Исцеляющее «Нет» (Вернер Май)

Исцеляющее «Нет» (Вернер Май)

Вернер Май – психолог, в течение 25 лет возглавлял Ассоциацию Христианских психологов в Германии (www.ignis.de).

Председатель Европейского Движения Христианских Психологов, Антропологов и Психотерапевтов (www.emcapp. eu).

Сфера профессиональных интересов: семья и образование, консультирование семей с приемными детьми. Преподает основы Христианской психологии.

Введение.

Прежде чем я стал понимать, почему мне лично бывает трудно сказать «нет» – из-за боязни напряженности в отношениях - я вступил на «боевое поприще», требующее умения говорить «нет», консультируя приемные и опекунские семьи и их детей, при этом зачастую главной темой консультирования было установление границ.

Одним из следующих шагов понимания проблемы было то, что умение сказать «нет» отражает не только социальную компетентность, как, возможный способ отстаивания своих целей или самозащиты, но оно может быть очень важной частью построения доверительных отношений.

Затем уже нетрудно было сделать следующий шаг к открытию, что умение говорить "нет" также может быть элементом терапии.

Впоследствии, тема способности сказать «нет» помогала мне все больше открывать для себя сокровище, заключенное в Божественных заповедях, как сказано в Священном Писании: «Заповедь Господа светла, просвещает очи.» (Пс.18,9).

До тех пор, пока «нет» было для меня лишь областью недоверия, я не мог принять заповеди как предложения, я хотел принимать только «Говорящего Да» Бога.

Поэтому когда мы позволяем себе примириться с «нет», то открываем путь важным перспективам.

Мое путешествие к открытию «Нет».

Когда я занимался консультированием приемных и опекунских семей в 1995-2005гг, мне пришлось не раз столкнуться с феноменом, когда даже малейшее «Нет» по отношению к детям, испытывающим сложности в отношениях, вело к дальнейшему ухудшению их поведения. Было очевидно, что «Нет» значило для таких детей гораздо больше, чем думали родители или опекуны, и детская реакция отражала больше, чем просто фрустрацию из-за ограничений их поведения или указания на то, как правильно себя вести. Простое «Нет», независимо от того, насколько тактично или бестактно оно было сказано, высвобождало глубокие чувства неприятия и недоверия, поэтому ребенок больше не мог контролировать свои реакции. Обычно это приводило к неэффективным ответным реакциям со стороны опекунов.

Нет» и идентичность.

Детский психиатр Франц Реш (Resh, 1996) выделяет следующие внутренние психологические границы: граница восприятия, граница внимания, граница вовлеченности и граница тревоги. (См. рисунок).

Пример: Представьте, что вы идете по улице. Вы смотрите вперед, и в определенный момент другой человек появляется и идет вам навстречу. Этот человек, в принципе, уже раньше находился  в поле видимости для вас, но только сейчас он пересек вашу границу восприятия.

Через некоторое время вы не только замечаете, что этот человек подходит ближе, но и спрашиваете себя, знаком ли он вам и т.д. В этот момент он пересекает вашу границу внимания. В обычном случае, этот человек пройдет мимо вас, вскоре вновь пересечет границу вашего внимания и, выходя за пределы границы восприятия, исчезнет из вашего внутреннего мира.

Но сейчас давайте представим, что человек останавливается возле вас и спрашивает, знаете ли вы какую-нибудь недорогую гостиницу поблизости. Теперь он пересек вашу границу вовлеченности. Вы должны заняться этим человеком. Вы должны решить, потратить ли на него время и взять на себя труд подумать над ответом. Тогда человек поблагодарит вас и вновь вернется за пределы вашей границы вовлеченности, границы внимания и границы восприятия.

Однако, он может сделать следующий шаг и, после того, как вы объясните ему дорогу к ближайшей гостинице, спросить, не хотите ли вы выпить чашечку кофе вместе с ним или с ней. Теперь человек пересекает вашу границу тревоги; вы вполне вероятно будете напуганы.

Реш обозначает эти границы как границы нашего внутреннего мира. Для стабильной идентичности необходимо устанавливать эти границы свободно, формируя уверенность в своей возможности сказать «нет», и, конечно, уважая «нет» других людей.

На рисунке мы видим упорядоченные, концентрические области, разделенные границами, но в реальной жизни конкретных людей они бывают очень разными: не все области одинаково хорошо разделены между собой, у одного человека расстояние между границами может быть больше, у другого – меньше, иногда некоторые границы вообще могут быть не обозначены.

«Нет» не только регулирует наши отношения, но и стабилизирует процесс нашего восприятия себя и окружающих объектов, и таким образом, воздействует на нашу идентичность.

1.3. Удерживание (Холдинг), да, но каким образом?

В немецкоязычной педагогической литературе девяностых годов много внимания уделялось интенсивным спорам, касающимся вопросов установления границ, поводом для которых явился популярный, хотя и несколько противоречивый подход «Холдинг-терапии» разработанный Ириной Прекоп. (Prekop,1989): Чтобы избежать усугубления ежедневных сражений по поводу правил, не прибегать к более частым и сильным наказаниям, которые, в принципе не могут бесконечно продолжаться и приводят к чувству беспомощности со стороны родителей, Прекоп рекомендовала физическое удержание (холдинг)[ путем крепкого объятия – прим. переводчика] в ответ на сопротивление ребенка, пока ребенок не позволит себе доверительно упасть в руки родителей. При этом считалось, что внешнее принуждение путем холдинга трансформируется во внутреннее удержание, которое формируется у ребенка. Предполагалось, что это порождающий доверие холдинг, в котором нуждается ребенок, и, в принципе, каждый человек.

В то время критика была сфокусирована на этом конкретном практическом моменте Холдинг-терапии: высказывалось мнение, что со стороны похожий на объятия холдинг, воздействует больше как травмирующее принуждение, а не как стабильная личностная поддержка.

В моем руководстве для родителей и опекунов, («Установление границ в диалоге с ребенком») (May, 2001), я рассматриваю основную гипотезу, выдвинутую в этих спорах: сущность обострения реакции ребенка на слово «Нет» - заключается в противостоянии между доверием и недоверием, между угрожающим принуждением и защитным холдингом.

Холдинг, да, но каким образом? – Вот на какой вопрос я искал ответ, и поиски привели меня, с использованием основ диалогического принципа Мартина Бубера (Buber,1954), к созданию собственной концепции установления границ в диалоге. Физический холдинг должен заменяться внутренней убежденностью в обоснованности «Нет» и последовательностью в общении и поддержании своего «Нет», при этом необходимо не отделяться внутренне от ребенка и не позволять ему себя провоцировать. К тому же, успех зависит от предложения ребенку утешения и поддержки, не забирая обратно при этом свое «Нет», до тех пор, пока недоверие в сердце ребенка не трансформируется в доверие.

В настоящее время я называю этот процесс «Исцеляющее Нет» (” das verbindende Nein’- нем. (May,2011) («The Healing No»- англ.), «Нет», которое создает и углубляет отношения и позволяет облегчить и исцелить душевные раны.

Я нашел подтверждение своему подходу в сообщениях исследователей (например, Hockel,1991) о терапии детей с оппозиционным вызывающим расстройством (ОВР) (в соответствии с DSM-IV), автор сообщает, что и без физического контакта вызывающее поведение уменьшалось и росло доверие в результате постоянного, последовательного удерживающего установления границ.

Результаты исследований

В нашем исследовании (опросе) среди христиан приняли участие более 300 человек, необходимо было оценить, насколько сложно им было бы сказать «Нет» в приведенных ситуациях по шкале от 1 (очень легко) до 7 (очень сложно).

В качестве примера приведены две ситуации:

Вы сидите на диване и довольны, что наконец-то можете расслабиться и почитать книгу. Раздается телефонный звонок, это ваш друг, он спрашивает, есть ли у вас время на то, чтобы выслушать, как он провел последний отпуск. Насколько сложно вам будет сказать «Нет» и настоять на этом? (Если вы ни в коем случае не сказали бы «Нет», не отмечайте ни один из вариантов.)

Вы перешли на новую работу и пригласили своего начальника к себе домой. Через некоторое время он спрашивает разрешения закурить. Вам это не нравится, в частности, потому что вы стараетесь содержать квартиру в чистоте. Насколько сложно вам будет сказать «Нет» и настоять на нем? (Если вы ни в коем случае не сказали бы «Нет», не отмечайте ни один из вариантов.)

В целом, результаты исследования показали, что говорить «Нет» несложно.

Тем не менее, среднее значение значительно выше в ситуациях, когда сказать “нет” было вопросом защиты своих потребностей.

Практические выводы.

Смысл правил, законов и предписаний в любом случае должен быть донесен до людей; еще лучше было бы, чтобы те, к кому они относятся участвовали в их формулировании.

Что касается целей и смысла правил в реабилитационных центрах, важно задействовать и пациентов, и обслуживающий персонал. (Как может человек, работающий в центре, олицетворять правило, если он даже и не думал никогда, почему он должен это делать и хочет ли он этого?)

Первые индивидуальные беседы показали, что посвящение в правила внутреннего распорядка и соответствующая мотивирующая работа если и проводится, то кратко и обезличенно..

С другой стороны, от одной из работниц лечебного центра для наркозависимых мы получили воодушевляющее сообщение о том, как однажды ее попросили представить правила в более понятной и заинтересовывающей форме. Она не поленилась представить обоснование каждого правила в письменном виде. И даже одно это изменение, без обсуждения правил, имело заметный эффект в атмосфере учреждения.

Бог тоже говорит «Нет».

Мы говорим, что Бог есть любовь, и Его «Нет» также часть Его любви. Мы не проповедуем Бога, который всегда говорит: “Да”.

Более 30 лет назад, до того, как я стал христианином, это была именно то, что делало христианство непривлекательным для меня: оно состояло из одних запретов. (“Бог запрещает все прекрасное в жизни”) Он против меня. Если я не буду соблюдать Его заповеди, я буду наказан. Оглядываясь назад, я осознаю, что образ карающего Бога смешался с моими проблемами жесткого родительского авторитета.

Как же дела обстоят сегодня? Я глубоко убежден, что Заповеди Божьи содержат в себе глубокий смысл Божьей воли. И я хочу найти этот смысл в каждой из них. Заповеди не направлены против меня, но они - для меня, чтобы по словам Иисуса была “суббота для человека, а не человек для субботы”. И я знаю, что встречу любовь на этом пути своего исследования. Господь желает лучшего и для меня тоже.

«Заповедь Господа светла, просвещает очи.» (Пс.18,9).

Если мы не имеем доверия к заповедям Божьим, к Его «Да» и «Нет» в определенных сферах нашей жизни, мы создаем собственные заповеди или принимаем чужие. Без правил, сознательных или неосознанных, нет жизни.

Наша вера и доверие Богу возрастают не только потому, что Его «Да» становится для нас благословением, но и потому что Его «Нет» становится бесценным сокровищем!

Исцеляющее «Нет» (Вернер Май)

Вернер Май – психолог, в течение 25 лет возглавлял Ассоциацию Христианских психологов в Германии (www.ignis.de).

Председатель Европейского Движения Христианских Психологов, Антропологов и Психотерапевтов (www.emcapp. eu).

Сфера профессиональных интересов: семья и образование, консультирование семей с приемными детьми. Преподает основы Христианской психологии.

Введение.

Прежде чем я стал понимать, почему мне лично бывает трудно сказать «нет» – из-за боязни напряженности в отношениях - я вступил на «боевое поприще», требующее умения говорить «нет», консультируя приемные и опекунские семьи и их детей, при этом зачастую главной темой консультирования было установление границ.

Одним из следующих шагов понимания проблемы было то, что умение сказать «нет» отражает не только социальную компетентность, как, возможный способ отстаивания своих целей или самозащиты, но оно может быть очень важной частью построения доверительных отношений.

Затем уже нетрудно было сделать следующий шаг к открытию, что умение говорить "нет" также может быть элементом терапии.

Впоследствии, тема способности сказать «нет» помогала мне все больше открывать для себя сокровище, заключенное в Божественных заповедях, как сказано в Священном Писании: «Заповедь Господа светла, просвещает очи.» (Пс.18,9).

До тех пор, пока «нет» было для меня лишь областью недоверия, я не мог принять заповеди как предложения, я хотел принимать только «Говорящего Да» Бога.

Поэтому когда мы позволяем себе примириться с «нет», то открываем путь важным перспективам.