Умение говорить «Нет» как общечеловеческая задача.

Но не только «трудные» дети, а все мы вынуждены сражаться со словом «Нет». История жизни каждого отягощена столкновениями с «Нет», в детстве и в юношеском возрасте, а также во взрослой жизни мы переживали опыт того, как нам говорили «Нет», и как воспринималось наше собственное «Нет».

Краткий экскурс в психологию развития.

В жизни ребенка (как только он начинает ползать), первое «Нет» исходит от объекта привязанности. Этот значимый для ребенка человек препятствует детскому порыву, к примеру, ползти к лестнице, относя ребенка в сторону, это связывается с вербальным «Нет» и иногда сопровождается легким наказанием. Ребенок получает опыт переживания эмоционального и/или физического неодобрения своего побуждения. Возникает конфликт: продолжать ползти и рисковать отношениями либо воздержаться от своего порыва и проявить доверие.

Положительное разрешение ситуации для ребенка приводит путем идентификационного подчинения к принятию собственного решения, которое инициируется и связывается с объектом привязанности, таким образом, взрослый дает возможность ребенку ощутить безопасное пространство доверия. Ребенок нуждается во вмешательстве значимой фигуры, и в случае, когда это вмешательство благожелательно, чувствует поощрение своей недавно обретенной подвижности и независимости. Он ощущает, что снова сможет опробовать их в этом безопасном пространстве доверия.

В конечном счете, идентификационное подчинение дает свои результаты: ребенок учится игнорировать свои побуждения ради чего-то большего – любви своей матери.

Идентификация с материнским «Нет» в контексте доверия и любви значит примерно следующее: “Принимая волю другого человека, ребенок открывает тем самым способность контролировать мир своих побуждений”.

У ребенка формируется “внутренняя картина слова «Нет»”, связанная с формированием внутренней позиции по отношению к собственным побуждениям, в соответствии с которой он решает, следовать ли своим побуждениям либо воздержаться от них. (Контроль побуждений из любви к чему-то большему.)

Неблагополучное разрешение ситуации: Если установление границ происходит не в благожелательной атмосфере, или, возможно оно связано с агрессией, объект привязанности воспринимается ребенком как постоянно вторгающийся в его пространство, тогда у ребенка отсутствует опыт свободы принятия решений, или свободы движения в безопасности. Это ведет к идентификации с агрессором, в результате не развивается свободное самоопределение по отношению к миру своих побуждений (нет контроля побуждений).

Если «Нет», исходящее от других людей, регулярно создает трудности для нас в детстве или более позднем возрасте, может быть даже это «Нет» для нас травматично,  деспотически высказано, то впоследствии следует ожидать, что нам придется столкнуться с более или менее сильным чувством неприятия, когда кто-либо будет говорить нам «Нет» в значимой для нас области. С этим мы можем столкнуться в сфере личной жизни, семьи и брака, или на рабочем месте.

Если, к тому же, наше собственное «Нет», когда мы его высказываем, не принимается всерьез - если, например, над нами смеялись или не обращали внимания, или даже наказывали – тогда впоследствии нам будет трудно говорить «Нет» в важных ситуациях без боязни, что это осложнит отношения.

В действительности ежедневная задача, связанная с необходимостью говорить «Нет» и принимать «Нет» от других людей часто порождает личное и экзистенциальное недоверие, только когда она решается путем соединяющего, исцеляющего «Нет», которое пробуждает доверие, конфликт может превратиться в согласие.

Нет» и идентичность.

Детский психиатр Франц Реш (Resh, 1996) выделяет следующие внутренние психологические границы: граница восприятия, граница внимания, граница вовлеченности и граница тревоги. (См. рисунок).

Пример: Представьте, что вы идете по улице. Вы смотрите вперед, и в определенный момент другой человек появляется и идет вам навстречу. Этот человек, в принципе, уже раньше находился  в поле видимости для вас, но только сейчас он пересек вашу границу восприятия.

Через некоторое время вы не только замечаете, что этот человек подходит ближе, но и спрашиваете себя, знаком ли он вам и т.д. В этот момент он пересекает вашу границу внимания. В обычном случае, этот человек пройдет мимо вас, вскоре вновь пересечет границу вашего внимания и, выходя за пределы границы восприятия, исчезнет из вашего внутреннего мира.

Но сейчас давайте представим, что человек останавливается возле вас и спрашивает, знаете ли вы какую-нибудь недорогую гостиницу поблизости. Теперь он пересек вашу границу вовлеченности. Вы должны заняться этим человеком. Вы должны решить, потратить ли на него время и взять на себя труд подумать над ответом. Тогда человек поблагодарит вас и вновь вернется за пределы вашей границы вовлеченности, границы внимания и границы восприятия.

Однако, он может сделать следующий шаг и, после того, как вы объясните ему дорогу к ближайшей гостинице, спросить, не хотите ли вы выпить чашечку кофе вместе с ним или с ней. Теперь человек пересекает вашу границу тревоги; вы вполне вероятно будете напуганы.

Реш обозначает эти границы как границы нашего внутреннего мира. Для стабильной идентичности необходимо устанавливать эти границы свободно, формируя уверенность в своей возможности сказать «нет», и, конечно, уважая «нет» других людей.

На рисунке мы видим упорядоченные, концентрические области, разделенные границами, но в реальной жизни конкретных людей они бывают очень разными: не все области одинаково хорошо разделены между собой, у одного человека расстояние между границами может быть больше, у другого – меньше, иногда некоторые границы вообще могут быть не обозначены.

«Нет» не только регулирует наши отношения, но и стабилизирует процесс нашего восприятия себя и окружающих объектов, и таким образом, воздействует на нашу идентичность.

1.3. Удерживание (Холдинг), да, но каким образом?

В немецкоязычной педагогической литературе девяностых годов много внимания уделялось интенсивным спорам, касающимся вопросов установления границ, поводом для которых явился популярный, хотя и несколько противоречивый подход «Холдинг-терапии» разработанный Ириной Прекоп. (Prekop,1989): Чтобы избежать усугубления ежедневных сражений по поводу правил, не прибегать к более частым и сильным наказаниям, которые, в принципе не могут бесконечно продолжаться и приводят к чувству беспомощности со стороны родителей, Прекоп рекомендовала физическое удержание (холдинг)[ путем крепкого объятия – прим. переводчика] в ответ на сопротивление ребенка, пока ребенок не позволит себе доверительно упасть в руки родителей. При этом считалось, что внешнее принуждение путем холдинга трансформируется во внутреннее удержание, которое формируется у ребенка. Предполагалось, что это порождающий доверие холдинг, в котором нуждается ребенок, и, в принципе, каждый человек.

В то время критика была сфокусирована на этом конкретном практическом моменте Холдинг-терапии: высказывалось мнение, что со стороны похожий на объятия холдинг, воздействует больше как травмирующее принуждение, а не как стабильная личностная поддержка.

В моем руководстве для родителей и опекунов, («Установление границ в диалоге с ребенком») (May, 2001), я рассматриваю основную гипотезу, выдвинутую в этих спорах: сущность обострения реакции ребенка на слово «Нет» - заключается в противостоянии между доверием и недоверием, между угрожающим принуждением и защитным холдингом.

Холдинг, да, но каким образом? – Вот на какой вопрос я искал ответ, и поиски привели меня, с использованием основ диалогического принципа Мартина Бубера (Buber,1954), к созданию собственной концепции установления границ в диалоге. Физический холдинг должен заменяться внутренней убежденностью в обоснованности «Нет» и последовательностью в общении и поддержании своего «Нет», при этом необходимо не отделяться внутренне от ребенка и не позволять ему себя провоцировать. К тому же, успех зависит от предложения ребенку утешения и поддержки, не забирая обратно при этом свое «Нет», до тех пор, пока недоверие в сердце ребенка не трансформируется в доверие.

В настоящее время я называю этот процесс «Исцеляющее Нет» (” das verbindende Nein’- нем. (May,2011) («The Healing No»- англ.), «Нет», которое создает и углубляет отношения и позволяет облегчить и исцелить душевные раны.

Я нашел подтверждение своему подходу в сообщениях исследователей (например, Hockel,1991) о терапии детей с оппозиционным вызывающим расстройством (ОВР) (в соответствии с DSM-IV), автор сообщает, что и без физического контакта вызывающее поведение уменьшалось и росло доверие в результате постоянного, последовательного удерживающего установления границ.