Третий критерий: знания о строительстве семьи

Бедой многих людей, особенно женщин, является слепая вера в созидательную силу эмоций. Им кажется, что взаимные чувства всему их научат в семейной жизни.

Это так же наивно, как думать, что если человеку очень хочется построить себе дом, то он чисто интуитивно, ничего не изучая, за счет одного своего желания, сообразит, как его построить. То есть страстное желание построить хороший дом поможет ему составить проект дома, придумать, как устроить фундамент, определить пропорции строительного раствора и даст ответ на сотни других вопросов, возникающих в процессе строительства.

Но никто так дома не строит, потому что так дом построить невозможно. Если человек очень хочет построить себе дом, не являясь строителем, он много чего читает, изучает, советуется. В общем, приобретает знания о строительстве домов.

А несчастные строители семейных домов зачастую ограничиваются пересудами с подругами и приятелями — такими же неграмотными в вопросе семейного строительства, как и они сами. Плачевный результат закономерен.

На самом деле, построить семью ничуть не проще, чем построить дом. И, как в строительстве домов, в семейном строительстве есть свои правила, закономерности и навыки, которым нужно учиться. Иногда мы выносим верные представления о семье из семьи своих родителей, но мало кому так везет, и даже этих знаний может оказаться недостаточно.

Стремление будущих супругов отвергнуть весь опыт человечества и заняться в своей семье безграничным творчеством по принципу «А мы все сделаем по-своему. Как договоримся между собой, так и сделаем» неизбежно приведет к разочарованиям. Безусловно, каждый человек и каждая семья уникальны. Но духовные законы едины для всех. Хоть письменный договор составьте, хоть кровью его скрепите, но если там будет написано, что кирпич должен падать вверх, он все равно полетит вниз.

У людей, которые строят семью не на знаниях, а на эмоциях, особенно у тех, которые строят ее в форме сожительства, есть расхожий штамп: «Мы вместе, пока у нас сохраняются чувства». Тот, кто из этого исходит, уже проиграл, потому что не знает, что чувствами можно управлять, и как именно ими управлять. Представьте себе, что два человека выехали на санях, запряженных парой лошадей, по дороге, ведущей из Петербурга в Москву. Но поводья они в руки не берут, а говорят горделиво: «Мы едем из Петербурга в Москву, покуда нас лошади везут в Москву».

Глупо. Смешно. Грустно.

Знания о том, как сохранять любовь, как сделать, чтобы через испытания она прошла не убитой, а окрепшей — в этом суть всех знаний о строительстве семьи. Но ввиду сложности человеческой природы, объем необходимой информации довольно существенен и не приобретается чисто опытным путем.

 

Что делать?

После всего сказанного выше, естественным будет вопрос: «И что делать? Как готовиться?»

Прежде всего, нужно привыкать познавать себя. Это не так просто. Узнать себя труднее, чем кого-то постороннего. Но при достаточном желании все получится. Главное тут, помимо желания, не бояться узнать что-то о своих недостатках. То есть нужно иметь самокритичность и избегать самооправданий, потому что самооправдания — смертельный враг движения вперед.

Основным источником информации для познания себя является наше общение с людьми. И особенно — то, что в общении с людьми вызывает у нас положительные и отрицательные эмоции. Что нас радует, а что, наоборот, угнетает или раздражает. Наблюдая за своими реакциями на события и обладая при этом определенными знаниями, можно будет сделать о себе вполне объективные выводы.

Если окажется, что у нас имеются существенные психологические проблемы, ими нужно заниматься. И самостоятельно, и с психологом. Рассчитывать, что психолог все сделает за вас, ни в коем случае не стоит. Максимум, если очень повезет, — он поможет вам узнать себя и укажет верное направление, куда двигаться, что менять в себе. Львиную долю работы в любом случае вам придется проделать самостоятельно.

Причем, чем существеннее проблема, тем больше времени уйдет на ее устранение. Например, проблема самопринятия, любовной зависимости, может потребовать и трех, и пяти лет, в зависимости от ее степени и вашего усердия. Но все-таки лучше потратить 3-5 лет и потом создать полноценную семью, чем поторопиться и потом несколько лет мучать себя и других людей в искаженной семье, а в итоге остаться на развалинах с еще большими душевными травмами.

Изменить мировоззрение очень сложно, но возможно. Прежде всего, конечно, нужно читать. Много и разное. Мой совет — ни в коем случае не упускать из своего круга чтения православную святоотеческую литературу (начать можно с книг Иоанна Лествичника, Аввы Дорофея, Никодима Святогорца, Иоанна Кронштадтского). Ничего более глубокого и стройного о смысле человеческой жизни не найдете.

Частой ошибкой в поиске верного смысла жизни является мнение, что окончательно наше представление формируется на основе нашего трезвого анализа прочитанной литературы. Это не так! Нам только кажется, что мы трезво все проанализировали и сделали выводы. На самом деле, как говорят психологи, «Структура мышления определяется структурой деятельности». То есть наш образ жизни оказывает решающее влияние на формирование нашего мировоззрения.

Поэтому усовершенствовать свое мировоззрение можно только усовершенствовав свое поведение.

Допустим, человек ведет довольно нецеломудренную жизнь, регулярно (пусть и не часто) меняет половых партнеров. И такой человек решил подготовиться к созданию семьи, почитать литературу о смысле жизни. Так вот, если в процессе попыток познания такой человек не изменит своего поведения, у него не получится исправить свое мировоззрение. Если в психологической книжке будет сказано о том, что лучше воздерживаться от секса до брака, он придумает объяснение, почему это неправда или к нему не относится. А православную литературу такой человек не сможет даже взять в руки — настолько его мышление изуродовано его сомнительным поведением. Поэтому единственный вариант для такого человека что-то понять о своей жизни — взять «мораторий» на половые связи хотя бы на несколько месяцев. И только потом уже начинать что-то серьезное читать и обдумывать.

Что касается третьей составляющей вашего будущего счастья — знаний о строительстве семьи, это самое простое. Стоит почитать сайт «Настоящая любовь» и качественную практическую психологическую литературу (не вузовские учебники, но и не попсу). Задачи — понять цель семейной жизни, устройство семейной иерархии, потребности супругов. Заранее узнать типичные трудности, которые возникают в семейной жизни и то, как они решаются. Кто предупрежден — тот вооружен.

Прекрасное подспорье в деле подготовки к семейной жизни — курс Заочной школы Любви «Основные принципы строительства семьи». С его помощью за довольно короткое время можно хорошо проработать информационную составляющую и отчасти — психологическую.

 

Про поцелуи

Юлия Гагинская

 

Я три года живу в венчанном браке, а до этого была практически безбожная жизнь, с ее метаниями, сомнениями, худыми последствиями… Теперь я могу судить, каково это, быть с Ним и без Него.

Мы с мужем росли не в православных семьях и должного духовного воспитания не имели. У нас обоих есть опыт жизни с противоположным полом до брака, и я замечаю, к огромному сожалению, что это мешает нам жить. Так хочется вернуть время назад, чтобы только я и он, один раз и на всю жизнь, без опыта прошлых сердечных ран. Невольно начинаешь сравнивать, а как это (поцелуй) было с тем-то и с тем-то? И тут понимаешь, что расплачиваешься за мимолетное влечение и распаленную страсть, за вкушение запретного плода. Потому что это провоцирует ссоры, начинаются напоминания друг другу о бывших сожителях и т.д. и т.п. А предшествовал всему этому, казалось бы, невинный поцелуй. Я долго не понимала, почему наш духовник (священник, который нас венчал и продолжает идти по духовной лестнице семейных притирок вместе с нами) еще до венчания очень строго сдерживал нас даже от поцелуев, и в шутку прикладывал свой кулак к нашим несмышленым головам.

Казалось бы, поцелуй, — что тут такого? На самом деле, поцелуй – это шаг к началу других отношений. Человек возбуждается, распаляется, его внимание зацикливается на интимных частях тела... Возможно, парень, который тебя целует, хочет показать себя мужчиной, а ты — женщиной, между вами возникает половое влечение, которое не всегда удается остановить… «Я мужчина и обязан довести дело до конца» — и в унисон ему, у нее тоже проносится мысль в голове: «Я ведь тоже не Дюймовочка, не сломаюсь! Мне ж 14 (15, 16…), уже большая!» Владеют вами уже не разум, а распаляющая страсть, хотя знакомы вы всего месяц. Один «невинный» поцелуй вначале… и все, совесть темнеет, на душе кошки скребут, дело сделано. Все, я как все мои подружки, я не девственница.

А ты не задавалась вопросом, почему парень, встречаясь с тобой, интересуется сколько их (т.е. других парней) у тебя было? Ему хочется, чтобы именно он был у тебя был первый и единственный, навсегда, а узнав о том, сколько их было (к сожалению, иногда бывает, что даже не один и не два), то кроме отвращения, как к половой тряпке, у него ничего не будет. Нет, это не показатель твоей искушенности и крутизны.

Ну а если поздно, и ты беременна? Со стороны близких — сухие взгляды и «вынос мозга» в прямом и переносном смысле. А вдруг аборт? Потому что он ведь наверняка сбежал и не готов ни к семье, ни к браку! Итак, к поцелую мы готовы, а к последствиям готовность есть? Жаль, ведь очень много таких или похожих ситуаций имеют место в мире этом.

Я очень отчетливо помню, как в один прекрасный вечер, за бутылкой вина, мы стали целоваться, ну и конечно же нам захотелось продолжения, и если бы не остатки совести — оно могло бы иметь продолжение. Вот так, от одной зажженной спички мог бы быть огромный пожар. А т.к. эти пожары уже были в прошлой жизни до моего воцерковления, мне не хотелось опять оставаться одной на пепелище истлевших мимолетных страстей. Спичка была потушена, но на утро все равно было стыдно и не по себе из-за слабости и непростительного легкомыслия.

Наконец, долгожданное венчание, конец трехлетней платонической дружбы. Ура! Но это время нам дало понять, что нас связывает помимо телесного влечения, и только впоследствии я стала понимать, как это важно — узнать человека, его внутренний мир и интересы, когда гормоны не выбивают остатки разума. Все-таки, должна быть какая-то тайна чистого и прекрасного, чтобы до поры до времени это не зналось, а потом вместе с законным мужем она распускалась, как бутон свежей розы. Это как запрет матери ребенку: не лезть пальцами в розетку, если не убьет, то покалечит. Так и в жизни: если поцелуй не убьет своими последствиями (ну там скажем, если имело место продолжение), то покалечит, ведь ты внешне та же, а внутри, увы, совсем нет. Как от удара током, человек остается внешне тот же, а внутри трясет от мощного разряда. Сейчас думаю, вообще-то полезно было больше родителей слушать, они ведь никогда плохого не пожелают. Так и наш общий родитель — Господь, имя которому Любовь, — разве может не желать нам добра, Который говорит «нельзя» в голосе матери Церкви.

Ах, венчание — одно из прекраснейших таинств в мире, явное присутствие Божие и живительная благодать, когда на главу возлагаются венцы и одна на двоих чаша вина. Все символично: пройти земной путь как царь и царица, величественно и стойко, в смирении сердца, горечь и радость разделяя на двоих, и нести свой крест как Спаситель, до победного конца, до дверей рая, где вечная любовь …

Раньше было принято и в день венчания сохранять платонические отношения с мужем, дабы причаститься в день венчания. Мы с супругом причастились за день до венчания, что тоже не возбраняется, поэтому когда гости покинули бал, мы пустились в карнавал долгожданных поцелуев. Наутро не было никакого стыда или недопонимания, чувствовалась десница Божия, благословляющая наш семейный союз. Нет слов для того, чтобы описать чувство полного согласия с Создателем. Отчетливо помню мысль: «так и должно быть», — сомнений и переживаний никаких!

Этого, однако, не скажешь о прошлых (тинейджерских) развлечениях. Мысли о том, что я не так поступаю, тогда не редко посещали меня. Куча пролитых слез, из-за недопонимания и односторонней, по сути своей — потребительской, эгоистичной страсти. Теперь, спустя время, понимаю, почему именно так получалось — это же мое желание, мое согласие, и моя падшая и греховная воля, которая должна принадлежать Христу, Искупителю, выкупившему нас дорогой ценой Своей крестной смерти, ради нас и для нас. Какая всетерпящая и безграничная Любовь!

И именно ей мы должны научиться в таинстве венчания: здесь моя воля отдана Богу, который все знает и о каждом из нас ежесекундно печется. Я хочу жить по-христиански, со всеми вытекающими от сюда обязанностями, ведь выполняя их, я становлюсь свободной! Любовь началась с духовного поцелуя, с симпатий друг к другу, и перетекла в телесный поцелуй, за которым последовал маленький «поцелуйчик» нашей совместной любви — наш сыночек.

Это мой выбор и выбор моего супруга, т.е. регистрация земного брака, а венчание — это регистрация небесного брака, это выбор Творца, благословить нас на совместную жизнь. И мы просим согласия у вездесущего Бога на то, чтобы нам, скажем так, поцеловаться, но не мимолетно, а навсегда, на вечную и не иссякающую любовь.

 

 

Если Вам понравилась эта книга

Издательство «Омофор» работает над следующими книгами Дмитрия Семеника в серии «Компас для души»:

· Наполни жизнь любовью

· Настоящая любовь: строительство семьи

· Настоящая любовь

· Настоящая любовь. Работа над ошибками

· Как улучшить отношения с родителями

· Как пережить расставание с любимым человеком

· Как стать настоящим мужчиной

· Преодоление развода. Как предотвратить или пережить развод

· Как завоевать любовь

Мы планируем выпустить все эти книги в 2018 году. Приобрести их можно в книжных интернет-магазинах.

Также рекомендуем посетить Заочную школ Любви (shkola.realove.ru), которой руководит Дмитрий Семеник.