Один плюс один — больше чем два

Дающая любовь — то связующее вещество, которым скреплено все в жизни пары, — нацелена на совместное счастье и счастье партнера. Многие из нас в великие мгновения своей жизни понимают, что состояния глубокой любви, которая не разделяет на своих и чужих, намного честнее и убедительнее всего, что мы могли бы сделать для самих себя. При этом мы как будто вырываемся из тюрьмы на свободу: освобождающее упоение от слияния со всем сущим и готовности быть для всех наполняет нас глубоким счастьем. В начале отношений определяющую роль чаще всего играет влечение. В хорошем партнерстве так продолжается и дальше — просто потому, что, даря радость другому человеку, переживаешь большую радость сам. Но чтобы в этом была прочность и развитие, нужно обязательно проявлять внимание и доверие друг к другу, и этим отличаются все опытные пары.

Человек, обладающий избытком, способен лучше воспринимать и дарить прекрасное! Если оба партнера чувствуют себя хорошо и по отдельности, и вместе, им открываются новые уровни радости и смысла. Красивые пары — подарок миру. Однако все это удается не слишком часто, и поэтому большую ценность имеют хорошие предпосылки, которые мы всегда можем создавать сами — добрыми мыслями, словами и действиями. Радость, возникающая на этой основе, в длительном партнерстве постоянно растет. Она взрывает всякие границы отношений «я — ты» и излучает в мир все больше света.

Встреча двух зрелых, счастливых людей оживляет все вокруг, и благодаря ей все выигрывают. Кажется, что мир одаривает сам себя: результат получается больше простой суммы частей, которые вкладываются влюбленными. Одну треть возможностей такого союза приносит мужчина, другую треть — женщина, и еще одна треть возникает «просто так». Между нами образуется поле высокого напряжения, наполненное доверием, и под его воздействием само пространство явно становится «беременным». Когда расцветает любовь, мы все чаще и на все большем расстоянии способны чувствовать, что сейчас происходит с любимым человеком. Кроме того, благодаря человеческой близости наши пожелания легче исполняются, будто обретая дополнительную силу. Само пространство открывает перед нами неожиданные возможности взаимного дополнения и обогащения. Благодаря этому и участники процесса, и окружающие их люди обретают что-то новое и в то же время хорошо знакомое. В истинной любви целое превышает простую сумму вложенных частей — это один из наиболее ярких ее признаков, очарование которого не меркнет во все времена.

Что, собственно, происходит, когда два человека полностью доверяются друг другу с настроем делиться и вместе становиться счастливыми? Прежде всего, само это намерение разумно и достойно — ведь кто дарит, тот никогда не теряет! В нашей жизни постоянно появляется что-то новое — и мы становимся сознательным каналом, по которому ко всем существам устремляется богатство и все, что им необходимо. Если оба партнера руководствуются таким настроем, у них всегда имеется возможность привносить в совместную жизнь что-то хорошее. Бесчисленные человеческие качества, такие как великодушие, терпение и радость, которые иногда не осознаются, но свойственны всем, обнаруживаются сами собой, если влюбленные настроены на счастье всех вокруг. Эти качества возникают, когда мы забываем о себе и дарим внимание другому человеку. В процессе радостного взаимообмена на уровне тела, речи и ума непрерывно обнаруживаются новые, целостные области опыта, появляются важные прозрения, и все это приносит глубокое удовлетворение. Так мы вдруг открываем для себя новые миры. Духовно развитый человек непрерывно переживает эти «самовозникшие богатства» и свежесть мгновения, благодаря обретенной им внутренней полноте и равновесию между всеми противоположностями.

Как выражается это переживание единства в повседневной жизни современной гуманистической культуры Запада? Давайте представим себе компанию друзей, которые хотят вместе построить дом. Они объединяют все свои способности: каждый старается вложить все самое лучшее, что может. Один дает день­ги, другой умеет возводить каменную стену, третьему когда-то приходилось прокладывать водопровод, четвертый разбирается в электричестве, а пятый бегает за пивом. Друзьям, объединенным полезной общей целью, сотрудничество удается отлично. Все поддерживают друг друга, учатся и учат, и разрозненные, на первый взгляд, фрагменты постепенно превращаются в здание, возможности которого намного больше, чем сумма вложенного труда и талантов.

Подобное происходит и в уравновешенных партнерских отношениях, только здесь затрагиваются гораздо более глубокие уровни, поскольку речь идет о раскрытии человеческой сущности. Если для каждого из партнеров ставкой в рулетке взаимоотношений является любовь, способности и качества, то оба не только срывают банк, но и становятся владельцами казино! Когда благо другого для нас действительно важнее всего, мы думаем: «Пусть у тебя будет то, что приносит тебе счастье». Такой настрой создает пространство для улучшения связей с людьми. Маленькая любовь «ты и я» превращается в любовь «мы», которая все более внеличностно освещает нашу жизнь. Нам больше не нужно что-либо доказывать или играть в игры. Мы воспринимаем как богатство тот факт, что у нашего любимого человека и всех остальных есть столько разных предрасположенностей и идей, столько способов дополнять друг друга.

Как же создать такую любовь, полную восхищения друг другом и позволяющую во всем сохранять хороший стиль? Будда предлагает нам много путей и решений. Можно заметить, что пары, живущие сегодня согласно знанию и советам Будды или буддийского учителя, становятся счастливее, радостнее и сильнее. Одновременно такие люди меньше ожидают от своих спутников жизни. Даже с расставанием или таким болезненным событием, как смерть любимого, натренированный, атлетичный и гибкий ум справляется лучше. У людей, не практикующих Учение Будды, такая позиция вызывает вопрос: «Как же можно легко разойтись и в придачу остаться друзьями?» Ответ прост: буддисты всегда стараются видеть во всем хорошее, ведь согласно их убеждениям это ближе к истине, чем любой трудный образ мыслей. Поскольку мы сами создаем свой мир, очень полезно смотреть на вещи именно так. В английском языке есть очень хорошее слово to ennoble: «облагораживать», «возвышать», «не сомневаться в достоинстве чего-то». Если мы стремимся развивать свои парт­нерские отношения и ум как целое в направлении счастья, такой образ мышления, когда мы видим все на максимально высоком уровне, является основополагающим. Чтобы раскрыться по-настоящему, следует воспринимать и уважать женщину как выражение всех женских видов совершенства, а мужчину — как олицетворение мужской силы и действия. Если мы способны не отклоняться от этого основного буддийского настроя, то любовь, мир и вся жизнь становятся подарком. С таким подходом поистине все впору.

• Обусловленная любовь ожидает, надеется, опасается и хочет больше получать, чем давать. Так возникают мешающие чувст­ва — и мы становимся духовно все беднее.

• Дарящая, необусловленная любовь понимает, как сильно существа стараются обрести счастье в обычном мире, но не находят ничего постоянного. Тогда мы начинаем дарить, не думая о собст­венной выгоде. Наши мысли наполнены пожеланием счастья всем существам, а нашей речью и поступками руководит сочувственная, любящая мудрость.

 

Глава 2

Любовь — не случайность

Основа любого развития

 

В начале буддийского пути мы знакомимся с четырьмя основными мыслями. Они так важны, что мы вспоминаем их перед каждой медитацией, стараемся прочувствовать и ориентируемся на них в своей жизни. В наших взаимоотношениях эти размышления имеют особую важность, поскольку придают направление совместной жизни.

Сегодняшний мир очень явно нацелен на удовлетворение будничных, незначительных потребностей. Средства массовой информации и реклама постоянно твердят, что нам в разных сферах жизни многого не хватает. При этом широко распространено мнение, что лишь после удовлетворения всех желаний можно действительно заняться духовным самосовершенствованием. Но, к сожалению, человеку неустанно показывают все новые и новые желанные игрушки, за которые он охотно платит долгими драгоценными годами своей жизни. Многих людей во всем мире схватил за горло такой настрой, который в пятидесятые годы пропагандировали на своих рекламных щитах швабские банки: «Ты есть то, что у тебя есть». Мы часто гоняемся за вещами, которые затем остаются лежать без пользы где-нибудь в углу, или, желая вернуть себе хорошую форму, проводим множество часов в фитнес-центрах или салонах красоты. Лишь немногие находят тот уровень удовлетворенности, на котором имущество служит человеку и освобождает его, а не порабощает и связывает.

В принципе, кроме здоровой еды, крыши над головой, демократических свобод и возможности беспрепятственно перемещаться, нам нужно не очень много внешних условий — ведь в конечном итоге счастье зависит от нашего взгляда на вещи. Бессмысленно все время стремиться к тому, что, возможно, у нас уже есть, видеть повсюду полупустые стаканы и накапливать неисполнившиеся желания. Вместо этого нужно отдавать себе отчет в том, какие возможности для духовного развития имеются сейчас, и целенаправленно их использовать. Ведь ни автомобиль, ни диван не могут стать счастливыми — на это способен только ум. И счастье нужно искать в уме. Будда был специалистом по этим вопросам и преследовал в своих поучениях лишь одну цель — объяснить, что каждый сможет узнать свой ум, если станет шаг за шагом применять эти поучения, и обретет окончательное счастье. Первая основная мысль — об этой драгоценной возможности. С помощью средств Будды можно сознательно управлять своей жизнью. Лишь немногие имеют доступ к вневременной истине, и еще меньше тех, кто им пользуется.

В начале взаимоотношений многие влюбленные с радостью осознают, насколько необычно складываются обстоятельства, позволяя им делиться всем хорошим, дарить друг другу радость, открывать новые миры и проводить ночи в наилучшей компании. Полезно каждый день напоминать себе о том, какой это замечательный подарок, — тогда трудности потеряют в весе и возникнет благодарность моменту.

К сожалению, мало кто знает, как «уговорить» эти условия остаться. Если идти по миру с открытыми глазами, читать умные газеты и по вечерам находить время посмотреть новости, мы обнаружим перед собой пеструю картину: повсюду счастливые и несчастные, влюбленные и печальные люди, радостные и трудные отношения. Чем пристальнее мы глядим, тем очевиднее, что постоянным изменениям подвержены не только настроения людей, но и те вещи, которые нашим органам чувств кажутся твердыми и реальными. В мире нет ничего — и сам мир не исключение, — что существовало или будет существовать вечно. И это вторая основополагающая мысль: все непостоянно. И поскольку наш любимый человек уже завтра может умереть или покинуть нас, не стоит быть злопамятным. Глубокое понимание непостоянства и обстоятельств, от которых зависят все явления, а также внимательное отношение к изменениям — это хороший способ сохранить свежесть не только в партнерских отношениях, но и вообще в жизни. По сравнению с большей частью населения мира мы, хорошо образованные европейцы, находимся в положении чрезвычайно благоприятном — с точки зрения исторической, политической и социальной. Если по-настоящему осознаем это, мы не захотим попусту транжирить свое время. Мы решим тогда не только наслаждаться драгоценными мгновениями жизни, но также использовать их для духовного развития. На смену жалобам, что любимый ушел к другой или постель «утром после этого» осталась недостаточно помятой, придет радость от того, что мы способны влюбиться в кого захотим и можем сами решать, когда и с кем заключить брак. Нужно ценить имеющиеся в нашем распоряжении многочисленные свободы самостоятельно мыслить, чувствовать и высказываться.

Это не означает, что нужно всему говорить «да», пасовать перед обстоятельствами, которые нельзя изменить, или покоряться внеш­ним силам. Никто не является беспомощной жертвой постоянно меняющихся жизненных ситуаций, ведь они возникают не по вине «других» или случайности. Нашу жизнь во все времена определяют наши собственные поступки. То, станут ли отношения более радостными и богатыми или превратятся в первоклассное взаимное обливание грязью, мы решаем сами — более или менее самостоятельно, в зависимости от того, насколько условия стесняют нас или позволяют действовать. Если мы действительно поняли это, если знаем, что потерянных мгновений не вернуть, то в партнерских отношениях очень многое меняется. С этим осознаванием мы скорее готовы отказаться от безответственности, эгоцентризма и уныния. Мы не станем поддаваться колеблющимся, мимолетным настроениям, жаловаться и находить ошибки. Вместо этого мы будем желать партнеру и самим себе умственной стабильности.

Каждый приносит с собой из прошлой жизни множество впечатлений, которые определяют сегодня нашу культурную среду, тело, здоровье, дарования и наклонности. Эти впечатления могут иметь настолько серьезные последствия, что многие начинают говорить о «судьбе». Такой взгляд объясним, но он охватывает не всю картину происходящего. Обстоятельства, в которых мы живем, можно изменить. Растущему осознаванию этой возможности посвящена третья основополагающая мысль: мы размышляем о законе причины и следствия (карме). Конечно, есть причины, созревающие сейчас, — до определенной степени мы находимся в их власти, но будущее мы все равно определяем сами — своими мыслями, словами и действиями. То, с чем мы сталкиваемся сейчас, является результатом наших собственных поступков, связано с нами самими! Например, любовь, которую мы в каждое мгновение дарим или отказываемся дарить, решает, что будет происходить во взаимоотношениях в дальнейшем. И даже в момент надвигающейся драмы можно сознательно наполнять мир полезными впечатлениями, открывающими двери в царст­во радости и смысла. Тем самым мы стимулируем свое развитие в направлении непреходящих ценностей, любви и избытка, ведь за нашу жизнь ответственны только мы сами, никто другой. Если между нами складывается напряженная ситуация, то, вместо того чтобы, как обычно, возлагать вину за ссору на партнера, лучше сознательно найти путь выхода из затруднительного положения для обоих. Кто же еще должен это сделать? Если ждать, пока это сделает партнер, мы поставим себя в зависимость от другого человека, от его плохого настроения. Каждый волен совершить шаг, который положит конец ссоре. При этом не важно, кто виноват, а кто нет: в конечном счете выиграют оба.

К сожалению, люди, которым достались «плохие карты», обычно не замечают своих возможностей. Для объяснения можно использовать следующий образ: если в прошлом ты сделал много плохого, сейчас ты чувствуешь себя так, будто живешь в конце длинного коридора и от тебя все время чего-то хочет полиция или какие-нибудь уголовники. Ситуация явно ограничена, в ней мало свободы для действий. И наоборот, если мы принесли в мир много хорошего, мы видим его добрым, безграничным и отдаем себе отчет в том, какие огромные возможности присущи уму. Тогда полицейский, кланяясь, открывает нам дверь, а гангстеры отказываются от своей доли.

Четвертая основная мысль описывает побудительные мотивы собственно для духовного развития. Полезно спрашивать себя не только о смысле и цели всей жизни, но также и о взаимоотношениях с партнером: каким образом, в каком направлении они должны развиваться. Какова общая цель? Для чего мы желаем построить счастливый союз? Только чтобы скоротать время или ради радостного и осмысленного совместного роста? Мы ничему не научимся, если будем прятаться от жизни: стоит работать над собой. Мы становимся привлекательнее для других на внешнем уровне, развиваются внутренние ценности, которые приносят радость и смысл, а наше положительное отношение к совместной жизни так привлекает партнера, что он хочет оставаться с нами и в дальнейшем. Часто одинокие люди не осознают этого и не подозревают, что во многом сами ответственны за свое одиночество.

Напоминая себе об этих четырех основных мыслях, все точнее осознаешь базовые обстоятельства жизни. Эти размышления поддерживают буддистов в поисках смысла и придают силу на пути духовного развития. Влюбленным они помогают по достоинству ценить время, которое те проводят вместе, и поступать дальновидно, стремясь к максимальному счастью в партнерстве. Тогда мы не столь часто попадаем в ловушку незначительных бытовых ситуаций, но видим все в целом и находим области для личного и совместного развития. Зная и применяя закономерности причинно-следственной связи, обретаешь величайшие возможности для формирования счастливых взаимоотношений.

 

Четыре основные мысли

 

• Мы осознаем, какую драгоценную возможность получили в этой жизни: приносить пользу бессчетному множеству существ с помощью методов Будды. Лишь немногие люди встречаются с учением Алмазного пути, и еще меньше тех, кто способен его применять.

• Мы вспоминаем о непостоянстве всего составного. Вне изменений только безграничное ясное пространство ума, и неизвестно, долго ли мы будем располагать условиями для того, чтобы его познать.

• Мы понимаем причинно-следственную связь. Наше будущее зависит от нас самих. Прошлые мысли, слова и действия стали нашим сегодняшним миром, и сейчас мы засеваем семена будущего.

• Мы видим основания для того, чтобы работать с умом. Просветление — это вневременное высшее блаженство, а сейчас, пока сами подвержены запутанности и мешающим чувствам, мы не можем приносить пользу другим.

 

Постижение жизни

Здравое понимание закона причины и следствия приносит глубокое облегчение и делает мир понятным. То, что на первый взгляд кажется несправедливым и подлым, получает убедительное объяснение. Карма ясно показывает, почему внешние и внутренние условия у существ в мире столь разные. Кроме того, Будда учит осознанно направлять в полезное русло не только эту жизнь, но и будущие жизни — так перед нами открываются огромные возможности для действия. Мы обретаем способность поступать так, чтобы создавать счастье и смысл для других и для самих себя, при этом своевременно удаляя или преобразуя причины трудностей, пока они не превратились в следствия. Закон причины и следствия действительно справедлив во всем, не только в области технических изобретений или неживой природы. Он определяет и человеческие взаимоотношения, и нашу внутреннюю жизнь. И хотя многие области — погода, лотерея, общество или партнерские отношения — зависят от бессчетного множества условий и потому заранее не поддаются исчислению, в основе их все равно лежат созревающие слои причин и следствий. Мы сталкиваемся исключительно с тем, что сами заложили в мир своими мыслями, словами и поступками.

Когда созревает карма, мы пожинаем то, что посеяли. Поскольку причина и следствие действуют на протяжении многих жизней, а человек вообще крайне забывчив, многие не понимают, почему с ними случаются те или иные вещи. «Почему меня все время покидают партнеры?», «Почему я не могу найти проч­ные любовные отношения?» События и ощущения, причины которых нельзя понять непосредственно на основании этой жизни, часто являются результатами поступков или сильных пожеланий, сделанных в предыдущих жизнях.

До наступления половой зрелости мы перерабатываем главным образом впечатления прошлой жизни, а затем, когда заводится мощный мотор гормонов вместе с бесконечным разнообразием чувств, возникает карма этой жизни. А в шестьдесят лет по лицам людей обычно уже видно, каким будет следующий раунд — к какому перерождению они направятся.

Мы притягиваем то, что сами излучаем в мир. Неудовлетворенные люди встречаются с другими «тяжелыми случаями», а весельчаки сами собой оказываются в компании людей с веселым настроением. Если мы влюблены, то светится не только наш избранник — весь мир проявляется в новом свете, наполняется дружескими, открытыми лицами. Может быть, поначалу это звучит как сказка, но это правда. Каждый наверняка неоднократно оказывался в ситуациях, подтверждающих эти слова. Не будь у нас возможности осмысленно влиять на будущие события, можно было бы всю жизнь просто пить пиво перед телевизором.

В нашем сознании-хранилище содержатся все без исключения впечатления прошлых действий тела, речи и ума, и рано или поздно из них рождаются соответствующие внешние и внутренние условия. Если мы это осознаем, мы больше не будем воспринимать плохое настроение партнера как агрессию против нас лично. Даже у уважаемых и солидных людей все еще остаются в уме какие-то тяжелые осколки, и никто не знает, когда созреет карма и что нас ждет завтра. Поэтому лучший способ поладить с «недовольной» подругой или «ворчливым» возлюбленным — ненапряженный юмор. Просто не нужно подыгрывать не вполне обычному поведению партнера, и тогда мяч раздражения выкатывается в аут. Вследствие такого рода сознательного недеяния кризисные ситуации растворяются сами.

Единственная возможность эффективного улучшения кармы состоит в том, чтобы принять на себя ответственность за собст­венные поступки. Это позволяет постепенно выбираться из трудных уголков нашего бытия — каждый может в любое время изменить что-то в своей жизни и таким образом дать начало новому развитию. Решающее значение имеет понимание того, что в каждое мгновение у нас есть возможность сделать шаг к долговременному счастью. Сами по себе мы свободны. Причины всегда ведут к результатам с таким же эмоциональным содержанием. Если нас упрекают в недружелюбии, нам стоит попытаться в будущем быть внимательнее и благодарить друзей за любую поддержку, а не просто принимать все как должное. Следующим шагом было бы помогать людям, не ожидая, пока нас попросят. Таким образом, мы сознательно стараемся исправить то впечатление о себе, которое ранее создали, раздражая других.

Если что-то пошло не так — виноваты не окружающие, не мстительный бог и не общество (так думать было бы еще наивнее). Всему виной лишь собственная инертность! Дело в наших привычках, жестких представлениях и недостатке личной зрелости — это они не позволяют нам умело справляться с трудными обстоятельствами жизни. Если женщина уходит от мужчины, этому наверняка предшествовало несколько лет, в течение которых не происходило никакого настоящего развития. И намеков на это, надо полагать, было предостаточно. Стоило лишь проявить больше знаков внимания, приложить усилия, и партнеры все еще делили бы сегодня кров и ложе, вместо того чтобы судиться из-за детей.

Следует понять главное — что счастье в жизни достижимо в основном благодаря правильному настрою, а страдания во взаи­моотношениях часто указывают скорее на неумелое поведение, чем на неизбежность. Если поймем это, мы будем знать, как нам сознательно управлять своей жизнью. И тогда видно, что мы лишь немногое способны делать для других, пока не управляем собственными чувствами, мыслями, словами и дейст­виями. Это дает нам новый стимул к тому, чтобы сознательно взять жизнь в свои руки. Если мы также видим, что каждый человек стремится к счастью, а вредные поступки и их последствия происходят скорее из глупости и недостатка зрелости, чем из подлости, то в межчеловеческих отношениях исчезают и личностные, и моральные претензии. Буддисты не боятся воздаяния и не впадают в уныние из-за раз и навсегда определенной судьбы, но отважно вступают в ситуации. В конце концов, все причины можно изменить, пока они не созрели! Следовательно, даже если мы совершили очень вредный поступок, результат может оказаться полезным или поучительным, при условии что мы готовы пресечь зло в корне и удалить из подсознания мешающие впечатления. Методам, позволяющим это осуществить, желающие могут научиться в многочисленных буддийских центрах (Алмазного пути) по всему миру.

Изменить мы можем только то, что еще не произошло. Что касается генов, родителей, образования, религиозных влияний и прочих уже имеющихся условий, то можно лишь постараться извлечь из них самое лучшее. Поэтому в партнерских отношениях нет смысла ворошить прошлое. Такие высказывания, как «но ведь ты говорила» или «твои родители не приучили тебя к культуре», только отравляют отношения. Вместо этого лучше начать работу там, где еще можно что-то изменить — в «здесь и сейчас». Кроме того, не следует жить мечтами — они делают нас вялыми и нерешительными.

Кризис в отношениях есть результат прошлых слов, действий и привычек. Следовательно, мы не обречены на него — применяя искусные средства, условия можно изменить[2]. Относительные явления никогда не остаются неизменными — все течет. По мере того как мы все больше понимаем мир, исчезают основания цепляться за трудные привычки и обстоятельства: мы можем самостоятельно изменить условия, из-за которых жизнь кажется серой или угрожающей. Таким образом, основой любых осмысленных взаимоотношений является ответственность за самого себя. Центральная задача таких отношений — совместное развитие.

Когда все идет хорошо, опасностью постепенно становятся лень и довольство собой, и мы тогда не видим, что живем на мыльном пузыре, который способен в любой момент лопнуть. Пара хочет, чтобы все оставалось так, как есть, но состояние «остановись, мгновенье, ты прекрасно» возможно, к сожалению, лишь на тех уровнях сознания, когда ум постоянно переживает взлеты как истинные сами по себе и не теряет времени на падения. Даже когда мы ничего не делаем, непостоянство продолжает свою работу: мы меняемся — и то же самое происходит с окружающими нас людьми и условиями. Говорится, что в сложных обстоятельствах мы больше и лучше учимся. В этом нет никаких сомнений. Если партнеры идут бок о бок в хорошие времена и готовы стоять спиной к спине, давая друг другу опору в случае возникновения трудностей, это значит, что они способны на длительный внутренний рост, полный радости и смысла. Если постоянно желать извлекать уроки из любых ситуаций, приятных или неприятных, и знать, что в мир можно приносить что-то хорошее в каждое мгновение, то игра условий превратится в увлекательную задачу. Различие между кризисами и приятной жизнью постепенно исчезает. Такая уверенная позиция дает глубокую непоколебимость и сочувственное понимание, что все существа стремятся переживать счастье и избегать страданий.

 

Понимание связи

 

Восприятие мира зависит от чувств и внутренних состояний воспринимающего сознания — об этом помнит даже психолог-самоучка, особенно когда ему приходится давать советы другим. Но в том, что касается его самого, человек, как правило, не столь прозорлив. Хотя почти каждый из нас в спокойный момент подтвердит, что, будучи в хорошем настроении, мы, как это ни забавно, сплошь и рядом встречаем приятных людей. Если же мы не в духе, повсюду, как назло, видятся скверные личности, недостатки и помехи. Очевидно, что каждый создает свой собственный мир. Посредством впечатлений, которые считаем истинными и значимыми, мы сами определяем, как будем впоследствии смотреть на мир, сквозь какие очки — розовые или черные. К тому же гораздо проще изменить самого себя, чем других или вообще весь мир. Одна из моих учениц сказала: «Раньше я хотела изменить мир, и из этого ничего не вышло. С недавних пор я хочу изменить себя, и это получается превосходно!» Или, как гласит индийская пословица, легче надеть башмаки, чем выстелить кожей всю землю.

Люди рождаются с различными телами и склонностями, в приятном или трудном окружении, проживают разную жизнь в женоненавистнических или демократических обществах. Все эти условия являются следствиями причин, созданных ранее. То же самое касается взаимоотношений, в которые мы вступаем. Взаимное притяжение во многом объясняется связями из прошлого, и, к сожалению, его сила не зависит от того, полезными или вредными были эти впечатления. Ни в чем карма не проявляется более радостно, неожиданно, экзотично, болезненно, а иногда и комично, чем в любовных отношениях, и ни в чем не переживается больше счастья. Видя, кто в кого влюбляется, часто не знаешь, что и думать! Если вам нужны доказательства того, насколько кардинально чувства могут изменять восприятие, здесь вы найдете их сколько угодно.

С каждым человеком, в которого мы влюбляемся, у нас есть кармические связи. Каждый раз, когда возникает ощущение, что вы «уже очень давно знаете друг друга», — это означает связь. Чем глубже и длительнее отношения, тем больше вероятность того, что у вас уже раньше были сильные общие впечатления на тайном и глубочайшем уровне. Самую большую роль здесь играют совместные осознанные пожелания и эффективные поступки. Если мы своими делами принесли в мир что-то хорошее, то и в этой жизни наш союз будет полон прекрасных впечатлений. Если же мы в прошлой жизни вместе ограбили банк и совершили убийство или же намеренно испортили хорошие отношения между людьми, а позднее не очистили ум от следов этих поступков, то сейчас время, которое мы проводим вместе, будет, скорее, мучительным. И при этом нам будет трудно отделаться друг от друга.

Такие привнесенные впечатления определяют также то, в каких ролях мы теперь сходимся друг с другом. Женщина может принять роль сестры, дочери, заботливой матери или любовницы, а мужчина — проявлять себя как сын, брат, отец или любовник. Соответственно различаются и чувства, определяющие нашу связь: с сестрой мы хотим вместе развиваться, дочь — защищать, к матери мы чувствуем благодарность и готовы ее слушаться. Конечно, обычно нас в первую очередь привлекают роли любовников, поскольку обещают больше всего радости. Однако другие роли нередко проще, длительнее и могут быть не менее богатыми в чувственном плане. А насколько долгим будет влечение на этот раз, определяют нынешние условия, новые действия и пожелания.

Как уже упоминалось, существ сводят вместе и хорошие общие впечатления, и плохие. Поэтому мы не всегда видим заранее, что нас ожидает, не всегда чувствуем, насколько смело стоит углубиться в новую связь. Чтобы это понять, важно наблюдать за внешним миром, который является отражением нашего совместного силового поля. Часто мы сами не знаем, какое оно, потому что наши чувства так сильны. Если друзья рады видеть нас вместе, если они спрашивают о «второй половинке», когда мы появляемся где-нибудь одни, то это хороший знак. Имеет значение и наш внутренний настрой, и согласованность действий. Есть ли в наших взаимоотношениях избыток, побуждающий делать что-то для других? Включаем ли мы друзей в свою новую жизнь? Переживается ли время, проводимое нами вместе, как нечто плавное и взаимодополняющее? Если все сходится и постель наша тоже не остывает, то нам явно повезло. Но если все иначе — сила тратится на прошлое и будущее, окружение становится врагом, приходится все объяснять и часто возникают ссоры, — то нас наверняка ожидает мало подлинной радости. Если мы сталкиваемся с целым рядом желаний «с подтекстом», то стабильность во взаимоотношениях будет сохраняться недолго. «Что я могу от тебя получить? Что ты готов (готова) для меня сделать? Будешь ли ты все еще любить и кормить меня, когда мне будет шестьдесят четыре года?» — такие мысли все больше превращают нас в парикмахера, пытающегося брить лысую голову: это хлопотно и бесполезно. Если все постоянно вертится вокруг «хочу — не хочу» или мы все время ищем каких-то гарантий, стремясь для этого вырвать у партнера обещания и тем самым удержать его возле себя, то любовь явно не находится на верном пути. В таком случае обоим лучше переключиться на другую, более простую модель.

 

Принятие

 

Не происходящее делает нас счастливыми, а наше отношение к нему. Если не остаешься открытым, может поблекнуть очарование самой прекрасной женщины, становятся скучными даже самые радостные вещи. Настоящее приключение в фильмах о любви начинается после хеппи-энда. Оно заключается в ответе на увлекательный вопрос: чему, собственно, оба научились, чтобы счастливо жить вместе до конца своих дней?

Если мы создаем себе свободное пространство, позволяющее так растянуть момент перед действием, чтобы сознательно и с наилучшим настроем выбрать, какой поступок принесет счастье или поможет избежать страданий, то мы будем жить хорошо. И хотя внешний мир подчиняется закону причины и следствия, у нас всегда есть внутренняя свобода выбора, как реагировать на происходящее. Это означает, что человек, в отличие от одноклеточных организмов, может какое-то время не прикасаться к соблазнительному предмету и своевременно решить, как к нему относиться и стоит ли стремиться им обладать. Все определяется тем, как мы воспринимаем и оцениваем вещи, насколько сочувственно и мудро действуем. Рай и ад совершаются между нашими собственными ушами, ребрами или где угодно еще, где мы представляем себе свой ум.

Пока бурный поток мыслей, чувств и телесных ощущений, постоянно наполняющих нас, считается реальным, мы находимся в его власти и соответствующим образом себя ведем. Мы все оцениваем и своими действиями, словами и мыслями засеваем в сознание все новые впечатления, которые в будущем вызовут соответствующие переживания. Приятные состояния мы обычно воспринимаем как богатство и подарок, но если они становятся серыми и клейкими, то, как можно заметить, здесь играет свою роль ограниченное или замутненное видение. Только накопив очень много красивых впечатлений, мы сможем все больше и больше внутренне расслабляться и развивать видение, основанное на доверии к тому, что происходит, и помогающее чувствовать все больше свободы.

Единственная возможность отделаться от неприятной кармы — это прервать поток плохих привычек. Если мы готовы даже в сложных ситуациях не забывать о причинно-следственной связи и принимать на себя ответственность за происходящее, то мы способны на большие скачки в своем развитии. С этого мгновения жизнь может обретать только все больше смысла.

Чтобы помочь нам решительно работать с причиной и следст­вием, Будда дал очень точные объяснения: кармические причины будут максимально сильными, если они строятся при выполнении четырех условий. Карма переживается четырьмя способами, а нежелательные следствия можно ослабить и даже преобразовать в мудрость с помощью четырех видов настроя. Таким образом, система из трех групп по четыре фактора содержит в себе вкратце все поучения Будды. Если применять ее, мы обеспечим себе Освобождение от цикла ограниченных состояний ума, а если при этом думать о благе других, то создается основа для Просветления.

Как строится карма?

 

Наиболее сильная карма создается, если выполняются четыре условия:

 

• во-первых, мы осознаем ситуацию, в которой находимся;

• во-вторых, мы хотим совершить действие;

• в-третьих, мы совершаем его или подталкиваем к этому других;

• в-четвертых, мы довольны результатом.

 

Во взаимоотношениях можно устраивать драмы, а можно обращаться с партнером по-человечески и приятно. Например, зная, что у женщины сейчас напряженный период на работе, мужчина поддерживает ее, даже если у нее в речи иногда звучат более резкие тона, чем обычно. Он показывает свою любовь, исполняет желания подруги, хотя это требует больше времени, чем он может себе позволить, и радуется тому, что способен ей помочь. Сила таких бескорыстных поступков остается живой: она воодушевляет и других людей, принося таким образом в мир много счастья. Этот человек вложил в свой ум полностью позитивное кармическое впечатление и обогатил взаимоотношения с женщиной, но если бы он не учел ситуацию женщины и отреагировал на ее непривычное поведение обидой, то между ними легко мог бы развиться кризис, остались бы негативные кармические впечатления.

Чем больше осознанности в поступке, тем сильнее его воздейст­вие. С накоплением жизне<