Добавление к главе 8: некоторые особые ситуации

ГОРЕ В СРЕДЕ САМЫХ МЛАДШИХ

Смерть — реальность, сопровождающая нас в нашей жизни. С момента рождения мы все знаем, что умрем. Это естественный факт, но очень трудно относиться к нему естественно. Поэтому нужно готовить почву, что­бы начать разговор на эту тему с нашими детьми.

Прежде, чем дети столкнутся с реальностью смерти близких и дорогих людей, в повседневной жизни возни­кают ситуации и поведение, которые могут помочь ре­бенку с самого раннего возраста постепенно прибли­зиться к факту смерти. Поломка игрушки, смерть до­машнего любимца или рассказ о гибели исторического персонажа способствуют объяснению феномена окон­чательной потери.

Не следует опасаться, что ребенок увидит нас груст­ными или плачущими, наоборот, он почувствует себя ближе к взрослым, когда они разделят с ним свои чувст­ва. Если он наблюдает, как взрослые пытаются скрыть свои чувства и притворяются, то вскоре также научит­ся не выражать свои и будет чувствовать себя одиноким в своем горе. Хотя дети не всегда выражают свои эмо­ции, они могут быть интенсивными и дестабилизирую­щими, в особенности, если нет возможности их выра­зить. Если же они ощущают, что их чувства (ярость, страх, грусть...) поняты семьей, им легче будет выво­дить их наружу, что в большой степени поможет им.

Фразы типа «не плачь», «не будь таким унылым», «нужно быть храбрым», «плохо, что ты так дума­ешь» могут прекратить свободное изъявление эмо­ций и вызвать хроническое блокирование выраже­ния боли.

Когда мы показываем свои чувства, как дети, так и подростки ощущают себя ближе к нам, тогда им самим легче рассказать нам, что с ними происходит. Это одна из основных причин, по которой не стоит бояться пока­зывать свои собственные чувства. В любом случае ис­ключением должны быть моменты, когда взрослые те­ряют над собой контроль, желательно, чтобы и самые маленькие дети, и подростки не присутствовали при этом.

ГОРЕ РЕБЕНКА

Находясь рядом с ребенком, испытывающим горе, прежде всего ни в коем случае нельзя впадать в искуше­ние изолировать его от реальности под предлогом уменьшения страданий.

Хотя, возможно, он еще не в состоянии понять, что такое смерть (а понимаем ли мы сами?), он весьма от­зывчив на реакцию окружающих взрослых, которые плачут и страдают, он отдает себе отчет в переменах, происходящих в доме, и наверняка ощущает отсутст­вие физического контакта с умершим человеком и огор­чен этим... Иными словами, любой ребенок, даже самый маленький, ощущает, что что-то происходит, и это что-то задевает также и его.

По этой причине, как бы ни было больно и трудно говорить о смерти с ребенком, лучше сделать это как можно раньше. Важно не только найти благоприят­ный момент и подходящее место, но и подобрать сло­ва, соответствующие его возрасту, чтобы рассказать без излишнего драматизма и расплывчатых намеков. Важно вызвать его вопросы о том, что непонятно, и попытаться ответить на них. Если у вас нет ответа, то нужно искренне и доброжелательно сказать: «Не знаю».

Самым маленьким труднее понять, что означает смерть. Нужно терпение, чтобы снова и снова объяс­нять значение чего-то окончательного и необратимого. Следует помнить, что необходимо соответствующее начало процесса горя, каждый должен осознать, что больше не нужно ждать дорогого человека, поэтому ре­бенок также должен понять, что ушедший уже никогда не вернется.

В религиозных семьях, соблюдающих предписания, это момент для разговора о духовной связи или, более конкретно, о связи человека с Богом, который не поки­дает нас никогда, ни в жизни, ни в смерти.

Некоторые фразы, которые бабушки использовали, чтобы защитить самых маленьких от боли, зачастую приводили к более катастрофическим последствиям, чем ожидаемая боль, связанная со смертью любимого дедушки или дяди.

Фраза типа «Он уснул навсегда» может вызвать у ребенка страх перед сном (заснуть и никогда не про­снуться)...

«Он отправился в поездку» — может вызывать пани­ку каждый раз, когда нужно сесть в машину или поезд...

«Он очень далеко и не может вернуться» — может при­вести к тому, что, несмотря ни на что, ребенок будет ждать.

Возможно, лучше всего использовать метафоры из сказок или примеры из явлений природы, таких, как опадание листьев, смерть животных или жизненный цикл некоторых насекомых (моим детям очень нрави­лись рассказы о бабочках и тот факт, что их жизнь про­должается всего один день). Порой полезно объяснить, что все, и врачи, и медсестры, сделали все возможное, чтобы вылечить больного, но что иногда организм так поражен или болен, что лекарства уже не помогают^[29].

Многие родители очень тревожатся в связи с необ­ходимостью обсуждать с детьми покойника, похороны и т.п.

Мое личное мнение, как психотерапевта, состоит в том, что детей следует подготавливать и позволять им присутствовать и участвовать в том, что происходит вокруг них. Предварительное объяснение того, что ре­бенок увидит, услышит и почему, поможет ему присут­ствовать при ритуале, понять, что такое смерть, и луч­шим образом начать процесс горя. Можно позволить ребенку видеть покойника (только если он не обезобра­жен или неузнаваем).

Для развития ребенка важно дать ему понять, что покойник перестает двигаться, не дышит, не ест, не го­ворит, не испражняется и уже не чувствует ни боли, ни холода, ни голода...

Если же ребенок не хочет смотреть на труп или уча­ствовать в каком-либо акте, не следует заставлять его ни под каким предлогом.

ЗАБОТА О ДЕТЯХ

Если родители или один из оставшихся родителей слишком поражен горем и не в состоянии заниматься ребенком, возможно, будет целесообразнее, чтобы в первое время другой человек взял на себя эту ответст­венность. Конечно, лучше всего, чтобы это был человек близкий ребенку, который позволит ему выражать свои эмоции и будет способен ответить на его вопросы. Ес­ли ребенку два года и умер его дедушка, ему так и нуж­но сказать — «Дедушка умер»: и продолжать поддержи­вать эту идею. Думаю, на самом деле это мы сами боим­ся правдивых ответов. Когда умирает дорогой человек, мы все нуждаемся в утешении, в надежной атмосфере доверия, а она возникает, когда говорят правду.

В основном существует четыре или пять основных во­просов, которые порождают в ребенке столько страхов перед лицом смерти, например, одного из его родителей:

Почему он умер?

Это моя вина?

Со мной будет то же самое?

Кто будет обо мне заботиться?

Кто теперь будет играть со мной?

Поскольку некоторые дети верят, что смерть «зараз­на», они могут думать, что после смерти их отца есть опасность, что мать также покинет их.

В таком случае необходимо уверить их, что, хотя мать и опечалена, но чувствует себя хорошо и не соби­рается их покидать. Им нужна уверенность, что мать будет рядом с ними и как прежде будет о них заботить­ся. В такие моменты очень важно усилить физический контакт. Приблизить к себе, сесть рядом, взять на ру­ки, обнять, выслушать, поплакать вместе... Кроме того, важно, чтобы это событие не послужило причиной за­прета оставаться одному в своей комнате или выйти поиграть с друзьями.

В этих ситуациях наиболее частым чувством явля­ется злость на того, кто нас покинул. Оно выражается тысячей способов: раздражимость, кошмары, шумные игры, проказы, а иногда в таких симптомах, как рвота, горячка, потеря сознания...

Если подобное происходит, необходимо искать способы, чтобы ребенок имел возможность выразить свое раздражение, прыгая, бегая, издавая крики, нанося удары...^[30] и одновременно быть начеку, по­скольку могут появиться следующие опасные симп­томы:

Потеря интереса к занятиям, которые раньше нра­вились.

Трудности со сном.

Потеря аппетита или обратная реакция.

Боязнь оставаться одному.

Регрессивное поведение (произвольное мочеиспускание, ухудшение речи)

Чрезмерное подражание умершему человеку

Выражение настоятельного желания встретиться с умершим человеком.

Обособленность.

Резкое ухудшение успеваемости в школе или отказ посещать школу.

Отказы, тревожное состояние, частые слезы.

Замена умершего другим членом семьи (называть дядю папой).

Навязчивые идеи.

Физические симптомы, сохраняющиеся продолжи­тельное время.

И даже враждебные реакции.

 

УВАЖАТЬ ЕГО СПОСОБ

ПРОТИВОСТОЯНИЯ ПОТЕРЕ

Основное различие страдания ребенка и взрослого состоит в том, что у ребенка оно может проявляться перемежающимся образом, а сам процесс оказывается более продолжительным. Следует проводить неодно­кратный анализ процесса горя, если ребенок в детстве переживает частые потери (поездка в лагерь, экзаме­ны), а также в наиболее важные моменты его взрослой жизни (вступление в брак, рождение собственного ре­бенка и т.п.).

Реакции детей на потери выражаются иным обра­зом, чем у взрослых, проявление чувств у них не такое открытое. Их поведение красноречивее, чем их слова. К ужасу родителей, ребенок может в своей игре изобра­жать мертвеца, таким образом он дает выход своим са­мым сокровенным чувствам, или же в процессе игры он ведет диалог с умершим, словно тот реально находится с ним рядом. Следует относиться с уважением к этим воображаемым отцам, матерям иди братьям, если ребе­нок легко соглашается, что это игра, и она не продолжа­ется чрезмерно долго.

Обычно ребенок работает со своей болью, чередуя фазы вопросов и выражения эмоций с интервалами, когда он совсем не вспоминает об этом событии.

ПРОЦЕСС ГОРЯ У ПОДРОСТКА

 

Принимая во внимание, что подростковый возраст сам по себе является трудным этапом, грубое вторже­ние смерти в его мир обычно осложняет и без того не­легкое столкновение со всеми переменами, трудностя­ми и конфликтами, присущими этому возрасту.

Как и ребенок, подросток также не проявляет того, что чувствует, но в данном случае из-за убежденности в том, что он сам должен разбираться со своими про­блемами.

Зачастую подросток, скажем лет пятнадцати, поте­рявший отца, может получить совет от какой-нибудь тети оказать моральную поддержку своей матери, кото­рой совсем плохо...

Бедняга!

Он сам еще не в состоянии преодолеть свою тоску и неуверенность, а от него требуют, чтобы он постарался утешить и смягчить горе матери.

Большую опасность представляет отрицание или откладывание горя, поскольку со временем это может привести к чувству досады, страха, бессилия или де­прессии... это преддверие возникновения вопросов о том, почему и зачем я живу.

Кроме признаков депрессии, у некоторых подрост­ков могут проявляться некоторые из следующих насто­раживающих типов поведения,

• Трудности со сном, нервозность, заниженная само­оценка.

• Плохие оценки в школе и равнодушие к внешнему виду.

• Ухудшение отношений с родными и друзьями.

• Злоупотребление алкоголем и другими наркотика­ми, уличные драки, беспорядочные сексуальные свя­зи.

• Отрицание боли, демонстрирование силы и взросле­ния или увлечение экстремальными видами спорта.

• Изменение привычек, подруги/друга и социальной группы (всегда в худшую сторону).

В любом из указанных случаев рекомендована кон­сультация профессионала.

Несмотря на почти взрослую внешность, эмоцио­нальная незрелость молодых людей требует повышен­ной поддержки во время их трудного и болезненного пути слез.

Очень часто молодые люди полагают (как и многие их родители), что настоящее утешение они получат от своего молодого человека или девушки, а надежная по­мощь придет от ближайших друзей. Но когда речь идет о смерти, то, если только кто-либо из друзей уже не прошел через подобную ситуацию, молодые люди чувствуют себя беспомощными и испуганными и чаще все­го просто отдаляются от своего приятеля, находящего­ся в состоянии горя.

Моя память до сих пор хранит один из самых позор­ных эпизодов моей жизни — мое поведение в момент смерти матери моего школьного друга Сальвадора. Для меня она была как вторая мама, так же, как и моя была для моего друга «Луме». Однако, услышав известие о ее смерти, единственное, что я почувствовал, это ощуще­ние паралича. Я помню охватившее меня желание убе­жать как можно дальше. После похорон я взял билет на поезд в Мар дель Плата и исчез на десять дней. Сегодня я знаю, что это было бегство, и понимаю, что именно со мной происходило. Но в тот момент я думал только об одном: убежать как можно дальше от невыносимой бо­ли, сдавившей мою грудь и не дававшей вздохнуть. Я не умел сдерживать свое воображение, думал о разбитом сердце своего друга и не мог совместить образ этой прекрасной женщины с мертвым неподвижным телом.

Через много лет я сумел внутренне восстановить свое поведение и пройти до конца весь путь и уже позд­нее не покинул своего другого товарища, чья мать уми­рала от мучительной болезни.