Т–120. Техника «встреча с ребёнком».

«Попробуйте мысленно пройти все этапы, которые я перечислю. Лучше, если кто-нибудь прочтёт вам инструкцию, пока вы будете сидеть с закрытыми глазами. Но можно попробовать и одному, если у вас хорошее воображение и вы на каждом этапе можете прерваться, прочесть следующий этап и снова мысленно погрузиться в ту же ситуацию. Возможен и третий вариант – сначала выучить все этапы, а затем проиграть их в своём воображении. Упражнение можно повторять время от времени, эффект сохраняется. Только представьте себе: вы с вашей компетентностью, с вашими знаниями сможете встретиться с собой маленьким и помочь ему там, в прошлом.

Первый этап. Сядьте удобно, расслабьтесь, чтобы дыхание было свободным и ровным, закройте глаза.

Второй этап. Наверняка в детстве у вас было какое-то место, где вы чувствовали себя в полной безопасности, где любили играть, где вам было хорошо. Это может быть дом, двор, уголок парка, бабушкина деревня. Вспомните это место.

Третий этап. Каким-то образом, через люк, через дверь в стене, вы проникаете в это место. Вы уже мысленно перенеслись туда, оглядываетесь кругом, узнаёте знакомые места. Как давно вы там не были! Вдруг вы видите, что где-то вдали навстречу вам идёт ребёнок. Он подходит всё ближе и ближе, вы всматриваетесь в него, он тоже смотрит на вас с интересом и любопытством… И вдруг вы понимаете, что он – это вы, только маленький. Вы смотрите ему в глаза, может быть, прикасаетесь к нему рукой и говорите: «Ты – это я, ты видишь, всё в порядке, ты вырос, ты выжил».

Четвёртый этап. Вы берете ребёнка за руку и подводите к стене, которая отделяет вас от внешнего – большого – мира. Вы подводите его к двери и говорите ему: «Смотри, до сих пор эта дверь открывалась только снаружи, каждый мог заглянуть и зайти к тебе, и ты ничего не мог поделать. Теперь я переставлю ручку внутрь (и вы берёте ручку и переставляете её на внутреннюю сторону двери), и только ты один теперь сможешь открывать и закрывать эту дверь. Ты всегда сможешь приоткрыть дверь и выглянуть во внешний мир, когда тебе захочется. И если тебе понравится, ты откроешь дверь пошире. А если не понравится то, что ты там увидишь, ты сможешь плотно закрыть эту дверь. Отныне никто не сможет попасть сюда без твоего ведома».

Пятый этап. Вы обнимаете ребёнка за плечи, поворачиваете его спиной к двери и видите то, чего раньше не замечали. Совсем рядом находится небольшая ниша, пещерка, в которой лежит любимая игрушка ребёнка, любимая книжка. Вы говорите ему: «А это уголок безопасности, сюда никто и никогда не сможет проникнуть, в случае чего ты всегда сможешь здесь отсидеться».

Шестой этап. Вы поворачиваете ребёнка к себе, обнимаете его, смотрите ему в глаза и говорите: «А теперь я должен попрощаться с тобой. Я ухожу в большой мир, в котором ты тоже окажешься через некоторое время. Я ухожу, но я оставляю тебе дверь, которая открывается только изнутри, я оставляю тебе уголок безопасности. И ты сам закроешь за мной дверь». И вы выходите, и ребёнок медленно закрывает за вами дверь.

Седьмой этап. Вы возвращаетесь во внешний мир, чувствуете тяжесть своего тела, посторонние звуки, открываете глаза и оказываетесь в своём времени, в своём кресле. Вы получили сильные впечатления, испытали сильные переживания. Вы приобрели новый субъективный опыт».

 

Остаётся добавить, что своего сильного Взрослого можно развить, только если наладить чёткое взаимодействие со своим же Внутренним ребёнком. В связи с чем Т. Харрис, например, рекомендовал следующее[141]:

Рекомендации по взаимодействию с Внутренним Ребёнком (по Т. Харрису).

«1. Научитесь узнавать ваше Дитя, его уязвимые места, его страхи, основные способы выражения им своих чувств.

2. Научитесь узнавать вашего Родителя, его замечания, указания, повеления, фиксированные установки и основные способы выражения этих указаний и установок.

3. Будьте чутки к Дитя в других, разговаривайте с этим Дитя, одобряйте это Дитя, защищайте его и высоко цените его потребность в творческом выражении; поймите тяжесть бремени неблагополучия, которое его гнетёт.

4. Считайте до десяти, если нужно дать Взрослому возможность обработать информацию в своём компьютере и отделить реальность от Дитя и Родителя.

5. Если вы сомневаетесь, «пропустите ход». Никто не может атаковать вас за то, чего вы не говорили.

6. Выработайте систему ценностей. Вы не сможете принимать решений без этических основ».

 

Феномен и проблема поглаживаний. Что ещё вам нужно знать, чтобы окончательно разобраться с собственным травмированным Внутренним Ребёнком? Разобраться с так называемыми поглаживаниями, дабы воистину воздать себе по заслугам.

В основе здесь концепция жажды стимула Э. Берна, т.е. врождённой потребности в физической, эмоциональной и умственной стимуляции. Из повседневной жизни вы знаете, что если в ответ на ваш «Привет!» другой человек, не обращая на вас никакого внимания, проходит мимо, вы чувствуете себя, мягко говоря, неуютно. Ещё бы: многочисленные эксперименты показали, что если детей хорошо кормили, содержали в теплоте и чистоте, но не хвалили и не гладили (эксперименты проводились в детских домах, где, как вы сами понимаете, с этим проблемы), они вырастали куда менее развитыми (и куда более проблемными), чем те, которых касались и гладили.

Со временем чисто физические поглаживания заменяем дружескими формами стимуляции – улыбкой и комплиментом, если поглаживание положительное, и нахмуренными бровями или даже угрозой – если отрицательное. Да-да, не удивляйтесь, поглаживания могут быть и отрицательными (чтобы их как-то отделить от положительных, их иногда называют пинками), поскольку в основе лежит потребность в признании – неважно, каком. И, к сожалению, мало кто из людей знают странноватый закон, вытекающий из «жажды стимула» и в наиболее общем виде выглядящий так: если человеку не будут давать позитивные поглаживания, он будет напрашиваться на негативные.

А теперь вспомните, сколько раз, обидевшись на другого, вы оскорблено молчали, начисто его игнорируя. И получали в ответ ещё больше грубости с его стороны: по нарастающей, но до тех пор, пока вы, наконец, не ответили чем угодно и, скорее всего, тоже негативное. Правильно: ведь вы его попросту игнорировали, не давая никаких поглаживаний. И по вышеприведённому закону он сделал всё, чтобы получить от вас негативное поглаживание – пинок. Ибо, воистину, лучше боль от пинка, чем полное отсутствие поглаживаний (кстати, на крысах это доказали экспериментально: те, кого били током, развивались лучше, чем те, которых вообще не трогали).

Хотите ещё один закон, который очень много объяснит вам, почему так многие люди ведут себя крайне глупо, как бы напрашиваясь на пинки? Да всё очень просто.

Если в детстве у человека основными видами поглаживаний были пинки, став взрослым, он будет искать способы стимуляции через получение негативных поглаживаний.

Да, всё именно так – просто и печально. Большинство из нас недополучили в детстве позитивных поглаживаний (а некоторым их вовсе не давали), но зато досыта нахлебались поглаживаний негативных (неважно, по какой причине: бунтуя против абсолютно равнодушных к ним папы и мамы или покорно снося издевательства родителей-садистов). Отчего и сейчас ищут единственный вариант поглаживаний – через пинки. Которые, кстати, будучи всё-таки подкреплением, делают его более эффективным. Именно в этом и заключается секрет эффективности «руководства посредством кнута», но не для всех, а только для таких вот, вышеописанных. Потому что нормальный человек всё-таки предпочитает управление посредством пряника.

Так что нужно сделать теперь? Ну, разумеется, начать «гладить» себя и других, дабы ваши и их Внутренние Ребёнки сполна насладились долгожданным признанием. Вот только не ждите, что это у вас вот так сразу получится. Потому что, во-первых, вы не умеете «работать» с поглаживаниями. Во-вторых, вы этого просто не можете. Что касается не умеете, то здесь всё довольно-таки просто. Большинство людей, искренне желающих одарить другого позитивом, обычно либо используют так называемые синтетические поглаживания: неискренние (это прежде всего) и довольно-таки глупые (это далее) сентенции типа «Как я рад! Как вы прекрасно выглядите! Знаю, что у вас всё хорошо!» и т.д. Либо пользуются поглаживаниями фальшивыми (с жалом), в которых визави сначала как бы даёт позитив, а потом его тут же отбирает («Прелестно выглядишь! Сделала очередную подтяжку?» или «Красивое пальто! Ты купила его в комиссионке?») Между тем, формула правильного позитивного поглаживания очень проста:

Чувства + факт

Именно так, ибо позитив без чего-то, его подтверждающего, легко превращается в фальшивку или укол «Ты молодец! – мимоходом бросают ребёнку родители. «Почему?» – недоуменно думает тот, и, поскольку вроде ничего особенного не совершил, начинает искать в поглаживании подвох – и всегда его находит. («Это они о том, что съел на две конфеты больше и вырвал лист из дневника»). Результат – отказ от позитивных поглаживаний в пользу негативных. Нет, и тогда, и сейчас поглаживание должно строиться по схеме: «Ты молодец, что вовремя сдал работу», «Как это здорово, что всё закончил вовремя» и т.п.

Теперь о том, почему даже умея мы не можем «гладить» других. Да потому, что, согласно так называемого принципа «экономии поглаживаний» когда-то в детстве наши родители внушили нам пять запрещающих правил о поглаживаниях:

• Не давай поглаживаний, когда их надо давать

• Не напрашивайся на поглаживания, когда ты в них нуждаешься

• Не принимай поглаживания, даже если ты в них нуждаешься

• Не отвергай поглаживаний, даже если ты не нуждаешься в них

• Не гладь себя сам.

На самом деле наши «предки» сделали это (т.е. внушили нам данные правила) не с благими, а с вполне эгоистичными целями: чтобы удержать у себя (и только у себя) монополию на поглаживания. В результате, став взрослыми и неукоснительно следуя вышеприведённым пяти благоглупостям (а по большому счёту, все они не верны – причём абсолютно), мы тратим время и силы для получения поглаживаний, запас которых якобы ограничен. И все те, кто смогут утвердиться в роли монополистов на поглаживания (помимо ваших родителей, это могут быть как просто близкие люди, например, супруг(а), друг или подруга, так и «профессиональные манипуляторы» в лице правительственных учреждений, корпораций, специалистов по рекламе, организаторы развлечений, а также – чего греха таить – психологи и психотерапевты) легко нами манипулируют в своих, а не в наших целях.

Так что первое, что вы должны отбросить, это мысль об ограниченности поглаживаний. Наоборот, нам нужно осознать, что поглаживания имеются в неограниченном количестве и никогда не иссякнут. Что, если мы нуждаемся в поглаживании, то можем свободно попросить, чтобы нам его дали. Что мы просто обязаны принимать поглаживания в случае нужды ну хотя бы из принципа сохранения своей нервной системы. Что точно так же мы вправе открыто отвергнуть не нравящееся нам поглаживание. И что, наконец, нет ничего зазорного в том, чтобы гладить себя самостоятельно…

Сущность феномена созависимости. Теперь пойдём дальше и займёмся ещё одной чрезвычайно важной проблемой – созависимости. Этот печальный феномен ныне имеет довольно много определений. М. Аткинсон предлагает как бы на выбор восемь дефиниций данной формы ослабления личности[142] (разных и не указываемых здесь мною авторов):

1. «…преувеличенный паттерн зависимости от заученного поведения, чувств и верований, которые делают жизнь болезненной. Это зависимость от людей и вещей вне себя на фоне отрицания себя вплоть до потери самоидентификации».

2. «…чрезмерная озабоченность и зависимость (эмоциональная, социальная и иногда физическая) от человека или объекта».

3. «…слабое здоровье, неадаптивное или проблемное поведение, ассоциируемое с жизнью, работой или близостью с человеком, страдающим алкоголизмом (либо другими химическими зависимостями или другими хроническими заболеваниями)».

4. «…эмоциональный, психологический и поведенческий паттерн копирования, который развивается как результат продолжительного взаимодействия индивида с набором подавляющих правил – правил, мешающих открытому выражению чувств, равно как и прямому обсуждению личностных и межличностных проблем».

5. «…состояние человека, который эмоционально зависим от внешнего источника получения самооценки и который фокусируется на стимулах, чтобы не чувствовать собственной боли».

6. «Созависимый человек – это тот, кто позволяет поведению другого человека влиять на себя и кто навязчиво пытается контролировать поведение этого человека».

7. «Созависимое поведение поражает конечную позитивную цель человека: принадлежать. Созависимый человек – это человек, борющийся за выживание и вступающий, чтобы любой ценой достичь безопасности, в серию дисфункциональных отношений.

Страх одиночества и смерти – эго сердцевина созависимости, обычно приобретаемой в детстве в семье алкоголиков или в иных неблагополучных семьях».

8. «…паттерн болезненной зависимости от навязчивого поведения и от одобрения со стороны других в попытке обрести безопасность, самоценность и личностное своеобразие. Выздоровление возможно».

Хотелось бы, чтобы вы сразу поняли, что я привёл эти определение не для того, чтобы блеснуть эрудицией (тем более, не своей, а М. Аткинсон), а дабы вы в них нашли нечто своё, собственное, тщательно вами холимое и лелеемое, хотя и не принимаемое или одобряемое нарушение силы вашей личности.

По всё той же М. Аткинсон (здесь я уже использую не какие-то опубликованные материалы, а собственный конспект её лекций), созависимость возникает в моменты, когда человек чувствует, что с ним что-то не так и это нельзя изменить. Если эти моменты падают на безресурсное состояние, такие люди могут как бы «надеть» на себя чужое убеждение о себе и с ним идентифицироваться. Но буде это убеждение какого-то другого человека, получается, что далее только этот некий человек из прошлого может всё объяснить и направить вас к некоей «правильной» цели. В результате возникает отказ от собственных целей и миссии, поворот к прошлому и жизнь, ориентированная только на выживание. Чуждая вам жизнь по чужому плану. Хромая Судьба, запрограммированная другими.

В принципе, созависимость может возникать в связи (или от) с любым(ого) человеком(а) – например, с бывшим супругом, хроническим недругом и т.д., и т.п. Самое интересное (и печальное) заключается в том, что эти люди вполне могли физически уйти из вашей жизни – но продолжают управлять ею, как бы живя в вашей голове. Именно с ними вы сверяете свои поступки; по ним «делаете жизнь». И пусть даже здесь работает механизм «от противного» – то есть наоборот тому, на что эти люди вас запрограммировали. Ведь главное то, что и в этом случае это будет не ваша, а их жизнь. И что из того, что со знаком «минус», если вы всё равно делаете не то, что хотите, а то, чего не хотели бы они…

Избавление от созависимости. Снятие созависимости и воссоединение с собственным «Я» делается следующим образом[143]: