Зависимость и пренебрежение в отношениях.

Наши взаимоотношения могут строиться гармонично и рождать положительные эмоции: любовь, сотрудничество, уважение, радость, счастье...

Зависимость - это то, без чего мы не представляем своего существования, то, на что мы начинаем молиться.

Если кто-то длительно находится во 2 позиции, сосредотачивает свое внимание на «ком-то или на чем-то», проявляя чрезмерное внимание, пытаясь руководить «каждым шагом» близкого человека, забывая о себе и не получая отдачи: обижается, винит себя, осуждает..., механизм становится подсознательным и наследуется. В таких случаях вы перестаете быть собой. Вы часть «кого-то или чего-то» и вам «больно» за них - рождаются отрицательные эмоции. Психология называет это «зависимостью в отношениях», «чрезмерной опекой», «кумирством».    

Итак, зависимость рождает претензии и идут блокировки нежелательного состояния: ссорами, изменами, уходом в алкоголь, разводами; все это накапливается до критической массы и человек переходит через порог, где меняет отношение к предмету зависимости. Когда количество этих порогов накапливается до другой, определенной критической массы, может возникать пренебрежение к тому, от чего ранее завесил. И опять идут негативные эмоции: гнев, обиды, осуждение, презрение и высокомерие. То есть другая крайность.

Пример: Молодая женщина, жаловалась на то,что срывается и уходит в алкоголь. Стоит услышать от мужа запах спиртного два дня подряд и она уже не может с собою справиться. Мужу это не нравится, а ей хочется заслужить его внимание, одобрение, соответствовать всем его потребностям, но...

При анализе семейной истории выяснилось, что её папа был к ней очень внимателен и добр, когда приходил домой выпивши. Её подсознательная запись - это желание быть с отцом: папа «равен» водке, «равен» вниманию, любви.

 Для неё любовь это максимальное благополучие близких, «чтобы им было хорошо», возможность заботиться и максимально опекать: «не проходит и пол часа, чтобы я не подбежала к мужу, не попыталась приласкаться или хотя бы почувствовать, что с ним все в порядке...». В его же роду «отношениями сыты по горло» и уже другая крайность - пренебрежение. Для него любовь это «хотя бы пять минут покоя», возможность спокойно подумать, побыть одному, посидеть в тишине с удочкой на берегу реки... Она воспринимала его поведение как отчуждение, холодность связывая это со своим «недостойным поведением...», а когда он выпивал, она раздражалась и через два дня тоже начинала выпивать, бессознательно стремясь быть там, где муж. Его тяготила её навязчивое, давящее поведение, стремление «держать его около себя»... Она испытывала чувство вины... и беспомощность...

Генетически она была «кодирована на потери отношений» и повторяла свою бабушку по материнской линии, которая потеряла родителей, мужа и ребенка, в течении многих лет была тяжело больна. Потери близких, болезнь - «создавали» её бабушке условия обратить внимание на себя, научиться любить себя, стать разумной эгоисткой (то есть не за счет других, а за счет себя). Мы не можем полноценно любить кого-то, не научившись любить себя. Главные духовные заповеди говорят: «возлюби Господа Бога твоего...» и «возлюби ближнего твоего, как самого себя»; Матфей гл.22 (36 - 40). Если мы любим свой Разум, себя; а потом близких, как самого себя - это гармоничное состояние. Это можно сравнить с чашами весов находящихся в равновесии. Её бабушка, мама не решили этот вопрос. Её задача научиться любить себя, уважать права окружающих на самовыражение; понять, что слишком крепкие объятия «душат». (Это похоже на то, как ребенок берёт цыпленка и начинает проявлять к нему большое внимание, играя с ним... Потом вдруг замечает, что он уже не дышит...).

Его задача научиться быть более внимательным. Она показывала ему, что не хватает в нем, а он в ней. Их миссия научиться гармоничным отношениям.

Семья, по законам Разумной жизни, строится из двух противоположных половинок: у одного отклонения в одну сторону от гармоничного состояния, у второго в другую. отношений. Мужчина и женщина притягиваются друг к другу как противоположные полюса магнитов. Э то нужно для того, чтобы научиться противоположностям друг у друга, чтобы уравновеситься и придти к «золотой середине». Смотрите рис. 3.

Анализируя семейные истории, мы видим, что кто-то является накопителем негативныхэмоций, связанных с зависимостью или пренебрежением, а кто-то выразителем (рис. 5). Возьмем конкретный случай и разберем причины ссоры, едва не приведшей на грань развода: жена подметает пол, высказывает замечание мужу за мусор. Он срывается, кричит, едва сдерживается, чтобы не ударить... непонимание нарастает и оба не могут понять, что с ними происходит из за пустяка, почему всплывают претензии всей жизни. Ищут логическое объяснение и не находят - идет чувство вины и круг замыкается. Когда муж выпивает - все можно объяснить «пьяным глупым поведением» (даже если он выражает её эмоции), а когда трезв?

Что мы видим в этой ситуации? Во время работы - она получает доступ не только к своим эмоциям, но и «всем накоплениям рода»: презрение к отношениям и работе достигают 6 миллионов условных единиц. На подсознательном уровне, где у них запись: работа «равна» отношениям, они чувствуют друг друга. Он чувствует активацию её подсознательных эмоций и у него идет резонанс; в результате которого, он начинает также выражать «накопления предков» - эмоции зависимости от отношений; которые тут же достигают цифр 5 миллионов условных единиц, а по мере их выражения «поток» усиливается.

То есть выразитель и накопитель могут иметь доступ и выражать «сокровища предыдущих поколений».

Допустим супруги развелись, женщина не строит супружеских отношений с другими мужчинами, живёт с детьми. А так как каждый ребёнок от рождения несёт образец поведения папы, как мужчины и образец поведения мамы, как женщины; то на место мужа перед мамой становится «кто-то» из детей, заполняя пустоту («свято место - пусто не бывает»). И начинает вести себя, «как папа», играть не только свою роль, но и его. Эти функциональные супружеские блоки, которые образуются с детьми, бывают до такой степени устойчивыми, что ребенок не может уйти из дому и завести свою семью, а мама боится отпустить сына или дочь.

Или дочь выходит замуж, они с мужем живут у её родителей. Он «накопитель», она - «выразитель», но поскольку её мама более активный «выразитель», идут ссоры с зятем. Тогда молодые уходят и начинают жить отдельно от «вредной» тещи, но все продолжается: женщину, как подменили... То есть от себя не убежишь!

В жизни выразитель может становиться накопителем и наоборот. Механизм имеет тенденцию передаваться из поколения в поколение.

На Востоке говорят, что человек «должен» отработать карму сполна за все свои воплощения. Но отрабатывать её можно бесконечно, так как можно выражать чужие проблемы, эмоции, желания, считая их своими. Иисус говорит о том, что каждый, при осознании этого механизма может отказаться от прошлого невежества и отвечать только за себя, не выражая «накопления предков» (или прошлых воплощений).

Матфей 10 (34-37): «... не мир пришел Я принести, но меч; Ибо Я пришел разделить человека с отцем его, и дочь с матерью её, и невестку со свекровью её.».

Если у отца есть тенденция уходить в алкоголь и ребенок таким образом теряет его из отношений, его переживания, по этому поводу, могут записаться в подсознании: папа «равен» водке, водка «равна» отношениям. Для поддержания отношений «он должен быть там, где папа». Когда он вырастает: если это юноша - он предрасположен повторять поведение отца, чтобы быть там, где папа; а девушка предрасположена привлекать в свою жизнь мужчину из семьи с той же проблемой, который будет, как папа «равен» водке и она будет продолжать «терять» его из отношений. 

Все семейные пары, обращающиеся с проблемой алкогольной зависимости, имеют отношения зашедшие в тупик и нуждаются в психологической консультации для коррекции взаимопонимания.

Однажды, когда мы анализировали такой случай сочетания этих проблем, мужчина сказал: «Да доктор, вы правы, но почему со второй женщиной я жил «душа в душу» четыре года, а когда оформили отношения - то тут же на вечеринке и подрались и дальше пошли сплошные скандалы?» Потому что после регистрации стали смотреть друг на друга, «как на частную собственность», предъявлять права, «склеиваться» и это увеличило количество претензий.

Когда зависимость в отношениях заходит в «тупик», до «красной черты» - у супругов возникают проблемы с деторождением: бесплодие, выкидыши или дети рождаются неполноценными. Рождение детей блокируется природными механизмами, потому что родители не меняются, а это значит отклонения у детей возрастут еще больше, а больше уже не куда.

Мы наблюдали такой случай: молодая пара консультировалась по поводу физических и психических отклонений в развитии сына. Ему было около 4 лет, он не говорил и не ходил. В семейном плане у них также проблемы: они официально в разводе, он кодирован по поводу алкогольной зависимости, отношения поддерживают из за ребенка. У его брата нет детей, а у её сестры выкидыши. Причина того, что род вымирает - отношения.

 

Другой случай крайней зависимости от отношений и алкоголя, подтверждает вышесказанное. Семейная пара консультировалась по поводу заболевания лимфосаркомой мужчины 27 лет.

В браке около 6 лет. Детей не было, муж постоянно уходил в алкоголь. Она уже решилась расстаться с ним, но помешала его болезнь тем, что «стыдно бросить смертельно больного человека». Через несколько месяцев после этого она забеременела и родила девочку. Рождение ребенка стало возможным, потому что у мужа пошла сильная «блокировка отношений» в такой форме заболевания, которая исключает в перспективе всякие отношения; а жена естественным путем достигла критической «точки», перешла через «порог» в отношениях - снизившим привязанность.

 

Пример: Семейная пара подавшая документы на развод: она обвиняла его в алкоголизме, он её в изменах. По его линии прослеживался семейный закон: «мы однолюбы!», по её: «презрение мужчин». Со слов мужа: «Нас трое зятьёв, как бы мы не старались - мы «ненужные!» (убеждение!).

                                     Д-2 (погиб ВОВ). Б-2 (умерла,

                                                        когда отцу было 6 лет).

Бабушка (астма) Дед (погиб).        Брат (пропал без вести).

 

    Сын, умер от алкоголя.        Брат (псих. болен).       

Сын, пьет.

Мама, много раз выходила замуж. Папа, много раз женился.

                Сестра, бронхиальная астма, нет отношений,

                                                                        Муж, пьет.

             Сестра, живет в селе. Муж, живет в Киеве.

                           Любовник.

Жена.                    Д-1 (погиб ВОВ) Б-1 (погибла)        

Семейный                                           Д-2 (погиб ВОВ) Б-2.

закон               

«пренебрежение                Мама, токсический зоб. Отец,

 мужчинами».                                 Брат, пьет. Варикоз,

                                                                                  грыжа.

              Два сына.        Муж.                                                                                          

                                   Семейный закон - «однолюбы».

                  Схема 7.

При анализе - выясняется сильная зависимость от отношений у мужа, с уходом в алкоголь, «чтобы забыться!». Он рассказывал, что его жена ни к чему не приспособлена, ей только бы повеселиться, потанцевать, а в решении домашних вопросов она «ноль». «Все держится на мне», подчеркивал он. В то же время он отмечал, что когда он больше уделяет внимания себе, его жена в нем «души не чает»; а если наоборот, хочет чтобы еще было «лучше!», идут трения; как результат - у него нежелание жить.

Из анализа семейной истории: его мама родилась вне брака, в 10 лет потеряла маму (бабушку пациента), зависима от отношений, «мнений» авторитетов, духовных ценностей; у неё заболевание: токсический зоб - большое чувство вины, признак переживания эмоций в себе и чрезмерной строгости к себе (ругани себя). У его папы также прослеживается чувство вины (грыжа передней линии живота - самоосуждение; варикозное расширение вен - нежелание жить) и уход в алкоголь от жизненной реальности. По линии жены прослеживается пренебрежение отношениями, чувство вины (астма у её бабушки по линии мамы, повторяющаяся у её сестры; отец остался сиротою в 5 лет и также испытывал чувство вины, от которой уходил в алкоголь и из отношений). Её две сестры, также как мама, и она сама - считают, что мужчины «не нужны» (убеждение!) и можно обойтись без них. Её мама много раз выходила замуж и имела внебрачные связи (семейный закон «можно менять партнеров»).

Он также обвинял жену и тещу в непорядочности: «можно было иметь других мужчин и ни кто бы не знал!», «почему она не осуждает поведение дочери?».

Дело в том, объясняли мы, что ты проявляешь к своей жене чрезмерную любовь и внимание; ты находишься во второй позиции 23,5 часа в сутки, причина этого зависимость от отношений и большое чувство вины. Её миссия в этой жизни научиться заботиться о окружающих, что ты и видишь, когда ослабевает твоё внимание; а твоя миссия научиться любить себя, стать разумным эгоистом. Когда ты все внимание сосредотачиваешь на ней, ты так диссоциируешься во вторую позицию, что просто «подавляешь её своим вниманием» и она любыми средствами старается «убежать» от этой «сверх опеки» в отношения с другим мужчиной, логически объясняя это тем, что ей нравится его ласка. А ты видя такое отношение - уходишь в алкоголь, чтобы ни чего не видеть и не чувствовать...

На самом деле они очень дополняли друг друга. И были очень необходимы друг другу: ему нужно было освободиться от чувства вины и больше внимания обращать на себя, ей - научиться заботься о близких. Ему осознать свою зависимость от «порядочности», ей научиться «порядочности», то есть уважать права других. Что мы и прослеживаем в их отношениях...

То, что мы легко «приклеиваемся» в отношениях к близким и это мешает нашему гармоничному развитию, указывается в Библии: «Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч; Ибо Я пришел разделить человека с отцем его, и дочь с матерью её, и невестку со свекровью её. И враги человеку - домашние его. Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня;». Матфей 10 (34-37).

Если у ваших родителей проблемы в отношениях, или внешне они общаются «хорошо», но очень больные люди - ваша задача не повторять их, а строить качественно новые отношения, на основе нового понимания: любви, уважения. «Проблемные» отношения не приведут вас к гармонии.

 Третий шаг к гармонии. Прерывание «склейки».

1.Визуализируйте образ кого либо из близких людей, с кем у вас тесная связь и мысленно начните отдалять его от себя на возможно большее расстояние (например, до горизонта), отслеживая ощущения в теле. Этим вы затронете какие-то скрытые внутренние механизмы, в основе которых лежит страх потери, ревность, сверх опека, претензии и т. д. Это проявится тем, что вы почувствуете в теле, в местах «склеек» (чаше всего это энергетические центры - чакры), неприятные ощущения.

У каждого человека есть свой Высший потенциал или Высшее Я (религия называет это ангелом хранителем). Когда мы отождествляем себя с «кем то» или «чем то», переходим во вторую позицию - все наше энергетическое поле меняется и повторяет, в этот момент в тонком плане, черты «того» на ком или на чем мы сосредотачиваем внимание. При проведении электропунктурной диагностики по методу Р. Фолля, я не раз убеждался в этом: например просил одного человека мысленно удержать образ другого человека и замерял показатели активных точек на его теле. Контрольная проверка подтверждала данные первичной диагностики.

Длительное сосредоточение внимания на «чем-то или на ком-то» ведёт к тому, что мы перестаем принадлежать себе. Наше энергетическое поле постепенно всё больше приобретает черты «того», с кем идет отождествление. Как следствие нарушается связь с нашим Высшим потенциалом (Высшим Я) и вместо этой связи возникает «склейка» с другими людьми.

Нам всем хорошо известно, что если телевизор отключить от электрической сети, он работать не будет. А что если напряжение в сети будет слабым? Примерно тоже самое происходит с человеком, когда он отключается от источника своих энергий, ресурсов, то есть Высшего потенциала.

Показатели наполненность энергией Любви «падают» по мере усиления «склейки». А восполнение энергетических потребностей идет через «канал склейки». В народе это называют «энергетическим вампиризмом». Поскольку такая связь не может в полной мере удовлетворить его участников, неосознанно стимулируются ссоры, во время которых происходит максимальный выброс энергии с негативной информацией или человек пытается восполнить энергетический дефицит при помощи алкоголя, еды. На практике мы наблюдаем: чем больше снижены показатели наполненности энергией Любви, тем чаще обнаруживается заболевание. Вот почему уход в алкоголь и болезнь во многих случаях имеют идентичные причины.

Если в вследствие вашей визуализации вы почувствовали «склейку» ( дискомфорт в какой-то области тела, например голова, горло, сердце, желудок, живот...), не забутьте вернуть образ на прежнее место (0, 5 м. от себя) иначе это вызовет чувство потери. Затем сделайте следующее:

2. Сосредоточьте своё внимание на этом месте, постарайтесь увидеть или мысленно предположить качества этой «склейки», а для этого задайте себе вопрос: в виде чего она вам представляется. Первое, что приходит в голову (нити, цепи, канат, веревки и т. д., какого они качества, цвета?)

3. Давайте проанализируем, что произойдёт если вы на како-то время прервёте эту связь: ощущение облегчения или внутренний протест... (в большинстве случаев, обрубив эти «связки» люди облегченно вздыхают). Исследуйте себя, в конце концов ничто не мешает вам присоединиться снова. Задумайтесь, что лежит в основе вторичной выгоды такой связи: претензии, обиды, осуждения, повышенная ответственность за другого, желание контролировать его жизнь... Используйте при необходимости технику визуально-кинестетической визуализации. 

4. В большинстве случаев человеку трудно сделать рас соединение, когда сильно выражена зависимость от отношений, желание «владеть»; в таких случаях необходимо многократно пересматривать прошлые события снимая все претензии, которые были у вас к этому человеку, к себе, окружающим, судьбе, Высшим силам. Привнести в эти ситуации новое понимание и Любовь.

5. Если вы готовы прервать «склейку сделайте следующее. Мысленно представьте рядом с собой свой Высший потенциал (своё Высшее Я). Это ваш энергетический двойник, только во всеми положительными качествами; то каким вы видите свой образа в моменты эмоционального подъема, радости, успеха. Для чтобы усилить примирение со своим истинным Я и сделать канал связи устойчивей, мысленно сделайте ему подарки и всевозможные знаки внимания, так чтобы почувствовать внутреннюю радость и Любовь. Вы можете представить, как это Любовь течет через вас, освобождая от негативного, обновляя всё ваше существо.

6. Поразмышляйте на тем, что вы, на самом деле, можете получать от своего Высшего потенциала намного больше, чем стремились получить от этого конкретного человека, с которым у вас возникла «склейка». Ощущение внутреннего удовлетворения подскажет вам когда перейти к следующему шагу.

7. Представьте человека, с которым у вас «склейка» и его Высший потенциал (Высшее Я), похожий на него, только со всеми положительными качествами. Поразмышляйте о том, не пытались ли вы в чем-то «заменить»его; что он тоже может вести по жизни этого человека и удовлетворить все его потребности. Увеличьте примирение с ним, проявив к нему мысленно знаки внимания и сделав подарки.

8. Если вы уже почувствовали готовность к заключительной части; представьте, что вы каким-то острым инструментом, мысленно взятым в руку, «разрубаете» (или распиливаете, перерезаете) старую связь (канаты, цепи т. д.) и создаете новые, в виде серебристых нитей: себя со своим Высшим потенциалом, а этого человека с его Высшим потенциалом. Для того, чтобы не возникло ощущение потери мысленно поговорите с этим человеком: скажите, что вы и дальше заботитесь о нем, не теряете его, но по жизни его ведет его Высший потенциал, а вас ваш.

При помощи этой техники мы можем создать образ качественно новой связи и существенно изменить отношения, в плане их гармонизации. Однако важно помнить, что ничто не изменяется мгновенно, раз и навсегда. Подсознание обладает инерцией. Чтобы новые отношения стали образом жизни нужно трудиться. Сознательная компетенция переходит на автоматический режим только при систематических, целеустремлённых действиях.

Никто из нас не научился мгновенно читать, писать... Важно понять, что в основе любой зависимости лежат п ретензии.

Когда мы недовольны кем-то и обижаемся - мы разрушаем себя, ведь все эти разрушительные эмоции гнездятся в нас. Когда мы недовольны собой, испытываем чувство вины - мы опять разрушаем себя. Недовольство обществом, судьбой, Высшими силами - разрушает еще больше. Умение видеть во всех жизненных проявлениях Разумность, снимать претензии, обиды на других, принимать себя и окружающих - это умение быть здоровым и счастливым.

Пример: Мы с трудом узнаем в уверенной, со вкусом одетой, жизнерадостной женщине свою бывшую клиентку, которая обращалась к нам со своим мужем по поводу зависимости от алкоголя и отношений. Она рассказывает: «Я делала все, как вы говорили и вот отрезая «нити» связывающие нас вдруг ясно заметила, что всё моё «существо» как бы «живет» в муже. Я отрезаю нити, но не могу же я отрезать себя от себя... и все возвращается. Тогда я стала молиться. Я молилась, искренне говоря: «Господи помоги мне снять все мои претензии, все недовольства к себе, мужу, окружающим, судьбе и Разумной жизни. Мысленно составляла и проходила с принятием, с Любовью «цепочки», событий связанных с претензиями... стараясь по другому, с принятием, посмотреть на проблемные ситуации - говорила: помоги мне Господи сохранять в любой ситуации Любовь, чтобы не происходило и сделать высшей ценностью в жизни чувство Любви к тебе Господи! И через Любовь к Богу увеличить Любовь к себе, принимая себя и окружающих такими, какие они есть, без претензий... Когда я так занималась, я вдруг почувствовала, как все моё «существо» вернулось и вошло в меня...»

Мы проанализировали еще раз ситуацию: раньше она в ассоциированном состоянии (1 позиция) находилась в сутки меньше часа, сейчас около шести часов. Невозможно измениться мгновенно - изменение это каждодневный труд. Мы все учителя друг другу. Приятно, когда человек находит себя...

Чем больше ссор, тем больше накоплений негативного и усиление деструктивного механизма, а впоследствии дети не могут понять, откуда это в них. Оказывается меняются действующие лица, а сценарий тот же! Только сознательно вы можете избавиться от «оков». Обратите внимание: в среднем одна ссора связывает 60 миллионов условных единиц энергии Любви. Схема 8.

	Обожествление.
Зависимость.	Гармония.	Пренебрежение
		(презрение).

 

Когда человеку очень хочется хороших отношений, а он не находит выхода - может быть еще одна крайность - обожествление отношений. Это можно сравнить с «продажей души дьяволу», потому что на место души становятся отношения.

 

Фрагменты консультаций.

Женщина Ирина, 26 лет, с вопросами отношений и здоровья.

И. Нет отношений с мужем, придёт и делает всё, чтобы поссориться... Постоянно чувствую внутри себя какой-то дискомфорт, похудела в два раза, чаще стала обращаться к алкоголю...

Д. Во сколько лет вы вышли замуж, есть ли дети, кто ваш муж?

И. Замужем 8 лет, сыну Алексею 7 лет. Муж Гена, на четыре года старше, склонен к выпивке, курит какую-то «нар коту».

Д. Вы вышли замуж по любви?

И. Нет, я дружила с парнем, проводила его в армию, а потом узнала от его друга, что у него есть ещё девушка. Тогда, назло ему, вышла замуж за Гену. А тот парень до сих пор меня любит, хоть и имеет уже свою семью.

Д. Расскажите о своих родителях.

И. Мама Валя на десять лет младше папы Егора. Он был до неё женат. В первой семье у него сын Олег.

Мои родители развелись, когда мне было 3 года.

Д. Почему?

И. Папа пил, бил маму Валю.

Д. Что Вы знаете о первой семье папы Егора?

И. Его первая жена Матрёна после развода замуж больше не выходила. Очень заботится о сыне Олеге, с которым у неё постоянные проблемы. Ему 30 лет, не женат, пьёт, лечился в психиатрической больнице.

Д. Как Вы видите их отношения?

И. Ссорятся, кричат друг на друга...

Д. А в семье родителей, кроме Вас, есть ещё дети?

И. Да, сестра Надя, младше на 13 лет. Она от второго брака мамы Вали с Константином.

Д. Что Вы знаете о своем рождении?

И. Родители ждали мальчика, а родилась я. Папа очень расстроился. На сутки позже намеченного срока выписки забрал нас с мамой из роддома.

Д. Поэтому Вы в детстве старались походить на мальчика?

И. Да, любила по заборам лазить, дралась с мальчишками и сейчас что-то мужское присутствует в моём поведении...

Д. Дело в том, что Вы до сих пор, неосознанно, доказываете родителям, что Вы ни чуть не хуже парня, поэтому курите, выпиваете. Скажите кто даёт человеку жизнь?

И. Мама, конечно!

Д. А папа?

И. Ну и папа.

Д. У всех ли ваших знакомых есть дети? Есть ли среди них такие, кто хотел бы иметь детей, а почему-то не получается их родить?

И. Да, одни наши знакомые уже десять лет в браке, а детей нет. Другие три года живут вместе, а не могут ни кого родить, почему так?

Д. Потому что родители только инструмент в руках Разумной жизни. Мы можем посадить дерево, но не можем дать ему жизнь. Когда в роду накапливаются проблемы, которые в жизни потомков могут достичь ещё больших отклонений - деторождение блокируется. Например, можно ли «владеть» этой чашкой?

И. Да!

Д. Если бы я «владел» ею, она стояла бы у меня где-то в шкафу и я бы сдувал с неё пылинки. Я пользуюсь этой чашкой. Стремление «владеть» поддерживается какими-то конкретными убеждениями. Это могут быть не только материальные и духовные ценности, но и дети, близкие люди. Вы своим рождением не удовлетворили ожиданий родителей иметь сына, поэтому стараетесь угождать, так как чувствуете себя «должной». В Вашем подсознании вместе с рождением записалось: родители «дали» мне жизнь, значит они боги и Вы им «должны». Насколько в жизненных ситуациях Вы безотказный человек?

И. По возможности никогда не откажу.

Д. Можно жить в соответствии с Чистым Сознанием Разумной жизни, а можно по образцам родителей. В таком случае человек стремится воспроизвести в своей жизни всё, что связано с родителями.

А что Вы можете рассказать о семейной истории своего папы Егора?

И. Он второй ребёнок в семье, младше старшего брата на 10 лет. Родился в 1941 году. Его отец офицер, погиб в годы войны на фронте. Мы жили с его мамой Дарьей, моей бабушкой. Она замуж больше не выходила, прилагала много сил, чтобы «сделать из Егора человека».

Д. Какие отношения были у бабушки Дарьи с Вашей мамой?

И. Натянутые, как и с первой невесткой, но вместе ругали папу Егора, когда он выпивал. Вначале он понимал свою мать Дарью, боялся её, а потом, когда они стали жить вдвоём, огрызался и даже бил её.

Д. Мужчина и женщина, строя отношения, притягиваются друг к другу противоположными полюсами одинаковых проблем, охватывающих, кроме секса, многие сферы бытия. Это взаимное влечение обусловлено необходимостью разрешения вопросов отношений, приведения их к состоянию гармонии. Если женщина теряет мужа и не имеет отношений с другими мужчинами, с кем она, по Вашему мнению, будет строить те отношения, которые могла бы иметь с мужем? Я имею в виду не сексуальный вопрос, который тоже имеет большое значение. Сейчас мы говорим о супружеских отношениях, строящихся между мужчиной и женщиной вне постели. Как Вы считаете, может муж с позиции взрослого человека поучать жену, как если бы она была маленьким ребёнком. И, наоборот, может ли так вести жена по отношению к мужу.

И. Наверное может.

Д. Да, потому что между ними существуют договорные обязательства скреплённые браком: быть вместе в горе и радости... Поэтому, взаимодействуя, они образуют множество функциональных блоков, в которых, в одних ситуациях, жена учит мужа, в других муж жену. И, даже, в какие-то моменты кто-то выступает в роли «жертвы», а другой «преследователя». В других ситуациях роли меняются. Так продолжается до тех пор, пока они не осознают своего положения и не гармонизируют отношения, научившись жить по новому.

Что же происходит, когда на место мужа становится сын, на место жены мать, дочь?

Давайте попробуем представить картину отношений Егора с мамой Дарьей. Утром Дарья «читает» сыну напутствия, что можно делать, что нельзя, а вечером требует «отчета». Для Егора мама большой авторитет. Если учесть, что он родился когда началась война, то станет понятным, что еще внутри утробно он чувствовал недовольство мамы Дарьи мужчинами и переживания несвоевременности своего появления на свет. В его подсознании записалось: от мамы «зависит» моя жизнь; мама «равна» жизни, богу; женщина «должна» быть недовольной мужчинами, а мужчина виноватым и беспомощным, чувство вины за то, что живёт. Отсюда становится понятным почему он слушал, боялся и угождал ей. Стремясь неосознанно вернуть, испытанное внутри утробно, состояние недовольства мамы, чувство своей вины и беспомощности, Егор выпивал и через это достигал желаемого состояния. Мама ещё больше стремилась исправить его. Усиливала контроль за его поведением, ругала приятелей, бежала на работу «понюхать», трезв ли сын. Она брала за него повышенную ответственность (позиция «преследователя») и он чувствовал себя виноватым, беспомощным (позиция «жертвы»). Но так как Дарья накапливала много раздражения на глупое поведение мужчин, которое записывалось в её подсознании, как значимое состояние, требуемое повторения для исправления; Егор, стремясь угодить маме, брал ответственность за выражение её эмоций и ожиданий. Как следствие, в свою очередь, превращался в «преследователя»: вёл себя глупо, кричал и даже бил её, а Дарья чувствовала себя «жертвой». А потом все начиналось сначала. Мы рассмотрели один пример двустороннего функционального блока, в жизни их множество. Они затрагивают все вопросы: стирка, уборка, приготовление пищи, работа, домашнее хозяйство и т. д. Как Вы считаете, похожи такие отношения на супружеские и допустимы ли они между мамой и сыном?

И. Похожи, но недопустимы!

Д. Что Вы расскажите о родителях мамы Вали?

И. Дедушка Фёдор умер в 65 лет. Мама Валя старшая в семье, кроме её два брата. Брату Толе 44 года, он не женат, живёт у своей мамы Марии, моей бабушки. Раньше пил, сейчас закодировался, но всё равно постоянно ругаются, крик стоит день и ночь. То, что Вы говорили о супружеских отношениях полностью подходит и к ним. Бабушка Мария стирает, готовит, убирает и ругает Толю, совсем как это делала бы жена. Если посмотреть со стороны: отношения мужа и жены.

Д. А что вы скажите о втором её сыне?

И. Его зовут Сергей. У него с братом какое-то непонятное соперничество, особенно когда выпьют. Доказывают неизвестно кому, кто «круче». Дядя Толя несколько раз сидел за драку в пьяном виде.

Д. Поскольку в вашем роду существует убеждение: мама «дает» жизнь, они соперничают за её внимание. «Владеть» отношениями с мамой означает иметь жизнь. У Сергея есть семья?

И. Да, жена, сын, дочь.

Д. А как его дочь относится к тому, что Сергей выпивает, не так себя ведёт?

И. «Фыркает» и не разговаривает с ним по несколько дней. А Сергей переживает, она его любимица, как у жены сын, поэтому он старается загладить свою вину перед нею, угождает ей даже больше, чем своей жене.

Д. Что Вы расскажите о втором муже мамы В.?

И. Для отчима Константина это первый брак. Он второй ребёнок после старшей сестры. Отец рано умер, от инфаркта. Константин долго не женился. Его маме не нравились те женщины, с которыми Костя строил отношения, поэтому она прилагала усилия расстроить их отношения. Одна не «такая», другая курит, третья толстая, четвертая худая... Да и от мамы Вали она была не в восторге.

Д. Как строились отношения Константина с вашей мамой?

И. Он выпивал, пытался даже бить её, но в общем хороший человек. Утонул через 7 лет совместной жизни с мамой, она до сих пор за него переживает.

 

                                                   Дарья.

                                                                               Мария.                                                                                                          

                                                            Феня.

                                                          Анатолий.                                                                                                      

                                                        Константин.

                  Матрёна.           

Юра   Поля        Егор                               Валя.      

                                                                         Сергей

                                  Олег.                  Надя.                                                       

.

 

      Гена.                                  Ирина.

 

 Схема 9.                   Алексей.

Д. Как здоровье вашей мамы?

И. Ей 48 лет, но последнее время стала сильно болеть. Врачи не находят причин её болезни, руками разводят, а она, как и я, просто на глазах тает.

Д. Кому из дочерей мама В. уделяет больше внимания?

И. Конечно мне. Сестра Надя живёт с нею. Она считает, что у неё всё в порядке, а у меня плохо. Старается изо всех сил помочь мне во всём. Можно сказать, что через чур меня опекает. Это даже все наши знакомые замечают. Ты, говорят они, чересчур беспокоишься за старшую дочь.

Д. А вы как относитесь к её повышенной опеке?

И. Бывает даже наору на неё, когда «достает» своими советами: делай то, не делай это...

Д. А Ваш муж в каких отношениях со своей мамой?

И. Они тоже сильно манипулируют друг другом. Свекровь считает, что выстрадала своего сына Гену. Забеременела до замужества, её родители были недовольны, с мужем Юрой расписалась после родов, когда Гене исполнился уже месяц. Жили с Юрой плохо, он пил, гулял. Она развелась с ним, когда Гену призвали в армию. Гена копия папы Юры, недаром говорят «яблочко от яблони...», пьет, постоянно встречается с другими женщинами, курит «что-то», на учёте в милиции.

Д. Вы живёте отдельно от родителей?

И. Да, но его мама постоянно у нас. Когда ей что-то нужно, становится ласковой: дочка, дочка.., но в основном всё не по её, не угодишь.

Д. Это всё объяснимо из вашей семейной истории. Как Вы, так и ваш муж Геннадий, неосознанно, стремитесь следовать семейным законам. Вы говорите, что не за того вышли замуж, на самом деле Вы с мужем очень похожи и этот урок необходим вам обоим. Но давайте по порядку. Ваша бабушка Дарья стр