Исправление плохого поведения

Работа для родителей № 1

 

Глава 5

Как получить результаты при помощи счета

 

 

 

Иногда молчание звучит громче, чем слова

 

Теперь вы знаете, чего нельзя делать, когда дети ведут себя плохо: эмоционально реагировать и болтать. Но что нужно делать?

Чтобы помочь вам выполнить грандиозную Работу для родителей № 1 – исправление неприемлемого поведения, – придумана техника «1–2–3», или счет. Счет – удивительно сильный метод и на первый взгляд простой. Но чтобы этот процесс был наиболее эффективным, учтите две вещи.

 

• Во‑первых, используйте метод счета только для стоп‑поведения (неприемлемое, трудное или плохое). То есть начинайте считать на такие вещи, как пререкания, ссоры, нытье, вопли, истерики и т. д. Не используйте технику «1–2–3», чтобы поднимать ребенка по утрам, или заставлять его делать уроки, или уговаривать подойти к фортепиано.

• Во‑вторых, если вы только познакомились с «Магией на 1–2–3», эта техника наверняка кажется вам слишком простой и недостаточно жесткой. Кто‑то может подумать: «Эй, вы не знаете моего ребенка. Это просто дикарь!» Не переживайте. Помните, программа «Магия на 1–2–3» простая, но не всегда легкая. Магия заключена не в счете. Считать может каждый. Магия – в правиле «Никаких разговоров, никаких эмоций». Ребенок будет наблюдать, как вы следуете этому правилу, он начнет думать над своим поведением и постепенно возьмет ответственность за него.

 

Конечно, на самом деле «Магия на 1–2–3» никакая не магия, это только кажется. Программа представляет собой внимательное, логичное и настойчивое внедрение специальных методик по дисциплинированию и обучению ребенка. Вскоре во время любых конфликтов с детьми вы почувствуете себя новым человеком: последовательным, решительным и спокойным.

 

На заметку

Используйте счет только для стоп‑, но не для старт‑поведения.

 

 

Введение в счет

 

Представьте, что ваш четырехлетний ребенок валяется в жуткой истерике на полу кухни, потому что вы, жестокосердный родитель, не позволяете ему поиграть с любимым планшетом прямо перед ужином. Ваш сын бьется головой об пол, пинает кухонные шкафчики и вопит так, словно его убивают самым жестоким образом. Вы уверены, что все соседи слышат эти вопли, но совершенно не знаете, что делать.

Педиатр рекомендует игнорировать истерики, но вы не уверены, что сможете последовать этому совету. Ваша мама говорит, что нужно протереть лицо сына полотенцем, смоченным в холодной воде, но ее слова кажутся вам странными. И, наконец, муж порывается просто отшлепать сорванца.

Вместо всего этого вы поднимаете палец, указываете на маленького вопящего разбойника и спокойно говорите: «Это 1».

Сын не обращает внимания. Он обезумел от ярости, и истерика достигает апогея. Вы выжидаете пять секунд, потом поднимаете два пальца и говорите: «Это 2». И это все, что вы говорите. Но реакция вашего сына та же самая; истерика продолжается. Так что еще через пять секунд вы поднимаете три пальца и произносите: «Это 3. Перерыв четыре минуты».

И что же все это значит? Это значит, что у вашего сына было два шанса – на «1» и на «2» – заткнуться. Но он прозевал свои шансы, не прекратив нежелательное поведение. Так что теперь его ждут последствия.

Последствия – это период отдыха, или тайм‑аут (длительность – минута на каждый год жизни ребенка). Или же альтернативы тайм‑ауту (утрата привилегии или игрушки на какое‑то время, укладывание спать на пятнадцать минут раньше, минус сорок центов из карманных денег, никаких электронных развлечений в течение двух часов и т. д.).

Давайте предположим, что вы выбрали последствия в виде периода отдыха, или тайм‑аута. После того как вы сказали: «Это 3. Перерыв четыре минуты», ребенок отправляется на тайм‑аут. (Вы спрашиваете: «И как же это сделать?!» Расскажем в следующей главе.)

Что же делать после того, как вы объявите тайм‑аут? Ничего! Никаких разговоров, никаких эмоций, извинений, лекций, обсуждений. Вы не говорите ничего, если только нежелательное поведение не является новым, необычным или опасным.

Вы не говорите, например: «Что ж, теперь ты будешь хорошим мальчиком? Ты понимаешь, что ты делал с твоей мамой весь день? Почему одно и то же происходит у нас все время? Я так устала и вымоталась, что могу накричать! Твоя сестра так себя не ведет, а папа придет домой уже через полчаса. Ты специально сводишь меня с ума?»

Какой бы соблазнительной ни была перспектива лекции, вы просто сохраняете спокойствие и молчите. Если ребенок ведет себя как надо, похвалите его и порадуйтесь его компании. Если же он делает что‑то другое, что поддается счету, считайте.

 

На заметку

Через относительно короткое время вы будете исправлять плохое поведение на «1» или «2», можете мне поверить. И после этого вы почувствуете себя поистине хорошо!

 

Через относительно короткое время вы будете исправлять плохое поведение на «1» или «2», можете мне поверить. И мы обещаем вам: в первый раз, когда вы прекратите ссору между детьми, просто сказав «Это 1» или «Это 2» и вам не нужно будет орать или делать что‑то похуже, о чем вы потом будете жалеть… вы почувствуете себя поистине хорошо!

Иногда родители спрашивают: «Моему ребенку всегда требуется “2”. Может, он манипулирует нами?» Ответ – нет. Почему? Потому что людей на самом деле сводит с ума сорок два! Или семьдесят два – ребенок, которому нужно повторить тысячу раз, прежде чем он опомнится. Два раза не так плохо.

Помните, если ребенок дошел до «3», настало время тайм‑аута.

Другие родители спрашивают: «А если мой ребенок делает что‑то совершенно ужасное и я не хочу давать ему три попытки?» Хороший вопрос. Например, если ребенок ударил вас? В этом случае было бы смешно говорить: «Это 1» и давать ему еще два шанса пнуть вас. Если, по вашему мнению, поведение ребенка исключительно отвратительное, просто скажите: «Это 3. Перерыв пять минут. И еще пятнадцать – ввиду тяжести проступка».

 

На заметку

Если ребенок делает что‑то опасное или из ряда вон выходящее, не считайте и не давайте ему три шанса. Сразу переходите к 3!

 

Давайте возьмем другой пример. Ваш семилетний сын подхватил плохие слова на игровой площадке. Сын не знает, что они означают, но хочет испытать их на вас. И когда вы вечером объявляете, что пора идти спать, он отвечает: «Иди на…!» То же самое: «Это 3. Перерыв пять минут, и еще пятнадцать за отвратительный язык».

Когда ребенок вернется после тайм‑аута, коротко объясните значение слова и почему его нельзя произносить в вашем доме. Помните: объяснения уместны в том случае, когда поведение ребенка новое, необычное или опасное.

Вот и все. В этом суть счета. Счет – исключительно простой, ясный и эффективный метод. Но теперь вам кажется, что где‑то здесь подвох? Вы правы.

 

Трудности счета

 

Время от времени мне встречаются родители, которые говорят так: «Мы были на вашем семинаре пару месяцев назад, и нам понравилось. У нас два исключительно трудных ребенка, семи и пяти лет. Вернувшись домой, мы были поражены. “Магия на 1–2–3” работает, дети стали вести себя намного лучше. Но это было два месяца назад. Больше этот метод не работает. Нам нужна новая дисциплинарная программа».

Что случилось? В девяноста процентах случаев проблема в том, что родители «забывают» о правиле «Никаких разговоров, никаких эмоций». Взрослые могут совершить такую ошибку, даже не заметив. Помните о показательной истерике четырехлетнего малыша из‑за электронной игры? Вот как могла бы разворачиваться эта сцена, если бы мама говорила слишком много или проявляла слишком много эмоций, одновременно применяя счет:

«Это 1. Ну, давай же. Я уже устала от всего этого. Почему ты не можешь сделать одну маленькую вещь для нас. Смотри на меня, когда я с тобой разговариваю, молодой человек! Ладно, это 2. Еще одно очко, и ты отправишься в свою комнату, слышишь меня? Мне осточертело твое нытье, и вообще вся эта суета вокруг какой‑то ерунды, которую тебе не дают. Еще одно, и все. Твоя сестра никогда не ведет себя подобным образом… Папа будет дома уже через полчаса! Ладно, достаточно! Это 3. Проваливай! Прочь с глаз моих!»

И что это было? Родительская истерика! Теперь мы имеем две истерики на одной кухне. Этот взрыв гнева у взрослого никак не может быть частью программы «Магия на 1–2–3». Что неправильного сделал рассерженный родитель? Три вещи.

Во‑первых, если вы разговариваете с ребенком так, как мама в этом примере, это все равно что просто сказать ему: «Давай подеремся!» И вашему ребенку не нужно иметь СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности), или ОВР (оппозиционно‑вызывающее расстройство), или РП (расстройство поведения) – вы уже собрались драться. Подавляющее большинство детей скорее позволят отрезать себе левую руку, чем упустят возможность хорошей словесной баталии. Долгие разговоры и убеждения гарантированно переключат внимание ребенка с хорошего поведения на перепалку, такую увлекательную и заряжающую его энергией.

Во‑вторых, многие трудные дети действительно страдают СДВГ. Это не значит, что они получают недостаточно внимания. Это значит, что они сами не могут сосредоточить внимание. На ребенка с СДВГ – и вообще на любого ребенка – обрушивается огромная масса взрослых слов. И как он будет выбирать из этой массы важные вещи, например счет и предупреждение? Никак! Он не сможет. Дети не способны должным образом реагировать на предупреждения, если они не слышат их четко и ясно.

 

Важно

Если вы слишком много говорите, вы рассеиваете внимание ребенка, необходимое для хорошего поведения, и побуждаете его к увлекательным препирательствам.

 

И в‑третьих: даже если мы забудем обо всех эмоциях, которые кипят вокруг, по мере того как мама говорит все больше и больше, суть ее речи кардинально меняется. Когда родители приводят все новые причины, чтобы ребенок прекратил свои действия, реально послание звучит так: «Ты не должен так себя вести, если только я не приведу тебе пять или шесть обоснованных причин, почему ты должен. Так вот, я очень надеюсь, что ты согласишься с моими доводами».

Это не дисциплина. Это упрашивание. Когда вы упрашиваете, вы: 1) пытаетесь думать за ребенка, 2) берете на себя ответственность за его поведение и 3) попадаете в ловушку представления о «маленьком взрослом».

И что же будет делать среднестатистический ребенок? Он будет оспаривать ваши доводы. «Кейти не всегда делает то, что ты говоришь. Папа не придет домой через полчаса…» И что вы получаете? Вы покидаете зону дисциплины и скатываетесь до базарного спора. Основная проблема – поведение ребенка – уже забыта.

Так что когда ребенок скандалит, то: «Это 1». (Прикусите язык.) Потом, если необходимо: «Это 2». (Все просто, сохраняйте спокойствие.) И так далее. Считайте твердо, но уважительно, обычным голосом или немного строгим. Помните, магия – не в счете. Она в многозначительной паузе, которая следует сразу после предупреждения. В этот момент, если взрослый сохраняет спокойствие, ответственность за поведение обрушивается прямо на плечи ребенка. Вам эта ответственность не нужна никоим образом.

Когда речь идет о счете, ваше молчание прозвучит громче, чем любые слова.

 

Наш знаменитый пример с печеньем

 

Этот пример поможет вам лучше разобраться в принципах работы программы «Магия на 1–2–3». Это ситуация, в которую попадали почти все родители, и она упоминалась в начале книги. Мама готовит ужин, и тут ее восьмилетняя дочь является на кухню:

– Можно мне печенье?

– Нет, дорогая.

– Почему нет?

– Потому что мы будем ужинать через пятнадцать минут.

 

 

Есть ли что‑то неправильное в этом разговоре? Нет. Ребенок задал четкий вопрос, и мама дала четкий ответ. Однако проблема в том, что ребенок на этом не останавливается. Он будет и дальше развивать эту тему и плаксиво добавит: «Дааа, но я хочу одно печенье».

Что теперь делать маме? Она немного раздражена и уже представила необходимые объяснения. Следует ли ей повторить свои слова? Пояснить что‑то? Успокоиться? Сделать выговор?

Давайте разыграем эту ситуацию в трех сценах. В Сцене I у нас будет мама, которая считает детей «маленькими взрослыми» и уверена, что словами и объяснениями можно все уладить. Посмотрим, куда приведет этот подход.

В Сцене II мама поведет себя разумнее. Она приступит к счету, но ребенок еще не привык к этой процедуре.

В Сцене III мама будет использовать технику «1–2–3», ее дочь уже привыкла к этой программе и знает, как на нее реагировать.