Вам это ничего не напоминает?

На мой взгляд, короткий экскурс в ритуалы инициации совпадает с описанием поведения современного подростка. Юноша отрицает своих родителей, то есть «уходит от них». В период взросления родители становятся наименее авторитетными фигурами из всего окружения подростка. Вчерашние дети уходят из семьи как в буквальном, так и в переносном смысле. Сбегают из дома, вращаются в компании таких же бунтующих подростков, стремящихся к собственной «взрослости и важности» через наркотики, алкоголь, противоправные действия. Авторитетами становятся те, кто больше преуспеет в антисоциальном поведении. Любые увещевания родителей, попытки наказать или лишить «сладкого», в лучшем случае игнорируются. Из‑за различий в психологии мальчиков и девочек подобное поведение исторически было больше характерно для юношей. Культура унисекс выравнивает картину, девушки все чаще ведут себя по мужскому сценарию. Даже не сбежав, подросток отстраняется от родителей, абонент становится «недоступным». То, что вчера вызывало в нем живой интерес, сегодня объявляется ненужным, глупым, идиотским и так далее.

В подростковой среде юноша полностью меняет не только свои представления о плохом и хорошем, но и проходит всевозможные испытания на прочность. Любая стая, в том числе и человеческая, выстраивает свою иерархию. Чтобы оказаться наверху, придется многое перетерпеть, преодолеть страх, научиться постоять за себя. Либо склонить голову перед сильным.

Видите, как похожи «ритуалы перехода» и трудности подросткового возраста? И если в культуре общества нет способов помочь девушкам и юношам пройти сложнейший период становления личности, то «молодое поколение» само себе все организует. Да так, что взрослым мало не покажется.

Современные цивилизованные общества, чувствуя или осознавая разрушительную силу игры гормонов, сохраняют некоторые элементы инициаций, пытаясь хоть как‑то направить энергию подростков в мирное русло. Скауты, молодежные лагеря, спортивные лагеря… Но глубинный, психологический смысл утрачен, инициации сохраняются лишь как рудименты некогда стройной системы.

 

Отпавшие рудименты: школа, пионерия, комсомол…

 

Современное общество уже давно не воспитывает подростков, не пытается как‑то направить их. Последние остатки инициаций ушли в небытие вместе с желанием школы и общества заниматься проблемами воспитания. Школа озабочена только образованием, и то, прямо скажем, весьма странно и малопродуктивно, а от воспитания открестилась вовсе. Ничего нового не пришло на смену отжившим формам. Нет национальной идеи, нет основной мифологемы – нет и основы для воспитания.

Если раньше отовсюду, где проявлялись неблагополучные подростки, мы слышали вопль возмущенных родителей «Куда смотрит школа?!» – то теперь картинка поменялась. Школьные учителя сетуют и возмущаются: «Куда смотрят родители? Наше дело дать образование, а воспитывать должны родители!»

Кстати, если вслушаться в звучание слова «образование», то в нем внятно слышится мотив изменения и формирования: образование новой личности, образование новой шкалы ценностей, образование логической структуры… Заучивание ответов на тесты ЕГЭ говорит не об образовании, а о шаблонности. Но это другая тема.

Вернемся к инициациям. Еще совсем недавно государство вовсю использовало принципы «ритуала перехода», начиная с самого раннего возраста. Конец первого, начало второго класса. Вступление в октябрята. Школа говорила о необходимости определенных моральных норм. Можете прочитать ребенку тысячу правильных книжек, но пока он не опробует свои познания на сверстниках, он – теоретик. Он должен либо принять, либо отвергнуть законы жизни своего маленького сообщества. Определить свою личную позицию, отстаивая свое мнение.

Я не хочу сейчас оценивать идеологическую часть октябрятско‑пионерского и комсомольского воспитания. Я говорю о рудиментах инициации. Октябрята – это первый шаг. Затем следовали пионерия и комсомол.

«Перед лицом своих товарищей торжественно обещаю!» – мы не знаем, какие клятвы произносили подростки языческих племен. Но сдается мне, что юноши, уходящие в дремучие леса на испытания своего «я», говорили нечто подобное. Может быть, к Перуну обращались, а может быть, к Волку, властителю племени… Однако честь, справедливость, мужественность и верность группе были составляющими как древней инициации, так и перехода к пионерии и комсомолу. И во всех группах подростков вел строгий наставник, твердо знающий идеологему и мифологему своего общества.

А дальше для юношей обязательной была служба в армии. Люди старшего поколения хорошо помнят времена, когда парень, не служивший армии, считался человеком с изъяном. Сейчас все наоборот, убогим и неполноценным считается молодой человек, отправившийся служить в армию. Заодно считаются слабыми и его родители: не смогли «отмазать».

Теперь принято «отмазывать» молодых людей от всего: от ответственности, чести, проявлений мужественности, от трудностей. От взрослости.

Знаете, чего хотят современные матери от своих сыновей‑подростков? Вот самое‑самое важное? Чтобы маму слушался и убирал за собой. Далее по значимости – чтобы не зависал у компьютера, чтобы хорошо учился. Мамы могут часами разговаривать об этом, жалуясь друг другу. А уж стоит кому‑то из них упомянуть об армии, как остальные воскликнут: «Да зачем это надо! Там же его искалечат! Зачем парню тратить время зря? Я своего ни за что не отдам!»

Женское воспитание захватило нашу страну и утащило ее далеко от мужских ценностей. Женщины, как им и положено, пытаются вырастить «хороших мальчиков», которые к 16 годам уже определились, кем будут работать, какую карьеру хотят построить. А если они не знают, то мамы решат за них. Каждый год зимне‑весенняя лихорадка поступления в вузы сводит с ума абсолютно всех. У юношей практически не остается выбора, настолько велико давление родителей. Времени на размышления нет! Не поступишь – уйдешь в армию! При этом мам мало интересует, каким мужчиной вырастет их сын. Получит образование – материнский долг выполнен. А самое главное – лишь бы мамочку любил.

Мужчин по‑настоящему воспитывают не мамы и бабушки, а мужской коллектив. Во все времена мальчиков и девочек воспитывали по‑разному. Если для девочки было важно домашнее воспитание, так как именно дома ее учили создавать атмосферу тепла и любви, то с мальчиками дело обстояло иначе. Им было необходимо, как и сейчас, пройти определенные испытания на прочность в мужском коллективе – не в семье, а в спортивных лагерях, в армии наконец.

Общество, отказавшись от воспитания детей, нанесло бо́льший вред мужчинам, чем женщинам, так как именно мужчины зависят от общественных систем ценностей.

В семье в вопросах формирования мужского самосознания для мальчика важен в первую очередь отец. А институт отцовства у нас не развит. Остается улица. Там понятия чести и ответственности и мужественности формируются стихийно. Принцип может быть избран любой: от физической силы и лихости до бахвальства: тот круче, чьи родители богаче. Но стихийное формирование ценностей еще не самая большая беда.

 

 

 

У мальчика спрашивают:

– Мальчик! Кем ты хочешь быть?

– Придурком!

– Почему?!

– Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

 

Изгнанных или не нашедших своей стаи мгновенно ловят продавцы наркотиков, группировки всевозможного толка, националисты, сектанты и иже с ними. Те же подростки, кто из‑за чрезмерного внимания родителей не уходит из семьи даже в переносном смысле, остается в родительских стенах, потихоньку становясь социофобом. Зависая в Интернете, подросток формирует себя не реально, а виртуально. Безусловно, существует и «золотая середина», но она, к сожалению, невелика и не определяет общую тенденцию.

Проблема «вечных юношей», маменькиных сынков выплывает на первый план. Материнские страхи и рассказы о «плохих ребятах» в конечном счете выталкивают мальчиков именно в такие компании или заставляют оставаться дома пришпиленными к юбке, ломают жизнь. Говоря о системе воспитания, о том, что происходит сейчас с поколением молодых людей в целом во всей стране, можно с уверенностью утверждать, что мы в серьезном кризисе воспитания и мальчиков, и девочек.

Материнские страхи непомерно велики. Из‑за того что у нас практически не бывало долгого периода спокойной безвоенной жизни, все боятся потерять детей. То Афганистан, то чеченская война, то бандитские разборки, то отец ушел «на передовую» в бизнес», а семья в заложниках… Я помню, как в 90‑х в Москве, в центре, было страшно гулять уже после семи вечера, когда не было света на улицах, а на переполненных помойках и на фонарных столбах каркали стаи ворон. Сколько бы мы ни говорили, что пережили это время мужественно, просто затянули пояса и делали то, что нужно, – мы до сих пор боимся. И этот страх, испытанный в прошлом, отравляет наше настоящее. Мы тревожимся обо всем, даже если не осознаем этого. Те, кто пережил девяностые, может быть, сейчас и не вспомнят своих страхов и растерянности. Но поколение теперешних двадцатилетних пожинает плоды наших переживаний. Мы им транслировали все, что чувствовали сами; прибавьте к этому нынешнюю гиперопеку, желание дать детям то, чего мы сами были лишены… Служба в армии вызывает фобию, особенно у людей из крупных городов. Ежегодная истерия во время выпускных и вступительных экзаменов процентов на восемьдесят рождена страхом перед армией.

 

Студенты – это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

 

А ведь, по сути, это единственный оставшийся в нашей стране институт воспитания молодых людей. Именно в армии молодой человек может оторваться от семьи, проверить себя на прочность.

 

Я вовсе не считаю, что это должно быть обязательным и единственным условием формирования мужской личности. Все очень разные. Маскулинность и мужественность могут развиваться и по интеллектуальному пути, без физических испытаний. Однако прочность человеческая, личностная, знание своих возможностей – остаются приоритетными. И молодой человек узнает это о себе именно в мужском сообществе, а не в женском или смешанном. Ему без этого очень трудно выжить, как психологически, так порой и физически… Реализовав и проверив себя в социуме, основном поле деятельности мужчины, юноша более или менее готов создать семью и принять на себя ответственность.

 

На сайте «Серебряного дождя» мы разместили следующие вопросы:

– Когда Вы почувствовали себя взрослым?

– Какие события повлияли на Вас, заставили повзрослеть?

– Что такое взрослость для Вас лично?

– Взрослость – это возраст или состояние?

 

Как ни странно, но об этом нам писали много реже, чем об остальном.

 

Сергей, 36 лет, Саратов:

«Почувствовал себя взрослым, когда меня начали называть по имени и отчеству. У меня небольшая фирма, бизнес я создал недавно, всего четыре года назад. Вот с этого времени и почувствовал себя взрослым. Как‑то все само собой получилось».

 

 

Анатолий, 26 лет, Москва:

«Я стал взрослым в 17 лет. Очень хорошо помню, как решил уехать в Москву учиться. Дома стало невыносимо, отец сильно пил, придирался по каждому поводу. Денег почти не было, подрабатывал как мог. Но чувствовал себя вполне счастливым. Сейчас все в порядке, институт окончил, работаю. Собираюсь жениться. Все хорошо!»

 

 

Артем, 24 года, Москва:

«Большую роль в моей жизни, как ни странно, сыграла служба в армии. Все было как у всех. Окончил школу, поступил в технический институт. Но не задалось. Мне не понравилось. Еле‑еле переползал из семестра в семестр с «хвостами». Я очень увлекался музыкой, днем спал часов до двух, а по ночам играл. Творческий человек! Родители, особенно мама, постоянно ругали меня, все было бесполезно. Пока разговаривали по душам, я решал для себя, что завтра начну учиться. Наступало завтра, но ничего не менялось. Главным аргументом маминых уговоров была армия. Мне кажется, что я ее с детства боялся. Все время слышал от родителей: «Не будешь учиться – пойдешь в армию! Там тебя прапорщик научит вставать в пять утра». Настроение все время было подавленное. Вроде бы я уже взрослый, а родители все еще меня контролируют. Друзья время от времени предлагали покурить травку. Увлекся, да что говорить, подсел. Из института меня вышибли.

Я всегда был уверен: родители что‑нибудь придумают, в армию меня не отправят. Уж очень мама боялась. Но вышло все по‑другому. Когда я уходил служить, мне казалось, что жизнь закончилась, ничего ужаснее со мной произойти уже не может. Первые три месяца было очень тяжело. А потом я понял, что все зависит от меня самого. Когда попал в роту, то испытал на собственной шкуре, что такое «дедовщина».

Всегда есть выбор, либо подчиняешься и становишься объектом моральных издевательств, либо сопротивляешься и уважаешь себя. У меня было много таких «уроков». «Деды» заставляли нас, «духов», вне очереди мыть туалеты. Это считалось унижением. Если кто‑то отказывался, то заставляли стоять в позе «полтора» (на полусогнутых ногах у стены) по два часа. Это почти невозможно сделать, очень тяжело! Вымыть туалет в физическом смысле проще. Но в моральном… И я стоял часами. Что меня удивило, так это собственная выносливость. Оказалось, что я сильный, что я могу значительно больше, чем мне раньше казалось. Я начал гордиться собой, перестал бояться. Много чего в армии передумал, пересмотрел всю свою жизнь. Понял, что в свой вуз больше не вернусь, буду строить жизнь так, как мне хочется. И у меня все получилось! Музыку я так и не оставил, поступил учиться на звукорежиссера. Сейчас работаю по специальности. Думаю, что повзрослел я в армии. Там некому было меня опекать, приходилось самому дотумкивать, что делать и как быть. Сначала я очень злился на родителей, а теперь им благодарен».

 

 

В походе.

– Фу‑ух… Рядовой, вы взяли что‑нибудь от комаров?

– Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее – скорость, ловкость, смелость, упорство!

 

 

Александр, 32 года:

«Мне мама всегда говорила, что я должен стать мужчиной! Я спрашивал, как это – «стать»? От мамы я получил следующую установку: слово «мужчина» состоит из двух слов «муж», то есть должен быть главой семьи, и «чина», то есть должен уметь содержать свою семью. Ну что же, можно сказать, что я его реализовал! Правда, официальной семьи нет, есть любимый человек, о котором я забочусь. Образ «настоящего мужчины» мне транслировали и другие женщины… Из общения с женщинами я понял, что для них образ «настоящего мужчины» выглядит как «настоящий мачо» или «рыцарь без страха и упрека»: тот, кто не ошибается. Для меня же главное быть человеком, адекватным человеком… Да, я иногда тревожусь без видимой причины, сомневаюсь, и как хорошо, что есть женщина, которая может поддержать в трудной жизненной ситуации».

 

 

Анатолий, 44 года, Москва:

Когда я был пионером и учился в школе, я был готов стать мужчиной. Понимал, что это значит.

В школе учили быть честным, самоотверженным, принципиальным, любить Родину. Со временем многое из школьных истин растаяло или трансформировалось в иные взгляды и устремления.

Мама учила, что настоящий мужчина уступает место старшим в общественном транспорте, пропускает женщину вперед, помогает нести тяжелые сумки, заботится, уважает, помогает, не грубит, спокоен, выдержан, корректен, культурен. Я в это верил, и до сих пор многие принципы остаются основополагающими, их внутренне тяжело обойти или не соблюдать.

Улица учила быть сильным, отстаивать личные интересы, не бояться, не ныть, не жаловаться, не «стучать».

Из замеса этих и других принципов и качеств формировалась моя личность. С такой базой я вышел в «свободное плавание» после окончания школы. По ходу взросления началось «форматирование», жизнь проверяла на прочность фундамент. Такой период для меня выпал на 90‑е годы. Трансформация былых ценностей, беспредел, иная реальность и новые возможности заглушили то, что дали в свое время семья и школа, и открыли простор для знаний, полученных на улице, во многом не совсем правильных и честных. Но в это же время в моей жизни появилась женщина, которая, несмотря на это лихое время, несла в себе чистоту, порядочность, скромность, мягкость и любовь. И на смену «уличным принципам» жизни все больше и больше стали возвращаться общечеловеческие ценности. Опять появились «хорошо» и «плохо», чувство порядочности и стыда, желание становиться лучше, а не просто «богаче». Хотя и от материального блага никто не отказывался, но добивались этого уже иной ценой. Почему большинство мужчин подтягивается и старается стать лучше в присутствии женщины, даже если с ней и двух слов не придется сказать. На них действует одно лишь присутствие женщины. Но! Если это настоящая женщина! То есть та, которая не утратила нежности своих ощущений и способна невидимой нитью соединить мужчину с источником света и добра. И если это настоящий мужчина, который не огрубел до такой степени, чтобы не ощущать эту связь и иметь возможность получить через женщину необходимую поддержку, силу и возможность движения вверх. Конечно же это идеальная модель. И мужчины, и женщины в большинстве своем не такие хорошие, они ошибаются, заблуждаются, не понимают и не знают, куда не стоит ходить. Стать мужчиной для меня – это открыть свою дорогу вверх, к чистоте, к свету, к духовному росту. Проводник на этом пути – женщина. Естественно, у каждого мужчины свой путь и своя цель. Один должен совершить подвиг, другой научиться терпению, третий развить свой творческий потенциал, четвертый побороть страх, одним словом, усовершенствовать свои настоящие качества и устремления. К сожалению, общественным мнением, фильмами, литературой у нас сформирован некий стереотип, который пытаются навязать любому. И многих это действительно заводит в тупик, сбивает с настоящего пути. Но понять и пройти свой путь без женщины невозможно! Поэтому настоящие качества мужчины начинаются с его отношения к женщине и формируют его поступки и дела».

 

Резюме:

Выражение «Да будь ты мужиком!» основано на реальных исторических фактах и психологических особенностях.

Мужчиной мало родиться, им нужно стать.

Чтобы стать мужчиной, юноше приходится проходить определенные этапы становления личности, порой мучительные и болезненные.

Мужские качества оценивались и оцениваются по сей день мужчинами. Взросление юноши неразрывно связано с мужским сообществом, где воспитываются представления о том, как мужчина может поступать, а как – нет.

В современном обществе мужчину воспитывает женщина, оберегая его и защищая.

Культура инициации юношей в мужское сообщество полностью утрачена.

 

 

Глава 3. Мать его…

 

«Там, где есть власть, не остается места для любви».

К. Юнг

 

 

Автор

утверждает:

Всеобщей «святой материнской любви» как неотъемлемой части души женщины не существует. Миф о том, что всякая мать – святая, поскольку родила и выкормила, – полная чушь! При отсутствии врожденной патологии именно мать в восьмидесяти случаях из ста является причиной обращения взрослого человека к психологу или психиатру. Именно мать не позволяет ребенку взрослеть и жить собственной жизнью. Именно мать разрушает его индивидуальность, щедро одаряя чувством неизбывной вины и неподъемным грузом обид.

 

Тихо, тихо! Не возмущайтесь! Просто произнесите эту фразу со спокойной интонацией и тихим голосом. И она сразу утратит агрессивный характер.

Нам никак не избежать разговора о материнстве, хотя в данном контексте он может показаться неуместным. Тема сама по себе огромна, но мы ограничимся разговором о роли матери в жизни мужчины.

Мужчина живет в женском пространстве, так же, как и женщина – в мужском. И неизвестно, чье «государство» больше. Да, в политике и бизнесе мужчины пока удерживают первенство по численности. Хоть и принято считать, что женщины живут в мире, где правят мужчины. Однако же, пока мужчина дойдет до своего правления, да и то весьма сомнительного, он почти полностью находится в руках женщины.

И в первую очередь это руки матери. Мать для мужчины и первая женщина, и первый воспитатель. Дальше – больше. В детском саду, в школе – всюду женщины! Направляющие, поддерживающие, урезонивающие… разные. И все они видят перед собой мальчика, которого они должны воспитать мужчиной. И каждая точно знает, как и каким.

Сейчас это может показаться диким, но я хорошо помню, как нас, первоклашек, убеждали и в школе, и дома, что первая учительница – это вторая мама. Второго папы для первоклашек в школе не нашлось.

Материнство! Казалось бы, о чем здесь говорить? Все ясно и чисто! Но в психотерапии отношения матери и сына, так же, как матери и дочери, считаются самыми трудными и плохо поддающимися коррекции.

Когда все «ясно и чисто», то это, скорее всего, идеализированное представление о том, как должно быть. Взгляд со стороны, чем‑то напоминающий публичное мнение первой учительницы или христианского проповедника. В живой жизни все запутано и приправлено горечью и обидами. Такой взгляд подчас безнадежен. Мифы об идеале очень тяжело уживаются с реальностью, они лишь добавляют трагизма, подчеркивают недостижимость совершенства. И непонятно, то ли миф формирует долженствование, то ли реальность грустит о невозможном.

Говорить о матери и материнстве принято только как о высоком поприще женщины, вершине ее женской судьбы, ее великой жертве.

Святая материнская любовь – это почти идиоматическое выражение. Я не буду сейчас разбирать, как этот устоявшийся канон влияет на саму женщину, которая стремится достичь именно такого накала чувств, и что из этого получается. Это тема другого разговора.

Любовь, на мой взгляд – это вообще дело святое, независимо от того, кто и к кому ее испытывает. Самое главное, чтобы она жила. На любви стоит мир. Но почему‑то только материнская любовь идет с предикатом «святая и великая». В литературе, кино, театре, во всех средствах массовой информации мы легко найдем сотни историй, описывающих страдания ребенка, лишенного материнской любви и заботы. Сиротство трагично по своей сути и вызывает очень сильное сострадание и жалость. Все это так. Но гораздо меньше историй о страданиях взрослых детей, придушенных и полностью поглощенных матерью. Вы вряд ли услышите рассказ об изломанной судьбе сына и самой матери, о семьях, разрушенных жертвенной и всепоглощающей материнской любовью. Не принято, почти богохульство.

А таких историй – тьма! Но они спрятаны за благопристойной витриной, в которой выставлены на всеобщее обозрение знаки уважения, заботы, почитания и жертвенности. И мир восхищенно замирает: вот она, настоящая, святая любовь матери к сыну и сына к матери. Снимем шляпы, господа, чтобы они не мешали заглянуть за витрину!

Там, за правильной и соответствующей канону красотой, разыгрываются настоящие драмы. А как иначе назвать ситуацию семейной пары, где мама спокойно входит в ванную комнату, где моется ее сын, отец двоих детей?

Чем можно помочь пятидесятивосьмилетней женщине, желающей усыновить ребенка. Причина: у них с мамой так и не было детей!

Или другой даме сорока пяти лет от роду, которая развелась с мужем, чтобы жить с любимой мамой, единственным понимающим ее человеком. А мама очень быстро взяла на себя роль мужа и финансового распорядителя семьи, выдавая дочери деньги на проезд и на колготки. Более того, мама потихоньку перебралась спать в бывшую супружескую постель, чтобы удобнее было болтать перед сном!

Или даме, которая спала с сыном в одной постели до его шестнадцати лет, пока у парня не начались серьезные проблемы и пришлось обратиться к психологу?

И это не единичные случаи извращенных чувств и представлений, которые я специально выудила из многолетней практики, чтобы поразить ваше воображение. Это обычная реальность.

При этом и любовь мамы к детям, и любовь детей к маме со стороны выглядят столь симпатично и трогательно, что, не зная подробностей, хочется восславить ее в стихах!

Ну что ж, вот и сюжет для поэмы.

 

Его зовут Глеб.

Когда Глеб появился у меня в кабинете первый раз, я подумала о том, что, скорее всего, у него проблемы с женщинами. Вернее, у них с ним. Уверенный в себе, подтянутый, безупречно одетый тридцативосьмилетний мужчина с прекрасными манерами.

Я оказалась права только наполовину. Его проблемы действительно касались женщин, но только не многих, а одной. Его мамы.

Ко мне на прием пришел не мужчина, а «смысл маминой жизни». Именно так сформулировал Глеб свое самоощущение.

– Меня как будто нет. Я не знаю, где мои желания, а где мамины. Я всю свою жизнь стараюсь оправдать мамины надежды, и у меня ничего не получается.

Мать Глеба воспитывала сына одна. Когда отец ушел из семьи, ей было тридцать два, а Глебу – восемь. И вот тогда‑то мама и решила, что единственный смысл ее жизни – это сын. Никаких других мужчин у нее больше не было. Сына она «поднимала» одна, было непросто. Но она очень гордилась тем, что сын отлично учится, помогает ей по дому, трепетно относится к ее настроению.

А настроение мамы Глеба менялось внезапно: от беспричинного гнева до веселья и беззаботности. Правда, веселилась она не так часто, как гневалась, и сын не был причиной ее раздражения – хотя эмоции женщина выливала именно на Глеба. Она приходила домой раздраженная, всем недовольная, придиралась к любой мелочи – невымытой чашке, брошенной вещи… Сказывалось отсутствие личной жизни: женщине хотелось мужской заботы и ласки, внимания и праздника. Но хотеть она себе запретила. За ней пытались ухаживать сослуживцы, приглашали в кино, в ресторан. Она отказывалась, так как не могла себе представить, как отнесется ее единственный и обожаемый сын к возможному другу. А вдруг это сломает мальчика? И все ухажеры растворялись в пространстве, понимая безнадежность своего положения. Женщина творила великую жертву материнства: «Пусть я буду одна, пусть моя жизнь не состоялась, зато я выращу настоящего мужчину, надежду и опору в старости».

А у Глеба были совсем другие впечатления от жизни. Он очень боялся маминого плохого настроения, ее раздражения. Он жалел ее, и каждый раз пугался, что своим «отвратительным» поведением делает ее несчастной. Мама раздражена – значит он не смог порадовать ее. У мамы плохое настроение – значит она им недовольна! Она вечером беспричинно плачет – сын отменяет поход в кино с одноклассниками. Не может же настоящий мужчина оставить маму одну дома в растрепанных чувствах! Так рождалась эмоциональная зависимость, удушающая двоих: мать и сына. Люди же вокруг восхищались: «Как же он любит мать! Одна, а такого сына воспитала!»

Первый брак Глеба был очень недолгим. Всего три года, и без детей. И не потому, что невестка не пришлась по душе маме. Нет, вполне симпатичная молодая женщина, тоже из неполной семьи. Но слишком уж самостоятельная! А Глеб прямо на маминых глазах превращался в «подкаблучника»…

Он уже неплохо зарабатывал, крепко стоял на ногах, мог позволить себе путешествия, дорогую машину, рестораны.

По мнению мамы, молодая жена как сыр в масле каталась. И непонятно, чем заслужила! А маму уже мало спрашивали об ее настроении и желаниях. Молодая пара, особенно невестка, просто сообщала, что они уезжают отдыхать или уходят к друзьям на ночь. В путешествия маму с собой не брали, а отправляли отдыхать отдельно. Но ей не хотелось никуда ехать одной! У нее же был любимый сын, с которым они всегда ездили вместе!

Одна радость – семейные праздники, Новый год, ее день рождения… Вот тогда женщина чувствовала себя опять важной и нужной. Мама частенько упрекала сына, называя его невнимательным, неблагодарным и равнодушным. Он никак не мог понять, в чем провинился, чувствовал себя омерзительно. А поздно вечером из комнаты молодой пары доносились громкие голоса и плач.

Так длилось больше двух лет. Отношения всех со всеми стремительно портились. Надо было что‑то решать! Но когда молодая семья аккуратно и тактично сообщила о своем желании жить отдельно, мама слегла в больницу. Теперь за ней нужно было постоянно ухаживать. Глеб и его жена постепенно охладевали друг к другу, детей у них не было…

Их вместе уже ничего не держало. Вот так и закончился первый и единственный брак Глеба.

С тех пор прошло уже немало лет, мужчина по‑прежнему жил с мамой. За годы сделал хорошую карьеру, обеспечил матери достойную старость. Но только все чаще и чаще стал задумываться о том, что в его жизни нет смысла: он двигался вперед ради мамы, чтобы она гордилась им, чтобы она была уверена в достойности сына. Казалось бы, Глеб уже все доказал и себе, и ей. Однако чувство вины перед мамой жило в нем, и его по‑прежнему направляло ее настроение. Женщины, которые встречались Глебу, надоедали ему очень быстро. Месяц‑другой, и он тихо завершал роман. Ведь долгие отношения и сильные привязанности могли нарушить распорядок жизни, привести к новым проблемам. Да и никто не понимал его лучше, чем мама.

Глеб и его мама часто вспоминали его бывшую жену Яну. Мать сокрушалась, что брак распался, и возводила Яну в ранг почти идеальной женщины, которая не выдержала простых жизненных трудностей. Она и сына убедила в том, что любовь всей его жизни промчалась мимо и что он больше никого достойного не встретит.

Так Глеб и жил бы, убеждая себя, что ему не надо никакой семьи, не нужны все эти переживания и что единственную женщину он потерял, а другой не будет, если бы однажды внезапно не влюбился в девушку моложе себя на пятнадцать лет.

Мы познакомились с Глебом немного раньше его влюбленности. Любовь совершенно преобразила Глеба, разбудила в нем мальчишество и сумасбродство. Девушка полюбила его в ответ – и очень быстро забеременела. Глеб был бы абсолютно счастлив, если бы не одно обстоятельство. Пришло время рассказать обо всем маме.

Вот тут‑то и случился с ним настоящий кризис. Глеб молчал два месяца, а когда все же рассказал маме об изменениях в своей жизни, то услышал несколько слов, перевернувших его душу: «Я думала, что твое сердце принадлежит Яне. Но если ты уверен, что это твой ребенок и ты хорошо узнал эту девушку, то совет да любовь».

И началось! Глеб мучился страхом перемен, не спал ночами, сравнивал Настю с Яной, и даже пытался проверить по календарю, его ли ребенок… В общем, ад!

Родился мальчик. Глеб вписал его в паспорт, на этом все и закончилось. С Настей они жили порознь, Глеб помогал только деньгами. Но чувства не переставали мучить его ни на минуту. И однажды он привел ко мне свою маму.

Милейшая женщина, полная любви и заботы о сыне. Она очень переживала, что у сына не складываются отношения с женщинами, до сих пор нет хорошей семьи… Даже к гадалкам ходила, чтобы снять «венец безбрачия».

 

Наконец‑то моей матери по‑настоящему понравилась женщина, которую я привел в дом. Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроем обедать…

 

Нам понадобился год тяжелой работы, с победами и откатами назад, с личными «маленькими трагедиями» осознания реальности отношений. Сейчас Глеб, Настя и их малыш живут вместе, собираются расписаться. А мама… Трудно поверить, но у нее появился друг, с которым она частенько ходит в театр.

Вы думаете, что это исключение из правил и что таких матерей немного? Отнюдь. Это не самый сложный и трагичный вариант. За мою практику таких случаев было немало, в разных вариантах, с разными последствиями. Но всегда драматичных и тяжелых.

Я рассказала о Глебе, поскольку он осознал, что с ним происходит, забил тревогу и сумел вырваться из материнских объятий. Но это удается не всем. Одна из серьезных преград в освобождении от «материнского комплекса» – общепринятое представление об идеальных отношениях матери и сына, впитываемое нами с самых первых шагов в этой жизни.

 

История вопроса

 

Возвеличенный и обожествленный образ матери имеет глубочайшие корни в нашем сознании и родился он из глубинного религиозного ощущения жизни, из христианской основы нашей культуры. Верит человек в Бога или нет, в данном случае не важно. Если человек сопричастен христианской культуре, то есть родился и вырос в стране, где исторически культурная жизнь и нравственный закон выстраивались на основах христианской философии, то он с младых ногтей впитал эти идеи, а значит, относится к образу матери как к чему‑то великому и святому.

Мать в религиозном христианском сознании обожествляется. Образ Пресвятой Девы – это пример единственного праведного пути матери, он учит и любви, и жертвенности. Этот постулат давно перешагнул рамки религиозного восприятия мира, стал нашим коллективным бессознательным, архетипом, практически не осознаваемым, но ярко проявляющимся в повседневной жизни.

Я часто слышу от взрослых женщин, чьи двадцатипятилетние сыновья бездельничают, не учатся, не работают, одни и те же аргументы: хорошая мать должна бесконечно заботиться о своем ребенке, опекать его и всячески поддерживать. И если «дитятко» еще не созрело до ответственности, то нужно просто подождать. Созреет! Разве можно не купить новые джинсы, не оплатить Интернет, оставить без карманных денег? Кто так делает – та «не мать, а ехидна». Да, это тяжело, порой больно, это «пожизненный крест», который приносит некоторое удовлетворение и чувство выполненного долга. Для таких идеальных, я бы сказала, «профессиональных», матерей невероятно трудно в чем‑то отказывать своим детям. Матери чувствуют себя виноватыми, тревожатся, боятся бурных негативных эмоций в ответ на простое «Нет». Им проще выполнить просьбу и снять с себя напряжение, просоответствовать образу идеальной матери‑мученицы. Да еще и оградить сына от недовольства отца, защитить от «тирана».

 

Смотрите, какой пассаж – это цитата из одной радиопередачи, посвященной подготовке шестнадцатилетних девочек к семейной жизни. Проект, представленный в программе, назывался «Здоровый мир». Цитирую дословно: «Огромна, ни с чем не сравнима роль матери в нашей судьбе, ибо мать не только рожает, но и рождает. Рождает наше бытие, одухотворяет живой комочек жизни духом своего народа, родным словом, мыслью, любовью и независимостью, преданностью и непримиримостью. Возвышенная мечта об идеале, благородный порыв к выражению себя в творчестве, вера в собственную несгибаемость и неодолимость в самые трудные минуты жизни, становление личности, радость преодоления трудностей и сознание собственного мужества – все это от Матери».

 

Вот так! А где, спрашивается, отец? Он хоть какую‑нибудь мало‑мальскую роль играет в жизни ребенка? Если даже мужественность и личностное становление – это все мать! И к какому материнству, к какому роду отношений с будущим сыном и будущим мужем должна готовить себя девушка, если ей с ранних пор внушать именно такие «красивые и высокие» мысли? Как она встретится с реальностью?

 

Конечно же такого звенящего пафоса мы не слышим каждый день. Но то и дело многочисленные теле‑ и радиоведущие, посвящающие свои программы материнству, говорят о нем с каким‑то особенным придыханием, особой аккуратностью и умилением.

Я ни в коем случае не хочу оскорбить ничьих религиозных чувств. Рискуя вызвать «праведный гнев» поборников идеи святости материнства, я как психолог хочу опустить проблему с небес на землю, сбить пафос стереть патоку и посмотреть правде в глаза. Именно с небес, потому что родилась эта идея на небесах, выросла из религиозного чувства к единственной непостижимой и недостижимой женщине, а распространилась на всех грешных и смертных.

Для меня тема отношений матери и ребен<