грехах.

Сейчас вы избрали для себя роль жертвы – вам кажется, что ваш муж ведет себя по отношению к вам несправедливо, а вы ничего не можете сделать. Соответственно вам приходится терпеть и страдать. И при этом вы втайне надеетесь, что, увидев ваши муки, он поймет свою неправоту и изменится. Но это вряд ли случится, скорее мы получим обратную реакцию.

Зинаида, надо брать свою жизнь в собственные руки. Перестаньте обижаться на мужа. Хотя бы потому, что это неконструктивно – чувство обиды убивает любые отношения. И перестаньте надеяться на чудесные перемены в поведении мужа. Для любых перемен нужны побудительные причины. А какие есть у вашего мужа побудительные причины, чтобы изменить свое отношение к вам? Никаких.

Поймите: только вы можете изменить эту ситуацию. Если вы позволяете мужу себя унижать, он будет продолжать это делать. Если вы не находите правильных слов, чтобы обсудить с ним ваши отношения, отношения останутся прежними. Если вы ничего не делаете для того, чтобы муж дорожил вами и боялся вас потерять, он никогда не пойдет вам навстречу.

Вот, собственно, и вся инструкция. Беритесь за дело! И хватит плакать.

ВНУЧКУ ЖАЛКО…

Первый брак у моей дочери быстро распался. Во втором – родилась дочь, но отец ребенка умер. Третий ее брак был достаточно серьезным, дочь прожила с мужем 9 лет, внучка называла этого мужчину отцом. Но он, став достаточно обеспеченным, вдруг полюбил другую женщину и ушел из семьи. Девочка очень страдает! Ей уже 14 лет. Чем я могу помочь внучке?

Вера Ивановна, Пермь

Дорогая Вера Ивановна, развод родителей (или лиц, их заменяющих) – это действительно большая травма для психики ребенка, тем более для девочки, находящейся в пубертатном периоде своего развития. Именно в этом возрасте девочка начинает понимать, что она женщина, у нее начинает формироваться определенное, уже почти взрослое отношение к мужчинам.

А какой опыт в этом отношении есть у вашей внучки? Он печален и неутешителен. История личной жизни ее мамы говорит девочке о том, что мужчинам нельзя доверять, что на них нельзя полагаться, что они или уходят, или разочаровывают. Так ли это на самом деле?

Всегда ли отношения мужчины и женщины складываются именно по такому сценарию?

Наверное, нет. Но знает ли об этом ваша внучка? Скорее всего, знает, но не слишком в это верит.

И ваша задача состоит в том, чтобы помочь девочке, девушке поверить в себя, в то, что она достойна счастья в своем будущем, что она впоследствии сможет построить серьезные, гармоничные отношения с мужчиной, которого она полюбит и который будет любить ее. Только если женщина верит в себя и с доверием относится к мужчине, которого она любит, она способна обрести счастье в браке. Так что помогите своей внучке сформировать правильное отношение к мужчинам и браку. Ведь правда в том, что, если серьезно, ответственно и сердечно строить свои отношения с избранником, они – эти отношения – с неизбежностью будут приносить женщине радость.

ПОСТОЯННЫЕ ССОРЫ ИЛИ НЕПОЛНАЯ СЕМЬЯ?

Здравствуйте, Андрей Владимирович! Я

Лет в браке. Моему ребенку 9 лет. Но отношения с мужем, как мне кажется, изжили себя. Он стал меня раздражать все чаще. Мой вопрос следующий: стоит ли сохранять брак во благо ребенка? Что лучше: постоянные ссоры в полной семье или мирная обстановка в неполной семье?

Стелла, Смоленск

Дорогая Стелла, конечно, я не могу сказать вам, что следует делать в такой ситуации – сохранять брак или разводиться. Такое решение можете принять только вы сами, ведь вопрос касается вашей жизни.

Конечно, хорошо, когда ребенок воспитывается в полной семье, но если отношения родителей напоминают отношения кошки с собакой, то, наверное, в этом нет ничего хорошего. Но насколько вы уверены в том, что ваши отношения с супругом изжили себя? Может быть, проблема не в отношениях, а в том, как вы оба строили свои отношения в браке? Возможно, вы рассчитывали, что чувство любви – это достаточный фундамент для устроения брака, а когда чувства стали сходить на нет, вы оказались не готовы к тому, чтобы реформировать свой брак, найти в нем новые "точки роста", сформировать новое – заботливое, бережное, нежное отношение друг к другу?

Сейчас вам кажется, что развод принесет вам облегчение. И отчасти это, наверное, так.

Но после возникнут новые проблемы – неопределенность, психологические комплексы, неуверенность в себе. Где гарантия, что новые отношения, которые возникнут у вас с другим мужчиной, будут принципиально отличаться от нынешних? Ведь качество нашей жизни в браке определяется не тем, насколько хорошим оказался наш избранник, а тем, насколько мы – оба супруга – хотели и старались сделать друг друга счастливыми.

Подумайте об этом, ведь речь идет в первую очередь о вашей жизни, о ваших отношениях с отцом ребенка, а только затем – о вашей дочери. Если у вас сложится жизнь, то ребенку будет легче, но если не сложится и винить в этом, пусть и косвенно, лишь подспудно, вы будете свою дочь, то, конечно, это приведет к печальным последствиям.

МУЖ НЕ ЛЮБИТ ДАЖЕ ЛЮБОВНИЦУ

Здравствуйте, Андрей Владимирович! Решила написать и поделиться наболевшим, а также попросить совета. С мужем мы живем уже 33 года, у нас двое детей, взрослые, имеют свои семьи. У нас два внука. В последнее время (это уже 4 года) у мужа есть любовница. Вначале это был служебный роман (она была у него подчиненной), который, видимо, перерос в любовь, потому что с ней он не работает уже 2,5 года, но связь поддерживает. В настоящее время мы живем не в Москве, так как муж военнослужащий. Он постоянно ей звонит и очень часто бывает в Москве в командировках (любовница живет в Москве). Я точно знаю, что он с ней встречается, так как, когда мы были вместе в Москве в отпуске, он отсутствовал по вечерам, и ее тоже не было дома (я знаю ее домашний телефон, и дочь отвечала, что мамы нет). Он появлялся уже за полночь, и тогда она тоже появлялась дома. Также я сделала распечатку его звонков в Москву по карте "Звезда", там видно, что он по 3–4 раза в день ей звонил. У меня с ним был разговор, я сказала, что если она ему нужна, то я его не держу, но муж все отрицает и говорит, что у него никого нет, все это мои домыслы.