У меня есть определенная способность – или назвать ее талантом? – распознавать, что хочет клиент, даже по минимальным намекам.

 

И чем, спрашивается?! Это был секс. Они были мужчинами. Не такая уж трудная работа – заставить кое‑что работать.

Увы, лишь совсем недавно я начала узнавать, что такое впечатление о мужчинах как о медведях с очень несложным устройством является не вполне точным. К сожалению, эта способность требуется и в настоящей работе, когда мой босс явно ждет, что я буду читать его мысли.

Например, он прислал мне работу, на выполнение которой потребуется по меньшей мере месяц. Сегодня. И она должна была быть сделана две недели назад. Человеком, чья квалификация в корне отличается от моей. Ну, и каких же действий он от меня ожидает? Построить «Тардис»[28], вернуться назад во времени и сделать эту работу там?

Не имея ответов на эти вопросы, я сделала то, чему отлично научила меня моя карьера в сфере торговли сексом: я пошла к нему в кабинет, нанесла ему легкое словесное оскорбление, и он быстро согласился сделать ее сам. Результат!

 

Вторник, 15 ноября

 

Ждала Л. в баре в Южном Кенсингтоне, вооружившись джин‑тоником. Послала ей SMS:

Где ты? Бхх.

Прошло десять минут. Потом пятнадцать. Наконец телефон пикнул.

Привет. Думаю, твое sms было адресовано кому‑то другому. Как новая работа и дом? Здесь все хорошо. Дети и муж отл. Возвращаюсь на работу завтра. Хх.

Ой‑ой‑ой! Я послала сообщение не школьной подруге Л., той самой, у которой внешность Джиллиан Андерсон и ум Стивена Хокинга, а своей сестре Л.

Ха! Извини! Новый дом в порядке, еще не распаковалась. Ты уже на работу? Быстро! Как Трикс?

(Стоит упомянуть, что я старше, она младше, и в последний раз мы близко общались примерно тогда, когда вышел второй сезон «Друзей».)

LOL [29]. Не спрашивай. Хотела бы я работать полдня за полную з/п, чтобы больше играть с малышом. Как твоя личная жизнь?

Мой бойфренд всегда был для Л. поводом повеселиться. Я всегда подозревала, что втайне она в него влюблена… Впрочем, неважно.

О, знаешь, как обычно! Теперь он поговаривает о том, чтобы завести котенка, а мы все знаем, что это означает, фу!

Ненавижу такие бабские разговоры, но Л. всегда била меня по всем женским статьям: способная, скромная, хорошенькая. Хотя могу поспорить, минет я делаю лучше.

 

Л. всегда била меня по всем женским статьям: способная, скромная, хорошенькая. Хотя могу поспорить, минет я делаю лучше.

 

Черт. Это почти так же серьезно, как продолжение рода. Если в нем проснется желание ездить в Икею, можешь понемногу начинать паниковать:)

Ой‑ей‑ей! Мы. Там. Были. На. Прошлой. Неделе.

В свою защиту должна сказать, что я яростно ненавижу Икею. Это все равно что застрять в… ну‑у, все равно что застрять в Икее. Аналогов этого опыта не существует. Загнанная в ловушку маниакальным, пожирающим пончики бойфрендом, который думает, что спор по поводу занавесок – лучший на свете способ проводить время.

В таком случае начну поглядывать, не появились ли ваши имена в подарочном реестре Selfridges. Что предпочитаешь – белье или посуду? Хи‑хи.

Пичалька…

 

Среда, 16 ноября

 

– Знаешь, Алекс, думаю, тебе будет полезно походить за мной хвостом до конца недели.

Охо‑хо! Голоса за дверью моего кабинета. А именно – Джайлс и наша новая практикантка с блудливыми глазами и пронзительно‑раздражающим хихиканьем.

– Правда? – просвистела Алекс. – Ух ты! Я та‑а‑ак благодарна…

Я встала и демонстративно закрыла дверь кабинета. Если есть что‑то такое, чего я не выношу, то это женщин, которые очертя голову впутываются в скверные ситуации. И все же она молода, и это совершенно не мое дело – выговаривать ей. В основном потому, что если мой жизненный опыт верен, то это все равно ее не остановит.

 

Четверг, 17 ноября

 

1 оттяг с А₃ – потому что у нас так хорошо получилось в прошлый раз. В результате ночевала у него в свободной комнате. По‑прежнему злюсь на Этого Парня, так что выключила телефон на всю ночь. Пусть, мать его, поломает голову.

5 минут простояла в Milroy’s of Soho, прежде чем до меня дошло, что грузному парню за конторкой по фигу, куплю я что‑нибудь или нет. Ну, я и не стала ничего покупать.

10 минут простояла в Harmony, прежде чем до меня дошло, что у меня уже есть именно эта затычка для задницы из нержавеющей стали – та, которая похожа на нечто вроде большой пули на стержне, – немного смахивающая на туалетный плунжер. Ну, я и не стала ничего покупать.

1 ланч‑экспромт на Олд‑Комптон‑стрит, потому что название кафе оказалось таким же, как мой псевдоним на прежней работе. Да, если ты интересуешься, я именовала себя Wok N Roll.

4 порции трюфелей, доставленные друзьям и знакомым, изготовленные по приведенному ниже рецепту.

1 обсуждение того, насколько восхитительны трюфели, с С. (которая делает их суперпорциями и замораживает!)

1 неловкий момент, когда зашла к своему терапевту поговорить о нашем, о девичьем, и обнаружила, что нового ассистента знаю еще со времен университета. Может быть, настало время сменить лечащего врача…

 

Ромовые трюфели

Это рецепт, благодаря которому кажется, будто я действительно умею готовить. На самом деле он убийственно прост, но всегда производит впечатление. Идеален для девушки, которая не держит дома почти ничего, кроме шоколада и крепкого спиртного.

 

Ингредиенты:

5 унций темного шоколада;

2 столовых ложки темного рома;

150 мл (1/4 пинты) жирных сливок;

24 г (1 унция) сливочного масла;

цедра 1 апельсина;

2 шт. гвоздики (целые);

2 чайные ложки молотой корицы;

1 столовая ложка пшеничной муки;

1 столовая ложка какао‑порошка;

поджаренные рубленые орехи (по желанию).

Разломи шоколад на кусочки и растопи его в сотейнике на очень слабом огне вместе со сливками, маслом и гвоздикой. Чем меньше огонь – тем лучше: если смесь станет зернистой, значит, ты ее слишком перегрела. Шоколад начинает таять при температуре тела, так что сильный жар не понадобится… Я подожду тут, пока ты проверишь эту информацию на ближайшем доступном мужчине.

Готова? Отлично. Следующий шаг.

Натри апельсиновую цедру непосредственно в кастрюлю и добавь немного выжатого сока, если захочешь. Через несколько минут подмешай ром и 1 столовую ложку корицы.

Постоянно помешивай минуты три, потом вылови гвоздику, перелей смесь в миску и поставь в холодильник на всю ночь. Я бы сказала – на час, но обычно я к этому моменту открываю бутылку вина и часто забываю проверить, как там дела. Восемь часов ее не убьют.

На следующий день припудри деревянную доску мукой, сверху посыпь какао‑порошком и корицей. Если собираешься использовать обжаренные орехи, поставь их рядом на тарелке.

Набирай охлажденную трюфельную смесь в чайную ложку с горкой и ладонями скатывай ее в маленькие шарики. Обваливай их в корично‑какао‑мучной смеси (а потом в орехах, если хочешь) и плюхай в фантики для птифур.

Держи в холодильнике до подачи. Или – съешь немедленно!

 

Пятница, 18 ноября

 

Вечер свадьбы Сюзи. Мой телефон по‑прежнему выключен; да он все равно бы не позвонил – нет шансов.

– Иисусе, ты ведешь себя так, будто это худшее, что может случиться на свете, – сказал мне А₂ за коктейлями. Я пожала плечами. Я понимала, на что он намекает: А₁ женился всего пару лет назад, и я присутствовала на его свадьбе в качестве дружки жениха. Единственная женщина, приглашенная на мальчишник. И не брала с собой своего бойфренда.

– Это другое дело; я никогда не скрывала то, что происходит.

А еще я ни разу не занималась сексом с А₁ за последние 10 лет как минимум. Это определенно присваивает человеку статус Настоящего Друга в глазах кого угодно.

– Он же не собирается умыкнуть ее прямо со свадьбы, – сказал А₂. – Черт, да он, наверное, сегодня ночует в каком‑нибудь вшивом отельчике, пьяный и заснувший в смокинге, гадая, почему ты не отвечаешь на звонки.

 

Я ни разу не занималась сексом с А₁ за последние 10 лет как минимум. Это определенно присваивает человеку статус Настоящего Друга в глазах кого угодно.

 

– Думаешь?

А₂ пожал плечами:

– Будь это я – да. Я бы как раз сейчас потихоньку слинял с приема, оставляя пьяные послания на твоем автоответчике с сопливыми причитаниями о свадьбах и супружеских парах.

– Правда? А почему ты никогда этого не делал, пока мы были вместе?

– Ах, это было так давно! Где‑то после двадцати пяти перестаешь раздевать глазами подружек невесты и становишься сентиментальным, как женщина. Биологический факт.

– Что именно – то, что в это время мужчины становятся бо́льшими наседками, чем женщины?

– Нет, что после двадцати пяти больше не получается натягивать подружек невесты.

Я изо всех сил двинула его в плечо:

– П**да!

Но мы оба улыбались.

 

Суббота, 19 ноября

 

Я люблю моих родственников и желаю им добра во всех начинаниях. Даже после развода я все равно хотела, чтобы мои родители продолжали жить дальше, совершали хорошие поступки и были счастливы. Я верю в святость семьи – в то, что, что бы ни случилось, ничто не может заставить тебя не любить всех их (и, смею надеяться, это взаимно, хотя я еще не полностью протестировала эту теорию).

Встретив похожего на Джейсона Ли игрушечного мальчика, мама в настоящее время… ну, скажем, подвергает эту убежденность сомнению.

 

Воскресенье, 20 ноября

 

На день рождения я хотела только одного. Дам намек: они бывают парными, их носят на ногах, и они – последний писк гламура в некоторых кругах.

Вы угадали: высокие сапожки. Теперь, когда я – полностью выплативший пай член садово‑огородной элиты или, теоретически, могу им когда‑нибудь стать, мне необходимы соответствующие аксессуары, а в данном случае – высокие сапоги. Предпочтительно те, щегольские и розовые, в стиле благотворительно‑рако‑грудной Хантер, но на самом деле подошла бы любая симпатичная пара.

Мне нравятся подарки, которые удовлетворяют мой женский инстинкт, оставаясь при этом практичными (нет, гладильная доска не подходит). Так что я охала и ахала над ними в магазинах, примеряла какую‑нибудь пару, когда он шел покупать обувь себе, намекала, как полезно – очень‑очень полезно – было бы иметь такие сапожки, вместо того чтобы хлюпать по мокрому глинистому саду в старых кроссовках. Я упоминала о сапожках в разговорах с ним, с разными общими друзьями и знакомыми – на случай, если ему вздумается спросить у кого‑то из них, что я могу захотеть получить в подарок.

Учитывая все сказанное, должно было быть вполне очевидно, что на день рождения я хочу пару высоких сапожек.

Что я получила в тот день? Полусъеденную плитку белого шоколада (ненавижу белый шоколад!), припасенную с горнолыжной поездки (ненавижу горные лыжи!), в которой он был в прошлом году в Альпах (я, твою мать, ненавижу Альпы!). Но я была хорошей девочкой, я не жаловалась, я просто сунула ее вместе с остальным мусором в бак в следующий понедельник. Он на самом деле никогда не покупал мне ничего, что не было бы чем‑то таким, чего хотел он сам. Временами это срабатывало (например, белье); в другой раз – не особенно (например, компьютерная игра Grand Theft Auto San Andreas). Этот Парень не вполне понимает, как работают подарки, и это часть его очарования.

Он вернулся наутро после свадьбы Сюзи с застенчивым видом. Я лежала на диване, а он держал руки за спиной, держа в них то, что похоже было на коробку с сапогами.

– Я купил тебе запоздалый подарок ко дню рождения… – сказал он, стыдливо улыбаясь.

– О, дорогой, не надо было! – сказала я с живым интересом. Наконец‑то он прозрел – и шел ко мне, со шляпой в руке, с предложением мира! Вероятно, старого пса все‑таки можно, в конце концов, обучить новым трюкам.

Но когда я говорила, что «не надо было», я как в воду глядела. Это были не сапожки. Я начала проникаться подозрениями, когда заметила, что в коробке проделаны дырки для воздуха и она громко мяукает.