Что люди говорят о ненасильственном общении

Флибуста

Книжное братство

 

Язык жизни. Ненасильственное общение (fb2)

- Язык жизни. Ненасильственное общение [litres] (пер. Ирина Серебрякова).

Nonviolent Communication

A Language of Life

Copyright © Fall 2015, PuddleDancer Press, published by PuddleDancer Press

© ООО Книжное издательство «София», 2018

Что люди говорят о ненасильственном общении

С помощью динамичных коммуникативных техник Маршалла Розенберга потенциальные конфликты превращаются в мирные диалоги. Вы получите простые инструменты для снижения напряженности в конфликтах и для создания глубоких эмоциональных связей с семьей, друзьями и другими людьми.

Джон Грэй, автор книги «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»

* * *

Ненасильственное общение может изменить мир. Более того, оно может изменить вашу жизнь. Не существует слов, способных выразить, насколько хороша эта книга.

Джек Кэнфилд, соавтор книжной серии «Бальзам для души»

* * *

Маршалл Розенберг дает нам эффективнейшие инструменты, помогающие обрести здоровье и хорошие отношения. Ненасильственное общение объединяет и исцеляет людей. Именно этого нам не хватает.

Дипак Чопра, автор книг «Семь духовных законов успеха» и «Путь волшебника»

* * *

Когда назревал конфликт, я начинал применять эту технику и получал очень ценный опыт установления связей.

Интернет-отзыв

* * *

Если вы хотите, чтобы вас слышали, если хотите сами по-настоящему слышать любимых, прочитайте эту книгу! Она изменит вашу жизнь.

Интернет-отзыв

* * *

Розенберг разработал простой метод общения, который, помогая избежать защитной реакции, способствует взаимопониманию и согласию. Это бесценно для любых отношений. Обязательно к прочтению всем!

Интернет-отзыв

Урегулирование конфликтов

Ненасильственное общение – один из полезнейших доступных инструментов.

Уильям Юри, соавтор книги «Путь к согласию, или Переговоры без поражения»

* * *

Эта книга расскажет вам о потрясающе эффективных способах выразить, что у вас на душе и на сердце. Подобно многим полезнейшим и красивейшим системам, эта с виду проста. Ее нелегко использовать в пылу конфликта, но результаты впечатляют.

Вики Робин, соавтор книги «Кошелек или жизнь?»

* * *

Когда речь идет о ненасильственном общении и духовном активизме, обращаться нужно именно к Маршаллу Розенбергу! Применяя принципы из его книг, читатель сможет сделать мир более сострадательным.

Марианна Уильямсон, автор книги «Благодать повседневной жизни», соосновательница некоммерческой организации «Обретение мира»

* * *

Розенберг, подобно Ноаму Хомски, по сути своей очень радикален. Своей работой он низвергает весь статус-кво вертикали власти – между детьми и взрослыми, между психической нормальностью и ненормальностью, между преступлением и законом. Различие, которое Розенберг устанавливает между наказующей и защищающей силами, обязательно должны усвоить все, кто строит нашу внешнюю политику или обеспечивает порядок на улицах.

Д. Киллиан, журналист, «Кливленд фри таймс»

* * *

Мы переживали травматичные моменты – снова и снова. Всевозможные проявления страха, паники, непонимания, раздражения, несправедливости и разочарования. При этом не было никакой надежды на улучшение, и от этого становилось еще тяжелее. Ненасильственное общение дает нам мирную альтернативу решения этого бесконечного конфликта в Руанде.

Теодор Ньилиданди, Министерство иностранных дел Руанды

* * *

В нашу эпоху варварских речей и злобной демагогии принципы и методы ненасильственного общения чрезвычайно уместны и необходимы для мирного урегулирования конфликтов – в том числе общественных и личных, домашних и международных.

«Мидуэст бук ревью»

* * *

Розенберг описывает, как во время многочисленных конфликтов «враги», способные услышать друг друга, получают возможность построить связи, основанные на эмпатии, и найти новые решения для прежде «тупиковых» разногласий. Эта книга понятна и легко читается. Если вы хотите улучшить свое мастерство общения, я очень ее рекомендую.

Диана Лайон, Буддийское общество за мир, журнал «Тернинг уил»

* * *

Эта книга учит простому общению, которое позволяет избежать борьбы, конфронтаций и провоцирования агрессии, которыми наша жизнь почти полностью отравлена. Розенберг говорит не о том, что кроткие наследуют землю, и не о том, чтобы быть удобными и послушными винтиками в большой иерархической системе власть имущих. Речь идет о том, чтобы использовать силу для защиты, об уязвимости, открытом диалоге и способе обменяться запросами так, чтобы меньше было поводов жалеть об этом в будущем.

Интернет-отзыв

* * *

Я работаю в этой сфере, и могу сказать, что книга является практическим воплощением того, чему учит. Я увидел последовательный подход, упражнения и примеры, которые понятны и легко применимы на практике.

Читатель из штата Мэриленд

* * *

Никогда прежде мне не попадалось столь ясной, откровенной и познавательной книги на тему общения. Это настоящий подарок для любого из нас. Читается невероятно легко. Прекрасные примеры. Идеи, которые хочется воплощать на практике.

Читатель из штата Вашингтон

Личностный рост

«Ненасильственное общение» Маршалла Розенберга – это великая книга. Она учит сочувствовать людям, даже если при общении вы (или они) злы.

Джо Витале, автор книг «Руководство к жизни» и «Ни дня без чудес!»

* * *

Изменить уклад, по которому человечество живет уже пять тысяч лет? Звучит настораживающе. Но «Ненасильственное общение» действительно помогает освободить нас от древних паттернов насилия.

Фрэнсис Левковиц, журналист, «Боди энд соул»

* * *

Революционный взгляд на использование речи. Если бы достаточное количество людей по-настоящему воплотило идеи «Ненасильственного общения», в нашем мире быстро стало бы меньше опасностей и больше сочувствия.

Уэс Тейлор, «Прогрессив хелс»

* * *

Самые упорные и опасные мои противники (те, которые нанесли мне больше всего вреда, заставив провести тридцать лет жизни за решеткой) – это мои собственные гнев и страх. Я, седой старик, пишу сейчас эти слова и молюсь, чтобы вы прислушались к ним и познали ненасильственное общение до того, как вам придется повторить мой полный страданий путь. Эта книга научит распознавать гнев до его превращения в насилие, понимать и обуздывать свою ярость и справляться с ней, если она вспыхивает.

Из письма заключенного своим собратьям

* * *

Никогда мне не приходилось читать более лаконичного и понятного учебника по вопросам межличностного общения. Эта книга бросила мне вызов. Теперь, меняя свой мир, я хочу начать с себя.

Интернет-отзыв

* * *

Эта книга может принести пользу абсолютно всем, кто изъясняется при помощи языка! Она объясняет не только силу слов, но и способы лучше выбирать слова, чтобы совершенствовать общение и отношения! Очень советую всем!

Интернет-отзыв

* * *

Эта книга помогла мне взглянуть со стороны на повседневные тревоги, разочарования и поводы для беспокойства, а также обдумать смысл своих и чужих потребностей. Теперь я могу лучше слушать, более полноценно действовать и находить поддержку в сложных ситуациях. Отличная работа!

Интернет-отзыв

* * *

Я принадлежу к числу людей, которые очень критикуют себя. Эта книга учит любить себя, чтобы иметь возможность по-настоящему заботиться о других. Она может стать мостом к мирному взаимодействию между разными людьми, этническими группами и странами. Я думаю, что нашему миру это очень нужно.

Интернет-отзыв

Духовное развитие

На мой взгляд, ненасильственное общение столь же радикально ново, как и Благородный Восьмеричный Путь. Я предвижу, что активное использование ННО в наших сангхах существенно снизит разочарование и боль, связанные с духовным развитием.

Джон Старр Уорд, медитационный центр «Спирит-Рок» (Калифорния) и Буддийское общество за мир

* * *

Буддизм и ненасильственное общение – словно комнаты одного дома. Я очень советую ННО – это чрезвычайно эффективная практика для достижения ясности и искреннего взаимопонимания.

Льюис Реймс, инструктор по медитации випассаны, отделение общего режима исправительного комплекса Монро

* * *

Для заключенных, оказавшихся в среде, которая усугубляет конфликты, эта пошаговая методика, призывающая к сопереживанию, – огромный шаг к свободе.

Доу Гордон, проект «Свобода в тюрьме», Сиэтл (штат Вашингтон)

* * *

ННО – это язык, дарующий просветление. Это так просто и в то же время так сложно. Использование ННО может изменить вашу жизнь, сделать мышление более ясным и преобразовать отношения.

Интернет-отзыв

Образование

Стратегии Маршалла для активного слушания действительно эффективны. Я преподаю в средней школе, и его методика помогает мне как на работе, так и в семье. Это большой шаг на пути личностного роста.

Интернет-отзыв

* * *

С помощью убедительных примеров, основанных на реальном опыте, Розенберг делает процесс ННО живым. Мои студенты, особенно старшие, рассказывают об изменениях, которые происходят с ними после прочтения этой книги. И когда я тоже пытаюсь применять ее на практике в повседневной жизни, на встречах и занятиях, я чувствую, как сильно меняется моя собственная жизнь.

Интернет-отзыв

* * *

ННО очень изменило мои отношения с детьми, родственниками, учителями в школах, сотрудниками – и многими другими людьми. Когда эта книга попала мне в руки, мне не верилось, что в моих отношениях с другими возможны какие-либо глубинные изменения, а сейчас я не устаю поражаться простоте и глубине ННО.

Интернет-отзыв

Бизнес

Принципы ненасильственного общения, которым обучает доктор Розенберг, играют очень важную роль в достижении потрясающей полноценной жизни. Его преисполненная сопереживания и вдохновляющая идея проникает в саму суть успешного общения. Его искренне высказанные взгляды и глубокая любовь к людям очень вдохновляют, а его стратегии обладают силой не просто влиять на жизни, но и преобразовывать ваш мир.

Доктор Розенберг выдвигает на первый план простоту успешного общения. Вне зависимости от того, с какой проблемой вы столкнулись, его стратегии общения с людьми всегда будут настраивать вас на победу.

Энтони Роббинс, автор книг «Разбуди в себе исполина» и «Беспредельная власть»

* * *

Эту книгу рекомендовал Сатья Наделла, генеральный директор «Майкрософт». В книге предлагаются простые техники и примеры для развития сопереживания и умения устанавливать контакт с чувствами других людей. Эта книга помогает не судить людей, а понимать их потребности, а также разбираться в эмоциях и чувствах, которые движут ими.

Интернет-отзыв

Благодарности

Я благодарен за возможность учиться и работать у профессора Карла Роджерса, когда он исследовал составляющие отношений взаимопомощи. Результаты этого исследования сыграли ключевую роль в эволюции процесса коммуникации, который я буду описывать в этой книге.

Я всегда буду благодарен профессору Михаэлю Хакиму, который помог мне увидеть научные ограничения и социальные и политические опасности того способа применения психологии, которому меня обучили и который трактует людей как носителей патологии. Когда я увидел ограниченность этой модели, это подтолкнуло меня к поиску новой психологической практики, основанной на углубляющемся понимании того, как предназначено жить людям.

Также я благодарен Джорджу Миллеру и Джорджу Олби, которые старались, чтобы психологи осознали необходимость искать лучшие способы «делиться психологией». Они помогли мне увидеть, что огромные страдания на нашей планете требуют более эффективного способа распределять драгоценные навыки, чем предлагает клинический подход.

Я хотел бы поблагодарить Люси Лью за редактирование этой книги и создание чистового варианта рукописи, Риту Херцог и Кэти Смит за их помощь в процессе редактирования, а также Дэрольда Миллигана, Соню Норденсон, Мелани Сирс, Бриджит Белграв, Мэриан Мур, Киттрелл Маккорд, Вирджинию Хойт и Питера Вайсмиллера за их дополнительную помощь.

И наконец, я хотел бы выразить благодарность моему другу Энни Мюллер. Она вдохновила меня более ясно описать духовную основу моей работы, и это обогатило мою жизнь и сделало работу плодотворнее.

Введение

Моя вера в то, что нам предназначено наслаждаться, давая и принимая в сопереживании, заставила меня бóльшую часть жизни провести в поисках ответов на два вопроса: почему у нас разрывается связь с этой полной сопереживания сущностью и мы начинаем вести себя как жестокие эксплуататоры? И что позволяет некоторым людям сохранять связь со своей сочувствующей природой даже в самых сложных условиях?

Эти вопросы начали заботить меня еще в детстве, начиная примерно с лета 1943 года, когда наша семья переехала в Детройт. На следующей неделе после нашего прибытия в городе начался конфликт на расовой почве после одного случая в парке. В течение следующих нескольких дней были убиты более сорока человек. Наш район был в эпицентре конфликта, и мы три дня просидели дома взаперти.

Когда закончились расовые беспорядки и начались занятия в школе, я узнал, что фамилия может быть так же опасна, как цвет кожи. Когда на перекличке учитель назвал ее, два мальчика уставились на меня и прошипели: «Ты жид?» Я никогда раньше не слышал этого слова и не знал, что некоторые используют его в качестве презрительного наименования евреев. После школы эти двое мальчиков поджидали меня. Они повалили меня на землю и начали бить и пинать.

С того лета 1943 года я начал раздумывать над двумя вопросами, которые упомянул. Что дает нам силы сохранять связь с нашей сочувствующей природой даже в самых тяжелых условиях? Я думаю о таких людях, как Этти Хиллесум, которая сохраняла сочувствие, даже когда оказалась в ужасных условиях концентрационного лагеря. В своем дневнике она писала:

 

Мне вообще не страшно. Не оттого, что я очень смелая, а от чувства, что все еще имею дело с людьми, и хочу попытаться, насколько мне это удастся, понять ход мыслей каждого, от кого бы они ни исходили. И это был еще один исторический момент этого утра. Он состоял не в том, что я была обругана несчастным гестаповцем, а в том, что я не была этим возмущена, скорее я ему сочувствовала. Больше всего мне бы хотелось его спросить: «У тебя что, было несчастливое детство или, может, тебя бросила девушка?» Он выглядел нервным, измученным, впрочем также по-настоящему неприятным и вялым. Мне очень захотелось тут же предложить ему психотерапию, поскольку я прекрасно понимала, что такие типы заслуживают сожаления лишь до тех пор, пока не могут причинить зла. Но если их спустить на человечество – становятся опасными для жизни^[2].

 

Изучая факторы, которые влияют на нашу способность сохранять сочувствие, я был поражен ключевой ролью языка и того, как мы пользуемся словами. Я выделил особый подход к коммуникации – и к высказываниям, и к слушанию, – который позволяет нам давать от всего сердца, налаживая нашу связь с собой и с другими таким образом, чтобы наше природное сопереживание расцветало. Я называю этот подход ненасильственным общением, используя слово «ненасильственный» в том же смысле, что и Ганди, – то есть имея в виду естественное состояние сопереживания, когда в нашем сердце стихает насилие. Мы сами можем не считать свою манеру говорить «насильственной», но слова часто причиняют боль окружающим или нам самим. В некоторых сообществах описываемый мной процесс известен также как сопереживательное общение. В этой книге будет использоваться сокращение ННО, относящееся к ненасильственному, или сопереживательному, общению.

Способ сосредоточиться

ННО основано на языке и коммуникативных навыках, которые усиливают нашу способность оставаться человечными даже в сложных ситуациях. Ничего нового в этом нет – все, что я включил в стратегию ННО, было известно веками. Цель ННО – напомнить людям уже известное (то, как они должны относиться друг к другу) и помочь им жить, наглядно воплощая эти знания.

ННО – это путеводитель, который переформатирует то, как мы самовыражаемся и как мы слышим других. Вместо привычных автоматических реакций наши слова превращаются в осознанные ответы, основанные на крепком фундаменте осознанных восприятий, чувств и желаний. Это ведет к честному и ясному самовыражению, при котором мы в то же время уделяем другим внимание, полное уважения и сопереживания. В любом диалоге мы приобретаем возможность слышать глубокие потребности – свои и других людей. ННО учит нас внимательно наблюдать и уметь выделять разные типы поведения и условия, которые влияют на нас. Мы учимся идентифицировать и ясно выражать, чего именно мы хотим в каждой отдельно взятой ситуации. По форме это просто, но преображение происходит очень мощное.

Процесс ННО

Чтобы дойти до взаимного желания давать от всего сердца, мы направляем свет своего сознания на четыре области – которые известны также как четыре составляющих модели ненасильственного общения.

Прежде всего, мы наблюдаем за происходящим на самом деле: какие из наблюдаемых нами слов и действий других людей обогащают или не обогащают нашу жизнь?

Задача в том, чтобы уметь высказать это наблюдение, не вдаваясь ни в оценки, ни в осуждение, – просто сказать, какие действия других людей нам нравятся или не нравятся. Затем мы говорим о том, какие чувства испытываем, когда видим это действие: мы задеты, напуганы, веселы, удивлены, раздражены? И наконец, мы говорим о том, какие наши потребности связаны с чувствами, которые мы испытываем. Осознание этих трех составляющих присутствует, когда мы используем ННО, чтобы ясно и честно выразить, кто мы такие.

Четыре составляющих ННО:

Наблюдения

Чувства

Потребности

Просьбы

 

Например, мать может выразить эти три составляющих, сказав своему сыну-подростку: «Феликс, когда я вижу два скатанных клубками грязных носка под журнальным столиком и еще три возле телевизора, я чувствую раздражение, потому что мне нужно больше порядка в комнатах, где все мы живем вместе».

Затем она сразу же может добавить четвертую составляющую – ясно сформулированную просьбу: «Не мог бы ты отнести свои носки в свою комнату или в стиральную машину?» Эта четвертая составляющая относится к тому, какие действия другого человека могут обогатить нашу жизнь или сделать ее приятнее.

Таким образом, часть ННО заключается в том, чтобы выразить эти четыре информационных составляющих очень ясно, вербально или каким-либо иным способом. Другая часть этого общения заключается в том, чтобы получить эти же четыре информационных блока от других. Мы налаживаем с ними связь. Сначала – оценивая, что они видят, чувствуют и хотят. Затем – открывая с помощью четвертой составляющей то, что обогатит их жизнь: их просьбу.

Когда мы сосредоточены на упомянутых сферах и помогаем другим направить внимание туда же, мы создаем двусторонний поток коммуникации, пока сопереживание не начинает выражаться естественно: что я наблюдаю и чувствую, в чем нуждаюсь; чего я прошу, чтобы улучшить свою жизнь; что ты наблюдаешь и чувствуешь, в чем нуждаешься; чего ты просишь, чтобы улучшить свою жизнь…

Процесс ННО

Конкретные наблюдаемые нами действия, которые влияют на наше благополучие.

Наши чувства относительно того, что мы наблюдаем.

Потребности, ценности, желание и все остальное, что формирует наши чувства.

Конкретные действия, о которых мы просим, чтобы обогатить свою жизнь.

Применяя этот процесс, мы можем начать либо с самовыражения, либо с эмпатического принятия информации от других посредством этих четырех составляющих. Хотя мы научимся слушать и выражать каждый из них в главах 3–6, важно помнить, что ННО – это не застывшая формула, но нечто адаптируемое ко многим ситуациям, а также личным и культурным особенностям. Я использую по отношению к ННО обиходные названия «процесс» и «язык», но можно пережить все четыре составляющих, не промолвив ни слова.

Две части ННО:

Подведем итог

ННО помогает нам наладить контакт друг с другом и с самим собой тем способом, который помогает развиться нашей естественной способности к сопереживанию. Оно ведет нас к тому, чтобы мы по-другому самовыражались и слушали других, сосредоточив свое сознание на четырех областях: что мы наблюдаем, что чувствуем, в чем нуждаемся и о чем просим других, чтобы обогатить нашу жизнь. ННО способствует более глубокому слушанию, уважению и эмпатии. Оно порождает взаимное желание давать от всего сердца. Одни люди используют ННО, чтобы строить лучшие отношения с собой, другие – чтобы углубить личные взаимоотношения, а третьи – чтобы построить эффективные отношения на работе или на политической арене. По всему миру ННО используется для переговоров во время улаживания споров и конфликтов на всех уровнях.

 

ННО в действии

В этой книге есть несколько диалогов, озаглавленных «ННО в действии». Их цель – поделиться с вами реальным опытом применения принципов ненасильственного общения. Однако ННО – это не просто язык или совокупность техник использования слов; воплощенные в нем сознание и намерения могут быть выражены молчанием, степенью присутствия, а также мимикой и языком тела. Диалоги «ННО в действии», предлагаемые вам, конечно же, являются отредактированными и сокращенными версиями диалогов из реальной жизни, в которой моменты немой эмпатии, истории из личного опыта, шутки, жесты и многое другое способствуют более естественному функционированию связи между двумя сторонами. Когда же диалоги сводятся к печатной форме, это менее заметно.

 

«Душегуб, головорез, детоубийца»

Я выступал в мечети в Вифлееме, рассказывая о ненасильственном общении примерно ста семидесяти мусульманам из лагеря для беженцев Дехиша. В те времена отношение к американцам было негативным. Во время своего выступления я вдруг заметил приглушенный шум, пробежавший по рядам. «Они шепчут друг другу, что вы американец!» – предупредил меня переводчик, и как раз в этот момент один из слушателей вскочил на ноги. Глядя мне прямо в лицо, он закричал изо всех сил: «Душегуб!» Десяток голосов сразу же подхватили хором: «Душегуб! Головорез! Детоубийца!»

К счастью, я сумел сосредоточиться на том, что этот человек чувствует и чего ему не хватает. В данном случае у меня было несколько путеводных нитей. По пути в лагерь для беженцев я видел несколько пустых канистр из-под слезоточивого газа – накануне вечером лагерь подвергся обстрелу. На каждой канистре явно виднелась надпись «Сделано в США». Я знал, что в беженцах накопилось много гнева на Соединенные Штаты, которые поставляли Израилю слезоточивый газ и другое оружие. Я обратился к человеку, назвавшему меня убийцей:

МР (Маршалл Розенберг): Вы злитесь, потому что хотели бы, чтобы мое правительство иначе распоряжалось своими ресурсами? (Я не знал, верна ли моя догадка. Важнее было мое искреннее желание понять, чего он хочет и что чувствует.)

Мужчина: Черт возьми, конечно, я злюсь! Думаете, нам тут нужен слезоточивый газ? Нам нужна канализация, а не ваш слезоточивый газ! Нам нужно жилье! Нам нужна собственная страна!

МР: Итак, вы испытываете гнев и хотели бы поддержки в улучшении условий вашей жизни и обретении независимости?

Мужчина: Знаете, каково это – прожить здесь двадцать семь лет, как я, вместе с семьей – детьми и всеми остальными? Вы хоть представляете, каково нам?

МР: Кажется, вы в отчаянии и спрашиваете о том, могу ли я или кто-либо другой по-настоящему понять, как живется в таких условиях. Я правильно вас услышал?

Мужчина: Вы хотите понять? Скажите, у вас есть дети? Они ходят в школу? У них есть детские площадки? Мой сын болен! Он играет в сточной канаве! В его школе нет книжек! Вы слышали когда-нибудь о школе, в которой нет книжек?

МР: Вы говорите о том, как вам тяжело растить здесь детей, и вы хотели бы донести до меня, что вы хотите того же, чего все родители хотят для своих детей, – хорошего образования, возможности играть и расти в нормальной обстановке…

Мужчина: Именно так, нам нужен хотя бы необходимый минимум! Человеческие права – вы, американцы, так это называете? Почему бы кому-то еще из ваших не приехать сюда и не посмотреть, какие человеческие права вы сюда несете?!

МР: Вы хотели бы, чтобы больше людей в Америке узнали об огромных страданиях здесь и внимательнее присмотрелись к последствиям нашей политики?

 

Наш диалог продолжался. Следующие двадцать минут этот человек выплескивал свою боль, а я пытался в каждом предложении услышать чувства и потребности. Я не высказывал согласия или несогласия. Я принимал его слова – не как нападки, а как подарки от человеческого существа, которое хочет открыть мне душу и поделиться глубокой уязвимостью.

Когда он почувствовал, что его поняли, он смог выслушать мое объяснение причин, по которым я прибыл в лагерь. Спустя час тот самый человек, который называл меня убийцей, пригласил меня к себе домой на ифтар – ужин во время Рамадана.

2
Общение, которое мешает сопереживанию

Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы.

(Евангелие от Матфея, 7:1–2)

 

Изучая вопрос о том, что разобщает нас с нашим естественным состоянием сопереживания, я выделил особые формы языка и коммуникации, которые, на мой взгляд, способствуют насильственному обращению с другими и собой. Говоря об этих формах коммуникации, я использую термин «отчуждающее от жизни общение».

Моралистические суждения

Один из видов отчуждающего от жизни общения – это использование моралистических суждений, которые подразумевают неправоту или испорченность людей, действующих не в согласии с нашими ценностями. Такие суждения отражены в языке: «Твоя проблема в том, что ты слишком эгоистичен». «Она ленива». «Они полны предрассудков». «Это недопустимо». Обвинения, оскорбления, уничижительные высказывания, ярлыки, критика, сравнения и диагнозы – все это формы суждений.

Суфийский поэт Руми писал:

Есть луг волшебный, что лежит вне круга

Понятий наших о добре и зле.

Ищи его! Там встретим мы друг друга^[3].

Однако отчуждающее от жизни общение загоняет нас в ловушку мира представлений о том, что правильно и что неправильно, – в мир суждений. В этом языке много слов, которые классифицируют людей и их действия, а также вводят дихотомию. Когда мы говорим на этом языке, мы судим других и их поведение, раздумывая о том, кто хороший, плохой, нормальный, ненормальный, ответственный, безответственный, умный, невежественный и так далее.

Сравнения

Одна из форм суждения – использование сравнений. В своей книге «Как стать ничтожеством»^[4] Дэн Гринберг с юмором показывает, какое вредоносное влияние может оказывать на нас компаративное (сравнивающее) мышление.

Отрицание ответственности

Подведем итог

Нашей природе свойственно делиться и отдавать, сопереживая. Но мы усвоили много форм отчуждающего от жизни общения и поэтому наше поведение и слова ранят других и нас самих. Одна из форм отчуждающего от жизни общения – использование моралистических суждений, которые подразумевают неправоту или испорченность тех, кто не отвечает нашим ценностям. Еще одна форма такого общения – сравнения, которые блокируют сопереживание по отношению к другим и к нам самим. Отчуждающее от жизни общение также скрывает от нас осознание того, что каждый из нас несет ответственность за свои мысли, чувства и действия. Высказывание наших желаний в форме требований – еще одна характеристика речи, блокирующей сопереживание.

3
Наблюдение без оценивания

НАБЛЮДАЙТЕ! Мало что столь же важно и священно, как наблюдение.

Фредерик Бюхнер, священнослужитель

 

Я могу послушать, как ты скажешь,

Что я сделал, а чего не смог.

И я готов принять твои толкования,

Но, пожалуйста, не смешивай одно с другим.

Если хочешь запутать любое дело,

Вот самый лучший рецепт:

Смешай то, что я делаю,

С тем, как ты реагируешь на это.

Говори мне, что ты разочарован

Моей недовыполненной работой.

Но я не стану работать лучше,

Если ты будешь называть

меня «безответственным».

А ты говори, что тебе обидно,

Когда я отвергаю твои ухаживания.

Но твои шансы не повысятся нисколько,

Если ты назовешь меня «бесчувственным».

Да, я могу послушать, как ты скажешь,

Что я сделал, а чего не смог.

И я готов принять твои толкования,

Но, пожалуйста, не смешивай одно с другим.

Маршалл Розенберг

 

Первая составляющая ННО подразумевает отделение наблюдения от оценивания. Мы должны внимательно отслеживать все, что мы видим, слышим или осязаем, – все, что оказывает влияние на наше самочувствие, – не примешивая к этому никаких оценок.

Наблюдение – важный элемент ННО, когда мы хотим ясно и честно выразить себя перед другим человеком. Когда мы смешиваем наблюдение и оценивание, мы снижаем вероятность того, что другие услышат смысл нашего высказывания. Вместо этого они могут слышать критику и, таким образом, будут сопротивляться любым нашим словам. ННО не требует, чтобы мы оставались абсолютно объективными и воздерживались от оценивания. Оно лишь требует, чтобы мы отделяли наши наблюдения от оценок. ННО – это язык-процесс, который не приветствует статичные обобщения. Вместо этого оценки должны быть основаны на наблюдениях, соответствующих определенному времени и контексту.

Подведем итог

Первая составляющая ННО предусматривает разделение наблюдения и оценивания. Если мы смешиваем эти два процесса, окружающие могут воспринимать наши слова как критику и отторгать наши слова. ННО – это язык-процесс, который не приветствует статические обобщения. В наблюдениях следует четко указывать время и контекст. Например, «Хэнк Смит не забил ни одного гола за двадцать матчей» – вместо того чтобы просто говорить: «Хэнк Смит плохо играет в футбол».

 

ННО в действии

«Самый высокомерный докладчик, которого мы когда-либо слышали».

Этот диалог состоялся во время семинара, который я вел. Прошло полчаса моей презентации, и я сделал паузу, чтобы дать участникам возможность высказаться. Один из них поднял руку и сказал: «Вы самый высокомерный докладчик, которого мы когда-либо слышали!»

Когда люди говорят со мной подобным образом, у меня есть несколько вариантов реакции. Первый – принять высказывание полностью на свой счет. Я знаю, что веду себя подобным образом, когда испытываю потребность унижаться, обороняться или извиняться. Еще один вариант (в котором у меня большой опыт) – атаковать человека в ответ на то, что кажется мне атакой, направленной на меня. В данном случае я выбрал третий вариант – сосредоточиться на том, что могут означать утверждения этого человека.

МР (выдвигая догадку об услышанном наблюдении): Это ваша реакция на то, что я потратил целых тридцать минут на изложение своих взглядов, прежде чем дать слово вам?

Фил: Нет, вы сейчас слишком все упрощаете.

МР (пытаясь получить дальнейшее объяснение): Это ваша реакция на то, что я не упомянул о трудностях, которые использование этого процесса может представлять для некоторых людей?

Фил: Нет, не для некоторых людей – для вас!

МР: То есть это ваша реакция на то, что я не рассказал о том, какие трудности этот процесс представляет иногда для меня?

Фил: Да.

МР: Вы раздражены, потому что хотели бы услышать от меня какое-либо упоминание о том, что у меня самого с этим процессом определенные сложности?

Фил (подумав секунду): Да.

МР (теперь, когда установлена связь с чувствами и потребностями человека, я меньше волнуюсь и могу сосредоточиться на его направленных ко мне пожеланиях): Вы хотели бы, чтобы я прямо сейчас признал, что использование этого процесса может потребовать внутренней борьбы?

Фил: Да.

МР (прояснив смысл услышанного наблюдения, чувства, потребности и запрос, я разбираюсь в себе, чтобы определить, готов ли я выполнить его просьбу): Да, этот процесс часто требует от меня усилий. Когда мы продолжим работу, возможно, я опишу несколько случаев, когда я пытался – порой безуспешно – применить этот процесс и эту осознанность, о которых рассказываю сейчас вам. А не сдаваться мне помогает тесная связь с другими людьми, которая возможна тогда, когда я действительно остаюсь в процессе.

 

Упражнение 1

Наблюдение или оценивание?

Чтобы определить, насколько вы умеете отделять наблюдение от оценивания, выполните это упражнение. Обведите номера всех предложений, которые являются только наблюдениями и не содержат оценок.

1. Вчера Джон разозлился на меня без малейшего повода.

2. Вчера вечером Нэнси грызла ногти, когда смотрела телевизор.

3. Во время совещания Сэм не спросил моего мнения.

4. Мой отец – хороший человек.

5. Дженис слишком много работает.

6. Генри агрессивен.

7. На этой неделе Пэм каждый день приходила первой.

8. Мой сын часто пренебрегает чисткой зубов.

9. Люк сказал мне, что в желтом я выгляжу не очень хорошо.

10. Когда я разговариваю с тетей, она мне жалуется.

 

Вот мои ответы к упражнению 1:

1. Если вы обвели этот номер, то наши мнения не совпадают. Я считаю, что слова «без малейшего повода» относятся к оцениванию. Кроме того, я считаю, что оценочным является и умозаключение о том, что Джон разозлился. Он мог чувствовать себя оскорбленным, напуганным, грустным – или как-то еще. Вот примеры возможных наблюдений без оценивания: «Джон сказал мне, что он зол». Или: «Джон ударил кулаком по столу».

2. Если вы обвели этот номер, то наши мнения совпадают. Это наблюдение, к которому не примешивается оценивание.

3. Если вы обвели этот номер, наши мнения совпадают. Это наблюдение, которое высказывается без примеси оценивания.

4. Если вы обвели этот номер, наши мнения не совпадают. Я считаю, что слова «хороший человек» – это оценка. Возможный пример описания без оценивания: «Последние двадцать пять лет мой отец отдает десятую часть своей зарплаты на благотворительность».

5. Если вы обвели этот номер, наши мнения не совпадают. Я считаю, что «слишком много» – оценка. Описание выглядело бы так: «На этой неделе Дженис провела в офисе более шестидесяти часов».

6. Если вы обвели этот номер, наши мнения не совпадают. Я считаю, что слово «агрессивен» – оценочное. Описание без оценивания могло бы звучать так: «Генри ударил сестр<