Подскажите, пожалуйста, Андрей Владимирович, с чего мне начать действовать.

Тамара, Кострома

Дорогая Тамара, прежде всего надо изменить отношение к сексу и собственной сексуальности. Умом, я уверен, вы хорошо понимаете, что нет в сексе ничего зазорного и неправильного. Но одно дело – ум, другое дело – подсознательные установки. Вы пишете, что строго воспитывались, и я понимаю, что в отношении сексуальности у вас есть какие-то предубеждения. Вам трудно быть естественной, раскованной, а если женщина "зажата", то и сексуальные переживания у нее не слишком яркие. А если сексуальные отношения не приносят большого удовлетворения, то это и вовсе замкнутый круг получается.

Вы пишете, что хотите построить "открытые, уважительные отношения с мужчиной", и я вас в этом поддерживаю. Но если мужчина будет чувствовать вашу неловкость и зажатость в сексуальной сфере, то у него, естественно, появится ощущение, что он не так желанен, как бы ему хотелось. Если же мужчина не чувствует себя желанным, то сначала "открытости" не будет, а потом и "уважение" исчезнет. Он будет думать, что вы недостаточно открыты, что ваши чувства показные, что вы его не любите и так далее. В общем, будет у него в голове бог знает что, и это "бог знает что" на пользу вашим отношениям не пойдет.

Поэтому давайте начнем с малого. Поймем, что сексуальность – это хорошо, ее надо развивать и совершенствовать. Причем не для мужчины, а для вас самой. И отношения с мужчиной – это не обязательно сразу брак и все такое. Нет ничего предосудительного в том, что два симпатизирующих друг другу человека, переживающие чувство взаимной влюбленности, вступают в сексуальные отношения вне неких взаимных обязательств. Современная культура отношений полов изменилась. И если раньше заключение брака воспринималось как некий "допуск" к сексуальным отношениям, нечто, что делало их легальными и не зазорными, то сейчас все несколько по-другому. Сейчас бракосочетание – это что-то вроде "знака качества" на отношениях, которые уже сложились между мужчиной и женщиной и имеют какую-то историю. Так что думайте о сексе хорошо и делайте историю своих отношений.

БЕЗОТВЕТНАЯ ЛЮБОВЬ – КАК ПОМОЧЬ?

Здравствуйте, Андрей Владимирович! Моей дочке 13 лет. Была тихой спокойной девочкой, а теперь вдруг безответно влюбилась.

Плачет, без конца названивает этому парню.

Как-то попыталась наглотаться валерьянки.

Я по ней вижу, что ответных чувств парень к ней не испытывает. Боюсь, что она натворит глупостей. Как ей помочь?

Светлана Федоровна, Оренбург

Дорогая Светлана Федоровна, очень хорошо, что вы внимательно относитесь к своему ребенку и не игнорируете его чувства. Но ваша тревога – делу не помощник, напротив, вы становитесь напряженной и, на подсознательном уровне, транслируете своей дочери недовольство ее поведением. А проявлять недовольство в такой ситуации нельзя, поскольку человек, а тем более – подросток, как бы он ни старался, не может разлюбить "по заказу". Понятно, что эти переживания вашей дочери, скорее всего, носят временный характер, как говорится – "и это пройдет". Поэтому не драматизируйте ситуацию. Помогайте, поддерживайте вашу дочь. Будьте для нее внимательным и доброжелательным слушателем, которому она доверяет. Если у вас получится стать для нее таким человеком, вы, во-первых, будете в курсе происходящего и сможете "держать руку на пульсе", а во-вторых, она будет прислушиваться к вашему мнению и вашим советам, что очень важно. Не пытайтесь бороться с чувствами вашей дочери, но проживите их вместе с нею. Важно, чтобы сейчас девочку, с одной стороны, не захлестнули ощущения одиночества, разочарования, несчастья, и с другой – чтобы она не делала далеко идущие выводы из своей неудачи: не обесценивала себя, не стала бы плохо относиться к мужчинам вообще.

И СКУЧНО, И ГРУСТНО

Мой друг постоянно говорит, что ему грустно, что он не видит цели в жизни, что никогда ничего не будет хорошо. Это депрессия, и ее нужно лечить, или просто такой негативный настрой к жизни? Можно ли это считать нормальным или надо обращаться к психологу?

Ксения Пригожина, Барнаул

Дорогая Ксения, конечно, никакого диагноза я по вашему письму поставить не могу.

Подобные тексты – "мне грустно, нет смысла в жизни" и так далее – могут произносить и те, кто страдают депрессией, и те, кто просто избрал для себя роль "жертвы жизни". Консультация психотерапевта и в том и в другом случае необходима. Но именно психотерапевта, а не психолога, то есть врача, который может выявить депрессию, а это болезнь, зависящая от личностных особенностей, которые болезнью не являются. Если человек страдает депрессией, то ему назначают антидепрессанты и проводят психотерапию (о соответствующих методах я написал в своей книге "Средство от депрессии"). Если человек просто принял на себя роль "жертвы", "несчастного", разбираются с тем, как так вышло, что для человека такая позиция оказалась более выгодной, чем конструктивное отношение к жизни. Часто так бывает, что человеку надо взять на себя какую-то ответственность, нужно что-то менять в жизни, а он, не желая этого, испытывая страх и неуверенность, начинает уверять всех (и себя в том числе), что все плохо, что у него ничего не получится и так далее. С этим надо разбираться и искать пути выхода. В общем, приходите к доктору!

ДОЧЬ ВЛЮБИЛАСЬ В АКТЕРА

Уважаемый Андрей Владимирович! Посоветуйте. Моя дочь влюбилась в актера из сериала "Не родись красивой", пишет ему записки, вся комната в плакатах. Со мной на эту тему не разговаривает. Что делать?

Алла Д., Чебоксары

Дорогая Алла, никакого противоядия от этой напасти, к сожалению, нет. Девушки, которые психологически еще не готовы к серьезным отношениям, влюбляются в виртуальный образ, и у них возникает некая иллюзия личной жизни – "Я люблю!" – и баста. Причем ответственности в такой любви нет никакой, риска никакого и делать тоже ничего не надо. Вот и получается, что такая любовь психологически выгодна. Влюбиться в экранный образ всегда легче, чем любить конкретного человека. На экране нам показывают только лучшее и с лучшей стороны, а у настоящих, живых людей свои недостатки, свои особенности, свой характер. И если у "звезды" есть какие-то недостатки, то влюбленные девушки готовы с этим мириться, потому что "звезда" – это "звезда". Если же точно такие недостатки обнаруживаются у обычного человека, то терпежу нет. Лечить – это не лечится.

Нужно время и личный опыт, по-другому – никак. Поэтому не пытайтесь бороться с чувствами своей дочери. Помогайте, поддерживайте – только не по части любви к сериалам, а во всем остальном. Как только у нее будет налаживаться жизнь взрослого человека – образование, профессия, отношения с другими людьми, – о любви к фантомам из телевизора она забудет.

НЕ ХОЧУ БЫТЬ МОНАХОМ!

Андрей Владимирович, помогите, пожалуйста, советом. Моя жена после родов совершенно перестала мной интересоваться. Врачи сказали, что с ее здоровьем все хорошо. Как мне быть? Я нормальный, молодой еще мужчина.

Я же не могу постричься в монахи!

Федор Колесников, Тверь

К сожалению, Федор, я не знаю, сколько времени прошло после родов вашей жены. Но в послеродовой период у женщин достаточно часто происходит снижение сексуальной потребности. Кроме того, молодая мама испытывает огромные нагрузки, связанные с уходом за малышом, – это и физически тяжело, и психологически. Нарушается график "сон-бодрствование", кроме того, женщина постоянно тревожится за состояние своего ребенка (тем более что он у вас, как я понимаю, первый), должна следить за своим здоровьем и так далее. В общем, сейчас у вашей жены не только естественное снижение сексуальной потребности, ей еще и, мягко говоря, "не до этого". А вы негодуете, рассказываете о том, как вам плохо. Плачете о сгоревших блинах при погорельце. Разумеется, кроме негатива в вашу сторону, такая позиция ничего больше вызвать не может. А негатив и секс – вещи друг с другом несовместные. Поэтому я бы на вашем месте думал не о том, чтобы ваша жена заинтересовалась вами, а о том, что вы можете сделать, чтобы она обрадовалась тому, что вы у нее есть. Найдите способ облегчить ее положение, помогайте ей ухаживать за ребенком, решать бытовые задачи. Поддерживайте психологически. Она обрадуется, почувствует облегчение, снова увидит в вас мужчину, и проблема отсутствия сексуальных отношений уйдет сама собой.

ГДЕ НАЙТИ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ?

Моя мама всегда говорила, что замуж я всегда успею. Главное – сделать карьеру, а потом уже думать о браке и ребенке. Но сейчас я занимаю хорошую должность, а личной жизни никакой нет. Мне 26 лет. Если раньше, например в институте, познакомиться с кем-нибудь было не проблемой, то теперь даже не знаешь, где искать спутника жизни. Не выйти же на улицу с предложением! Где может познакомиться женщина в моем возрасте?

Екатерина С., Челябинск

Дорогая Екатерина, прежде всего два дружеских совета: не вините в сложившейся ситуации свою маму (даже косвенно) и никогда не спрашивайте у психотерапевта, где знакомиться с молодыми людьми (это вне сферы его компетенции). Давайте будем отталкиваться от того факта, что пока ничего трагического и катастрофического в вашей жизни не случилось. Если вы начнете паниковать и хоронить себя раньше времени, никакой доктор вам не поможет.

По поводу ваших волнений – согласен и разделяю. Действительно, если верить статистике, то женщине значительно проще выйти замуж в 16–18 лет, чем в 26–30, поскольку ваши сверстники, как правило, выбирают девушек, которые на 2–4 года моложе вас, и получается демографическая прореха. Поэтому ваш возраст даже называют "воронкой тридцатилетия". С другой стороны, и разводы в молодых парах случаются значительно чаще, чем у людей, вступивших в брак в вашем возрасте, поэтому неизвестно, чем бы для вас обернулось раннее замужество.

Теперь давайте попробуем понять, в чем проблема. Думаю, не ошибусь, если предположу, что вы хотели бы выйти замуж за мужчину, который был бы как минимум не менее успешен, чем вы. А лучше, конечно, чтобы он был более успешен, ведь женщине всегда приятно, когда мужчина у нее – скала, кремень и орел. И тут-то, собственно, у нас загвоздка. Женщина, которая добилась больших успехов, инстинктивно высматривает себе женихов среди мужчин, которые находятся выше ее на социальной лестнице. Возможно, вы этого не замечаете, но это именно так. Остальные персонажи не воспринимаются вами как "мужчины", они для вас "лица противоположного пола".

Соответственно при подобном очевидном дефиците женихов вы еще и сами сужаете их численность путем такого "первичного отсева". Конечно, я не могу вам ничего советовать, но в целом такая тактика представляется очень рискованной. В результате, по данным пресловутой статистики, каждая пятая женщина тридцати лет от роду в России не замужем. Поэтому, может быть, не стоит слишком задирать голову, высматривая женихов на Олимпе? Может быть, имеет смысл просто оглядеться по сторонам?

Должен вам сказать, что у мужчин "прорывы" (в смысле успешности) случаются в разном возрасте. Есть те, что хорошо стартуют, но бегут недолго и сходят с дистанции со скандалом. Другие, напротив, преображаются, только вступив в брак, на рубеже 25–30 лет. Теперь у них появляется семья, бурная молодость позади, и срабатывает инстинкт добытчика, главы семейства, повышается личная ответственность. Но чтобы это преображение произошло, очень важно, чтобы мужчине хотелось таким стать – успешным, ответственным, защитником, опорой и надежей. А захочет он этого или нет, в значительной степени зависит от вас, от вашего чувства к нему, от ваших отношений с ним. И тут, что называется, вам и карты в руки.

В заключение хочу порекомендовать вам свою книгу "Секс большого города с доктором Курпатовым". Читал ваше письмо и думал: "Как специально для Кати написал!»

МОЙ ПРЕКРАСНЫЙ ЛЮБОВНИК…

Мне 30 лет, замуж вышла в 17 лет за любимого человека. Два года у нас не было детей, потом я родила нашу девочку, а через четыре года родился сын. Пять лет я сидела дома, потом дети подросли, и я вышла на работу. Стала больше за собой ухаживать, хотя я и так выгляжу молодо и всегда не по годам. На меня обращали и обращают внимание мужчины. И вот на моей работе произошло то, чего я боялась, в меня влюбился мой начальник. Он старше меня на 18 лет, очень привлекательный мужчина. Он из тех мужчин, от которых кружится голова. Он добивался меня два года, я догадывалась, что я ему нравлюсь. Он засыпал меня стихами, дарил цветы, я долго маялась и наконец сдалась! Он оказался прекрасным любовником, с мужем я такого никогда не испытывала. Он тоже мне очень нравится, когда я его вижу, у меня колотится сердце.

Три месяца мы с ним ездили на квартиру и встречались, нам было очень хорошо, не только физически, но и морально. Я его понимаю, понимаю все его проблемы, мы можем разговаривать очень долго на разные темы, и нам совершенно не скучно. Но тут еще вот что: помимо жены у него есть женщина, у которой от него ребенок. Он к ней ездит, возит продукты. Я его к ней абсолютно не ревную, он обязан. Но вот месяц назад у него начались проблемы с женой. Он стал вести себя прохладно со мной. Я начала переживать. У него не все ладно в семье давно, и не из-за меня. Какую роль я играю для него? Он мне говорит: "Ты мне нужна еще лет 10, пока совсем не стану старым, а потом я тебе сам не буду нужен". Что же мне делать, все время его ждать?

Ирина, Пенза

Дорогая Ирина, вы можете сколь угодно долго пытаться себя оправдывать – "любовь", "страсть", "ему невозможно отказать", "нам было хорошо вместе", "мы друг друга понимали", "родные души" и так далее, но факты – вещь беспощадная. И сейчас они вас "поставили к стенке". Вы изменяете своему мужу и встречаетесь с женатым мужчиной. На какой итог вы, при таких-то вводных, рассчитывали? На то, что ваш начальник бросит семью, свою любовницу с ребенком и придет к вам (с вашими двумя детьми) и будет верен вашему счастливому союзу до гробовой доски? Причем обе ваши конкурентки сдадутся и оставят всякие свои притязания на этого "чудо-мужчину". Ну нет, наверное.

На уровне здравого смысла вы, вероятно, всегда прекрасно понимали, что ничего путного из вашего "служебного романа" не выйдет.

Поэтому и ухаживаниям своего начальника вы долгое время сопротивлялись. Но потом поддались и придумали себе мечту – "а вдруг у нас случится счастье?" Сейчас вы узнали, что этого "а вдруг" не будет, поскольку чудеса только в сказках бывают, и теперь вы испытываете разочарование, растерянность… Все понятно, и я вам сочувствую. Но если отставить в сторону эмоции и посмотреть на это дело здраво – разве случилось что-то из ряда вон выходящее? Или все-таки то, что должно было случиться? Мне кажется, верно последнее.

И теперь вы спрашиваете доктора, что же вам делать? А доктор спрашивает у вас: а вы-то сами чего хотите? Самый большой и самый важный вопрос во всей этой истории, надо вам сказать! И вы должны сами себе на него ответить. Только не говорите, что вы не знаете.

Зачем саму себя обманывать? Если вам кажется, что вы "не знаете", то только потому, что вы не хотите знать и ждете, что все как-нибудь рассосется само собой. Но мы же с вами знаем, что не рассосется… Так что давайте серьезно и ответственно подойдем к собственной жизни, поймем, что рассчитывать надо на себя, оглядимся по сторонам и… вернемся в семью. Вы уже не любите этого своего начальника, страсть прошла. В этом правда. Осталось ее осознать и принять.

МЫ ВСЕГДА ПОНИМАЛИ ДРУГ ДРУГА С ПОЛУСЛОВА…

Здравствуйте. Наверное, искренне ответить на мой вопрос достаточно нелегко – психологи, скорее всего, соблюдают правило солидарности, но я все же спрошу. У нас с другом начался тяжелый период в отношениях – какое-то отчуждение и непонимание друг друга. Я искала проблему в себе и испытывала (и испытываю) постоянное чувство вины, что именно я виновата в нашем разладе. Я собралась пойти к психологу и даже уже записалась через знакомых на прием.

Мой друг тоже согласился посетить психолога, но другого. Когда мы приехали к ней, я спросила – принимает ли она пары, и сказала, что нам необходима помощь, потому что мы хотим сохранить отношения. Она ответила, что будет говорить только с ним. После разговора с психологом мой друг ничего мне не рассказал – только улыбнулся и объяснил, что это их с психологом секреты. Я и не стала расспрашивать. Но недавно прочитала в его почте, что он рассказал другу про тот поход к психологу… Меня это поразило.

Оказывается, его бесит то, что в магазине я долго рассматриваю разные подсвечники, гели для душа, в общем, всякие "финтифлюшки"… Обычно он об этом всегда друзьям говорит в шутку, мы вместе хихикаем, и все понимают, что хоть на пять минут, но я остановлюсь посмотреть на красивые вещицы. После напряженного рабочего дня меня это расслабляет, когда я смотрю, трогаю красивые вещи. Особенно если учесть, что мы никуда с ним не ходим – ни в кино, ни в театры… Как только соберемся – он или плохо себя почувствует, или захочет спать, или машину срочно нужно ремонтировать, или за запчастями ехать, или настроение испортится, или денег станет вдруг мало для того, чтобы куда-то пойти… И я остаюсь вместе с ним и никуда не иду. И магазин для меня получается как развлечение и отдых. И вот психолог ему сказала: да, то, что она задерживается у витрин, – это пренебрежение его желаниями. А также сказала, что мы такие разные – его подруга (то есть я) такая активная, а он такой спокойный (о-о-о-о, это маска!), и поэтому у нас конфликт интересов…

Мы ведь обратились за помощью, чтобы лучше понимать друг друга и чтобы каждый мог учиться уступать и не обращать внимания на мелочи, переводить все в шутку. Скажите, корректен ли такой подход специалиста?

Или подход психологов такой – клиент платит, и, значит, все, что он рассказывает, будет комментироваться исключительно с положительной точки зрения? То есть клиент всегда прав? Я вижу, что после той консультации мой друг уверовал, что я пренебрегаю его желаниями и что меня действительно нужно проверить – такая ли я положительная на самом деле, какой кажусь. А также уверовал, что мы противоположности и в социальном плане, поэтому отталкиваемся.

Да это просто смех! Мы всегда понимали друг друга с полуслова. И если нужно уступать – я обычно уступаю. И конечно, прочитав его выводы после консультации – я шокирована.

Без подписи, Казань

Эту ситуацию нельзя комментировать не только потому, что это нарушает принципы некой профессиональной этики, но и прежде всего потому, что мы не знаем, что же там, на этой злополучной консультации, случилось на самом деле. Мы не знаем, что ваш гражданский муж говорил психологу. Мы не знаем, как именно это интерпретировал психолог. Мы не знаем, насколько честно ваш муж рассказал об этой консультации своему другу. И наконец, мы не знаем, насколько правильно вы поняли то, что ваш муж рассказал своему другу. В общем, ситуация запутанная…

Но как бы там ни было, вам, мне кажется, важно сделать некоторые выводы из происшедшего. О чем вам бы следовало задуматься? Во-первых, ваш муж, видимо, жаловался психологу на то, что вы "зависаете" в магазинах. Следовательно, это его раздражает, а вам кажется, что все в полном порядке. Давайте сделаем выводы… Во-вторых, ваш муж, насколько я понимаю, согласился с тем, что вы игнорируете его желания. А вам кажется, что вы этого не делаете. Но он-то так чувствует!

Это его желания, и только он знает, игнорируют их или нет. И он считает, что игнорируют.

Делайте выводы. И наконец, третье. Вы пишете: "Мы всегда понимали друг друга с полуслова" – и тут же рассказываете мне историю о том, как ваш муж проигнорировал ваши чувства, как у вас возникло ощущение, что он вас обманывает и вообще плохо к вам относится. Вы действительно продолжаете думать, что вы по-настоящему понимали и понимаете друг друга? Вам все еще кажется, что вы объективно оцениваете ваши отношения с партнером?.. Это большой вопрос.

Когда семейная пара отправляется на консультацию к специалисту, психолог может беседовать с супругами по отдельности, но итоговый разговор должен быть совместным, на троих – муж, жена, психолог. К сожалению, в данном случае этого не произошло. Возможно, психолог повел себя непрофессионально. Но для вас, мне кажется, куда важнее должно быть то, как повел себя ваш супруг.

А повел он себя, прямо скажем, не лучшим образом. Так что проблемы у вашей семьи, очевидно, есть, и их надо решать.