Кстати, почему в других странах не проводят прямые линии? –

А потому, что там уже провели водопровод, газопровод и канализацию.

И вот какие изменения произошли в России с 2000 года:
Школ - было: 68 100, стало: 41 300; Больниц - было: 10 700, стало: 5 300;
Аварийного жилья - было: 9.5 млн. кв. м, стало: 24.6 млн. кв. м;
Чиновников - было: 1 161 500, стало: 2 156 300;
 Миллиардеров - было: 0, стало: 98.

Спасибо Путину. Он так старается...Лишь бы 90-е не вернулись

Постановка Гоголя в российской действительности

Действующие лица и исполнители:

Чичиков - несменяемый глава правительства России Медведев Д.А.,
Коробочка - глава Совфеда Матвиенко В.И., третье лицо государства!!!,
Собакевич – глава госкомпании Роснефть Сечин И.И.,  
Манилов - глава госкомпании Роскосмос Рогозин Д.О,
Ноздрёв - глава президентской Росгвардии Золотов В.В.(400 тыс. бойцов)
ГоворящаяГолова - Председатель Счётной палаты РФ Кудрин А.Л.,
кучер – пресс-секретарь президента Песков Д.А.

Краткое содержание:
В Российской Империи обитало немало живых душ. Было некоторое количество ОченьХорошоЖивых душ, с деньгами и размахом. Были также души мертвые, а также полумертвые. Ну, то есть, временно живые. Вот именно эти полумёртвые души и ехал обсудить господин Чичиков с другими светлыми головами - по личному повелению государя.

Сцена 1: Чичиков и Коробочка.

- И к чему вам, господин Чичиков, полумёртвые души?

- А я знаю, госпожа Коробочка? Император приказал!

- Какой у нас государь чуткий! О полумёртвых заботится! Я тебе так скажу, батюшка. Нет у нас малоимущих. Есть только ленивые! У них же огороды есть. Пусть на них ананасы выращивают!

- А зимой?

- А сосули на что? От них сытость, и на головы ничего не падает!  Ногти погрызть можно. Чисто чипсы! Опять же жильё своё пусть сдают! Или, скажем, почки продать можно. Мотивация им нужна – вот и всё!

- Да… Да мы как только малоимущих не мотивируем - плату за ЖКХ повышаем, зарплаты урезаем, налоги вводим! А они всё ленятся и ленятся!

- Больше урезайте, пускай народишко крутится! Он крутится, а мы еще и налог с ихнего оборота возьмём! Да ты, батюшка, хоть, у Собакевича спроси!

 

Сцена 2: Чичиков и Собакевич.

- Да! А тут ещё надо разобраться, кого считать малоимущим. Иной якобы малоимущий запросто зарабатывает за жизнь больше, чем я за час!

- Вы предлагаете, господин Собакевич, скорректировать критерии нуждаемости?

- А то! Да и какой я вам, господин Чичиков, Собакевич?! Вот граф Шувалов своих собак породы корги на самолётах возит! Вот кто Сабокевич! А я – так, нуждающийся!

- На самолётах?!

- Какой же русский не любит быстрой езды! Вжик – и ты уже на Мальдивах! Ха-ха-ха!

- Ха-ха!

- Вот ты, брат, понимаешь. А «Рейтер» - нет. Дескать, езжу на самолётах к мамзелям. А ну как мне это по служебной надобности? А? Да что там самолёты? Я тебе, братец, так скажу. Ты с Маниловым поговори. Реальный космос!

Сцена 3: Чичиков и Манилов

- Вот, господин ты мой хороший, на космодроме у меня работают тыщ пять душ! Бедных среди них нет. Только голодные! А почему они голодные?

- А почему?

- А может, они так богаты, что им кусок в горло не лезет? А?

- Брат Манилов! Ты часом не с Луны свалился?

- Нет. Ещё только туда собираюсь. А вот ещё идея - тоннель построить! Из Центробанка да прямо мне в сундук! Ха-ха!

- Ну, как говорится, государева казна в помощь!

- Ты, братец, езжай к Ноздрёву! У него этих малоимущих - четыреста тысяч душ. Все на пособиях! В казармах! К Ноздрёву ступай.

 

Сцена 4: Чичиков и Ноздрёв

- Эх, давно я не брал руки в ноги! То есть, не брал в руки шашек! Всё больше дубинки, да наручники!

- А я всё больше айфон, брат Ноздрёв.

- Да зачем этим подлецам пособия? А? Всё равно на передачи в СИЗО потратят, ха-ха, да на адвокатов! Ну, положим, экономишь ты на малоимущих. А на что тебе, братец, деньги?

- На медецину.

- Врёшь! Ха-ха!

- Вру. На образование.

- Опять врёшь! Ха-ха! Я ж тебя, мерзавца, насквозь вижу!
- Это даже несколько обидно…

- Да брось ты дуться! Ну! Поехали-ка лучше к цыганам! В Чемодановку!

- В Чемодановку мне никак нельзя. Там всё американцы устроили. На свои подрывные деньги.

Ну, как знаешь. А то гляди - к цыганам, со своим медведем? А? Ха-ха-ха! (Убегает).